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在那个深夜，她尾随着这个沉默的男人，他单眼皮，眼神如马，在昏黄的路灯下，穿过宽敞的，哗啦啦刮过大风的街道，经过虫鸣的菜地，尘土的小路和彻夜灯火的工地，心平气和地向同一个方向前进。 多年后她仍然在夜里奔跑。她丢失了这个人，惊慌失措。奔跑中犹听到他对她说：丫头，让自己的心硬起来比什么都重要。 在艰难的陡坡之后，并不知究竟会是坦途还是更艰难的陡坡。有时走着走着就累了，蹲在地上，在心里默默地哀求自己：放了他吧，放了自己吧。 苦苦追杀，不过是要讨一个说法。多少有些蠢，可是有些人天生就是愚笨驽钝的。 她不小了，并没有大把时间去爱。 8年的光阴，她原地不动。在熟悉的环境里，却是何等彷徨，甚至恐慌。梦里总有白板面孔悄悄潜过来，心头一悸。 开始慢慢地学会照顾自己，开始吃一种安利的B族维生素。一直喜欢把自己放在物质中，渴望家中灯火温暖，美食精致，每季都有别致的新衣，青色，白色，灰色。物质令人安和。而对这物质生活，对欲望的热爱，总是和爱情紧密相连。也许是更热爱物质本身，欲望本身，热爱那些触手可及的，散发热力，活力和爆发力的人事，而彼时听的是黄耀明在唱“花香色皆看化。。。” 夜里偶尔没人理时，就抽空抽支烟。用过一个名：爱喜女人。这种韩国牌子味道简单平淡，没有讨厌的薄荷味道。 不停的，晕眩的聊天令人郁闷烦燥，静思又令人沉溺彷徨。自杀性地挥霍时间，企图杀死心里彼此斗争，蠢动不止的两个自己中的一个，任何一个。 直白的攻击和吃力的搭讪常常令人惊惶失措，所以排斥电话，视频，见面。喜欢文字中的迂回和内敛，即使是发烫的，诡异的，粘滞的，也可耐心的慢慢的绕着圈子，等到它渐渐冰凉明晰，万无一失，安然的吃到正餐。而后亦可将其揣在怀里暖着，私心里细味着，独处时，需要时，随时拿出来抚摸，吮舔，无执无失的反反复复聊以自慰。 在文字中与自己对抗、忿怼，甚至扭曲、暴虐。灵感这个东西，和爱情一样，和女人的容颜一样，是留不得的。仿佛日渐西山，光彩转瞬就会消失。结识两年有余，写不完与彼人有关的一贴。 而他送来的礼物还是留下了。和任何一个男人一样，他同样不会带来完整炽烈的爱情，但是从他身上可以发现一个世界。彼此享受着的是心无城府的暧昧，和肆无忌惮的坦真。可是最终，伤害同样会存在，游戏终将面临抉择。 世间和自己最亲的，难道不是赐予自己血肉毛发的父母亲人吗？为什么要惦记着这个陌路人呢？为什么要留在这个凉薄而空旷的地方，死死守候呢？为什么还要吃力地纠缠于快乐与否这样的大问题呢？
此时三时一刻。站在窗前，早晨清凉的空气包围着身躯，却是这样的疲乏，毛孔堵塞，呼吸困难。 从开始哭着嫉妒， ※※※※※※ 朋友们都爱健康， 只有我爱流浪 |
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回复:庖丁解牛 是牛的福气。 她已经习惯在夜里奔跑，把文字钉成一块块木板，成船形。来来往往，反反复复。 她没有细节，却比任何人都注意细节；她没有故事，却比任何人都渴望故事。她把解读看成乐趣，解读生命，解读周遭，解读人－－男人和女人，还有，她自己。她总是记住不该记住的事，就象他总忘记不该忘的一样。 烟灰慢慢浮在苏打水上，氲湿，有些飘逸空灵，这让她有些刺激和冲动。是的，刺激。这么多年，这瞬间的战栗总是时时萦绕着锈脑。蛛丝缠身，一丝一缕都成为放任的理由，只为挣脱。 “爱喜”的味道有些涩。她讨厌它那纤细的外表，羸弱的一塌糊涂，想握住都难。她喜欢的是那些充盈的有手感的东西，可惜，它是女人，她也是。 没有人知道她在过去的一段时间里经历了怎样的煎熬，没有人知道她在水下的挣扎，她也压根不想让人知道。于是，她选择了最原始的本态－－无衣无帽。 又想起你常用的那个词：逼仄。 ※※※※※※  |
