|
原来幸福是可以伪装的，我告诉自己。整整一个上午电话就响个不停，不是我打电话给别人，就是 别人给我打电话，其实我明白发生了什么事情，在这个时候，我还竟然敢不打招呼的一个人回家。 很多的事情都是自己这样选择的，也许到最后我不能去责怪任何人，唯一怪的就是自己。 可我知道自己不是一个会后悔的人。其实很早的时候我就隐约的可以猜测到这样做的结果是什么。 我明白这个既然是自己选择的，就不要去后悔什么。爱情可以用来温暖自己，即使爱情只是一块冰而已。 我在想其实有德时候我是一个不懂得如何去保护自己的女孩。 爱一个人爱的那样的执着，爱的把自己都给弄丢了。 我自己会安慰朋友说，其实爱情不是一个女人的唯一，为什么要那么执着的去爱一个人呢？？ 可是当自己真正去爱的时候，真的无法去区分自己究竟应该付出多少应该去做多少。只是在很迷茫的， 在路途中选择自己的方向。 朋友在电话里反复的警告自己，既然已经犯了错误，就算是将处罚降低到最低程度了。 其实我也不知道自己现在应该说什么。该做什么。 明天应该去买票的，应该早一点回学校，应该做一些自己应该做的。 对于爱情我已经得到自己想要的答案，不想笑。眼泪也不想去流。 已经不是十几岁的孩子了~~~~~~ 我知道自己这一次把自己的生活弄的特别的乱。 我终于明白自己为了自己想要的时候放弃了什么。 飞蛾扑火的执着我现在也有了。 也许我真的不应该回家在这个时候， 我以为自己坚持的就一定可以得到什么。 错了~~~~~~~~
我以为塔里的女人一定可以遇见她的王子， 我错了。 这个世界也不会有拯救灰姑娘的王子，在童话里象我这样的女孩永远只是一个巫婆。
我想哭，不是因为他，是因为我真的觉得自己再没有理由去欺骗自己。
今天南昌很冷，我想自己已经不适合南昌的天气了，和朋友走在路上我哆嗦的说， 真的没有想到南昌的春天会这样的冷，可能自己和这个城市真的有了距离。 在兰州呆的时间久了，习惯那里的风里带着沙尘，习惯那里早晚的温差，还有学校的清真食堂，那些少数民族 的同学，自己的床铺。好象自己可以思念的东西太多除了一个男人以外。 后天的票就要离开这个城市，也没有多少的留恋，记得自己离开兰州的时候是一个朋友送我上车的， 回到家是父母在车站接我，而这一次呢？？ 应该不会有朋友在兰州火车站接我的，也许应该坐飞机回学校的，那样在旅途上自己就不会就有太多的寂寞。 一直都希望自己的生活可以有一些激情，我这样做了，我终于知道自己这样做的代价是什么了。 后天就要走，我不知道到学校怎么办 ？ 也许连校门都不可以进了，真的有这样糟糕吗？？ 我做了让自己都觉得难以相信的事情，结局已经是这样，我不想再把结果往好的方面去想了。~ 可我现在必须要伪装幸福，因为我要告诉自己在南昌的朋友， 即使等待我的是回到~学校以后的处分或者是隔离之类的~措施。 我可以想到结果是~什么，其实自己不是害怕处分，只是害怕别人用那种异样的眼神来看自己。 在南昌的朋友面前，即使大家一起出去玩，我也知道自己要做的事情是什么， 其实能够让别人感觉到自己的幸福，自己也可以变的很幸福的。 就算是在现在的这个时候，笑嘻嘻的和朋友在一起，没有人愿意看见那个在流泪的自己。 木已成舟！！！！！！！！！！！ 我想自己现在最需要的就是把自己伪装的特别幸福，很多的人其实最想看见的就是你的眼泪， 他们总是希望别人的生活越来越糟糕，而自己在这个时候，就可以感觉着越来越幸福。 我只是想使得自己在所有人的眼神中都有着微笑， 其实在很多的时候，想一个人哭， 我也不知道为什么， 我一直都觉得在南昌的朋友是我最好的朋友，因为我们可以讲一样的方言，我们在一个城市生活。 我们都熟悉这个城市的一切，我们可以在这个城市里玩捉迷藏的游戏，我们永远不会在城市里迷路。 我们可以在赌气吵架以后就在岔道口分开。我们不要去担心对方。
我在说，我从来都没有想到南昌的春天这样冷。 朋友说，南昌的春天一直都是这样的。 我想自己在兰州呆的习惯了。 我把自己伪装的要特别的幸福。 我告诉自己，因为这一次是我自己选择的，我不会后悔，绝对！！！ 我只是不愿意别人那样的眼神。 子非鱼，奄知鱼之乐也。 我不喜欢别人看我的眼神，所以我永远在他们眼中都是一个~~~~女子。 我做自己喜欢的事情，我承担我应该承担的事情，有一些人永远也不会走进别人的心里，就比如现在。 我从来不期望别人可以了解我什么，我只是觉得自己的幸福只要自己知道就可以。 只要一个转身的距离，没有人会看见自己的眼泪。 把自己伪装的快乐一些，因为即使有人看见你的眼泪也不会关心你的。 学会自己爱自己。他们需要的不过是你的快乐而已。 后天就要回学校~~~~~~~~~~ 不管怎么样，给自己一个微笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
※※※※※※ QQ;125414771文字延续生活 我会遗忘一些，我会忽略一些，但最终对我产生影响是被我所遗忘，所忽略的细节，因为它们是在从本质上的一种抽象地的方式作用于我的精神，忘却只是刻骨铭心的最高形式了。 我喜欢在纸上酝酿自己的文字，而不是在屏幕前，前者让我感觉自己是在和� |