我不是一个幸运的女孩，我不漂亮，我的家庭不富裕，我的爱情不成功，也许这些都不比那些没有家的孩子悲惨，可是悲惨也只是相对而言的。

我在小的时候，就经常和别人打架，因为他们总会很歧视我们家是外地搬来的，总是会骂我一些难听的话，那时的我是一个嘴笨的女孩，我不知道该回他们什么话，唯一剩下的只有脑子里的愤怒与天生的倔强。我讨厌他们总是说我，每一次都会出手，可每一次我都会挨打，每一次都试图掩饰身上和脸上的瘀青，可每一次都逃不过妈妈的眼睛。对她而言我是一个坏孩子，需要的是教训。她会斥责。我没有反驳 也不需要反驳，对和错只有我自己知道，这就是我的倔强。

我发誓我要变的强大，厉害，要超过欺负我的人，要让他们知道我不是弱者。

我做什么都要争，都要比别人强。我做到了。我让他们都看的起我，我考上了名牌大学，学习艺术，拿着画笔去描绘我七彩的梦。我不再去害怕什么，不用担心什么，不在乎我是不是美女，不在乎我的家庭是否富裕，当我的爱情一次又一次的失败，我也开始不在乎我的生命中是否需要爱情，我开始漠乎周围爱我的人，我开始变的把所有都当作友情，我开始害怕别人的告白，我会想起和健的初恋，悲惨。我会想起和楠的错恋，哀痛。我会想起和伟的热恋，失败。我会想起所有的一切都是那么的短暂。

曾经那个爱笑的我，被别人称为阳光女孩的我，被别人认为没有悲伤的我，而如今又变成什么样子呢？我还是会强颜欢笑，还会顾做欢乐，还会想着把自己的开心送给别人，让我周围的人只能感受到愉快而没有悲氛，可是，我却不知道现在的我到底什么样子？有人说我傻，有人说我可爱，有人说我莫名奇妙，有人说我性感，有人说我暴力，还有人离谱到说我是淑女，这一切都是对我的评价，而我自己却不知道该如何评价我自己。

我喜欢感情细腻的文章，喜欢伤感的音乐，喜欢感人的故事，喜欢听别人说他的坎坷，我经常会做一个很好的看客与听者，我会把它发表。我喜欢和我要好的那些朋友去看，去享受我的文章，当我经常为我自己的文章哭泣的时候，我才知道我自己是这样的悲哀。

时间走的太快，让我来不及去捕捉那份甜蜜，便已落的一身伤痕。时间可以带走忧伤，可是却带不走烙在心上的泪痕，那为健离去挥的泪，为楠的告白挥的泪，为伟的失去挥的泪，为一切爱我的人和我爱的人挥的泪，都无法挽回。我总是包装成一个暴力的女人，只有我自己知道。在静默中，自己独处的时候，我才知道我是一个不沾有一点瓷的丑陋的泥娃娃，当眼泪流下来的时候，我自己就被自己摧毁了，身体被眼泪冲的一塌糊涂。

我相信感觉，只要感觉找到，我就会奋不顾身的冲上去，即使粉身碎骨，即使不能重生，都会抛到脑后。每一次的结果都是我自己伤势惨重，却没有一帖药来治疗，只有自己强撑着，熬着。

我幻想着自己有一天可以在海边独自生活，在无人的港口，看着停靠在港口无人的小舟，静谧的空气中，聆听自己的心跳，感受自己的呼吸，思绪任凭在往日的旧梦中飘零。

而往往美好的东西都是用来想的，在这样一个时代中，即使我真的自己独自生活在海边，也只能是面对那喧闹的商品化海滩，看着那些嘈杂的人类，谈论着金钱的璀璨。

平静的生活只能是死人有权拥有的，只要你还活着，你就还有思想，还有爱的东西，还有担心的事情。我不喜欢睡眠的时间太长，我不想感受那种黑暗的漫长。

我不想浪费黑夜的宁静，当我看到黄昏的余晖，那种情不自禁的喜悦是我无法抑制的。当晨曦的阳光透过窗帘的缝隙射进房间的时候，我却有些手足无措。

我有些不知道白天的到来意味着什么，难道就是预示着你上班，上学的时间到了吗？遮掩着刺眼的阳光走在大街上，专卖店的击掌吆喝，小摊贩的高声叫卖，食品屋的人来人往。咖啡厅的成双入对......这就是白天的人们必为的吗？

生活中的自己，梦幻中的自己，想象中的自己，笔下的自己，我自己永远就是这样的没有人懂，没有人理解，包括我自己也无法明白！

想象化中的自己远远逃不过现实中的颓败。时间的埋没，感情的嘲弄，都被记录在这里，而现实中的自己何尝不是思想着呢？

冥冥中的悲欢离合演绎着人生的喜剧与悲剧，酸甜苦辣，喜怒哀乐......