以赛亚在圣经里说是亚摩斯的儿子,为了犹大和耶路撒冷的战争,他成了万人景仰的英雄.

当我在这个英雄的名字前面加了妖精两个字登入聊天室时,陌生的人不会浪费口舌的叫我以赛亚,于是我就成了妖精.

没有人在乎妖精的前缀是一个英雄的名字,我很希望别人会问我以赛亚的来源,我就告诉他们那是圣经里一位英雄,可是没有人在乎.

我不明白为什么,我疑惑,他们为什么不问我呢?

习惯成了自然,时间久了,我也不去再想了.

聊天是享受的,光着脚盘坐在木头的椅子上,有时会拿一块白底蓝花的薄被盖在膝盖上,中途会倒一杯清凉的矿泉水,常常会因为腿麻或者头脑空白恍然的碰翻一些东西.

当我键入Quit的那刻,我知道,自己是清醒的,清醒的投入网络的虚拟和情缘的迷离.

深夜中的聊天,对着显示器,听到自己的手指在键盘上敲击的声音，孤独寂寞,好象血液在脉管里翻涌着抗议,抗议这种孤单的束缚.我怕.

其实我害怕的只是被寂寞残杀,没有了网络,就没有了聊天的对手,没了灵魂.

那夜色沉寂,妖精钻出洞口,是我喜欢的.呼吸烟草和香水交织的气味,感受着冰水流过嗓子时的清凉,唱片放着谋杀思想的摇滚,无穷无尽的感觉可以深陷进去.然后白天睡觉,与日光下的世界隔绝.

每一个上网的人都有这样一段特别的日子,初级阶段,沉迷,激烈的聊天,不分昼夜.

可是现实不容许过如此散淡的生活,我还要每天睁着惺忪的睡眼,在上课的那条路上行走.

对陌生人的胆怯,对朋友的沉默不语,是长时间上网遗留的症状,有很长一段时间,在别人面前,我自己是空白的.

现实中不会有人叫我妖精,偶尔会有一个电话打来,提醒我是网上的一个精灵.

在网络那个幽深诡异的伊甸园中,我让自己长成一棵狂野寂寞的植物,扎进泥土中固定,窥视着别人偷吃着禁果.

离开了那片土地,我投入的是一个隐藏着恐惧和绝望的世界,在这个金钱欲望横流的世界,我的心有时候是满的,有时候是空的.

我常常想,在这个脱离网络的世界中,人应该如何决绝的处理自己,可是生活已经把人类磨的死去活来.

人群一样的拥挤喧嚣,生活一样的继续.

我学着适应周围的一切,语言,动作,眼神.我开始厌恶那台辐射强烈的机器,让我脸色苍白,让我失去爱的机会.

我不再回想那段日子,在聊天市带来的纷扰喧嚣,那是妖精带来的,最后我让自己像一颗水珠一样的蒸发消失,嬉笑怒骂的聊天室成了一段往事的记忆.

可是网络已经是生命里的一部分,这个虚拟的世界,给了灵魂自由的空间,ICQ和论坛取代了一切.

他看了我所有的文字,感动,哭泣,然后我们见面.

高高瘦瘦,文静的帅气,我问他回答,我们俩在一起,主角永远是我.

没有多的语言交流,对视,微笑成了沟通的方式,寂寞对望的灵魂.

简单的没有开始,也没有结束.一个和他已经分手的女孩子成了我拒绝他的理由.

我终究还是无法放弃对自己的珍惜,灵魂深处的寂寞和美丽,由自己来读懂.

他无数次的在ICQ里闪动,只是想知道一个原因,我感觉到他内心深处的隐藏的无助.

我和他,主角永远是我,给他的也永远是沉寂,我看到了和他外表的静不相符的燥.

我还是会偶尔游移的那片嘈动和骚乱的世界,接着就是使我头痛的冗长的睡眠.

遇到我的人都说我是一个劫难,我是一个破碎的女子,我所有没来得及付出的感情,把我自己和别人淹没,因为来去都太汹涌.

我还是会想,为什么别人不在乎妖精的前缀是一个英雄?

其实他们也只是希望找一个在乎他名字的孤寂灵魂.

妖精无论前缀是什么,终究都是妖精,充满着诡秘,诱惑.

而却永远学不会人类爱情的伟大.

就是如此.