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“如果你得了非典，一定要传染我。我跟你一起隔离，你陪我，我陪你，谁也不会孤单，谁也不必惦记谁。”“别犯傻了，都进去了孙沂藤怎么办？你的网友怎么办？”
————这不是调侃，是我与他的一次真实对话。
四月二十九日————结婚十周年记
”4月29日，嫁君时，忍笑佯低面，含羞半敛眉”？错了错了！
1993年4月29日，经过市中区民政局门口，他说“进去看看结婚证办好了没。”蹦蹦跳跳地相跟着去了。再出来，人手一证，鲜红鲜红的，阳光下都有些茫然，表情就讪讪地：“早知道五一来问。”“是啊是啊，4月29，这算个啥日子。”
没有典礼没有拍婚纱照，只有这一个日子可算计了：4月29日，我和法西斯结婚的日子。
从同事恋而来，可回想的似乎只有事件和林林总总的人物，与他唯一的纪念日就是这一天了，却常常被忽略在琐细的生活里、忙碌的工作里、吵闹的冷战里和习惯的淡漠里，偶尔想起，会猛醒：哦，又过了一年。偶尔抱怨，他会说：好好过日子是最好的纪念。偶尔提起，也会出去撮一顿，谁也不说庆祝的话。
日子就这样过去了，这一天和那一天似乎没有不同，阴晴风雨，月升日落，不觉儿子九岁了，他的头发白了许多，而我，再不敢摆弄从前的照片了。那个周末出去玩，忽然就跟他说：结婚十年了，我们去拍一组纪念照吧。他竟说：好啊，放大了挂在新房子里。
虽说对影楼里千人一面的摄影很是不屑，但是哪个女人不对婚纱情有独钟呢？回家就取出崭新的结婚证书端详，一个男人一个女人，一个圆脸一个长脸，男占八女占九，男大女三岁半女小男三岁半，多么般配的一对啊，更何况棋逢对手一物降一物地过了整整十年，这是不是就算美满————昏银？只是想到新房子的整面墙上的巨幅洋装革履故做深沉的法西斯和搔首弄姿笑靥如傻的徐小坏做亲密无间状————毛骨悚然也！
于是就有点飘飘然，于是就有点得意忘形，于是就在上一个周日被抓了现行！阴沉着脸审查了长空语音和放飞论坛及霞屋后，他一言不发地敲碎了室内所有的玻璃和镜子就离家出走了，而我所能做的就是在他走后给不死鸟连发三个鸡毛短信：长空暴露，把我今天之前的帖子全部删除！其实我也知道他不会再去看了，目力所及之处已经足够证明他的老婆有多无聊、多可恨了。
两天两夜，我不知道他在哪里，只闻其声不见其人，让儿子打电话：爸爸，微波炉坏了。他说：让妈妈找网友来修。儿子在作文里写：我最喜欢三角形，它象一个家庭的三个人，爸爸、妈妈、我，少了谁都不行。。。。。。
我没招，我一贯对他没招，否则他也不是法西斯我也不叫徐小坏了。早晨送走儿子又躺回被窝，不想上班，忏悔吧————结婚十周年祭，这个题目就是那时候想的。正悲哀呢，寒星打来电话，把他讨好夫人和他夫人对付他的招教给我，试都甭试，全没用，他只有在那边“唉~~~~也，唉~~~~~~~也”了。下午回家前，寒星连发几个短信，告戒我晚上绝不可上网，要有心有肺，要拼命干活，要有悔过的实际行动。可是我中午应了心有旁骛要去语音唱歌的，把他“牺牲一个心有旁骛换回一个法西斯，值！”的短信果断地删除了。
又一次被抓现行！
悔不该没听寒星的话！！
他离家出走的时间也太短了！！！
序幕是从咬牙切齿的声音拉开的，然后是努力调匀的粗气，终于，比较压抑深沉凝重的音调道出了我十年来的种种劣迹。整整一个小时！我采取了一贯采取的“三讲”策略：不争辩、不解释、不反驳，做乖乖聆听状，只在心里逐条逐句地进行了猛烈的严词的体无完肤的还击，并加入了生动的“切、哼、靠、呸、嘿嘿、西西、呵呵、哈哈、恩那”等象声词和形象的聊室表情。其实总结而来，不外三条罪状：一、还是初中生心态。二、不是过日子，是过家家。三、没把老公放在心上。而究其原因只能有两点：惯出来的毛病、管得过严的后果。结论出来了：你就不该结婚。（补充一点：我更不该要孩子，还把他带大！）结束发言：你也别改，改了就不是你了，哈~（降调）。
也没惩前也不毖后呵，这叫啥治病救人？切！洗澡，睡觉！回家了我就不怕你了，也没拍给我离婚协议书来，嘿嘿嘿嘿，训几句就训几句吧，反正也听习惯了。
爬上床，摇摇他，：“洗洗睡了啦。”没反应？凑近一看，天————他在哭！我不就保证了不在家聊天没做到还骗你顺便写点胡说八道嬉皮笑脸的帖子偶尔跟喜欢的人闹闹网恋打打电话没做好家务没好好疼你没照顾好自己么，原来是这样的让你痛心呵，怎么着我也得疾首哦，哇~~~~~~~小坏一屁股坐进被窝里大哭：你打我吧，你骂我吧，你别跟我过了，你让我自己死去吧。惹他生气把他气哭绝不是小坏的本意，可是，“就这样被我气哭，泪湿了法西斯的双眸”，我的心好疼，真的真的好疼。如果能够从头再来，我绝对不败露！哭了半天，看他没有抱头痛苦的意思，我只好爬进被窝独自反悔了，在抽抽答答里不觉睡去，好象还做了个梦：庆祝终于结婚十周年——————在净雅吃海鲜！
周五晚，收拾好家里所有的物品，悄悄地爬进被窝，向隅而卧，黑夜里一只手轻轻落到头发上，抚摩着。————我没动。一会那只手往脖子下面深入，哪有那么容易！于是，有个声音温柔地问“我能抱抱你吗？”，停了片刻，我满脸严肃地，哦，看不见，我庄重地回答：“恩，可以。”
西西西西~~~~~~~~~~~~
结婚十周年祭，原计划进行！
2003-4-28 徐小坏
附一个旧贴，自我陶醉一下下。
《幸福是有的——————痒篇》
<陷入生活》
为人女、为人妻、为人母，一步一步地，我陷入生活。
似乎一夜之间，我就不是我了，便有女友来质问：“就这么把自己嫁了？！”“可不。”话里甜甜的，心里酸酸的。想起为人女时，可以抱着《天龙八部》啃个通宵，可以与众男孩海阔天空，可以六个白煮蛋打发周末的时光，可以在电话里哭得稀里哗啦因为想妈妈，何等的风光溢彩，即使恋爱时也能趁他出差重温旧习。一旦为人妻，便发觉一切都不对了。男朋友们忽然都漠不相识了，清晨醒来我的他竟满脸胡子，洗衣做饭刷碗干双份还要受挑剔，吵架伤心还是对着他淌眼抹泪，再不能赤脚大仙朝天小辫招摇过市，未做淑女却要一步登天做淑太，成了围着锅子转的受气包。不自主不自由太不自在，怨天怨地怨人就是不怨自己，乐颠颠地做着为人妻的美梦不想浮出水面，一不留神又成了“带球跑”。踢掉高跟鞋，脱去亮丽的衣饰，摇摇摆摆地走在众目睽睽之中，狼吞虎咽地猛吃猛喝，眼睛不再盯紧时装，箱子里悄悄塞满了微型用品，为了他（她）的悸动神魂颠倒，一股带劲地要做人家的妈妈。单位老总看我傻呵呵地乐就棒喝：泥潭没顶还不觉悟！退而反思：“泥巴”的滋味有这般醇厚吗？
也曾标榜过洒脱，跨越那道门槛时也经千虑万想，二位一体的初期也旗帜动摇过，但是，你怎能抵抗温柔，又如何拒绝生命？或许自己骨子里就很传统，或许改变了的生活给了我一些勇气，不知不觉中走上了千古未变的韵律，一切，又似乎自然的而然：当初是情不自己，如今，是身不由己。
我终于陷入生活。
----不想自拔！
1994年5月
《八月有约》
-------写给尚未出世的小宝宝
八月天正热，八月风从北方的地平线起了，八月是准备新情绪的季节，八月我们有约。
自从某一天收到冥冥中的信息，说你要来，我们就启程了。我不知道那个遥远的地方是否很黑，不知道你是否识得回家的路，灵魂便夜夜在空寂的原野游荡，希冀你能撞进怀里，好让我牵你的手，一同回家。
终于，在伏案工作时，在蹒跚散步时，在音乐飘响时，在清晨，在午后，在沉沉的静夜里，我触到了你的心跳，听到了你细碎的脚步声，感到了你生命的搏动。你正向我走来，向我们走来，向我们的生活走来。你来的路上有灯火吗，有流水吗，有人家吗，你可是循了我隐隐的呼唤而来？
相约在八月，为此，我们等待了漫长的世纪。那一天，当你拨开重重的帷幕，冲开一道灿烂的血光，响亮自豪地报告你的到来，我会轻轻拥你入怀，为了这旷世的期盼，感谢神明，让你与我相逢。此后的日子，我牵引你走向蓬勃的生，你搀扶我走进垂垂暮色，风雨飘摇中，我们相偎走过生命的辉煌与静寂。
那么，不管你是谁，不管天气怎样，八月，你一定要来，听我慢慢给你讲：我，是你的妈妈，他，是你的爸爸，而你，就是我们的生命！
1994年月5月
《娘家在临沂》
娘家在临沂，但我非生于斯、长于斯、工作于斯，可数次的临沂之行对我的影响却匪浅。
第一次进临沂，是一九八七年跟着父亲走过一个大大的交通转盘迈进地区公安处的大门， 参加中国人民公安大学的面试。还未从黑色七月的洗礼中苏醒过来，便稀里糊涂地在14：1的竞争中败下阵来，等到睁开双眼，已身在山东大学的文史楼中，方知好梦不圆，绿色警官已是遥不可及的蜃楼幻境，临沂也成了这永久遗憾的见证，思之便心痛隐隐。
后来，父母兄妹相继调进临沂，便也生出回临沂的心事来，几经蹉跎间，却与同为异乡客的他共结连理，终于扎根泉城，令父母双亲好不悲戚。第一次带他回家，同去逛桃源大世界，妹妹说：在这儿站上三天，你能看见临沂市的全体人民。我说：不会有一个人为我驻足。他不禁怜惜地握我的手。我在临沂，孤家寡人若此。
最近一次回娘家，是去年，母亲将大腹不便的我接回去休养生产。家已搬到了沂蒙路的一所民居里，不知身处临沂的何角何落，更不知仅识的桃源在东？南？西？北？每天摇摇摆摆地去对面的公厕，穿行在漫漫涌来的自行车流中，总令身后两颗苍老的心悬悬地提着。有一天走了好远好远去给他发信，十字路口有民警冒了酷暑在指挥交通，心里感动又欣喜，绿灯一亮，便迈步走上人行道，不想这里才是临沂人的停车之地，飞驶的变速车嘎然而止于身前身后身左身右，没走几步的我终于又陷入了自行车阵中。望着对岸咫尺天涯的邮筒，抱着高高的肚腹，我站在斑马线上-----慌然无措。
儿子顺利地降生了。我不知将来长大的他会如何地看他的出生地，又将怎样做一个沂蒙山人的后代呢。
1995年
《家有爱财妻》
妻很希望像能干的主妇一样勤俭持家，于是想了很多控制花钱的办法。比如逛商店时不带钱或少带钱，减少逛商店的次数，心情郁闷时改购物为读《聊斋》，甚至将应报销的单据积到一定数目再报销等等，有一次买菜时看到平安保险公司的宣传单云“每天节约一元钱”大合心意马上买了一份保险。不到一周就发现想省钱于她是万万不可能的。
恋爱时节，本人不被岳父见容，他曾窃问妻：你是否花了他的钱？惟恐其女英雄气短。其实，妻最大的优点就是只爱自己的钱，对我的钱袋表现愚钝，并不太关心我的资金流向，所以，我孝敬父母她从不问多少，有时还要提醒我“是不是该给老太太钱了”，似乎看我花钱很开心。她有自己的逻辑：“反正你总是要给，倒不如掏你的钱包，我当好媳妇。”她甚至视我的钱为“外财”，有时主动给她钱，便如天上掉馅饼一般欢欣，偶尔也会瞪起眼，怀疑地看我：“干什么亏心事了？”前不久发行福利彩票，妻按捺不住，挤兑了我500元，带着儿子去碰运气，未见彩票的影子便被小偷“照顾”，只剩了打公话报告消息的五角钱。她却并不心痛，只懊恼她的三十万元大奖“飞”了，并总结道：你的钱要不得。
因了妻的女性独立，我得以保持了钱袋的节操。
妻虽爱花钱，却也并没有太多的钱可支配，到财务处领奖金便是她最快乐的工作之一。她很羡慕大手大脚花钱的人。她说：有希望工程，有慈善总会，有灾区，有钱怎么会花不出去呢？她还对我说：别人说我长得很富态，将来一定有钱，我就把希望寄托在你身上吧，你有了钱，交给我数，我就很幸福了。
其实，我知道妻有几千元的私房钱，知道她特想花个痛快，知道她为灾区捐出过几百元，知道她想买一套《鲁迅全集》，还想买一套《金庸全集》，知道她还想请朋友聚一聚，带儿子疯一疯。。。。。。
1999年
《陪你吵架》
小时侯见得最多、听得最多的是爸爸妈妈的争吵。记不得他们为了什么，又怎样开始、怎 样结束，留在记忆中的是怕，后来是恨恨的感觉，恨他们没完没了地吵，恨他们把我们生在吵 架之中，甚至盼着他们分开会好些。但是日子就这样一天天过了下来，学会了忍耐，学会了逃 避，更学会了理解。现在他们还是吵，在我看来，却是像小孩玩娃娃家一样好笑了。两头哄一哄，晓之以理，动之以情，一般二三个回合办妥，再继续走自己的路。
我因了深受吵架之害，自认为影响了自己的性格甚至人生观，曾暗下决心：如果找到一个爱人，一定不与之吵架，决不让自己的后代饱尝“战乱”之苦。
说说容易，做起来难。吵架从恋爱时就开始了。严格说来，那不是吵架，叫闹别扭，就是 一个人不高兴了，另一个人千方百计让你高兴，多闹几次，闹不走的才是真爱人。真正的吵架是结婚的派生物，为了谁做饭、谁刷碗，谁管孩子、怎么管，什么题目都能吵，是真吵。你不 高兴，我还不高兴呢，不存在谁哄谁的事儿，有结婚证锁着呢，有孩子栓着呢。吵架最能体现男女平等的原则，你一句，我一句，而且一句比一句有彩儿、有味儿、有音量，才吵得起来，吵得下去，中间过程每个家庭各有声色，最后总是有一个沉默了收拾残局，另一个哭了或跑了 （还得回来）。
良性吵架是为了磨合，为了把日子过得更好。现代社会每个人都在忙忙碌碌，似乎没有时 间坐下来谈一谈家庭问题，交流交流个人的看法，于是易接受的快捷方式----吵架就应运而生。 怎样吵架，每个吵架的家庭各有各的方式，总结自己七年吵架的经验、教训，提醒大家注意以下几点。
第一，不要为家庭地位吵架。为了谁说了算吵架是最没有意义的白吵，不可能有结果。自 然界中东南西北风乱刮，一个家庭里为什么非要东风压倒西风呢？在处理家务时，听他（她） 一句又何妨。如果你实在觉着自己气不壮，教一招，把户口簿户主换成你的名字，由他使威去，你就偷乐吧。
第二，不要为钱财吵架。如果遇到经济危机，要牢记“夫妻同心，其利断金”，多安慰、多鼓励、少讥讽、少花钱，共患难的情意是多少钱也买不到的。如果对方孝敬父母，不要拦阻，有反哺之心的人对你也必会呵护有加，时间能证明。
第三，不要当着孩子吵架。父母情绪激愤时会互相指责，孩子幼小的心灵承受不了亲人反目成仇的打击，而且剑拔弩张的气氛会严重刺激孩子的神经，造成心理创伤，影响孩子的一生。
第四，不能动手，说脏话。这是吵架中的大忌。吵架要就事吵事，犯了打骂大忌，则内部矛盾激化，战争升级，危哉殆矣。
第五，不要逃跑。出门冷静冷静是可以的，记着尽快回来。夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和，你跑了，让他到床尾找谁？再说回娘家、不管孩子是非常幼稚的行为，折磨的只能是自己。这一点我们单位老总夫妇处理的就很恰当，他们亲自将跑回家的女儿“押”了回去，不给她逃避的机会，至今全家和睦，其乐融融。
第六，尽快和好。架吵完了，双方都表明了自己的观点，问题也该解决了。这个时候，一句话、一杯水都是橄榄枝，争取主动权，更显心胸开阔。这个问题上我不主张利用孩子，自己的事情还是自己解决，一家人，有什么抹不开的？避免冷战、持久战，就是一次成功的谈判。
凡此六条，不可不谨记。吵架要本着解决问题的原则，对事不对人，速战速决，不伤大雅，可为吵架之上乘。
话说回来，不吵架行不行？回头想想，吵了七年架，不明白为什么吵。事情还是那些事情，各人退一步，少说一句，不吵架也能解决。都知道不吵架的好处，明白和为贵的道理，到时候就是忍不住，一吵为快。有不吵架的家庭，真有，我信，可我们家吵。今天献丑，希望与大家交流，对吵架有则改之，无则加勉，日子越过越好。
2000-5-7
《送给狐媚笨笨》
吃饱喝足以后，先生以俺肥腿为枕，酣然入梦，俺以其宽额为台，心想笨笨，意念颇动，写下以下傻话，以志：
刚结婚不久，电老大，抱怨：俺不爱做家务也。老大阴阴地说：你爱他就会爱做。
当时听了一凛，记到现在。那天跟老大重提，她反问：我说过这种话？
人本心里都是不爱劳动的，所以“热爱劳动”才被上升到一种品质来大力提倡。作为女人，做家务好象是与生俱来的义务，做得好——贤妻良母，做不好，横横——懒婆娘，笨老婆。
但是，撇清自己，俺是同意老大已经忘记了的那个观点的：爱在家务里。爱一个人可以为他而改变，其他的，打死也不能。
当你内心里对一个人充满了母性，挂念他，惦记他，想照顾他、呵护他，让我肯定地告诉你：你爱他！你会愿意为他做任何事：洗衣服、做饭、刷马桶、生孩子。。。。。。没完没了。
当然你也会累，会烦，会有不开心的时候。有一天你可能哭着想：天那，我每天做这么多家务，做得这么好，他还要说我笨笨，这种日子我过够了。我真是太苦了，太傻了，太惨了。眼泪大颗大颗地滴到水盆里——你正一丝不苟地给他洗袜子呢。
是啊，除了你，谁愿意为他做这一切呢？离开你，他可怎么生活呀？他是个笨小孩哦，笨得让你心疼。
那么，想做的时候就挥汗如雨地做吧，窗明几净，床软饭香；不想做的时候，就熟视无睹，两手插进口袋，任鸡窝里飞出金凤凰，不惊不诧，不晕不倒。只要你愿意，只要你开心。
家是俺的，想怎样就怎样！
你能怎地？
2002-1
《静夜独自享家》
一个人夜半醒来会想起很多事。
一个人夜半醒来想事情时会找到很多感觉。
一个人夜半醒来想事情有很多感觉的时候我在家里想家。
住单身宿舍的日子是快乐轻松的，然而总有排不开的孤寂，尤其在夜里。时常会偷偷溜出去，跳上门前的电车，无目的地在城市漫游。到终点，再换乘另一辆回来。
很晚了，车上寥寥几人，无人说话，售票员也沉默着，只有电流的嗡嗡声和每到一个站点的门开、门关。静静地看着窗外流离的灯火，深深地咀嚼漂泊的滋味。车外的热闹、冷清、明亮、昏暗都与我无关，在这个熟悉又陌生的城市里，除了那个暂时的栖身所，没有一个车站可以让我停靠。
深夜，总是凉的。女孩开始想家了。许多家的故事就是从那个时候开始的吧。
出差经常坐夜车，枕着车轨很难入睡，独自在窗前努力地看夜景，很多时候外面漆黑一片，甚至找不到前进的参照物，只能在哐当哐当的车轮声里想象黑夜的旷野里一列火车呼啸而过，从一个城市驶向另一个城市。偶尔会经过一片灯火，便会想那个熟睡的城市里，也有着暖暖的他人的家，会有一个小妇人从梦中醒来，谛听汽笛声么？人在旅途的苍凉油然而生。
家是用来回的，多少人喜欢going home 的旋律，只因为我们累了、倦了、下班了、想哭了，第一个想到的都是------回家。即使玩一次离家出走的把戏，也会半夜悄悄在锁孔里旋转钥匙，心里是调皮的窃笑，有恶作剧一般的兴奋。他绝不会出去找，他知道我没有别的地方可去，他捏着我的死脉呢，他就坐在沙发上等——等--我--回--家。
他等到了。
我就是那个在熟睡的城市里从梦中醒来的小妇人，谛听着隐约的汽笛声，想到车窗前有一个难以入眠的旅人油然而生人在旅途的苍凉，便更紧地依偎进身边那个呼呼大睡、毫不知觉的人的怀里——好温暖。
有家，多好。
在家里想家的感觉，真好，而且在静夜，而且是一个人，真是——太好了！
。。。。。。。。。。。。
恩，很好。接着睡吧。
2002-2-17
《我为聊狂》
昨晚PP被打，因为聊天。
当你32岁（哦，是33岁了），被先生摁趴在床上，强扒了裤裤打PP的时候，你会想什么？
下面几个问题可供参考：
一、要不要哭叫？答：不要。说不定会激发他的斗志，而且很失面子，更可能成为日后的笑柄。
可是，可是太疼了，不能忍了，有什么情况以后再说吧，特事特办，叫！：哇~~~~~~~~疼啊~~~~~~~
二、还聊不聊了？威胁我？横！我什么时候吃过这一套？怕死不当聊天社员，而且已经挨了，现在投降太吃亏了。打吧，宁死不屈！
可是，可是不告饶没有停手的意思哦，估计现在小PP已经惨不忍睹了，投降吧，赶紧：妈妈呵~~~~~~~，我不聊了，我不敢了，妈妈呵~~~~~~~~~~恩？还顺便替他儿子报仇？
哇靠！
（发现我的失误了吗？没看出来？笨！听着：我只顾思想，缺乏行动！我忘了先生的暴力是可以斗争的。也怪咱平时逆来顺受惯了，遇到突发事件乱了阵脚，缺少经验，你可要吸取教训的吆，最起码可以用脚乱踢，不在结果，重在意义-------哪里有压迫哪里就有反抗。）
不顾PP的剧痛被强迫WATCH TV，擦干眼泪，整顿衣裳，保持我们一定的气节。虽然靠在他怀里，但我的身体是僵硬的，虽然对着电视，但我的视线瞄准着地板。他掀起我的下巴，对着我的憔悴花容，柔声问：还聊天吗？第一次，我温柔地摇一摇头，第二次，我乖巧地又一摇，第三次，我坚决地再一摇。
他满意极了。
MY GOD，这个男人太恶毒了，我简直，。。。。。。生不如死！
哎，明天的网名有了。
编者按：网络不灭，聊天不止；聊天不止，战斗不息
作者按：小坏本为聊天而生，生必“我为聊狂”小坏定因聊天而死，死亦“鬼续聊缘”
2002-2
《胡思乱想》
先生出差的夜晚，是我胡思乱想的幸福时光。
胡思乱想是件快乐的事。
就这样慵懒地斜靠在沙发上，骨碌碌地瞪着天花板，或者四肢摊开躺在大床上，微闭着双眼，安详、松弛，身心愉悦。想去吧，海阔天空，野马无缰，或快乐或忧伤，或平静或烦躁，或远或近，或公或私，或真实或虚幻，或沉浸或反思，或爱或恨，或生或死。
只是要让大脑不锈，只是要让心自由地飞翔。
胡思乱想又是一件痛苦的事。
会深深地陷进往事里难以自拔，会抵制不住刀片冰凉地划过手腕的诱惑，会在想睡的时候万难入睡而辗转反侧，会在自编自演的爱情故事里想入非非，会忍不住拨下不该拨的号码说些不该说的话，会随手记下胡思乱想时的胡思乱想又不小心被先生看到，会乱了头发黑了眼圈早上对着镜子拼命懊恼。
可是，为伊消得人憔悴，能够减肥终不悔。爱做梦的小女子偏爱胡思乱想，胡思乱想的美妙就在胡思乱想的独享里。
S胡思乱想！
（先生明天就回来了，抓紧时间吧------）
2002-3-19
《留一盏灯》
晚饭后出去散步，总留一盏灯，归来已是夜色阑珊，儿子会惊喜：“爸爸回来了！”
很多时候并没有他。他常常出差，有时应酬，要很晚很晚。但我还是喜欢留一盏灯，哪怕昏黄昏黄的，哪怕从楼下要努力地辨认才会感到，我还是留着那盏灯。只因为开门的时候，有回家的感觉；只因为进门的时候，有温馨的气息扑面而来；只因为关门的时候，有了一份牵挂。身后，是家，有灯，有温暖，就会有人。
这样，他回来的时候，会知道刚刚有亲人在，会知道我们一直在等他的归来，会明白总是温暖的家在迎候他。哪怕已经都入了梦乡，总还有灯照钥匙在锁孔里转动，总还有心在惦记他。那感觉应该象开开门，一伸头，他就在沙发上坐着，儿子小鸟一样地扑上去，的那时的站在门口的我的感触：“哦，家~~~~~，真好！”
那盏灯，分明是我们为自己亮的。多用一点心，多一分期盼，多感受一下生活，我们，也就多了一份希望，多了一份感触，多了一份幸福。
无论在哪里，总需要认同，需要被人需要，需要给人需要。那么，就让我们在心里点燃一盏灯，留着，亮着，温暖自己，也温暖着别人。
《欠你一滴泪》
你说：“不如我送你一双雨鞋。”
我说：“不如，你送我一场春雨。”
那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。
——————————张小娴
她认为的一件小事，却冷战三天了。他每天还是有电话来，却只是问孩子了，问完就收线。她失落之中觉得这样也不错，安静、自由，心里平和多了，不再等待什么，不再企盼什么，不再不满着什么。不知道别人家的夫妻是怎样的一种状况，结婚快十年了，他说她一直生活在梦里。是的，她一直有梦，梦里一直有泪。这泪，却不曾为他一滴。
认识他的时候，她已经爱过恨过，百毒不侵了，是好奇心让她想领略这个卤莽的山东汉子的柔情，无可无不可的心态下掉进了他的陷阱。那段日子是美好的，可堪回忆。单身宿舍区与他的办公室不遥相对，他晚上加班时她会去陪他。于是从宿舍区会传来口哨声。有一次在黑暗里互吻，忘记了走廊的灯光泄露了他们的剪影，引来对面一片狼嚎。他出差的日子她会担心，高高的钻机风餐露宿。。。晚上她就在昏暗的回廊对着大门吹口琴，吹得反反复复、如泣如诉，折磨得单身汉们眼睛红红哈欠连天。可是这一切只是心湖止水，稍稍涟漪。
结婚是他对她的报复。以这种方式他剥夺了她的自由作为他情感的满足和失败的补偿，却无法制止她做梦。她是个喜欢流泪的女人，一点点的激动和伤感都会泪流满面，却总奇怪不曾想到要为他流，哪怕一滴。快乐的时光她尽情地欢笑，艰难的日子她咬牙鼓励他，磕磕碰碰的时候彼此叹声气。携手走过了风风雨雨、苦辣酸甜，泪飞为己，泪飞为人，就是不曾为他，也无意为他。他见过她的泪，清澈、湿润、静默、明亮。知道那泪不为自己，他硬了心肠笑话她、打击她，于是她再也不在他面前流泪了。想哭的时候就等到夜里，悄悄地隐没在枕巾里，或者就把所有悲伤的心情化为欢快的文字，度过有泪的时光。他从不看，也许不知，任她玩着娃娃家——他就是这样认为的，就由她。
她并不怨恨他。相反，她明白是自己欠了他的，欠在前生，欠在相逢，欠在心底。
欠你一滴泪，还我一生情。
《开心父子》
（一）
子：“妈妈，我去尿尿，你先让爸爸抱一会。”
子：“妈妈赖皮！算了，我让你一会。”
父：“儿子，过来，不能让你幼小的心灵受到这么沉重的打击。让那个女人哭去吧。”
子：“她真可怜。。。”
（二）
子：“爸爸，问你个问题。如果儿子和老婆一起掉到河里，你先救谁？”
父：“是你俩？我谁也不救。”
子：“你这样做不对！报纸上说要先救儿子。”
父：“为什么？”
子：“因为儿子是祖国的希望。”
父：“那老婆怎么办？”
子：“老婆已经成了希望了，儿子才刚刚是。”
父：“哈哈，儿子，我一定先救你。”
（三）
子：“爸爸，考你道题，7加1是什么字？”
我：“丑！”
父：“不说话没人把你当哑巴。”
父：“儿子，爸爸也问你，1加1是什么字？”
我：“王！”
子：“男人考试女人总作弊。”
（四）
子：“爸爸，我考完试了。”
父：“恩，好儿子。”
子：“爸爸，蓝猫专卖店开业了。”
父：“是吗。”
子：“爸爸，他们运来好多好多货。”
父：“儿子，他们主要是想骗你们小孩子喜欢了去花钱。买东西要选择有价值的和有意义的。”
子：“爸爸，那我选择《蓝猫淘气三千问》行吗？”
父：“好的，儿子，爸爸给你买。”
我：“爸爸一步一步地在上当，你是不是很开心？”
子：“爸爸也开心啊。”
《一起去散步吧》
饭后，一起去散步吧。
凉风习习，华灯初放。抚上他的肱二头肌，被绕开“热”。甩 开儿子 的小手“也热”。
去公园吧，找个僻静的角落听脚步有节奏的哒哒声，轻轻地说着白天的事情。
去广场吧，听听音乐，跳跳集体舞。跟儿子拍手玩会叨叨。
要不就去银行前面的停车场，居委会的妈妈们正跳扇子舞，在台阶上坐下来，跟着吼一曲“大中国”，喝儿子“给奶奶们鼓掌”，听他喝我“有病！”
嘿嘿~~~
回家吧。家，不远。美美地睡一觉。
明天，明天是新的一天。
《别烦我谈爱情》
我问：你相信爱情吗？给你一分钟考虑。
你说：别跟我谈爱情，我烦！
没有人是不渴望爱的，尤其女人，有一千个女人，就有一千段爱情、一千种风情。
谁不想有一个矢志不渝的爱人？谁不想要一曲缠绵悱恻的恋曲？谁不想经一段轰轰烈烈的爱恨？梁祝化蝶，千古绝唱；孔雀东南飞，亘古情长；莫愁湖畔，血泪点点；鹊桥相会，年年七夕。所有的故事，赚取最多的，是女儿泪，怀梦最多的，是女人心。
对女人来说，当她回首往事，最可回味的，该是爱情了。最为遗憾的，应该是不曾那么真切地爱过了，哪怕是无望地、默默地。而最为绝望的，莫过于不曾被爱。
只要一个女人在爱着，她的世界就永远阳光灿烂。没有爱，让女人怎么活？
我相信爱情，我相信有爱情，我相信过去爱过，现在爱着，将来仍爱。虽然我从未对你说起，虽然我曾爱过别人，虽然你不相信爱情。可是，我是如此真真切切地感到对你的依恋。因为日日的相对，这份依恋没有勃发的激情；因为时常的吵闹，这份依恋缺少了一分浪漫；因为终老的相伴，这份依恋注定了平淡无奇。
也许这不是我想象的爱情，也不是我想要的，但确是我拥有的。拥有你温暖的怀抱，拥有你不解风情的打击，拥有你不在身边的孤寂，拥有你每天电话里简短的通告，拥有你同床共枕的温存，拥有你对家的爱护和责任，拥有你的疲惫你的欢笑，拥有你的烦恼你的不满，拥有你的睡梦你的不眠。。。。。。
别烦我谈爱情。
我是一个女人，我有梦；我是你的女人，我爱你。
《我想离家出走》
————小坏被法西斯军管两天两夜！
真想，背起行囊，义无返顾地，出去流浪。
坐一段火车，搭一段便车，乘一段驴车，最好再骑一段马。到草原，到深山，到森林，到海边。饿了，到老乡家里共产，聊一会家常；渴了，从小河里掬水，顺便洗一把脸；困了，钻进草堆里天为被地为床，数孤星赏朗月；累了，倒在山坡上酣然入眠，嗅草香看花儿在耳边摇曳。
把职责、责任、身份、地位、背景、过去、未来统统抛开，当一回游侠，做一个自由的人，享受一次无拘无束，制造邂逅和分离，体验孤独无依绝处逢生的万般滋味。也许就到可可西里，看藏羚羊飞跃奔跑；也许就到西北大漠，循骆宾老人的足迹浪漫采风；也许就在内蒙草原，喝奶茶骑奔马为摔交高声喝彩；也许就在西沙孤岛，演绎鲁滨逊的传奇经历。
要么，找一个不为人知的海滨小城，找一份轻松愉快的工作，与世无争，粗茶淡饭，闲时在海滩走走，与二、三友朋聚聚，看潮起潮落，听潮来潮去，想想曾经的拼搏、挣扎、努力、劳作，恍如隔世。
。。。。。。
嘘~~~别打断我，让我把梦继续————————
《做个情场老手》
——两只手，从年轻握到老年，这种浪漫，除了情场老手，又有几人能做到？————《视野》2002第5期封底
“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福；因为路过你的路，因为苦着你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐”。我们不算坚强，我们不算无畏，所以我们需要手牵手走向人生。素手相牵，轻轻相握，也许就是那一生无语的承诺。
喜欢放自己的手在他的手，虽然常被甩开，可是那紧紧的一捏，十指交叉狠狠的一夹，抓到嘴边作势的一咬，心里感到的是男儿的柔情、丈夫的怜惜。他也说“摸着老婆的手就象左手摸右手”，可是他就知道这双手刚刚大体力地劳动过，他就知道这双手又被主人自我陶醉过，他就知道这双手需要他今晚轻轻地握着。他的手呢，不是很大，刚刚能包过我的，却有力、温暖、坚实，就覆盖在抚着他中年肚腹的我的手上。这双手打过我的PP，掐过我的脖子，拧过我的胳膊，但是这双手最常抚过我的脸颊，揽过我的肩膀，抱过我的腰。是这双手拉着我一直往前走，不让我分心，不让我退缩，不让我离开，逼着我跟着他跌跌撞撞地活。
“。。。。也许牵了手的手，前生不一定好走；也许有了伴的路，今生还要更忙碌；所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。”只想让这双手握着我的手，在老年斑斑、夕阳西下的时候，走出一路搀扶的蹒跚，走成不必回头的安心，走向彼此依靠的落落余晖。
这条路还很长。
《爱的小屋》
十几年前有一部影片《爱的小屋》，好象是根据琼瑶的小说改编。那时与初恋同去，就在鲁艺剧院的二楼。男女主人公正在甜蜜中，我却袭来一种感觉，似乎身边的人突然很遥远。就问“在想什么？”那人愣怔之下脱口而出“她也描绘过我们未来的小屋。”黑暗中我看着他，他看着我。当我再转向屏幕的时候，一只手伸过来，攥住了我的。然而，一直到回了学校，我的手仍然是冰凉的，我忘了影片的内容，也不记得当时自己脑子里想的什么。但是，那个夜晚、那个名字、那个感觉就此深深地刻进了心里，天潮时就会酸痛。
刚结婚的时候，单位分我一间小屋，真的很小，放下一张双人床、一个书橱、一个衣柜后，只有电视机的地盘了。冰箱是在过道里，饭桌只在被需要的时候才能打开。用同学的话说：进门就上床，看电视坐地上，去厕所要咳嗽。然而却有毛茸茸的拖鞋、纯毛的地毯、可爱的布玩，还有爱炖鸡块给我吃的法西斯（从一开始他就是法西斯），更有来蹭了饭蹭了冰激凌再蹭睡的一对朋友。麻将牌呼拉拉，小坏点炮轰轰，输的掏腰包，小坏跑腿买圣代，一律香芋泥，不爱吃？不吃就归小坏。四人挤一床，不准乱摸哈。偶尔包一次水饺——好不容易呢，数来数去56只，又被一不速之光棍瓜分，竟然都吃饱了。生活啊原来可以这样五彩缤纷。但是房间小坏是绝对不收拾的，尤其家具的购进、安置、布局，一概不参与。法西斯是个很顾家的男人哦，可是他永远也不会知道小坏为什么不喜欢设计爱的小屋。
那间小屋已经成为了过去，随着孩子的出生快乐也曾离我远去。绒绒的布玩只在夜半照顾过孩子后温暖着我湿润的双眼，弹力的抱枕成为我孤独时绝望的支持。这一切到现在也成为了历史，偶尔回忆起来觉得是青春在婚姻家庭孩子之中的苦苦挣扎呢，一笑而过。
一直说自己懒，惰性突出，其实少年时的一个小小的事件让人彻底改变。哪个女人没有自己心中的爱的小屋呢，温暖舒适，春意盎然。有的在细细经营，有的在苦苦寻找，有的却是建设在梦里。而我的，一夜之间崩塌，又在一生之中被禁锢。
我在试着建设。虽然我依然很懒。
小坏杀鸡经常杀不死，解鸡的历史却由来已久。小时候爸爸妈妈干活，看多了就会了，会了就得干。十几岁时就被哥哥誉为新长征突“鸡”手，可见勤劳能干之一斑。后来因为离家求学，慢慢荒疏了突击业务。婚后第一个春节，怀了两个月的身孕回婆家，小试牛刀，重温旧术，得婆婆大力夸奖和鼓励。晚上躺在先生怀里美孜孜地乐呢，先生说：“俺娘早看出你是个顺毛驴，打着不走牵着走，那是逗你干活玩呢。”
切~~~~~~~~~~~！
儿子上幼儿园后经常生病，尤其秋冬季必感冒几场，很是令人烦恼。有一次从幼儿园得一偏方：清炖当年小笨公鸡一名，吃其肉喝其汤，可祛痰清火、预防感冒。笨鸡就是土鸡，土生土长，呆头呆脑，非人工饲养，放之山林牧之四野得自然之精华天地之灵气之一年生小童子鸡才有此功效。在菜市场倒也不难买到，而且现场宰好褪毛开膛，回家只管解碎下锅、静候佳食可也。于是小坏解鸡终于有了真正的用武之地。老人有个话：是刀总有出鞘的时候，学到手的本事不会没用。信夫！
小坏解鸡，深得庖丁的精髓：所用的不是技术，而是道。最初解鸡的时候，眼中所看见的就是一只鸡，但解的鸡多了，眼睛看见的便不再是鸡，而是鸡身上的筋骨脉络的结构了。从此以后，我解鸡，便用心神意会，而不再用刀了————那是不可能的普通的主妇，一个月要磨一次刀，那是因为她又砍又割。而我的刀子用了十年了，还像刚从磨刀石上磨出来一样锋利，因为我的刀锋只在鸡身上的筋骨缝隙游来游去，任意活动，所以鸡完全没有痛苦，而不知它已经死了————因为它已经死了。
多年以来，小坏坚持了入秋开始解鸡炖鸡的习惯，每个周末都跟着儿子大快朵颐，辅之以防微杜渐的大青叶盒剂，儿子健健康康地成长着，小坏白白胖胖地丰满着，我们家的刀坚坚强强地锋利着。（磨刀是另一人的工作）
只是有很多时候，小坏想到鸡婆婆会觉得惭愧地紧，为了儿子我伤害了多少无辜的小童子鸡啊，好在不是我亲手杀死的，不要报应给小坏哦。顺便提一句泥鳅老爷爷，小坏曾在儿子周岁左右因为你子孙的高蛋白而活剥了很多泥鳅然后煮熟了剔出肉剁碎后蒸在鸡蛋羹里喂儿子，那时就常梦见你血淋淋地来找我索命。其实小坏很善良，扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯，可是做了母亲后就大开杀戒了，惭愧惭愧。正所谓君子报仇十年不晚，等儿子再长大一些，我就跟你走，要杀要剐要蒸要煮随便你！
要不这样，下一世小坏反正不做人，就不做小狗小猫了，变只小鸡或小泥鳅，如何？嘻嘻~~~~~~~~~
《儿子是冤家》
—————去过农村的人都见过：小狗有意无意地总要去赶一赶轰一轰那安安静静地吃食的母鸡。
——我属鸡，儿子属狗。
结婚前的那场大病是因为做掉了一个生命，不敢请假休息，不敢告诉家里，以为年轻可以抗过去，着了凉。
婚后第七个月，发现怀孕了，不想要，想想那次经历，算了吧，反正早晚也得要。
怀孕第五个月，法西斯在我办公室的时候，接到以前的他的电话，不会撒谎，脸红了，他火了。腿上有了一块瘀血，哭了一天一夜，思前想后，还是怕疼，留下了一条小命。
怀孕第九个月，因工作过累，先兆早产，躺了一周后，横着被送回临沂，司机对路不熟悉，绕道，走了八个小时。
预产期过了8天还没动静，只好催产。护士捏着我的手正扎针的时候，一只蚊子叮在针眼旁边，眼睁睁地看着它的肚子在胀，无能为力。
阵痛的时候，腹痛能忍，腰痛难熬。秋老虎之下捂着被子还觉得腰部冷风飕飕。
缝了三针。
产后第四天，挤了奶，高烧三天三夜。
产后第十七天，用开塞露。
他工程忙，月子里只来了一次。
都说小孩闹月子，小冤家一气闹了我五十八天。两小时一醒，醒了就哭。后来他哭我也哭，再后来他哭我看电视。给过他的狗腿一巴掌。
从四个月起，拒绝喝我的奶，只认奶粉。
五个月自然断奶。一年后我仍有乳汁。
六个月开始生病。平均每个月挂一次吊瓶，都是夜半、高烧、急诊。后来病多了，我自己喂他药，物理降温，整夜整夜不睡。
一岁多时，左眼睑囊肿手术，不能打麻药，我在手术台上按着他。手术结束我晕倒。
一岁半时，我出去开会十天，他从未找过妈妈。
三岁进幼儿园，老师小朋友开始告状。
过了四岁终于不生病了，幼儿园园长说“真盼着孙沂藤赶紧毕业”。
六岁，进了济南市最好的小学。我开始频频被老师召唤。不是因为学习，是因为纪律、纪律、纪律。
七岁，开始不好好写作业。
七岁半，送小饭桌。开始撒谎。骗得我高高兴兴地带他出去又吃又玩，回家再暴跳如雷一场。并且将他所有的过错归纳为“因为妈妈上网聊天”，不惜父母反目。
报名参加书法学习班，弄了一身一身的墨汁，我会了他没会。
学习少儿英语，跟他对话，第一、二册时说“忘了”，第三册了说“句子太长”。
。。。。。。
昨天，数学试卷除了没做的就是错的，数学老师说“都会，就是不做”，语文老师说“书法比赛一等奖，课堂作业象螳螂爬”，小饭桌拒绝他再进门。有应酬没去，指标升到了三个+，给法西斯打电话“我活不下去了！”
上辈子我一定欠了他的。能是什么呢？
《先生是亲人》
4月29日是法西斯跟我九年前领取营业执照的日子，因为都在为当时的黯然失落找不到借口，从此心照不宣地只庆祝劳动节。今晚也是如此，由他出血请吃海鲜，谁知乐极生悲，泰极否（？）来，夜半腹疼难眠，不忍搅其花梦，用抱枕换出自己，挨到沙发，忍痛作文。若吾有不测，555555555555555555，瑾以此贴献给最亲爱的法西斯先生和最眷恋的长空的朋友们。
与先生原是同事，相交半年，同居半年。然后我就大病了一场，高烧40度的夜晚，召开了我的个人演唱会和诗歌朗诵会，精彩绝伦得让他抱着我哆嗦：徐小坏，你不要吓我啊！“
痊愈以后，觉得他是自爷爷奶奶去世后我在济南唯一的亲人了。我要永远跟亲人生活在一起！于是就嫁给了他。不顾家人的强烈反对和全院的震惊，没有婚礼，没有祝福，甚至没买结婚戒指，甚至心里还爱着别人。
既然他是亲人，你们是朋友，可以随便一点吗？
小时落下一毛病，不摸着妈妈头睡不着觉。先是摸爸爸妈妈的，后来摸自己的，有了先生么，自然该他奉献了。我已经习惯了他的呼噜，他却一直不能抗拒这种骚扰，害我总要做他的小娘娘。有一晚太过投入，夜半被梁上君子登堂入室竟浑然不觉，损银2000余，全景爆光。早晨美梦中醒来，先生左拥我右抱儿，痛心疾首：咱家的东东被人看了，呜呼！馋死他！大儿子每次出差总要跟小儿子交接：晚上要陪妈妈睡，照顾好她。小男人就郑重地：你放心去吧。哈！当然是我照顾他，他摸我，小男人乐此不疲呢。
（此小节带有明显的增色添彩嫌疑。嘻嘻~商品社会么。男人“出色”不是罪，小坏“出色”不算罪。以下继续正题。咳咳~）
先生最恨我穿高跟鞋，对那句“你越来越矮了”更是嗤之以鼻。可俺就愿意6寸高跟招摇过市，所以每次一起出门他总逃一样地窜在前面，害我从商场回来脑海里只有他的身影。想挽他的胳膊？没门！牵手？做梦！
不过俺不在乎，只要俺女也玉树临风。
先生最烦我哭，总斥我：“你以为还是十七、八？！”从不哄我开心。那晚从去世的同事家回来，想到他妻子那种可怕的平静忍不住抱着先生的腰大哭。把他哭烦了，就呼啦我的头发：“我还没死呢！”我呜咽着：“你答应我不要死在我前面，我会受不了的。”他说“你也要答应我尽快，好给我时间再恋一次。”
坏不，他？
先生最怕我变发型。有一天终于决然地顶着一头狮子毛回了家。先生惊呼：“儿子快来，扶爸爸一把，我们是不是到了埃及？”得空他就用手捋我的头发，总被警告“严禁破坏造型！”
一直以为先生很爱我，安慰自己“不能跟所爱的人在一起就找一个爱自己的”。有一次跟婆婆聊起当初先生择偶的标准，婆婆说要大学毕业、高个、医生世家。天！原来我是被框进来的！就居心叵测地问他：“你相信爱情吗？给你一分钟考虑。”他想都没想：“别问我这种问题！”有个朋友说“一定是你问的地点不对”，可我就是在床上问的啊，“那就是时间不对”，恩，有道理。换个时间地点再问，答案更干脆“没有被爱哪来爱？”自取其辱。心里恨恨地。切菜的时候手上不自觉地就用了力，想象着我为刀俎他为鱼肉。晚上醒来除了有时因为思念别人把眼泪悄悄地滑落在他的胳膊上，就是想把刀架在他的脖子上。可是那一幕已经被江珊演绎过了，徐小坏决不重复！直到火化场里那个温柔的妻子在哀乐声起时大恸着扑向尸体，痛骂那个死人“你他妈的扔下我一个人”时，我忽然找到了报复先生的方法，虽然这个灵机一动让我泪流满面，心痛难忍。
那次因为聊天他痛打我的PP，又逼我坐在剧痛的PP上听他痛斥。终于我忍无可忍，结束神情迷茫状，抬头对他凄然一笑，他一顿，伸手揽我入怀，抚着我的头发（造型！）哽咽：“我真舍不得，可你。。。太招人恨！”我顺势把所有的委屈和眼泪鼻涕尽情地揉搓到他的胸前，在他不停的呼啦和连连的叹气里暗思：嘿嘿，更恨人的在后头呢，等着吧~。
绝不放过任何一个能晕他、报复他的机会。
看过《猫和老鼠》没？俺就是被汤姆按住尾巴拼命奔跑的可怜的小杰瑞，不过俺家的卡通片是徐小坏版的，嘻嘻~~~~。
版权所有，翻录必究！
2002-5-1深夜
《男儿早知离愁苦》
儿子上学前，傻吃傻玩，不知愁为何物。先生常出差，便想找机会让儿子体验体验生活。
一晚先生买单共进晚餐后，一同去火车站送他出征。儿子饮足饭饱，活泼异常。到了检票口，我说：爸爸要走了，快跟爸爸说再见。儿子大声喊：爸爸再见！先生转身，急步走回来，捧起儿子的小脸吻了又吻：照顾好妈妈。看着先生的背影消失，儿子呆在那里。
回来的路上，儿子一直很沉默，看着窗外流离的灯火。回到家，儿子靠进我怀里：妈妈，爸爸走了我好伤感。抚着他小小的肩头，我喟叹：儿子长大了。
从此，每当先生出差，惦念那个旅人的，是两颗相依为命的心。
〈〈晚归〉〉
很晚了，她实在撑不住了。
因为上网聊天和长话费严重超支，他凶了她，而且顺势在斜靠在沙发上的她的小腿上拧了两下。她急了，连环脚踢了过去。冷战，三天。接着，他就出差了，又是三天。每天打电话“有事吗？”她没好气“能有什么事！”他就收线。今天，他回来了，公司里有事，要晚些回家，她说“随便”。换遍了所有的电视频道，又玩了会空当接龙，看了几张碟，没劲，他还没回来！她想等到他回来，再给他个冷面，“哼，嫁给你是要你疼的，拧我？不就几百元钱么！”可是，太困了。打个哈欠，留着门廊的灯——睡喽。
正是温馨夜沙龙的广播时间，她打开小收音机放在枕头旁。那是她参加广场宣传活动时有奖竞答得的奖品，是个外星人，头上顶着一条白色的天线，两只银色的眼睛是频道选调钮，从圆鼓鼓的肚皮发出声音，指示灯是小嘴巴，一点红。黑夜里有它陪伴她觉得安心。主持人的声音在夜色里回旋，粘粘的，温柔得要命，在讲一个哀婉的爱情故事：青梅竹马的两个人，女孩子要去远方流浪，男孩子等啊等啊，春去春又回，花落花又开。终于回来了，男孩子已为人夫。海边相约，说不清道不明的情怀，只有大海的波涛一波又一波。青蛙是美丽的，天鹅也有受伤的时候。。。。。。
。。。。。。
他把钥匙插进锁孔，满意地感到了家门的沉重。轻轻地咳一声，玄关的灯光马上笼罩了他，扑面一股家的温暖。听到卧室里有窃窃私语的声音，又在上网？抑或是跟网友通电话？他皱了皱眉，又叹口气。
从卫生间出来，甩甩湿漉漉的头发，推开儿子的房门。小儿恶卧，屁股撅在外面，脑袋跟脖子成直角了！把儿子的头轻轻扶正了，被打扰的小伙子皱起眉吧嗒着嘴，小手下意识地绷张开。顺着手指抚摩几下，就又沉沉睡去了。“臭小子！”掩门出来，卧室里的声音还在继续，有完没完？！进去，黑咕隆咚的，床头有一个殷殷的红点。摁开台灯，是个玩具收音机。坐在床边，拿在手里，是挺好玩的，顶着长长的天线的小外星人，什么时候她听起广播来了？他微笑了。电台正在放一首歌，是沈庆的《青春》：青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。。。允许我为你高歌吧以后夜夜我不能入睡，允许我为你哭泣吧在眼泪里我能自由地飞 。。。。。。她喜欢的歌词喜欢的旋律，却睡着了。
看她趴在抱枕上熏熏而眠的样子，象个孩子。
三十多岁的人了，一门心思地想玩、玩、玩不够，总有办法从哪个角落里挖出这样的小玩意来。从开始上网聊天一年了，以为她新鲜劲一过就会罢手，网络总是花样叠出，她又迷上了语聊和论坛，不知是管还是猪，整天五迷三道的，也不求进步了。女人一过三十莫非真的就在与青春赛跑？网上聊天不过瘾，还煲电话粥。老婆啊，虽然打IP仍是长途啊，奇怪女人之间总有那么多的私房话，你真的这么无聊吗？唉~~最了解你的人是我，嫁给我是要我管的。不打击你、不管严你，你能上屋揭瓦、飞天遁地！两个孩子都要操心，只能对一个慈祥、另一个严厉了。
主持人又开始絮叨了。关掉收音机，抚抚她的腿，灭了灯起身的时候，一个温热的身体扑进怀里。
“抱抱~”，他听见她迷迷糊糊地说。
〈〈我的两个母亲〉〉
————儿子问：你有几个妈妈？我说：两个。一个是你的姥姥，一个是你的奶奶。
妈妈是妇产科医生，好强要胜，得理不饶人。爸爸说是文革中为了维护他而练就的过硬本领。从小我们就是在严母慈父的环境里长大，结婚后妹妹继承了妈妈的传统，管妹夫象管儿子，哥哥延续了爸爸的角色，倒也相安无事。为了挣脱妈妈的管辖，我拼命学习，终于如鸟儿般自由地飞了。大学毕业坚决不回去，宁愿在异地为人民服务。恋爱时妈妈亲临现场，明确表态“不行”，可是将在外君命没人受，我才不在乎她的态度呢，我得到了充分的逆反的快乐。直到大腹便便，因工作劳累先兆早产时，妈妈顶着酷暑来了济南，并接我回去休养生产，以母亲的爱心和医生的细心照料于我。自己有了孩子才知道孝敬父母，生产时的痛楚和养育儿子的艰辛让我明了了母亲的不易，我也没有免俗，却因远在济南而力不从心，倒是儿子和我的身体常让母亲挂念。我想我是不孝的，总觉得母亲不需要我的照顾，甚至在她查出高血压以后，也没有很紧张，认为有爸爸这个高明的医生，有医院的方便条件，我的紧张是多余的。而妈妈，却在得知我的病情后来到我的身边。而我做了什么？三天后，我赶走了她。
妈妈是哭着走的。我在家里哭。
我不是因为你控制我的饮食太严而受不了，我不是因为怕你身体有事才赶你回去。妈妈，我不愿你看到我哭，不愿你看见我在消瘦，不愿你在半百之后仍为成年的女儿操心忙碌。我想伤你心，我想让你觉得女儿仍是那个任性不听话的女儿，我想让你认为这个女儿是来讨还前世的孽债的，那么等有一天我坚持不下去的时候，你就不会太难过，只会想是我该走的时候到了。就象小燕的妈妈那样想小燕的离去一样。但是，妈妈，我知道，今生我欠你的太多太多，等来生，来生女儿一定结草衔环，报答你的恩、你的爱、你的情、你的痛、你的伤、你的泪。
婆婆也是个要强的女性，多年的农村女干部，从大队党支书的岗位上退休，甘于相夫教孙。勤劳、贤惠、泼辣、传统，从第一次见面，一直喊我“霞”。对我耿耿的是没让她带孙子和跟她儿子吵架时不让他，不满意我的不收拾家务、不会疼她儿子。然而她却接受我，因为她儿子喜欢。隔一段时间会问：忙吧？累吧？我去吧？我愿意她来住，先生说我动机不纯“想让俺妈来帮你做家务”。真的喜欢她来住，因为她喜欢来住，因为她想儿子、想孙子，因为家里有个老人才象个家，因为可以听到她喊我“霞”，因为她是他的妈妈。常跟先生说“赶紧买房子吧”，等有了大一点的房子就可以把他的父母都接来，让他的妈妈我的婆婆看到她的独子生活得很幸福，她也会很幸福的吧，我知道她也在盼着这一天。
还有一个私心，如果真的有那么一天，我的儿子，她的孙子，会有她的照顾和疼爱，无微不至的、每时每刻的、无所不在的，照料。我也就放心了。
注定了的，对母亲，所有的母亲——亏欠。
（走到这里，看到帖子，忍不住也写出自己的心声，因为今天这个日子，因为对母亲的想念，无言有泪的想念。）
〈〈爸爸，我想你〉〉
两年没有回家了，两年没有见到你了，爸爸。
你来电说：只有狠心的儿女，没有狠心的父母。不是的，爸爸。那年暑假与你大吵一架，哭着回了济南，你还记着？是女儿不懂事，是女儿任性。我并非因此而不回家看您啊，爸爸。
小时候你最宠我，因为我的丑、我的弱。我爱看小人书，你每次出差总为我买好多好多，为我绘声绘色地讲故事，武松打虎里老虎的那一声大吼我至今记忆犹新。我喜欢被人抱着睡，你就一直晃呵、拍呵；我怕热，你就整夜整夜地为我扇扇子；我怕蚊子叮，你总是举着拍子搜啊、打啊，笑说“血债要用血来还”（前年回家，你仍保留着这个习惯，可是你的眼花了，你的腰弯了，你的发白了。）。
还记得深夜看电影回来的路上，在你的背上晃呵晃呵地晃醒，在乡间寂静的小路上，听着你坚实的脚步声和喘息声，再晃呵晃呵地晃睡；还记得夏夜从屋外睡熟被你抱进屋时，睁开迷迷糊糊的眼睛看见漫天的星星、吹着凉凉的风，感受你有力的臂弯；还记得最怕的百脚虫爬在墙上蒙头大喊“爸爸快来啊~~~~~~”；还记得你教我弹手拨琴颤声唱歌笑弯了妈妈的腰。。。。。。
爸爸呀，我都记得。
分文理科的时候你坚持要我学理，指着大堆的医学书要我将来接你的班，我没有听话。谈恋爱的时候你坚决反对（两次），要妈妈来做说客以断绝父女关系相要挟，我没有听你的话。工作了你说着装要职业化不要孩子气不要奇装异服，我没有听话。电话里你总嘱咐要听领导的话不要为了下面的人得罪领导不要任性发脾气，我没有听话。。。。。。
我什么都不听您的。而您呢？
为我自豪考上了山大中文系，接受了法西斯因为是女儿的选择，说服不了我的时候就骂一句“臭丫头”，扣了您的电话您还会再打过来，经常会傻傻地问“他欺负你了吗？没钱花就跟爸爸说。”。。。
爸爸，其实女儿一直沐浴在你的荫泽之下，你早年的行医积下的朋友一直在眷顾着我，我就是另一个你啊：心软、优柔、多愁、善感、上进、要强、压抑、无奈、不争名利，甚至感情上的不满足，如出一辙。当我遇到难以逾越的坎的时候，脑海里常常闪过你的那个动作：在产房门口，你为我举起的拳头！
爸爸，你还在摸您的听诊器吗？你还在电脑前默默地玩吗？你还在接送孙女上下学的路上吗？
爸爸，我想你。这个暑假我一定回去看你。
〈〈奇遇〉〉
回家放下书，打车直奔涛涛陶吧。进门一看，儿子成一泥人，看见我，眉开眼笑：“妈妈快来，好好玩哦。”
“哎，爸爸呢？”
“在泡MM。”
啊！
茶水苑里，法西斯呆鹅一样正听一天真烂漫状女子眉飞色舞地神侃，天上已经牛满为患了。强压怒火微笑着走上前去：“请问这儿没人吧？”
法西斯知趣地“嘿嘿~”站起来，悻悻地走开去，还恋恋不舍地回头！切~什么品位！没俺性感，没俺漂漂，没俺温柔，也值得这样？有没有搞错！不就泡MM么，俺最在行，瞧俺的~
“MM好面善哦~~”
“我们好象在哪里见过哦~~”
“相遇就是缘分哦~~~~~~~”
“前世一定在佛前求了五百年哦~~~”
顺手从桌上的花篮里掐朵红玫瑰。
“给~~~~~~送给你。”
“不用谢哦，姐妹之间么~”
“MM平时也喜欢上网聊天？”
“根据地在哪科？”
“真的！我也在六十年代~”
“天！小扫帚！！我是徐小坏！！！”
“快，拥吻~~~幸福~~~~~~~（（（（（（波）））））））”
干杯~~~~~~~~~~~~~
礼物~~~~~~~~~~~~~
星星~~~~~~~~~~~~~
“MM，刚才那头呆鹅傻不？”
“恩那恩那，同泡同泡。姐妹同心，其利断金。~”
嘻嘻~~~~
“稍等~~~“
“老公，过来，认识一下小扫帚~“
“小扫帚小扫帚，醒醒！！！！！！！！！”
“老公，快扶她起来！”
555555555555555555555555555555
〈〈别忘了回家的路〉〉
——背起行囊穿起那条发白的牛仔裤。。。
聊天让我迷失了自己，BBS使我走得更远。
快乐只是暂时的。因了网的虚幻，这种快乐在生活中不堪一击，一触即溃。所以，某种程度上说是一种逃避、一种延宕，是自欺欺人。时间、生命就这样地溜过去了，家庭、责任就这样的淡而化之了。“快乐”，最常听到的一个词，“只要你快乐”，最常说的一句话。可是，真的吗？有吗？聊完了，闹完了，关了机器，你还是你，现实还是现实。忧伤还在，事情还在，麻烦还在，寂寞还在。因了这一时的晕眩，孤独更加孤独，无聊更加无聊。
如果一不小心，陷入感情的迷雾，这里又成了情感的伊甸园。那一条蛇会在网上游荡，从键盘的缝隙里钻出来，偷偷溜进你的心里，盘起来，抿着嘴，朝着你直勾勾的眼睛嘿嘿地偷乐。你知道会发生什么，也知道该怎么做，可是你不想理智，你就想陷入。陷入多美呵，没有油盐酱醋，没有锅碗瓢盆，没有争吵打闹，没有孩子老人，只有调皮活泼，只有幽默诙谐，只有花前月下，只有温柔体贴。天那，千世之前一定修错了，可是，千世之前就已经注定了，注定这就是生活——你必须生活。
凯丽金这样告诉世界：凌晨三点听萨克斯《回家》的人，他心里一辈子都奏着回家的旋律。
对网上的人来说，还有一句话：不只是要知道自己是谁、在哪里、在干什么、想要什么，最关键的，要记得家里有谁在等你！
别忘了回家的路————
哦哦哦~~这一年我33岁。。。
〈〈告别〉〉
雪，已经下了一天了，晚上9点的时候还没有停的意思，她想：就是今天了。
安排儿子睡下，她跟婆婆说到市里的房子里取点东西，就住在那边了。婆婆将信将疑：明天就是周六，非得今晚？外面雪大呢。她没说话，换好衣服就走了。先生出差了，没人能挡得住她。其实婆婆平时说她她还是听的，先生是独子，结婚的那天起她就做好了与婆婆共度余生的准备，直到买下了这套三居室带阁楼的房子，而婆婆因为三叉神经做手术落下了面瘫，性情大不如从前开朗和飒厉，共同的生活对她的恢复大有裨益。她愿意有个老人在家里拾拾掇掇、唠唠叨叨，才有个家的样子。下了班大老远地回来，一进门，老人迎着彼此欢欣，温暖着呢。但是今晚不行，今晚她必须走，她为今晚准备了很久很久了。
她直接去了办公室，有一些东西必须处理掉。她打开抽屉，取出日记本，是过去的日记，十几年前的。先生读到过，当时几乎婚姻解体，其实都是过去的事了，她用他的名字封存了这段历史。那枚印章不知丢去哪里了，厚厚的日记里每一页都印着朱文的“圣华”————买房子的时候，“圣华山庄”的户型更好，先生却执意要了“卧龙庄园”，她心里明白，没有坚持。这么多年了，先生仍耿耿，她摇摇头，叹口气，把每一页都仔细地撕下放进碎纸机。明天，或者后天，就会有人来翻检她所有的东西，查找线索或者缘由，她不愿意初恋被暴光、被议论、被咀嚼。
还有几个存折，她用铅笔在上边注明了公私以及每个密码，会有人把它们取走的。
还有什么？她环视整个房间，十几年的职业生涯就在这里，忙、闲、乱、静，日复一日，年复一年，是她生活里第二个家的概念。对，微机，打开，清除所有私人文档和上网记录，尤其OUTLOOK里的信函。这样一来，不会有任何痕迹能给他人以任何推理，会纳闷死一批人的，她不禁微笑了。她经常会在某些时刻有一些不合常理的举动，就象被儿子的老师叫去学校训话的路上会循环哼唱一首歌，一首柔情的歌；就象现在她在决定结束自己生命的时候却想微笑，平静地微笑。
手机响了，她打开，是先生打来的。看着那个号码，任由“阿里山的姑娘”的铃声响了一遍又一遍。每次她搞地下活动时总会有先生的电话追到，巧合吧，从恋爱的时候就开始了。就是那么巧，巧得她不得不承认了他就是她的法西斯，法西斯就是她的天、她的树、她的伞，他用他的霸道占领着她、呵护着她，维系着家的安稳和快乐。他在那边一定着急了。不能接听，就这样吧，一个人走，静静地，跟她计划的一样。不管有什么事发生他都会处理好的，就象他从单位辞职后白手起家，走过了最艰难的日子到现在的车、房、妻、子、老有所养，他很知足，她也满足，所以在为所有的人活了三十多年后，她决定为自己去死一次。
躺在太平间门前的草地上时，她很满意地看到只有自己的一行脚印，大衣和靴子正好不让雪沾上她的裙子，松软的雪在身后，温柔的雪正无声地沁润着她的脸，象天上的花呢，她却不得不闭上眼睛来承接。这是医院的卫生间，少有人来，清净得很，与喧闹的大街虽只一墙之隔却是两个世界，车声、人声都很遥远。她的意识有点模糊，离开办公室前她吞下了一瓶安眠药，应该不会这么快吧，莫非对要去的那个地方有点惧怕了？她舔了舔唇上的雪水。她天生就是做人事工作的材料，绝好的记忆力让她在琐碎的工作中游刃有余，也让她在此时能回想起太多太多的人和事，这让她放松了许多。她不想在这个时候多想母亲，那会让她伤感，也许还会流泪，这不符合她准备好的心情。如果母亲知道女儿终于为自己做了这样大的一件事她会欣慰的——女人活着太累。
有人说：哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，声言自杀则是女人宣布要使用核武器，但通常都是核威胁。她跟先生吵架时也使用过核威胁，先生从来不怕，“喝药给瓶，上吊给绳”。她原来设计过用刀片割腕，在想象了无数次后她沮丧地了解到血流失一定量后血管会痉挛萎缩，根本不会成功地流尽最后一滴血，所以最好的方式就是在熟睡中让一切安静地结束。到现在为止她对进展很满意，她又微笑了。
现在她只有一个心愿：雪落无声，让洁白的雪把心情覆盖，把一切覆盖！
有点冷了。睡吧，睡着就好了。。。。。。
《儿子不是我亲生的》
我向毛主席的遗像发誓！
看相貌就一目了然：儿子双眼皮、大眼睛，炯炯有神，贼光闪烁，眉毛清秀挺拔，宽额大颅，鼻正口方。而我呢，单眼皮，小眼睛，双目无神，
尤其想入非非之时，更加呆滞黯然，尤为不堪。
我从小五分加小绵羊，聪明安分（不够伶俐），少言呐语，最怕猜谜语和对对子，对数学的举一反三立体透视却独具天赋，
在榜样流行的日子里我是全小学学习的榜样（当然跟校长看病不花钱有点关系）；儿子呢，老师头疼家长恼，调皮捣蛋数第一，张嘴就能胡咧咧，数学题
的一点小弯能憋死他的小几吧。
他真不是我亲生的。撒谎骗我带他去肯德基，回家后让我再火冒三丈；父母吵架后我独坐沙发一夜他却蜷在他的怀里哼哼大睡；偷我的零钱告我的黑状；
公开我的失恋暴露我的隐私，整个一前世冤家现世报应来世也必相仇！
其实我小时候就怀疑过自己是拣来的，而且是爸爸拣的！因为爸爸心软，最宠我，骑在他脖子上屙屎拉尿他也会说俺丫头的屎尿真香。打小我就知道妈妈不待见我，
总对我黑着脸，恶声恶气的，所以我从小就特乖、特听话、学习特好、性格特懦弱、特会看大人的脸色。那时候经常独自在半夜从厕所溜回来对着黑夜想俺的亲娘：
娘啊，你在哪里？娘啊，你为啥不要俺了？娘啊，再爱俺一次吧。
见过我的人都说我跟妈妈一个模子出来的一样，我知道那是安慰我。妈妈年轻时很漂亮，现在老了依然双眼皮大眼睛的，黑发浓密，我真不象妈妈亲生的，妹妹才是，
哥哥更是。所有的全家福里，我总是蜷缩在爸爸怀里的丑小鸭，两根细细的小辫子可怜地耷拉着，而妹妹胖乎乎地偎在妈妈怀里，哥哥气宇轩昂地站在爸爸妈妈身后
——————要是没我，该是多么完美的画面啊。这个念头折磨我到现在，但我只能抱歉了。
跟先生谈了我的疑虑，他翻个身迷迷糊糊地说：最必要的是我跟儿子去做亲子鉴定！这个男人忒恶毒。可是，如果他真的不是我亲生的，那我的孩子在哪里呢？难不成
要状告妈妈和她的医院？三十几年的养育教化之恩啊，一朝撕破？矛盾中。。。。。。
我坚信儿子不是我亲生的，肯定有个环节弄错了。就象今天，他一早就小狗一样地屁颠屁颠地跟着爸爸出去吃“丰盛的早餐”了，一直没打个电话关心关心我，只临走
时在我脸上“吧”地留了一滩口水，害我上午11点了还一个人孤零零地饿着肚子躺在床上睡也不着起也无力地编排他的故事。
还是同林鸟的他有点夫妻情义：“快起来，一会接你去四门塔吃炖野兔。”太好了，我以为自己被人遗忘了呢~~~
等等！四门塔？可是，可是中午我答应了宁渺要参加她的故事会！————————他也不是我亲生的！！！！
《夜半鸡斗》
（周六，夜半）
徐小坏：哎！别睡！问你个问题。
法西斯：说吧，妮儿。
徐小坏：下午在四门塔，你拿了人家一包摔炮没给钱？
法西斯：不可能！两挂鞭加一包炮，11块，孙强（注：同去的朋友）可以做证。
徐小坏：你买的摔炮一块？我买了四包给了他五块！
法西斯：嘿嘿，不宰你宰谁啊。
徐小坏：那她说我们拿她五包炮少给了一包的钱，你怎么还给她一块钱？
法西斯：不就一块钱嘛，一个瘸着腿，一个斜着眼，多给一块钱有罪啊。
徐小坏：我不是在乎那一块钱。如果她多要给就给了，可她非说是我们故意不给钱的。
法西斯：我不愿意她跟咱后边嘟囔。
徐小坏：我那边跟她讲理呢你这边把钱给了，什么事啊！
法西斯：你觉得没面子了？
徐小坏：不是我没面子。这样一来别人会以为我们真的拿人东西不给钱。
法西斯：我不在乎别人怎么看。我愿意我就给了，我已经忘了。
徐小坏：我没忘，我恼！
法西斯：你现在越来越三八了。不就上网的事心里不痛快喝了杯浓咖啡吗？自己睡不着也不让我睡啊。
徐小坏：跟咖啡没关系！这是原则问题，不能让步的！
法西斯：你别想教育我，以后碰到这样的我还给。
徐小坏：把你的黑手拿开！！！
法西斯：放在这里得劲。
徐小坏：最近你们俩一个随意摸我的胸脯，一个随便拍我的屁股，我受够了。请不要把自己的痛快建立在别人的痛苦之上。法西斯：
法西斯：跟你上网一样，你痛快了，我们痛苦。
徐小坏：跟上网有什么关系！你这人真没劲，转移话题。
法西斯：我要是同意你上网了，我不得天天独守空床啊。
徐小坏：XX同志！咱说话得凭良心，你在家的时候我什么时候让你独守空床了？都是你出差把我自己扔在家里。
徐小坏：我们就不能互相迁就一下吗，他爹？
法西斯：原则问题不能让步！
法西斯：干吗，真跳床啊，睡不着了就想开机？
徐小坏：我去厕所！你这人怎么这样啊，真~~~~~~~~~~~~是！
。。。。。。
法西斯：我没想压你的腿，要是我一个人睡这个大床我就这个姿势。
徐小坏：你是说我碍事了？我多余了？那我给你让开地方，你就横睡吧。
法西斯：我怎么能说你多余呢？我还得靠你帮我锻炼身体呢。
徐小坏：什么意思？不说清楚没完哈。
法西斯：没有你的胡扔乱放，我哪有机会劳动啊。
徐小坏：你儿子比我更厉害。
法西斯：一个7岁、8岁的孩子，你也好意思跟他比啊。
徐小坏：9岁了！
法西斯：啊是9岁，9岁的孩子懂什么啊。
徐小坏：可你懂啊，成天跟在他后面收拾我还没说话呢。
法西斯：不跟你说了，你毛病得晚上喝咖啡，纯粹想找事儿。
。。。。。。
徐小坏：喂，我给你让地方了你那腿怎么不横着了？
徐小坏：你不横着我可放下来了哈。
徐小坏：你别又说我碍事、多余哈！
徐小坏：睡着了？
（呼噜~~~~~~~~呼噜~~~~~~~~~~）
徐小坏：唉，更睡不着了~
______________根据录音整理,完全写实.
《嗨，年过了》
年对于儿子来说，就是去奶奶家放鞭炮和不做作业，对于我就是到达婆婆家之前对妈妈的伤感想念。
第一次去婆婆家过年怀着两个多月的身孕，大雾弥漫里先生给司机指引错了路线，吐了个我七荤八素才到了鲁西南的那个小村庄，迎接我的是婆婆那满足的笑脸和看新媳妇的全村老少。其实那年的夏天我来过一次，是因为晚饭时没吃上食堂的水饺愤而摔了碗盘后投奔了在家乡搞勘探的他去的。第二天傍晚他说带我去乡下看看，用一根彩带把长长的文化衫拦腰一扎就被他懵去了他家，摸黑打了几竿子院内枣树上的甜枣，等准婆婆从大队部的会场赶回来，在车灯的照耀下他拉着我象兔子一样给了他母亲惊鸿一瞥，第一面婆婆只看到了两条光溜溜的腿，此为前话。
冬季的寒冷被乡下的简陋扩大了，除了“突”了一只鸡和擀饺子皮，那个年我不是围炉而坐就是拥被而卧，本来就对吃没胃口，年三十的傍黑吃下几个饺子等年夜饭的时候被先生告知：没等头。我的吃惊足以让我的小眼睛放大两倍以上：整个中华民族可能只有这一角的人民不吃团圆饭！冬夜的漫长加重了我的思母情结，虽有先生的紧拥仍觉寒冷异常，终于沉沉地睡去又被咚咚的声音惊醒，等我明白那是磕头发出的声响时我当时脑子里的确闪过一词：愚昧。风俗的差异有着自己的人文内涵，朦胧夜色里磕下去的头里不只有晚辈和亲戚，那些角落里不言语的进门就跪下爬起来就走的人是平日里有过节的，一跪一磕泯恩仇。听婆婆唠叨了几天人名后先生放心地要带我走娘家了，初四一早开门发现，大门被烧。大队书记的婆婆自然得罪人不少，而磕了头未必就真的能屏弃前嫌，再古老的仪式里也藏着人类的狡诈。我决然地又留了两天以示对婆婆的声援和安慰。
再回去时就带了儿子，就在了县城的新居里，天好象也没那么冷了，厕所也方便了许多。虽然有一见一年的约定，先生是独子，仍是去他家的多。婆婆与大姑姐都是勤劳能干的家庭主妇，做好做歹只要不让我做就是美食，仍是只包饺子，偏爱那份从容里与婆婆的闲聊，能把一年的家事捏进醇香的馅子里，再热热地吃下,是最好的压岁了.忽尔会有儿子跑过来那面粉乱洒一番，惹了爷爷追着给他洗手。年夜饭也渐渐成为婆家的习惯，总是先生张罗并亲自下橱，一家老小围着他打下手，客厅里就只有姐夫跟我挤眼睛：老孙家的人多能干！
今年的年似乎过得很快，没容我伤感和缅怀。在网上闹腾够了又从商场里被先生拉上了车，连夜上路，车过济宁开始下雪，夜的路上很少行人，车灯的远光照出路两旁修长灰白的树干，车窗前是飞舞的雪花，在高速下象灿烂的礼花迎面绽放，渐白的路面上两道车辙向前延伸，我们就走在这回家的路上，应着年的呼唤。夜已很深，熬不得夜的我昏然，先生时不时地腾出手推我：哎，到家了。惊我两声迷糊的哼哼。真的到家了，已是马年最后一天的凌晨，却没有丝毫雪的痕迹，似乎雪舞的精灵根本就是个梦。先生去叫门，我晃晃悠悠地跟上，晕晕乎乎地叫了爸爸妈妈，舒舒服服地钻进松软的被窝又被先生揪了耳朵：车没熄火我把车门锁了。困极了的我只会对着他傻傻地微笑，又被摁回去连同无可奈何的一句：上辈子欠了你！
2个小时后司机会从50里外送来另一副钥匙，而母性的敏感让我在沉睡里仍打开了台灯，一个睡眼惺忪的小孩只穿件短睡衣赤脚站在地上端着红红的小尿盆，睡意浓浓地问：妈妈？我在济南还是你在这里？我说：我在这里还是你在济南？儿子很聪明地爬上我的床，小小的身体滑凉滑凉的贴住我，转眼又睡去。。。。。。
被鞭炮惊醒，揉亮双眼，空寂的屋子又高又亮，听着院子里一家老少的人声，分明地，年来了。
应是，年——————过了。
《山外青山楼外楼_____夜读杂记》
白天总是忙碌和浮躁的。工作琐碎，为了不被称为"不干人事"而要摆出干人事的态度、表情、语调,十几年如一日了。即便公事无多,也不可以看书学习。报纸是不爱翻的,茶又不喝,为躲避同事的闲扯聊局只好泡网,一天下来,也是眼花腰酸.晚上回家,又是一干家事,等终于把儿子打发睡了,做完女人的一套晚课已是近十一点,先生在家就要乖乖地蜷起来做小猫依人状"不被熊熊抱着睡不捉脚",而他不在家时就可以夜读了.
把两套被子、枕头垫成舒服的靠背,黄晕的台灯暖暖地照着,拖得湿湿的地板泛着水气.暖气太热,换过的阀门不敢再随便开关,就让风从稍启的窗户吹进来,飘起卡通的布窗帘,把热气冷风拂过裸着的四肢____有春风荡漾的意味呢.(火候掌握不好会打喷嚏,未成年儿童切勿模仿),再捧读一本好书_______真喜欢!所以有时会很不妇道地窃盼着他能出差,实在是,这样的夜读太美我太温柔.
"一再品尝楼外楼的饭菜,一再阅读西湖的山光水色,一再吟诵山外请山楼外楼的诗句,一再穿越时空走过大半生,因世事沧桑而悲欣交集,才结出这精神的果子"。楼外楼书系里偏爱吴祖光先生的<游戏人间>,可能是因为喜欢书名,亦或是听说的他及新凤霞的故事多一些比较熟悉,亦或是看过他导演、编剧的电影比较喜欢?读他的文字就象听一个胖乎乎的可爱老头在给你讲述往事,娓娓道来,不温不火,融着一生的阅历,半生的参破,却又童真清新,淡泊文雅.
结集里耐读的是八十年代后的文字,九0年以后的窃最耐.老人把怀旧的心绪、往事的叙述、老年生活的情趣、一生的得憾一字一句地渗进先生不在家的夜晚,让你微笑"亲朋友谊萦怀久,吴郎八十负杭州",让你太息"寄意儿孙戒玩笑,一生夹缠二流堂",让你感叹新凤霞的"王宝钏等薛平贵等了18年,我能等28年",为了夫妻情谊被赶下舞台受长年凌辱终至半身瘫痪,让你会心那长岛没有露面的日出没有看清的海上仙山,也让你摇头陶金醉登轮渡下货舱只因为"走着上船是人,抬着上船是货"......
对文字的驾驭自不待说,老人的情怀尤其难得,一人、一牙、一虫、一昼、一夜、一花、一城、一事皆可入文,看似漫不经心,却意趣盎然,全无雕琢,更找不到老朽八股老来深沉的酸腐味道.
为人、为文、为事到吴老这样,该是人生极致了,三者里最精髓的当属为人,才能有同甘共苦的朋友、相濡以沫的妻子、辉煌有成的事业.这种意境当得起"柴门闻犬吠,风雪夜归人"了.
夜已深,风更凉,喧嚣的都市终于渐渐沉寂了,我正读到:"生命已经走到了晚年,70多年来我走过很多崎岖艰苦的道路,也受过不少打击和折磨,但是最为长时期折磨我的莫过于我的一口牙齿了.如此缠绵,如此顽固,就这样牢牢纠缠了我大半辈子,至今也还没有告一段落.书上常说"恨得牙痒痒地",没有牙连恨也恨不成,怎不气煞人也.所以我必须写这篇文章,而且起了这样一个充满气愤的题目,叫做<牙祟>"。
《九碗伴》
九碗伴，百年字号，江南名店，意为昌运长久，一生相伴，世间一切美好事物均能长久相随。
先生不在家的周日，我要早起送儿子参加区里的作文辅导班，看着他走进校门，就去旁边的九碗伴吃早餐。要几个小点心，就一碟咸菜，啜饮一杯豆浆，伴着流畅的背景音乐摇着秋千，窗外人流匆匆，我心悠然。
安逸惯了，似乎生活原本就该是这样。每天上班、聊天、忙碌、下班、管教孩子、收拾家务，没有老人在身边，没有复杂的人际关系，没有竞争的压力和生存的危机。听先生电话里说又去了外地，看他回家来的疲惫，只能陪他说说话，钻在他怀里拥一拥他。真的丧了志？在理想与现实的矛盾里，我终于磨掉了锐气，脑子里混的意识越来越浓。有网友劝我“玩物丧志”，我实话实说“丧了志才玩”；有同事训我“你上进点吧”，我反问“上进了又怎样？”环境对人的压抑是那样地轻易就泯灭掉了一个人的理想、精神，我清楚地意识到了，但是这种清醒让我更痛苦，在读书与上网里我麻醉着自己，放弃着自己，让时间就这样溜去，让青春就这样消耗，让自己就这样沉沦为无聊无趣的女人。无情有思姐姐说：很佩服你知道自己想要的是什么。不，我一点也不知道自己想要什么，但是我知道自己不想要什么，却偏偏在做着！
好象想远了，走吧。
想起上次在这里吃最喜欢的西湖醋鱼时惊觉了自己怀孕，元旦早晨在泉城广场看升旗仪式的人群能把九碗伴朝山分店吃个精光，我笑了。
（2003-3-16，9：30，小记思绪）
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