我只是甘心为他付出的女人----留一半清醒留一半醉
[楼主] 作者:舞天火神
发表时间:2002/05/10 13:05 点击:203次
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2001的秋天，我在一次偶然的机会里认识了铖。对他性格的欣赏使我对他有种异样的感觉，我对他好是顺理成章的事，虽然我当时已经有了男朋友可是出于自私心理作祟的原故我依旧愿意无悔的走下去。
他有女朋友、有兄弟，何况他女朋友对他一往情深，这样的处境不允许他有什么违背常理的举动。因为爱他，因为了解他的处境，所以从始至终我都没有过拆散他和他女朋友的念头，我愿意一生做他的情人。
起初的日子倒也平静。虽然大家都没点破，但我们依然天天一起。尴尬的场面也是有的，尽管不多但心里难免有些委屈。朋友说我太傻，和这么一个不懂得付出的男人谈类似柏拉图式的精神恋爱，既没有结婚的希望，也不能经常陪伴在身边。可我无怨无悔，我愿意永远做他阴天里的女人，给他所需要的一切而不向他索取任何的名分。
我想这样的发展是再正常不过的，可事情却偏偏不如我想像中的完美与简单。也许我那天不该喝酒，不该和他一起喝酒，虽然当时有很多人和我们一起可终究没改变结果。也许那天我不该和他睡在同一张床上，也许我可以拒绝他，可我甘心把我的灵魂与肉体都给他。我把女人一生最重要的两样东西都给了他，我从没后悔过。后来，妈妈知道了这件事，她打过我一直逼问我那个人是谁，我却背叛母亲依旧袒护他。这段日子我总是在傻傻说服自己，给自己留下一千个欺骗自己的理由，让自己相信不曾有那样的事情发生。我不知道这算不算人不风流枉少年、我不知道风花雪月背后的残酷、我不知道一夜放纵背后的苦涩，我真的不知道。坐在自己的房间里，偌大的空间里不见一丝温暖，漆黑的房间里只有我，孤单的连影子都看不到。闭上眼，全都是母亲坚决的话语，视觉的黑暗躯赶不了心头的黑暗、空气的凛冽带不走仅存的余温。空荡荡的房间，空旷的像我的心底，什么都没有了，只有那未干的泪和破碎的心。发生关系的第二天下午我穿着他的衣服在街上遇见他现任的女朋友，我居然可以笑着对他现任女朋友说：“我把你家钱铖的衣服抢了。”谁知道我当时说出这样的话心里是什么滋味，苦啊！我这是哑巴吃黄莲有苦说不出啊！
忘记了从哪一天起，他开始有意识地拉开我和他的距离。话是少了，也不再寻找单独见面的机会，只有对那事的尴尬依然存在。我在家里是众叛亲离，他却依然每天过着和以前一样的快活日子。我不知道他是蛮不在乎是利他还是自私：是怕这段没结果的感情影响我今后的人生？是他根本没把我的尊严放在眼里？抑或是担心这段恋情外的感情暴光影响他的形象？总之，我们将近半个月的时间没有见面。在这漫长而绝望、痛苦的日子里，我被思念和等待煎熬着、折磨着，真的记不清做了多少个关于他的梦。我清楚的知道自己的防线脆弱得可怜，只要他肯出现，我必会毫不犹豫地扑到他的怀里，狠狠地痛哭一场！可是他没有。迷朦中有冰冷的液体自眼角滑下----要到什么时候才能自那绝望的梦中走出来？我是如此地想念着他！如此如此想念......
半个月后的一天，我们又遇到了。然而，这样的重逢却因为他刻意的冷漠和我的消极不欢而散。贞操和爱，对于一个女人意味着什么？我已经无可挽回地步向失望的边缘，曾经的快乐与风情都成为灯火阑珊处依稀的影子。永远永远不要对人绝望，星星对天体绝望才变成陨星，一颗陨星不会比一颗行星更有价值。所以我不会对他绝望，无论以后我们还是不是朋友。我突然醒悟了，我不该在这个男人身上浪费宝贵的时间和感情。花季的年华可以做很多有意义的事，除了爱情还有许多需要我去关心的人，我不能让女人生命中最灿烂的日子就这样无声无息地付之东流。不是我后悔当初的选择，而是自己的痴情与付出并未得到对方的欣赏。我并非一定要他把我的付出照例还给我，我只是希望他记得我的好，他做到了，他曾对我说过----他一生最难忘的两个人其中一个是我，就算明知是欺骗我也甘心！铖放过了我。因为我明白铖最爱的人是自己，他不会冒险让自己受到伤害。同时铖也是个懒惰的人，他更不会花那份心思来哄我，要我回到他身边。爱铖的女人很多，或许是太多了，可是可以和铖长久相处的人却很少，因为铖从未珍视过任何一个女人对他的爱----他早已习以为常。铖对我的爱充其量是有时候对我好点，除了这些他不会再做任何一件事。而我不知道，真的不知道该对这一点感到庆幸还是悲哀！有的女人很笨，明明知道不值得，却偏偏死都往里跳！我正是其中之一，既无法甘心接受铖给我的待遇，又无法恨他，无法把他赶出自己的生活，以至于弄得我自己痛不欲生，我最大的悲哀在于我无法欺骗自己，无法闭着眼认定铖爱的人是我！直到现在，铖仍不认为自己有错，他以他的方式来对我，他不明白我究竟在抱怨些什么？不满些什么？我也只能默然，我要的东西其实很简单，可是他永远不会懂。我一点也不恨他、不怨他，我早已明白铖是这样一个人，妄想改变他是一生中最大的错误！我们错在都将对方看成是自己想像的样子，而事实并非如此，我们的感情观没有交点。有首歌是这样唱的：因为我爱你，所以我要远离你，初听时深觉可笑，后来才知道那是一份如何深刻的悲哀！我毋庸置疑是深爱他的，所以永远无法想像自己痛恨他的状况！我也许太坚强，坚强到不去痛恨任何人，也许我太懦弱，懦弱到没有勇气去痛恨任何人，尤其是铖！我绝不要怀着对他深切的恨意而离开他！现在我决意挥刀斩断和他之间的一切，并且不再回头！我要重新做回最真的自己，活出真我的风采！
这样的情分怎么可能说忘就忘。就在我最无助、最痛苦、最消沉的时候，我做出了我一生最打的抉择----离开我的故乡，去另一个城市由零开始。就算我是在逃避现实，无论怎么说都好，我是下定决心的。从小学到如今，坚强的信念一直都是我的知己，是它，陪我走过了人生一次又一次的低谷。它是唯一始终在我背后支持我的强大的精神动力，它给我活下去的勇气、决心和温暖，也是它，鼓励我去爱铖对铖好，走出铖给我留下的阴影。它对我说----站起来，给自己一个重生的机会！
我不可能也没理由说不。不只是因为我的感情世界刚刚遭受了重创，而是我忽然发现，这段日子铖的存在蒙蔽了我的双眼，让我对另外的一切视而不见。我决定离开铖，用老天对我一个人的不公平换他和他现任女朋友的公平与幸福，也许这也是种另类的贡献吧！我总为别人开一扇心灵的窗却把自己关在了窗子的外头，为何偏偏是我呢？或许在别人眼里我是个多么伟大的女人，其实我只是个愚蠢而理智的女人，我只是颗被爱神抛弃的棋子。我知道这是离开铖最好的机会，我不能再让他给我带来更大的伤害和折磨，我要让自己从精神上得到彻底的解脱。
回忆当初我对他的好到如今都只是让伤口更坦白地显露在面前。他的拥抱、他的吻、他的体温、他的发香、他的笑、他的好依然遗留在我的脑海里，这种种的理由使我事到如今依旧痴狂地迷恋着这个男人。痴痴的把那句“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”当作自己的座右铭，甚至傻傻地认为“这辈子也不会忘了他。”尽管我如此疯狂爱着他，仍然没能改变最终的结局，我们必须分开过属于自己的生活。我可以不把他遗忘但我必须学会放手，放手也是种解脱。就是如此的简单，放下过去，珍惜和把握现在。现在，我放开了铖但我必须面对我深爱的母亲。无论周围的人怎样看待我，我都能不在乎，我唯一在乎的是母亲的生命和感受。母亲给予了我生命、抚养我长大、培养我成才、给了我无私的爱，我是那么感激她多么爱她，就是这般爱她的我给了她如此大的伤害，妈妈，女儿真的对不起您！希望您能够原谅我！
我对我这个在爱情里迷途的女人说----别犹豫，斩断那恼人的情丝与往事说再见。别再做甘心付出的女人，别拿一生的幸福做赌注，让自己两不忘给自己留一半清醒留一半醉。告别这段错位的情缘，别让自己继续受伤，别让爱情继续在沙漠里流浪！恨一个人是没有理由的，爱一个人更是没有理由的，两个人对对方的感情在很长一段时间里都是无知无觉的。虽然有时会有所表露，但很快都会被微妙的东西所掩盖住......不过，都只是过去了，我愿在此文种宣泄与铖那种淡如白水的情感，平凡、凄凉、人生、时间，走入我这个甘心为他付出的女人的心理世界！
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