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[6楼] 作者:江南蛇女发表时间: 2003/04/23 22:29

情缘感动
连续几天，南方都下着雨。
　　在没有你的日子里，雨滴写成了路上弯弯曲曲对你的思念。
　　如果没有你的送行，我就不会在最想你的时候，情不自禁用笔在纸上划上字迹，而当我写下“就在那一刻，眼里克制不住的泪水……”这第一句话时，思念你的洪水便泛滥了，我就知道我无法让自己不再继续下去。所以我就提笔记下了这长长的、属于我们的心灵散文笔记。也许你没有耐心看完它，或者一目十行。这些都不重要，重要的是这篇笔记的题目——《情缘感动》，你懂就行了！

《情缘感动》

　　（一）

　　就在那一刻，眼里克制不住的泪水象长潮一样的往外涌，而眼睛却背叛我的心——朝着没有你的方向，闪烁、凝望！心里聚成焦点似的想着你唤着你，目光确躲着你，掩藏着我虚伪灵魂深处对你感情的启航。车内车外我们的目光成了不同顶点但同一方向的两条晶莹射线，而拒绝交汇。如果说眼睛与眼睛的对视能磨擦出爱情火花的话，那么我们现在的情形肯定就在背弃爱情了！

　　那一刻，那一刻你在想什么，我好想知道，我试图挖掘积蓄了我26年的所有智慧来想象，来猜测，终而我也不能找到答案。你是你，你的心思我为什么要猜，可想而知我是个多么低俗多么愚蠢的人呀！我想本世纪之始，发生在我身上最愚蠢的事也非之莫属了。

　　流泪不要让你看见，脑海里除了这句话，其它空间都被茫然充塞了！

　　半透明窗外你失落的眼神，你的举手投足是我梦中回忆你的最后一片绿荫，接着我就被一条长长的“车虫”载着，从你的身边游走，远去，以及消失——。虽然视线里没有了你的身影，但我仿佛一伸手就能触摸到几天前属于我们的那个春天片段；仿佛一张开唇就能呼吸到充满你味道的空气；仿佛一睁开眼，眼前就是你魔鬼身材在健步以及眸子里半露半含的忧郁和明星般的微笑。一切不是涟漪那样的飘渺，而是触电般的感觉，微微地震颤！

　　远了的更远了，近了的更近了，从与你相识、相知到相拥都如窗外沙沙细雨沥沥在目。人的欲望是可以燃烧的，特别当你正孤独无助的时候。而我们偏偏又都在这样的心情下，神奇的网络把我们拉到了一块，更幸运的是我们在网络的缤纷中过滤沉淀了下来，并成为今天这样称之为“朋友”的朋友。

　　（二）

　　“请问你是不是从深圳来的？”这是你对我说的第一句话。我顺声转过头，第一个感觉你是一个比较懂礼貌的人，因为你的问话中有个“请”字；第二个印入眼帘的是你俊气、棱角分明的脸；第三个断定你是个子比较高的人，虽然我还没来得及打量你全身，但我看你时的眼神需要略微上视，这点说明你比我高，比穿高跟鞋的我还要高的人一定不会矮。接着你向我介绍了与你同来的同学，和他礼节性的相互问好之后，更多的注意力又回到了你的身上。

　　由于南方与北方气候温差较大，这样适合在南方穿的衣服到了北方就未免显得太单薄了。一时之念，看你对我是否真的关心，会不会舍己为人的把你的外套给我穿。所以我就忍冻割衣，包里的缝衣没有拿出来穿，并在电话有意对你说：没想到这里的天这么冷，快要冻得受不了。当然这也是在见到真实的你之后，对你的感觉较好的情况下，我才决定继续下去的。三人边走边聊一段路，我实在是有点冷的坚持不住了。再想一下我的思想行为也太卑鄙了，居然要把自己的温暖建在别人的寒冷之上，好想把缝衣从包里取出来穿上。但错又错在我一开始的意念上，弄得我现在想穿也不能拿出来穿了，怕你说我头脑迟钝，早就该穿的衣服为什么到现在才想起来。唉~真是一错成了几多憾呀，但事情已经到了这种地步，只全当是为自己的卑鄙行为所付出的代价好了。

　　没想到最后你还是脱下了你的外套披在我的身上。刹那间，我由寒冷到御寒再加上衣服里你的余温尚在，感到身体骤然升温，那种无论是身理上还是心理上的温暖感觉都象晴空，即使有整个雨季中我们不见它，却还清晰地记得它。也许近年来纵多悲伤的事，让我在冥冥之中就是在寻找这种温暖的感觉，只是在没找到之前我不知它叫什么，也不知它在哪里罢了。对你为我的无私奉献精神，我除了说感谢，还请你接受我最真诚的道歉，为我的卑鄙、自私的思想行为向你道歉！

　　三人行，必有我师。你们扑朔迷离的语言圆润但又不是狡猾；谦虚但又不是过分贬低；腼腆但又不是呆板，我甘拜下风。不如以后我就叫你们老师吧！

　　你们领着我经过了合肥最繁华的大屏幕广场，又向我介绍了排在中国前几列的合肥长江路。如果之后你不向我说明长江路上戒鸣，我实在是想不出它被排在中国道路前几列的理由。当时没有问你，是因为怕你说我太孤陋寡闻了。知耻近乎勇，现在意识到还为迟不晚吧，你说呢？

　　走着，说着，逗着，笑着，就这样消耗了一个多小时。后来你提议我们一起去吃烤羊肉。很不幸的是，你没有口服，你的牙齿霸工了。我一边吃一边就，纳闷，哪个虫MM这样厉害，连你的牙也不放过。请原谅，那时我们还没有过深的交往，所以对你的“不幸”虽然有一点表示难过，但还没到为你心痛的地步。但我跟本想不到，最后不仅会为你心痛，而且每当你疼痛的刹那间，我心痛的感觉都会促使我情不自禁盯着你看，你疼痛时的表情和脸上的每一个部位都被深深的刻在我的记忆里，不会忘记。这就是你问我离开你之后，还记不记你的样子时，我回答绝对清淅记得的原因。难道说这是上帝有意让我不要忘记你而采取的行为？如果真是，那上帝未免也太不仁道了点！

　　回头的路上，你的同学不知是借故离开还是真实有事，撇下你和我单独在一起。

　　（三）

　　车轮慢慢辗过湿润的路面，我坐在你身后，星星般的小雨滴落在我们身上。“你扶着我，没有关系的。”我象个听话的小羔羊听从了你的“指示”，把手轻轻的放在你的腰间，第一次触抚到你的身体。心情是毫无理由的恬淡，那无边的痛，仿佛也隐退到身体里最不敏感处。于是，所有对生命的感觉便从冥冥这中悄悄的来，又在冥冥之中无声的去了。

　　载着我，你骑了一小段路之后，便下车推着它与我并肩同行。你告诉我你还是一个学生，你看，还背着一个书包呢！与这样的你同行，让我回到童年时代一直都无法追溯的那最纯洁的一尘不染的记忆里，不是刻骨的难忘，而是淡淡的取之不竭的清清幽香！

　　迪厅舞台的灯光，不能说是暧昧，而是强烈的刺激和震耳欲聋。生平第一次看到这样一群活跃的年轻人疯狂的摇摆着头颅，节奏感的舞弄着身姿。“云雾迷漫”的空间里，一片黑乎乎甩动的脑袋，加上一条条游离般扭屈的身子，活象一群从水底垂直向上浮现的快乐小蝌蚪，有着挣扎的愉悦和快感！我象跟着大人第一次看花灯的孩子，牵着“大人”的衣角，生恐被丢失。

　　因为刚下飞机不久，飞机升、降时给我耳朵带来的气流刺激由于“惯性”还没有全愈，这里强烈的鼓乐声又给我极大的听觉冲击，让我不得不用手指塞住耳朵。你问我是不是太吵了，我说不是，还有半句话没好意思说出口，那就是感觉耳朵快背气了：）

　　眼光比较敏锐的你可能也看出我对这里环境的不太适应，于是你牵着我到墙壁边一排水泥阶上坐下。你说从我的眼神中看出我总在想心事，为了不影响你的情绪，我违心的说没有。如果，如果可以的话，那时我很想枕着你的肩哭泣，因为心里装着太多的悲伤和委屈了。朦胧的灯光下，我们目光不经意的相撞……第一次，你的手轻轻抚顺了一下我的长发，亲人般的关切，又情人般的眷恋。顿时我好象被一个电熨斗电了一下，虽然动作只是闪电即逝的一刹那，但是我身上曾经悲伤和痛苦仿佛就在这一电之间被你电成了蒸汽水烟消云散了。你能想到你无意间的一个动作，会给我带来如此这般心情转变的奇迹吗！？

　　你的手上套着我存包的卡牌出去买饮料了。那时对你说不上信任和怀疑，因为对你跟本就没有丝毫戒备的心理意识，那又何来信任和怀疑之言呢！？这也是事过近天，当你温馨提示我“社会经验不丰富，对人不防备，容易受骗上当”等，我才恍然忆起这个已被我忽略的环节。或许我真是“芋头”，又或许只有在你面前我才会“芋头”。不管是哪种情形，我都得感谢你的提醒。

　　（四）

　　距离就是那么的可怜，可怜得一如我们失落的心灵。只有你和我的空间里，当我们相拥着那一瞬间，我们聆听到了彼此的心跳。于是在这个目光抵达的夜晚，我们鼻息凑近再凑近，直到合二为一。如果说一个人的欲望是一种默契，那么两个人的欲望便会在这溴无声息的夜晚燃烧。于是，我们让一切始原于某种相通的交汇、来自心灵深层的甚至是潜意识的、被压抑被扭屈的人性中最神圣的某种本性肆意的释放，让那种最容易使人沉迷和陶醉的自我遐想得到最大愉悦的验证！

　　上帝，我被窃了，理性、灵魂、肉体以及一切，被窃得一无所有——

　　失窃之后，这个世界上就又多了一个让我牵挂的人！

　　也许这只是一个偶然，又也许这是一个必然，也许我们的生命就是由数不清的偶然和必然连接成的美丽而动人的故事。巧的是，我们被编进了同一个故事！

　　第二天，你为了陪我居然请了假没有上班。傍晚我们共进晚餐回来，你一脸心思的蹋在沙发上，很认真的问我：李玲呀，有时你能不能在我的脸上读到一种忧郁？当时我不知可否，词不达意的吱唔了过去。现在离开了你，再让我静静的回答你：有！但这是每个都会有的，只是多少不同。戏剧有转承启合，哪能总是高潮，海浪分波峰波谷，不会一般高低。世间万物皆如此，人也在其中，只是看自己如何去调节和面对罢了。

　　但忧郁又不同于悲伤，它是一种意识与行为间彷徨的企图超越自我的尴尬和无奈，是一种只可意会不可言传的介于行为和语言之外的纯粹的意识流动的表现形式，没有悲伤深刻和明显。

　　其实在我们生活中有许多种情绪只能在独自宣泄，如果引导或者渲染的话都将是一种永远不被饶恕的过失。这种不幸的生活已经把我们折磨得象一个坐在夕阳下晒太阳的老人一样的成熟。老人曾经的沧桑变成了美丽，美丽又逐一落进尘埃的坟莹，灰土可以掩埋掉老人那忧郁的眼神吗？无人诉说，夜终将来临，在来临之前，泪水早已经在酒杯中发酵，然后自己再独自慢慢饮下这杯酒！谁又叫我们担负着“成熟”呢？

　　在与你相守的时间里，好象有什么东西把钟头缩短成了分和秒一样。39个小时就象过了39分钟甚至39秒一样快。回家的客车上，还沉浸在温馨之中！

　　（五）

　　我回到家的第二个下午，便接到了你的电话。我本认为你拔通电话能找到我是最正常不过的事情，但是没想到会给你带去心石落下的快慰。后来你解释说，对我怀疑的心态也是很正常的事。是呀，凭什么你要相信我给你的电话号码就是我家的真实号码呢！？但我还是不得不说一句，人与人之间，原来存在着这么大的差异！

　　电话里，你说想我了。还告诉我你妈妈因骑车摔了一跤——骨折，在卧床休息，说你心情非常不好。听了这些，安慰的话我也不知从何说起。最大的想法就是立刻再回到你身边，附在你身边听你尽情的倾诉，用温情为你驱散阴影……

　　没有你的日子，时间象蜗牛在爬行。在家呆了漫长的八天，我必须要到合肥才能完成办没有办完的事，这就意味着我真的可以再到你身边了。告诉了你我的行程，你固执的坚持零点左右在车站接我。零点车站，我一出站门果真远远就看到你站立的身影，很想上去与你紧紧的拥抱，但你站成了一蹲冷冷的雕塑，大大冷却了我的热情。幸好你还没让我从你身边错过，幸好你带我坐进同一辆的士时，待我如前，否则我中途下车也不是没有可能的事。之后你对我解说是故意对我冷冷的，其实心里非常高兴、非常兴奋的。阿~~好一个耐人寻味的你呀！

　　和上次同一个空间，同样的人物。阿！我们又重逢了，两处遥远的空间又缩成了一点，爆炸！两团积蓄了八天的感情又熔在了一起，并又激烈的燃烧……

　　情缘就是这样的简单，就是这样的妙不可言，似乎冥冥之中有善良之神在为我们妥善安排，机遇然也颇必然！

　　（六）

　　重逢的第一个白昼，你约我下午五点打电话给你，再一起去吃火锅。我知道你妈妈骨折又需要人照顾，虽然雇了保母，但必竟没有亲人照顾得周到。你晚上还要上课，刚好我又没有选则余地的来到这里，你说你会尽量抽时间陪我，让我感动的不知说什么好，特别是因为陪我而挤用了你照顾你妈妈的时间，让我宁走时对她都有种愧疚感，希望她能原谅我这个未谋面的人。在这里，我忠心的祝愿她能早日恢复健康，早日回到生活常规中去并能一直快乐！

　　下午五时准时拔了你的手机，但无论怎么拔，不是提示“空号”就是提示“在号码前加拔零”。在房里我已经能熟背你的号码了，所以就没有带储了你号码的手机也没有记录在纸上带来。如果静下心想想可能还会想起来，但看时间五点已过，想到你一定会在等我电话，越想心里就越急。回去查吧，公交太慢了，转身看见“的士”就招手，招手的不是地方，不能停车，伺机说在前面等我。就在往前面的小跑中，突然急中升智——打电话回家让家人查来电显示不就行了吗！家里的来电显示器上有你的号码记录。就用这种方法，最后如愿的在最快的时间里听到了你的声音，并相约先在百货二楼天桥见。去了才知道，那也是我们第一次见面参览过的地方。

　　我倚在桥杆边，居高临下，过一会就看到你在快速往天桥这边跑，我想你可能已经看到站在天桥上的我了。这一切看在眼里，兴奋在心里，而感觉你快要到我身边时，我确装着不在意的样子，然后摆出才看到你的神情，淡淡的、漠不经心的样子。这时，我才真正体会到你在车站接我时为什么会有“冷酷造型”的。

　　我们一起下了天桥，你津津乐道的向我介绍着合肥的风味小吃，记忆最深的就是你说，如果你要是夏天来就好了，我可以带你去龙虾，合肥的龙虾很出名的，特别是夏天的，又肥又大……说得好象你眼前真的有这样煮熟的大龙虾一样，要不然就是你说得太逼真了。我们选则了一家“麻辣涮”餐店，对坐而餐，你问我觉得你是个什么样的人，是不是有点幼稚？我说没有幼稚只是点可爱而已，很真诚，很腼腆。还有就是“很帅气、很喜欢这样的人”的一句话用心说给自己听了。如果现在再让我评你，心情会坚定些了，所以在这里冷静的补充一点：你稍有点缺乏耐心和持久力。

　　（七）

　　虽然等待充满了无奈，但爱的信念没有尘埃。我站在暮色四合的一角等你！

　　一辆车，车上一个人，人身上的西服两下衣襟被迎面而来的风或气流鼓的象雄鹰的双翅在展飞，又或许缘于对你某种特殊的感知心理，我便知这个车上的人就是你。是你，阿，真的是你！虽然是在黑夜里，但心中掩饰不住的喜悦心情就象清晨的太阳，从广泛的黑暗中腾起。虽然你每次见到我，第一句总是很歉意的说“对不起，我迟到了”，但是能等到你我就很开心了，我哪在意到我等你等了有多久。

　　进屋，我们坐在阳台上。夜，是那样的适静，点点星光衬托出迷人的线条。轻云、晚风还有无边的和谐，城市的噪音也变成了喃喃低语。你上身只穿了一件纯白色、左肩印有红花叶的无袖纯绵衫，把你的魔鬼身材裹得更显底蕴十足又不过于张扬的性感。我很喜欢看你穿它。

　　你问我阳台栏杆是不是干净，我自豪的回答你，当然干净了。我似乎能默契到我们一定会在某个夜晚的时候，借用它支撑身体的某一部位，所以在每次你来临之前，我都很仔细的反复擦净它。很快的我的默契得到了证实——你把裸露的双臂搭在冰冷的栏杆上。要知道这还是一个江北的春夜，可想而知你拥有着一个多么健康的体魄呀！这比你总是嘴上说“我身体很好、精力很旺盛、我过去经常锻炼身体”等要有说服力多了。

　　阳台楼下，随着路灯刻画的一个人影由远到近，你就会用食指放在噘起的唇上，对我发出“嘘嘘”的声音，示意我小声点，这时候往往我的声音就会侍嘎然而止。然后我把注意转注到你的神情上。不看不知道，一看惊一跳，你把头搭放在栏杆上双手的交汇处，神情专注的看着远方。眼睛里发出的光，象是一个涉世未深的儿童发出的，好清、好静、好纯、又好美！看着你的这个样了，我非常想用我的双手轻轻捧起你的脸，吻你——，象妈妈对待孩子那样悯爱般的吻。但最后我还是没有这样做，应该是女性的矜持和羞涩在作梗吧！

　　人影消失了，我们又开始了心与心之间耳语般的对话。过了很久我们才意识到该进屋了。情感的阀门再次被打开，大脑中那些在白昼里被理智和工作锁住的部分再次驱动起来——

　　（八）

　　还是一样的等待，但与上几次不同的是，这次在浴室门口。没过一会，你翩翩的身影在我身前刚落定下来，就伸手再一次抚摸了一下的长发，如果我没有记错的话，这是第三次“我的黑发穿过你的手”了——第一次在迪厅的墙壁边，第二次是在房里我告诉你我喜欢头发被抚的感觉之后，你有意的轻抚了一下我的头发，并一边问我“是不是这样的”。可能你的手在与我的头发亲密接触后，就会对我产生一种无形的魔力，这种魔力能映迹我全身。这次也不例外，所以被你抚过头发之后的心情就变得更加快乐了。快乐的心情就不免有快乐的想法，所以我提议你带我去滑冰，这是我几年以来一直梦寐以求的事，但不是因为没有时间，就是因为没有心情去滑的原因，所以几年以来一次都没有去过。我本以为你会因顾于不让我扫兴，最多也就是爽口答应罢了，但出乎意料的是，你竟对我说“可以，其实今晚我本来就想带你去滑冰的，但当见到你时一激动就忘了”。不管这句话是美丽的谎言还是心里的实言，但都没有影响到它所起的作用，那就是我被感动的一蹋糊涂！

　　“119”公交载着我们到了滑冰场不远处的一个站点，很有意思的是我们下车后短距离的共同行走让我们产生了牙齿与舌头般的隔阂，但很快又自己平息了。

　　滑冰场上穿上冰鞋，那心情绝不比见了一个多年失散的老友时的心情逊色。很遗憾的是，你说滑冰都是小孩子的事，而没有同我一起滑，不过想想，你能陪我一起来，我就已经很知足了。

　　可能是长时间没有滑过，还可能是身体不如以前了，绕着冰场没有滑到两圈就累得喘不气来。不知自己什么时候已对你产生了一种依赖感。但我知道这种感觉是从你平时对我的细心关怀和精心呵护中不知不觉培养起来的，换句话说就是说你制造了这个让我产生这种依赖感的机会。不许说我强词夺理的哟！我曾说你是个“粗中有细，细中有粗的男人”也是始于你的这份情节上的。

　　当我在滑到最渴时，我就仗着这份对你的依赖感，语气甚至有点嗔娇的对你说“我想喝水”，得到的是我想象中的答案——好，我去买。女人真的是很怪，屈屈一瓶水，也能让她的虚荣心得到满足。可能是只有我这个女人怪罢了。

　　目送你的身影出了滑冰场。凭着对你细心性格的了解，我是知道你会买什么牌子“水”给我的。因为你曾问过我喜欢喝什么，而且还到超市不只一次专门为我买过它，我相信这些事你一定记得。过会你回来了，买的果真是我最喜欢的“鲜橙多”。

　　感觉滑冰找已经找不到当年的那种韵律了，所以我也没什么兴趣再滑了。刚出冰场的门，我一边咕咚咕咚的喝着“水”，一边问你“你怎么知道我最喜欢喝这个”。“和你呆这么多天，连你最喜欢什么我都不知道，那我还混什么混”你得意洋洋并胸有成竹的回答我。尽管这是我想象中的答案和想象中的表情，但有你亲口说出来再让我听，感觉就是不一样，不仅让你知道了我已经在意到你对我的细心关照，而且也让我的心理得到一种更深含义的满足。尽管这些是我有意识制造出来的，但那也是善意的。

　　天蒙蒙的飘着毛毛细雨，比起刚才闷热的滑冰场，现在的空气新鲜的就好象刚挤出来的牛奶，全身浸泡在这样的牛奶里，感觉好清滑好香逸，当然这样的心情感受也与我身边的帅哥——你，密不可分的。

　　你说这样的小雨下在人身上，能给人的皮肤作按摩，这种比喻真的很贴切。不仅按摩了皮肤，也按摩了心情。细雨疏展了脸部的毛孔，也让皮肤得到了清洁，落在脸上时给皮肤带来的轻轻震动（虽然这不明显，但要是不断的那就是一种力量了）又好似活跃了脸上的肌肉；这样的小雨下在人心里，仿佛也能洗理掉积压在心里的心情污垢，再让崭新的心情转换进来。

　　绵绵的雨，长长的落着，忘记了时间，一如雨中漫步的我们，不知不觉中忘了自己走了有多久。我们时而驻足品看路边闻栏的新闻，时而又故作一下深沉，遥想我们谁也无法预知的未来，时而又相互坦露心声，惬意而温情！

　　柔情的雨，它为我们隔住了很多阳光下的喧腾和扰攘，让我们在宁静和纯洁里尽情呼吸，美好快乐的心情能看得见般的写在脸上，春天的暧昧情怀也尽藏心底。

　　一路上，你问我，你是个不懂浪漫的人，我为什么会喜欢你。我回答你说“浪漫不要克意的去追求，克意追求的浪漫让人感觉很虚伪，只有在不经意中得出的浪漫才最珍贵。在这里我再延伸一下：克意追求的浪漫需要人有种很压抑的责任和义务感去维护它，久而久之，就让人有累的感觉，当你哪一次稍微没有浇灌它，它就很快象车轮辗过，痕迹渐渐就浅去了，在那时你就象消化不良一样，再也没有激情追随浪漫了！那不是悲哉吗！？再说无意间的浪漫就是一种自然的表现，它透露出的是真性，真性是不会被轻意抹灭掉的，所以我们任随它怎样漂泊，浪漫的色彩也永远不会褪色！

　　与你一路快乐走着，当快走到五里墩立交桥下时，你问我滑完冰一定很累，要不要打的回去。在这之前，细心的你已经问过我好几次了，都被我简单拒绝了，这次我也同样的谢拒了你的好意，只是多说了一句“我确实比较累，但心理上的快乐要远远大于身理上的劳累，也许是因为你吧！”最后一句说得很小，好象就自己能听得见。说完便正视着前方的路，没有对你看。我说了什么，你听清也罢，没听清也罢，那又有什么紧要的呢，你的题问能让我有灵感用很准确经典的语言勾勒出当时的心情，我就很快慰了，还又奢求什么呢！？

　　刚回到了房里，你就一边关门一边很是严肃的叫我名“李玲——（你稍停顿了一下）同志（你又停顿了一下），……”我的心被你弄得提到了节骨眼上，想着我是不是做错了什么呀？“……我告诉你，我发现你今晚是皮肤最好看最漂亮的一晚上”。啊~~~原来你故弄玄虚，真的晕死我了。其实在回家的路上时，你说了好几次同类式的话，我没有在意，以为你只是希望我开心而说漂亮话而已。最后这次你采取如此“庄重”的方式的告诉我。我也就真的相信了。幸福的微笑掩映在心里，因为今天晚上，我懂得了微笑的全部内涵未必全在脸上。别人都说，人在心情最好的时候最漂亮。那天晚上，我们的雨中漫步的确是我与你之前、之后所有相守日子中心情最快乐的一个时间段。难道这种说法在我的身上得到了验证，如果是的话，那也是因为有你。

　　那个夜，那个雨，那个雨中的我们及雨中的一切感受，任何时候任何地方回忆起，都会象有股清香四溢的灵泉倾注心涧，让人久久不能忘怀！

　　（九）

　　又是一个春日的晚上，晚风习习，你带我到了合肥比较有名的“安居苑”。苑中心有一个圆形的环，你告诉我，站在环中央，轻轻的喊，会听到自己的回音。接着你就示范给我看，在我没注意你时，你突然大叫一声，把我吓了一跳，你露出一脸的窃笑，好坏了呀，你！说着玩了，这种玩笑我怎会放在心里呢，我学着你样也轻轻的喊了几声，好象是有点，但不明显。

　　我们在安居苑里一边闲逛一边聊着天南地北，由你的电脑说到网络，由网络你说你平时没事的时候并不喜欢上网，而是喜欢找几个朋友喝几杯。说到了话锋上，你便顺势说我们现在就去喝吧，再带你吃龙虾。其实不管什么酒对我来说都是一种煎熬，但是对于你对我提出的要求，我总是不忍心去拒绝。

　　龙虾端上来，啤酒斟浅杯，整条排挡，只有我们露天而坐。你说就我们俩在外面，我们也进去吧。我说其实肯定也有人想坐在外面，只是不愿做第一个这样的人而已。你也赞同：我们带头，过一会就会有人学我们了。话音还没落，就有好几位顾客参加我们“同僚”了。

　　一杯酒入腹，就感觉脸在发烧了，这次虽然清醒的没有喝多少，但酒醉过的感觉深深的领会过。你对我说你也醉过。

　　洒醉了可以听到自己血管流动的声音，那是酒在流淌，血在燃烧，心在融化的声音！

　　嘴唇贴着酒杯，浪花追着潮水，醉意贴着孤影，那是驿站的诱惑。四瓶啤酒，你真的醉了吗？回去的路上，你独自稳步行走，说话语次较分明，条理较清淅，并没有明显醉的迹象。但第二天总问我前晚你有没有乱说什么，问我你是怎么回来的，怎么开门的，这一切你说自己都忘了。这样看来你前一天晚上是真的喝醉了，但你醉过后的特点真的是很可爱——醉就（酒）梦游！其实那天你喝醉之后，倒是吐露了一句真言：我发现我再也碰不到能让我心仪，让我怦然心动的女孩了！这句不算是乱说，所以你问我时，我并没有把这句话说出来。

　　（十）

　　人不能象地球一样，把自己利益定作绕以旋转的轴心。这几天以来你都千方百计的挤时间陪我，真的很知足了，所以晚上我又要你回去陪你妈妈了，要你不要为了我，而对她少了照顾。忠孝两难其全，知道你很难做。你说权衡再三，还是放在我这边，因为妈妈等我走了以后，你可以再补尝给她，而我走了之后，如果没有机会再见的话，你会一辈子遗憾的。你的这些话感动的我想流泪~~~~

　　离别就在眼前，你不失时间里的每个缝隙陪我。琥珀山庄的夜在这个春季里，别有一帆景致：堤柳倒垂，翠绿盎然；湖光灯色，长亭生辉；三五成群，亭中舞映；更是成对情侣，眉目传情。你看，坐在我们前面的就有一对看似不是很大的情侣。你定睛的看着他们，并有所感触的说，他们肯定是初恋，要不然不会吻的这样忘情。可能是我们说话的声音搅了他们的雅兴，在我们坐下没多久，他们就走了，当走离我们最近时，才发现他们的确很小，最多是高中学生。——早恋跟着社会同步发展！

　　长石板上，我坐在你身边，你用手轻轻的抚摸了一下我的头心，并把她贴在你的脸颊上，虽然只是蜻蜓点水般的霎那，但它确黄金分割点般的增进了我们执守相看时情谊的浓度。

　　（十一）
　　
　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。你滔滔不绝讲述着自己的童年趣事，不断的寻找着玩笑讲述，使劲挖掘着搞笑的动作。然而最后掩饰不住的难舍还是在拼命上映！

　　我们生命里总有一些不一样的味道被我们怀念着，比如这送别午餐上的酒，这酒让人远！

　　我们生命里总有一些不一样的姿态被我们记载着，比如南方那栋梁上的云，那云使人亲！

　　多少个撺动的眼睛在黑暗里闪烁着，多少个寂寞的灵魂在不同的地方游荡着，多少句台词在人生的舞台上不停被我们重复着。我爱你，这是一句伤感而又古老的台词，我们摒弃它！我们需要的只是一饮而尽和醉酒空杯的豪情！
　　
　　送别的午餐，不长也不短。喝的酒，不多也不少。我整理着壁厨上散乱的酒瓶盖，并嘴里发出声音：这是我为这个小屋做的最后一件事情。你从身后环住我，鼻息就在我耳边：你知不知道，我现在心情好难受——好——我们走吧，要不然来不及了。

　　又是乘“119”！现在我的心情失火了，又向谁打119呢！？我想除了时间还又能是什么！？而这个时间又有多长，也许是漫漫一生，又也许只是别离后的几天，谁又能把握得住呢！？

　　别离车站，你问我：再过十分钟你就要走了，你觉得我是一个怎么样的人，说说你对我的感觉。我用断词断句回答了你，因为别离的心情已让我的语言空洞无物了。如果你再给我一次机会回答的话，我会说：总问别人自己是个什么样的人是个心里有鬼的人！

　　最后一次拥抱你，和你无关！

　　眼睛里泪光点点。频频回顾，已不见了你的身影；不停的回头，已没有了你的声音；手再一次的举起，已没有另一只与它挥映了，灵魂失落在黎明前的泥泞里，在某个转弯处，泪落如雨！我不是叫你不要送我的吗？为什么你不懂？？你不懂我！！！

　　忘记你是心中一道高高的坎，不管愿，还是不愿，都要必须逾越它！

　　《感恩的活着》

　　感激伤害你的人，
　　因为他磨练了你的心志；

　　感激绊倒你的人，
　　因为他强化了你的双腿；

　　感激欺骗你的人，
　　因为他增进了你的智慧；

　　感激蔑视你的人，
　　因为他醒觉了你的自尊；

　　感激遗弃你的人，
　　因为他教会了你该独立。

　　感激一切使你成长的人！

　　记得吗？我为你读过的！

祝福你，深深的，你应该懂！

※※※※※※
蛇，舞着！

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