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炼狱中痛绝人心的焚烧！绝笔血泪对神的控诉，控诉神！ ——读《永失去我爱，给我永远的臭臭》 前言： 《永失去我爱，给我永远的臭臭》，4月10日，下午5点多发在这长空讨论区。 这是网上看到让人最悲痛的一篇文章，是一个母亲在孩子得眼癌前后的所有的情感描写，对孩子真挚的爱，痛彻心肺的痛，无奈和悲哀，求助苍天，苍天漠视，最后看着孩子在自己的怀里死去。看了几遍我记不清楚了，但每次看都泪如泉涌，甚至看每一行字，都觉得心在绞痛！！除了痛，生平第一次感觉到神的苍白，并对神产生了憎恨。很想好好写个回帖，竟然也不知如何开始写。也许你会看我给现在这个回帖，但我更愿意你去看原文。原文是一个转帖，所以遗憾：在我看来是最感人的文章，竟只有34次的点击。是不是转贴就不值得大家看？还有就是，哪怕再好的文章，只要是转帖就不可以置顶？我刚到论坛，不太明白论坛的规则规矩。 我是一个朋友电话告诉我这文章感人。可能大家都象我一样，去关心更多的类似吵架的争论，和自己的文章的点击率的时候，却忽略了人间本来最宝贵的东西，其实就在我们身边，或在我们身边失去。你珍惜你的拥有吗？作者用自己的血和泪告诉我们对生命和爱的理解,告诉我们对生命应该如何去珍视。如果你愿意，好好看看吧。 在这里，我摘录了一些原文，穿插原文中用诗的方式（如果还能叫诗的话）写了一点感想。并交代了缘起。用这种方式是因为，无论我怎么写，都想不到更好的表达出那母亲的悲痛和深情。很惭愧！也很无奈！ 缘起： 再走进公司时，电话铃声已在响。 “喂”~我知道自己的声音低沉，难受得发涩。 “看完了？我没法再看第二遍，但刚复制下了，让同事都在看。他们看了都很难受。昨天我看完，很想注册一个名字写回帖，但不知道说什么。” “我想写回帖，我需要时间。” “好。写完了告诉我。” 挂下电话，我想起题目： “炼狱中痛绝人心的焚烧！绝笔血泪对神的控诉，控诉神！” 原文摘录： 背景：一岁多的臭臭诊断出来：眼癌。所有的苦难折磨从此开始…… 在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧…… 他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体……我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上……我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。 我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点的忍受疼痛呢？ ……我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策……如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！！让我今生今世永不得安宁！ 孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨……我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊…… 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来。让他死在手术台上吧。”…… 我害怕……我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方…… 臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布……他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”……臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊――！！！！那个声音是那样的凄凉和无助…… 但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！！！！！！！妈妈！！！！”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的…… 安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧的皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭动。不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧的抱着他…… 我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！ 我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了…… 读后： 炼狱中痛绝人心的焚烧！绝笔血泪对神的控诉，控诉神！ 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 一个痛字怎能描述， 一个痛字说尽所有， 一个痛字前是永远流不尽的泪， 一个痛字下是心被碾碎， 神！ 我祈求你让我流一万次的泪 只要能换回他一次笑颜 我企求你让我死一万次， 只要能换回他的欢笑的生命。 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神，我企求你！ 让我的眼睛换回他的眼睛 让我的身体换回他的身体 让我的泪洗刷所有他的病痛 让我的心唤回他所有的心灵的鲜活 让风霜迅速侵蚀我的脸 让风雨无阻挡的鞭打我的身 让一天时间，100年的岁月刻痕都在我的额 让一夜之间，我的心变成千年的废墟 让苦难来践踏我的永远 但只请你，请你留住他弱小的生命。 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神啊！我企求您！ 我愿意每一天推巨大的石上山 让自己每一瞬间都精疲力竭 但我不会停下推巨石一步； 我愿意每一天不停制造诺亚方舟 即便每一天都是大雨倾盆 让我今生所有的生命都为此耗尽， 只为我的孩子，能有凡人一样的快乐。 神啊！！ 我犯了什么错？ 为什么要折磨他和我？ 如果是我前世有过错， 你让我永世都来承担过错的后果， 让所有的地狱的鹰来叼尽我的腑脏 让我的身体经受所有的箭穿 让我看着自己的身体血肉模糊， 但请求你，神，只请求你， 只要能让他的身体多一点点的快乐。 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神，你听我说， 让我灵魂永远进入地狱 让我的灵魂受尽诅咒， 经受那永不休止的焚烧的烈火 让地狱的烈火烧毁我所有的前生和来世的 企求和盼望， 只为能换回我孩子的声音， 神，你听我说， 让潘多拉魔盒放出所有的恶魔 每天都来纠缠无助的我 我可以承受所有的洪水猛兽的啃噬 我可以承受所有噩梦对我的缠绕 只要能让臭臭多一份的安眠。 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神啊，你一定听我说， 让我马上死去，而只要你不带他走， 让我的从此魂飞迫散， 从此失去做鬼的资格 让我的灵魂永远变成晨雾和泡沫 瞬间消失在宇宙空间 让我不再有来世， 让我在来生永远都没有踪迹 但请你留下他弱小的生命， 请求你，别让我的孩子受折磨， 让他能开心的在世界上活着， 只要他能活着。 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神！如果你能感应， 为什么听不到我日夜的祈祷 为什么听不到我的心撕碎的声音 为什么不能停止这一切， 为什么你总是冷眼高高在天 为什么你能无视孩子和我所有的一切 用你万能的冷酷， 来践踏母亲的爱 让我沉入万劫不复的深渊。 神，我诅咒你！ 你的万能你的冷漠你的高高在上你所有的一切 神，我控诉你！ 用我的血泪，控诉，你可耻的无能的残酷无边。 我用心和灵魂的呐喊 我用被撕裂的心和灵魂 我用所有的控诉——控诉你！！ 我听到了自己心被撕裂的声音，而神却默默无语 我看到了自己灵魂在地狱被火烧焦的颜色，而神却依然漠视…… 神！我控诉你！！！！！！！！ 原文摘录： 但去火葬的时候我没有去。我没敢去……回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”……我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流…… 爱人告诉我：“……我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布！……”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人…… 晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》……所有臭臭的东西都让他带走了。 我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。 第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。 你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。 臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有什么可以代替他的！！ 读后： 剪下妈妈的心，包裹你瘦小的骨灰 每一份记忆，和着每一寸光阴，都是灼伤我心中的痛， 鲜血淋漓的伤口，经得起多少次不小心的触摸， 我知道那最柔软的记忆总在夜深时升起， 我知道每一天我都在遥望天国中的你， 臭臭，我的孩子， 天国中是否有你喜爱的“霸王别姬”？ 天国中你是否用稚嫩的声音对我唱？ 天国中是否有你喜爱的“中国功夫”？ 天国中你是否喜欢让妈妈看，展示你的功夫的小脚？ 天国中你是否还能向妈妈露出你可爱的曾经的笑容？ 天国中你是否记得妈妈所有的拥抱？ 妈妈知道天国遥远，孩子你是否觉得冷， 让妈妈把心剪下，包裹起你的瘦小的骨灰， 把你藏在心里，可以让你依然感受我的体温， 感受妈妈的泪， 感受妈妈喊你的声音， 感受妈妈的痛啊 感受妈妈每一次，每一夜的彻心的心痛……
最后的话: 死者去已已，生者心何哀，通彻心肺思，托体同山阿。活者的已经死了，死了的人，却永远都活者。他活在母亲和父亲的心里，活在读者的心里，活在每个人的心里！！！ 4月14日 |