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“天若有情天亦老，惆怅旧爱如梦，醒来无处追寻”。 当美梦被撕得粉碎的时候，又该用怎样的心情去面对这一切。寂寞红尘里，我忘却了曾经有过的温暖感受，却始终不曾忘记想要翩然地做一只流浪的蝴蝶，翻越千重山万重水，飞向苍海茫茫处。 我在家是老大，十二岁就独自外出求学，对家总有一种难言的渴望，曾经一段时间，我厌恶自己长大，希望自己永远长不大，可以为自己的脆弱、幼稚和不知世事寻找依靠和逃避的大树。可是，现在，我却庆幸自己已长大，可以接过一些压在父母肩上的责任，可以不再听到“你还小，不懂”的训斥，可以拥有一帮成熟而又真诚的朋友，可以以自己的行为方式来处理身边的事，可以拥有爱我和我爱的人。 我本来可以在父亲身边念完中学的，但身为中学教师的他却早早的把我送出家门。在外多年，我很少回家，一切似乎顺理成章，但在我上高三那年，恶运降临我的身上，我唯一的叔叔因意外而离开我们。让我没有想到的是，一个星期后，厄运再次降临，那天我走在大 桥上时，当时有两位同学和我走在一起，一辆大卡车冲上人行道，我切身体会到失去亲人的那种痛苦，也许是为了不要更多的母亲伤心吧，我把他俩推了出去，而我却来不及了。我醒来时已是第二天下午，后来知道，要不是有桥栏挡住，我也许早已葬身鱼腹。我在医院住了二十多天，几天后就高考了，其结果可想而知了。 高考后的那段日子每一分、每一秒于我一个似乎败局已定的人而言都是一种煎熬，那段日子我最爱的是夜深人静之时，惟有那时憋了一天的痛才可以得到短暂的宣泄和释放。那种宣泄是绝对的，而那种释放则是宁静的。我仿佛失败者的身份让我只能选择人前的坚忍和人后的软弱，因为我的处境不允许我在人前落泪：“自己造就失败的人，不具备痛哭不已的资格”。 一切都归于平静，也是因为我的固执，也没有必要为旧的伤痕浪费新的泪水，于是我去了西安，我想在那找回原来的自己，但我惊觉自己越来越被嵌进某种莫名的游戏规则或是所谓的规范里去，心里很是失落，觉得没有人可以信任，也没有人可以关心我，昏昏沉沉的度过了一个星期，把远在家乡的牵挂都忘记了，忘得一干二净。只是想从此随波逐流，就此飘摇，遥远陌生而宁静的港湾，却不知搁浅在了灰暗迷离的险滩，谁又怎知这一搁浅，竟会让自己的心情从此潮湿，从此没有明媚。 我读过《美的历程》，李泽厚先生有一句名言让我久久难以平静，他说：“无论顺境逆境，保全性命，或者是寻求山水、安息精神，总藏着人生的忧恐和惊惧。外表尽管装得如何藐视一切，洒脱豪放，然而内心却装着强烈执著的人生。”我或许还没达到这境界，但我会努力去做，人是应该跳出自己的立足点，从更高、更广的角度看自己和自己的环境。任何的限制，都是从淄己内心开始，在我们每个人的生命中，都会面临许多害怕做不到的时刻，因而划地自限，使本来无限的潜能只化为了有限的成就，若不给自己设限，则人生就没有能限制你发挥的藩篱。无论将来怎样，我都不会后悔，因为我曾经走过。要成为自己所羡慕的成功者，就必须自己主宰自己的命运，必须用自己的手来写下自己的历史。 很多时候，我试图穿越层层浮云，让孤寂的灵魂在童年的乡野四处游荡。无虑无邪的童年是再也回不来了，几千里外的故乡更多的时间里也只能在梦境中触摸和守望。其实谁都知道真实的童年也许并不总是美好，故乡的明月也并不比别处明亮，但漂泊植物的根须，无论如何总是要向着童年和故乡的方向生长吧。这其实是一种寻找和归属，也是另一种逃避。 午夜时分，我常常从一个个逼真的梦里醒来：大学考试面对一道道奇形怪状的题目，冷汗淋漓头脑一片空白；在不知名的小巷不知原因地被人疯狂追杀······一切的背后似乎都有一个预设，天罗地网，无可逃逸。 每次争扎扭亮床头灯或者只是睁开眼睛辨认浮在黑暗处的天花板，总是心跳加剧。我学过心理分析，对种种梦境的解释只有一个：压力太大，本能逃避，却又心有不甘。 可是，究竟是什么给你压力呢？我问我，我说：其实没什么，每天的太阳都在升起，春天的花会按时开，一切都很正常。 可是我还是感觉到了不自由，感觉胸口发闷感觉快要窒息。我想我应该有所作为可我却是碌碌无为，我想我应该到远方看看山看看水却不知道哪里才有我的山我的水，我想要去一个地方那里才有我的安详却发现我注定只能永远走在路上。我知道我的处世和选择中有很多无奈，但我明白在这些无奈中，我必须学会面对，学会自我解脱。 现在回过头去，才发现，在我平静逝去的长长岁月里，有悲有喜，有沧桑有风尘，有人来人往，却唯独缺少这样一种绚丽和光亮。 不知道从什么时候开始，我的性格中就融入了一种忧郁的成份，在我一个人的时候这种情绪会更加强烈地困扰我，我觉得我就像一个被蛛网死死缠住的小昆虫，努力想挣脱束缚，却终于在无望的挣扎中筋疲力尽。思想的洪水冲垮了感情的堤坝，此刻我会任凭自己的泪水奔涌而下。我是脆弱的，敏感而容易受伤的。我不能让伤感的病毒停留在我免疫力极低的头脑中，我实在是怕极了这种痛，虽然我不否认自己坚强，但心灵背后还有脆弱的一面，我多么希望这个时候能有位姐姐在我身边啊，可那也只是在梦中能实现罢了。 我希望从此我的记忆中没有哭泣，没有别离。在经过长长的奔走后，我才真正的明白，漫长的人生，也不过是烟花一瞬间，生活的点滴，都是人世间最宝贵、最真实的爱，要珍惜今天所拥有的这一切。 注：风风雨雨过了22个春秋，十多年的独处已经使感到很累了，我想需要一份来自姐姐的关爱，但在这样的物质年代，这或许有几许虚幻，但却也永远美丽，如果你能分给我一份纯真的关爱，那就给我来信吧。 lengying13@yahoo.com.cn |