跟着白云去流浪

我的这些年是在一次又一次的出走里度过的。

对于死，生就是出走；对于母，子就是出走；对于愚昧，知识就是出走。

我的出走经历是多种形式和多种心境的。

为了我心中的图腾出走，为了爱出走，为了我理想的居住地出走，为了冲动出走，为了黯然出走，为了烦恼出走，为了母爱出走，为了快乐出走。我的出走就象鱼一样，只要有水，就可以生存。

我出生在苏北偏远的贫穷的农村。小的时候的志向很简单：就是走出去，无论何种方式。由于高中时偏科而当年没有录取，我当兵来到了河北保定，这是我人生里的第一次出走。当时的想法是我不能回去，但是也不在这儿。

保定、北京八年。这八年里我完成了从玩世之小到对于人生的理想有了一个固定目标的过程。这个时间结束我是25岁。

这个期间我是在理想，期待，彷徨，抑郁，小成，和烦恼中度过的。在这个时间里我没有确切的爱情。我也爱了，但我爱的匆忙和心不在焉。我不能集中精力。我不知道我将来会去哪里，我没有办法为了她们而和她们在一起生活（很多的因素是户口）。那个时候的爱情不多，多是电话和信件里卿卿我我，见面时的羞羞怯怯，拉手都不好意思。我在没有人生方向的时候，离开了这个激励了我，锻炼了我，改变了我，造就了我的地方。我到了我心仪的南方。我知道我是爱南方的我应该属于这里。在北方的八年是我的图腾出走。

南方是我喜欢的地方，这是我的理想的生活地。我在这里有了固定的爱情。我也投入的爱着，尽管后来我没有结婚。但是在那个时间里我的爱情都是我真诚和苦心的经营着的。在这样的许多年里，我在无锡有房有车，具备结婚的条件。之所以没有结婚不是一句两句话可以说的清。我用来开脱的理由，也是用来说服我的理由是：缘分未到。

除了我完小的时光，我在无锡生活最长时间——十一年。南京是我的户口所在地。实际上我不能算南京人。尽管我在南京有房，但是我在南京生活的时间却不长。不是我不喜欢这个城市，而是多方面的原因没有办法在这里生活。南京在我的生活经历里是少有的洗尽铅华，不事张扬的很富于文化底蕴的城市。我在南京前前后后加起来没有超过5年。但是我喜欢它，它的文化气息我感觉和长沙有一比。我喜欢晚饭后开着车在钟山风景区里慢慢的、安静的游走。还可以开到天文台上面去喝酒，车里的音乐开的大大的，至夜深方回。在南京的时候有朋友来、或者我已不在南京了，经过南京的时候我喜欢到南京国际会议大酒店。喜欢它，因为它在钟山风景区，空气好也安静。朋友们喜欢我也喜欢。

在无锡生活的十一年，经历的工作繁杂，处境也是跌宕起伏，百转千回。我在这里完成了军人向百姓的过度。也从一名不闻的贫穷的农村小子过度到了一个生活的不错的城市人。这个应该是我为了我的那个时候的生活居住地而做的出走。

在我的事业极其辉煌的时候我又一次出走。我的爱母患肺癌晚期。我辞掉了我的某公司总经理的工作，出走我的家乡，陪我的母亲到处求医。我陪了我的母亲在上海胸科医院做的手术，到杭州，无锡，徐州以及北京求医求药。那个时候，只要谁说有治癌的秘方我就要去求，脑子里时刻关注的是在什么地方可以发现更好的药方。在上海我的母亲因不愿意手术每个夜晚都不能入眠，有的时候整夜的哭（她的病友在第二天我去医院的时候就会告诉我），我就会开着车陪着她老人家到外滩，陆家嘴，上海动物园以及海边。此前我从来没有为我的母亲整理过衣服或发式，但是那天我要为我的母亲拍照，我特地为我的母亲买了摩丝，就在外滩磨肩擦踵的地方，我为我的母亲梳理头发，我做的很自然。我的心头突然涌出她是个随时都会离开我的我最亲爱的人，我的泪水就向外涌，但我止住了。我从来不在我的母亲面前流泪。每次出去回来以后我的母亲总是很开心。看到我的母亲高兴我就很快乐。我母亲手术以后就弥留人间一年就永远的离开了我们。这一年间里我陪了我的母亲走了许多地方，也是为她看病，也是带她老人家到处走走。为了我的母亲看病我们花了许多钱。我们从来没有心疼。这一年间虽然我的母亲时常痛苦，但是有我在她的身边，她也显得很幸福（从小到大，我从来没有在我的母亲身边那么长的时间）。这次应该是为了我的母爱出走。

成都是为了追忆我的爱恋出走。

她应该还不能算我的恋爱过的女友。但实实在在的在我心里。我的母亲去世之后。无锡我没有马上想回去。我想到我以前喜欢过的城市去生活一段时间，我选择了成都。95、96年我去了几次成都。我喜欢那里的闲散生活，那里的人们好象生活在世外桃源里，十分的悠闲 。95年我在成都的时候喜欢上了一个自贡姑娘。她小我十岁。那个时候她还是个学生，已经有了男朋友。她很美，很机敏，很讨人喜欢的那种。在成都的时间里她陪我去都江堰，杜甫草堂等，陪我喝茶，教我打成都麻将。回江苏以后我们仍然联系，一段时间里我们没有了音讯。一天深夜她打通了我家的电话，那时刚好我的母亲也在无锡疗养。电话里我知道她已经做了老板，做某品牌的UPS电源重庆和成都地区的代理。她说赚了百把万，后来我知道远不止。我在成都，她在重庆。我去重庆的时候她开了佳美来接我，我想她还是赚的多些，一百万的人是不会买佳美的。我即将四十的时候她也即将三十，她也没有结婚。她带我见她妈。但最终我还是没有和她结婚，缘于很小的事情，可能是我有心理障碍，我不能容忍她暴富之后去隆的胸。我见不得这些事情，见到女的是翻修过的双眼皮我吃饭的时候都不能看她，否则我吃不下去饭（这是我的心理障碍，你们不要骂我）。你可以不好看，但我受不了这样的过饰让我反胃。我喜欢成都的冬天里的太阳，这样的天里，成都人好象都不要上班似的，都开了车，带上家人去周边的农家乐去晒太阳。这样的天气里他们不会吵架，一天都喜洋洋的。

出走之于我还在继续。我会为了事业停留，我也会为了爱而停留，也会为了深厚的友情而停留。我买了佳能的DV机和索尼的编辑设备（有时心疼，花掉我5万多元），我带着它伴随着我的出走历程。我在游历里记录我的所爱，所兴趣。

有的时候，出走还缘于一些小的事情，也可能是对于环境所产生的心情。比方说当地政府昏暗，执法人员以及职能部门滥用职权，排斥外来人员或者是把这里的环境搞的一团糟（孙志刚如果还在他肯定会出走广州），你还有心情在这里生活和工作吗？

小的时候喜欢一句歌词：“跟着白云去流浪。要去走四方。”我去前线的时候用我对美术略通一二的手法把它制作在随身的皮箱上面，就象自己的出走箴言，许多人见了都会心一笑。

出走，有舍弃，有纳引。舍弃的是我的过去和旧事；纳引是我的将来和希望。我还是这样的涣散心情。不知为何，我不愿意将事情做到极至，有的时候我也可能在刹那就悄然出走。