我生命中的温暖就这么多，全部都给了你，可你离开了我，让我今后还拿什么再对别人笑？　　　　　　　　　　　　　──题记

我一直想写一些东西来纪念我们的感情，提笔之前心中千言万语，下笔之时心中千丝万缕，然而头绪依旧没有，最大的苦说不出来，最伤的痛哭不出来，尽管我的忧伤无比巨大，尽管我的感情无比深刻，我却一句也说不出。人生中得到的也许可以再次得到，但是失去的却会永远失去，怀着这样的心情，我矛盾的写下这些文字，有倒是，满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。仅此而已。

我们的感情，我无法为它命名，它比爱情更清澈、比友情更真执、比亲情更深入，抛却世俗种种名利，我愿用终生的时间维系它，我执信我的心今生与你永不分离。

纵然千般不忍万般不舍，我还是决定在为你织完这条毛裤后就离开你，因为我是一个太怕太怕太怕太怕失去的人，只有在你离开我之前离开你，我才能潇洒的告诉自己，是你失去了我而不是我失去了你，也只有这样，我才能有勇气继续面对没有你的日子，其实没有你，生活也还是那般旋律，只是早已歌不成歌、调不成调，而想念你将会成为我今生不变的信仰，伴我勇敢的走过余下的岁月──歌剧落幕了，可生活还得继续，不是吗？破碎的心终究会有人来缝合，只是透过层层薄纱，伤痕依旧隐约可见罢了。

我一直不懂，在爱情的路上，明明是并肩而行，为什么走着走着就变成了孤身一人，我就像个莽撞的孩子，不小心就丢了你，又一个不小心就丢了我们的爱情，只剩我一个人在来时的路上东张西望。分手那天，雨滂沱泪也滂沱，你是我离开校园步入社会的第一个依靠，我曾固执的认为你是我今生最不能失去的亲人，所以我把我的心、我的情毫不设防的交付给了你，任由你去操纵去挥霍去冷却去闲置，然而积习成自然，所以直到现在，你仍然是我的亲人，仍然可以轻而易举的牵动我的心，但我仍然看不懂你，一如既往的不懂。可我深知一点，在你沉默的眼神、不多的话语背后，你是一个爱的天才。听你谈论那些对你恋恋不舍的女人──曾经的和现在的，我的心由哭泣渐转麻木，明知我不会是你最终的选择，我又何必要求那么多呢？希望越大失望也就越大，只有忽略你是个爱的天才，我才可以不用承受你的多情带给我的苦，我只要有我陪伴的日子你是快乐的，其余什么都不要。只是，我一直在想，会不会多年以后（也或许就在不久的将来），我也变成了你和别人谈论的对象，到那时我就是曾经对你恋恋不舍的人了。能不能在你的心里，我有着区别于别人的位置呢？我不求自己有多么重要，只求我是不同于别人的，因为我爱你甚于爱自己。

常常，因为没能满足你的愿望，我懊恼不已；往往，你一句低低的叹息变成了我生活中的永叹调，让我铭刻于心：比如，你半夜口渴着离去，我睡意全无，就呆呆的坐在床边烧水，23分钟后，水沸腾。望着烧开的水，人却更加懊恼──无论多么忙碌，哪里节省不出23分钟呢？竟然要你口渴着离开。这样想着想着，我就觉得自己犯下了弥天大错，无法补救也不可原谅！再比如，你的胃痛总是让我忧心忡忡，伴你走过的日子不会太长，有限的时间内没能医好你的胃痛让我耿耿于怀，无法释然。于是我端起杯，豪爽的喝掉了至少半斤水，仿佛自己喝了，你也就不再口渴──肚子胀得好难受，算是惩罚吧！分手那天本以为流尽了一生的泪水，从此就可以做个稻草人，无心也就无悲无喜，可今夜，喝下去的水竟化做点点相思泪，让我促不及防。想念的人，何时你才能够照顾好你自己，让我走得了无牵挂呢？那样，我便可以躲在你看不见的地方默默的为你祈福，并且笑得淡淡定定。只是即便离开了你，忘不掉的还是忘不掉，回忆依旧千山万水伴我远行。多少次午夜梦回，思念变成一个大虫吞噬着我的身体，把我变成一个空茫的大洞。我在回忆里沉沦，想你，几成疯狂！

我是一株脱水的植物，在你离开的那一刻迅速的老去，没有你的灌溉，现实中的我早已枯萎，留下来的是我迟迟不忍离去的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去在阳光里，依旧温柔无比。