我不喜欢喝完酒的女人，更讨厌喝过酒的自己。如果纯粹公务应酬的酒局，面对儒者雅士，可以沾一点红酒，祝酒词上乘一点，酒只要点一点就可以应付了；如果纯粹的私人性的闲散酒会，落座时找两位海量厚道者做左右邻居，喝白酒，多要个相同的杯子倒上雪碧，喝啤酒多要个相同的杯子倒上茶水，喝酒时让左右邻居发扬英雄救美精神，英雄可不分男女，杯影交错之即不要忘记为英雄偷偷换上雪碧茶水之杯，这样邻居并没多喝却成了英雄，即使被发现也不丢面子，如果同龄人一起最好自己年龄排到后面，最不济还可以打赖，我不赞成偷偷地把酒倒掉或吐到餐巾、水杯里，一旦暴露会令人反胃。最难熬的是公、私兼具的酒局。那天去酒店之前我就知道要刷新自己酒历史的最高记录，在“每次都喝醉的人和总也不喝醉的人是两种不可结交的朋友”的伟大酒规精神指引下，我喝了5杯啤酒，我说那是两瓶，尽管我把这个数字重复了无数次，同桌仍然没有人愿意为我做证，直到最后我也疑惑了2是否等于5，但在我心里一直认为2=5这个衡等式是颠扑不破的，也许这就叫醉酒，我上眼睑很沉，大脑却感觉异常清醒，我决定回家，我一直认为，喝过酒后宁可旷工回家也不要带着酒气去办公室，哪怕我的最高上司经常这样我也不会如此，如果实在公务紧急必须处理，最好有一个小时洗浴的时间。

 我同意车送我回家，其实我还是喜欢酒后在风中徒步，让风清洗掉一些酒气，但我害怕有人遇到酒后的我，害怕有人会嗅到我浑身散发的酒气，我讨厌沾着酒气的女人，这更让我讨厌酒混进血液里的自己，这种对自己的讨厌可以发展成痛恨。小区内拒绝外来车辆进入，小区内的路程我只得徒步，从车上下来，我陡然感觉一阵秋风袭来，今天我穿了件半袖刚刚掩过膝盖的连衣裙，坐到座位时刚刚及膝，我不喜欢在女士少于男士的场合穿无袖衫，连衣裙是我按照老公的意图买的，使用了立体裁衣技术，很合体，几乎就是为我量体定做的，没有一点多余，也没有一点空隙，它没有普通连衣裙的宽松的下摆，也可叫它旗袍裙，但因为刚及膝，一点也不需要开剪，裙子是鹅灰色，稀疏地点缀着一枝枝黑灰色的不知名字的小花，无论是枝、茎、叶都是简单的单调的，一双蓝黑色高根拉带皮鞋，一只亮灰色拎包，这样装束的我被秋风一袭甚感孤独寂寞，整个我周边的热气贴着我的体表统统被卷走，四周弥漫的是凉爽，只有我的体内还残存着热量，我却不知是秋风寂寞还是秋风令人寂寞或是秋风中的我寂寞，以前我只是不象喜欢春天那样喜欢秋天，但我没能为自己找到原由。当进步的社会把女人赶出居室，社会交往学又把女人赶到酒桌前时，我不知道每个女人是不是都有过思索，大概每个女人内心深处潜意识里都有个做完整女人的标准，她更愿意把酒桌上的三两个小时用来陪陪父母，用来为老公熨烫几件衬衫领带，用来辅导儿子的功课，哪怕用来多擦亮几块居室玻璃亦或把自己深陷在松软的被褥中，也许女人到了收获的时候都该是孤独寂寞的，也许我们当年喜欢秋天的时候我们的父母却和我们今天一样喜欢春天，如果问问我们的儿子女儿他们是不是正在喜欢秋天？

 也许秋天的孤独和寂寞只属于我这个年龄的女人，或许只属于我自己。秋天酒后的我真冷，也许是异常的凉爽，向着家的方向紧走几步……