A
   
    我开始敲打这个故事。之所以不用写，是不想它变成我讨活的方式。
    我很认真的敲打着这个故事。我希望用98度的蓝来表现。
    或许在我出生的那一刻，蓝的空朦就在我的血液里蔓延。要不然我的眸子里怎会有令人窒息的忧伤。
    我要对很多人说抱歉，在敲打完这篇文章后。面对自己清澈的灵魂，受伤的又会是谁呢。
  
 
                         B

    这个城市开始下雨。我的心底开始牵挂一个人。
    槿，我喜欢的朋友。唯一值得我98%信任的人，还有2%在流年中遗落。槿不到170公分，长得挺遵守交通规则的。他喜欢背着一个绿色的双肩包到处游荡。我的玩笑，他的真诚，一次感动，我们的友谊就升级了。后来，我就开始在难过的时候给槿写信笺。
 
槿：
    20：30我开始有点难过。楠莫名其妙的对我发脾气。一天的好心情在这一刻便无影无踪了。
    20：40星跑来质问我为什么欺负他姐。有没有搞错，我什么时候惹到她了。
    20：45我依旧难过。不知给你时，我还难不难过。
    20：50画完自画像，我乐了。还帮两个人画了，但静下来时心里仍然有点悲伤。
    突然好想为你画一张像。
                                                                      歆     2002/10/30

槿：
    不让你的朋友和我们一起去是不是很不合理？好象真的有点过分。但我觉得他交朋友真的不够真诚，有点阴。我不喜欢和这种人做朋友。
    说他不好，会不会引起你对我的反感？我只是实话实说，请别见意。我真的很庆幸拥有你这个好朋友。
    你换个网名，好不好？你那个太多人叫了，换个特殊一点的吧。
    槿，你知道吗？2002年最让我感动的有两件事。一是19岁生日那天，好朋友给的惊喜不断；另一就是你因我的一句玩笑在清晨来我家接我了。从你的举止中看到了真诚（或许对你而言只是本能，原则）。我的朋友群中男生屈指可数，所以真的真的很高兴你的加入。正如朋友们所说，我有点天真，有点幼稚，有点冲动，有点神经质，当然也少不了有点可爱啦。若有一天不小心得罪了你，请你一定要多多包涵，别和我计较。一定要相信我不是故意的，更不会是有意的。和我做朋友你一定要记住敏的忠告，要不然心里有创伤，我可不负责哦。
    OK？！
    起风了，心有点摇曳。听着宪法老师那极不标准的普通话，我想和太阳去约会了。忽然想起了周迅的《飘摇》，还是来哼哼歌吧。
                                                                      歆     2002/11/1
                                                      
槿：
    今天晚上我是不是又无理取闹了？是不是有惹人烦了？我是怎么了，总是这样的小孩子脾气。
    其实今天看到流云时我的心情都很好。晚上散步也很快乐。只是哼歌时，哼着哼着就想起了过去那个静静的我。喜欢坐在路边看着匆匆太匆匆的人们彼此擦肩而过；喜欢什么都不说只是望着陌生人的眸子；喜欢捕捉瞬间即失的灵感。那段日子忧忧的，却很真实。虽然快不快乐都会对每一个人笑，但表情是真诚的。
    我现在一个人坐在寝室里，复读机里放着《蓝色生死恋》的主题曲《祈祷》。我静静地流泪，什么都不想。只是流泪，简单的流泪。
    我现在心情不好，有点想你。
    眼泪是咸的。肚子好饿。22：41了。快熄灯了。我也写不了多久了。不知今晚是否能睡的好，会不会做梦，会不会想哭。明天早上你不去吧。幸好你不去，要不又让你见到我迷惑，忧郁的样子了。真的很希望在你的印象中留下的永远是快乐的，笑口常开的样子。不想让你担心，不想让你同情。
    我现在很冷。身上的寒气好重，头开始晕晕的，手也有点不听使唤了，还好就要到熄灯的时间了。
    晚安，槿。作个好梦！
                                                                      歆     2002/11/4
 
槿：
    我又开始难过了，眼泪在眸子里轮回。晚上本不打算理你，想看看自己是否仍是孤立的一个点，但现在忍不住了。我很难过，很想和你讲话。
    今天我真的该快乐的。早上体育课时遇见我的一个特好的朋友，一个让我惦记了很久的朋友。可是她哭了，看见我眼泪就坠落了。我也想哭，却怕会让彼此更伤心。其实我真的很想她。她比我小一岁多，但高三那年她一直像个姐姐般照顾我。即使我们常常为争论一个话题而不欢而散。
    很喜欢看你没天学习的样子。做每件事都很认真，眼神都很关注，那种积极的心态似乎离我越来越远。每天每天地说自己忙，自己累，没时间学习，但一抬头，一转身，你似乎都在我做闲事时看着书。我很难过，见到你我有点自卑。
    物质粮食还剩两包泡面，一根火腿，不知是否可以呆到周末。有时肚子会很饿想吃东西，可到了正餐时一点食欲也没有，或许只是想磨磨牙。今天晚上隐形眼镜也来凑热闹了。
    我在笑，一直保持着微笑，大家都以为我很好，但我心里却很难过。
    不知外面有没有星星，能不能见到银河。
                                                                      歆      2002/11/6

    这样的相处大家都无忧无虑的，很快乐。
    我们一起上课，一起吃饭，一起自习，一起泡图书馆，一起听讲座。
    自由自在。

                                         
                         C
   
    槿每次打电话来都会说喂，我是谁？我就开始笑，扬起嘴角，微微一笑。
    我喜欢和槿说话，特别有感觉。
    在大学里，我拥有一张真实的脸，喜欢一个人或讨厌一个人都会表现的很明显。我不喜欢假惺惺的矜持，也不喜欢拐弯抹角的暗示。
    槿同寝的朋友喜欢我，我不喜欢他，而槿似乎很想牵红线。周末槿约我去校活动中心蹦迪，当然同行的还有他所谓的兄弟。
    我是个蓝色的小孩，步调总是静静的。槿是个很会玩的男生，而陶是个笨拙的男生。所以瑾有理由邀我们去蹦迪。
    只是槿忘了我曾告诉过他我也是个好奇宝宝。所以那天陶是孤单的。
    后来我们去散步，陶说在一教前歇歇吧。
    槿很随意的往石椅上一坐，我想坐享其成，也认定槿会挪开，就往槿腿上坐去。
    就在同时陶说，歆，坐这儿吧。而槿却出乎意料的没有移开。
    大家都很惊讶，气氛有点怪。
    我不喜欢这样，我开始讲话。后来我们就一直聊天，只是陶的脸色很不自然。
   
    对我来说，无所谓。
    我不是个特别的小孩，没什么个性而言。
    我每天都保持着微笑。我喜欢享受寂寞。
    蓝色，眸子里唯一的调调，存在着致命的吸引。
    因为真实，所以惹人爱怜。
 
    喜欢我的人很多，讨厌我的也有，我看得很开。
    所以我的生活弥漫着阳光的味道。

                             D

    和槿在一起，我很安心。就是一种直觉，我不会受伤害。
    槿的衣服上有一种很好闻的味道。我喜欢依在槿的怀里小声地讲话，不停地讲话。
    槿不是我的男朋友，我也不想成为槿的女朋友。
    我们常去蝶湖。在那儿我告诉槿，如果他以后交了女朋友，我要让他女朋友知道，我难过时会打电话给他，伤心时会依在他怀里哭。槿沉默的很认真。
    槿吻了我，在我静静的依在他怀里时。槿小心翼翼地，带着点试探地吻了我。我笑了，闪了，有点好奇没闪开。槿很认真。我知道他最初是冲动，所以我偷偷地睁开了眼。我告诉槿感觉不如小说里写的，但别有一番风味。槿笑谈多练习几次就好了。这是我的初吻，槿对这句话显然很吃惊，忙着和我说对不起。
    槿说女孩的初吻都是给最喜欢的人，对不起，歆。那就委屈你做我最喜欢的人好了，我扬起嘴角。槿抱着我，又开始了认真的沉默。
   
    二十四小时后，在蝶湖，我依在槿的怀里。槿说，歆，对不起，我有女朋友，在昆明。我点点头，示意他说下去。她是个可爱的有点霸道的女孩。我们在泼水节上认识。我高三时，妈妈生病了，她忙里忙外的，有时我做的都会厌烦，但她没半点怨言。槿的脸上有一种让我陌生的光环，我出奇的安静。槿说她不喜欢也不允许他有关系很好的女孩朋友。他过去的一个好朋友只是偶尔打电话来，女朋友就发出了警告。我忽的感觉有点害怕，害怕自己需要一个人，很依赖一个人。

槿：
    11月6日21：45把我的人生划得支离破碎。就在那一刻我掉进了一个旋涡，一个沼泽。我在沉沦，我跨进了一个未知的禁区。我现在脑子一片乱。在等待一个答案，一个看似简单却很复杂的回答。我内心的想法是什么，我要的是什么，别人能给予的又是什么。
    很多人在讲话，我被排除在外。无所谓，真的无所谓。我一人在写，在写属于我的东西。我只是很能过，发自内心的难过。感觉自己的无助，自己的忧郁，自己的放纵，自己的坠落。我没有任何理由留在这里，但我真的想留在这。我11月6日21：45前唯一的朋友在这。我想他，想过去没有顾及的日子。11月6日的21：45真的很让我难过，我很难过。似乎在那一刻我把自己葬送了，我好想哭。11月6日21：45的背后隐藏了许多未知的秘密，让我止步不前。
                                                                     歆      2002/11/7

    原来幸福是种脆弱的拥有。

                                     一笑而过
         不要把脸藏在月光背后/有谁在意我们的生活/坐在安静角落/该为这一刻找个解脱/
         不要你眼中里伪装的内疚/该是自己幸福的时候/你静静的想一想/谁会追求刻意的
         温柔/你伤害了我/还一笑而过/你爱的贪婪/我爱的懦弱/眼泪流过/回忆是多余的/
         刻骨铭心/就这样被你一笑而过/（只怪自己爱你所有的错）/心碎千百遍/任性也无
         法承担/想安慰自己/没有语言/你伤害了我/还一笑而过/
槿：
    突然很想听这首歌，会不会让你有压力。其实没什么，你不用担心，我只是有点难过。昨晚回去问宝宝们，如果我和你在一起，她们会不会惊讶。宝宝都说不会。只不过她们提醒我，你在昆明有一个女朋友了。对这已证实的提醒我心中没多大起伏。只是有点难过。早上我找迹要《一笑而过》的完整歌词。他问我怎么有兴趣听这首歌，他说这是受伤的人才会听的。我没受伤，真的没受伤，只是有点难过。不要责备自己。就如你所说，我是蓝色鸢尾草。 
                                                                    歆      2002/11/8

    是的，我们拥有过平平淡淡从从容容的情感。   

 
                             E

    然而现在自由自在总是反反复复错错落落的飘去。
    槿的稀淡让我追逐。或许槿认定了我对他好已成了习惯；或许槿习惯了被守侯；或许我的信任已成了一种压力。
    这个月我喜欢看安妮宝贝的《八月末央》。
            我想，
              有些事情
                是可以遗忘的，
              有些事情
                是可以纪念的，
              有些事情
                能够心甘情愿，
              有些事情
                一直无能为力，
            我爱你，
                  这是
            我的劫难。
    我不爱槿，只是纯净的喜欢，清澈的依赖。
    我不想成为槿的女朋友。我欣赏槿的专一。我不想让最初的感动变成一种义务。

    原来一个人太透明了，透明到另一个人都看不见她的影子了，也就是该飞扬的时候了。
    11月8日晚上最后一次牵手，最后一次拥抱，最后一次KISS，最后一次让槿看见我眸子里的忧伤。

                            F

槿：
    佛说，前世的一千次回眸，才换来今生的擦肩而过。
    我想前世我们大概有九千次的回眸才有幸成就这第三类感情。如果今世我不在对你回眸，是不是来世我们就不再相遇。
    若昨晚我的坚持不小心伤害了你，请不要太在意。我只是想为这道伤口添上一些色彩。靠在你的怀里让我很安心，从不用担心你会伤害我。最终的结果谁也没有错，只是轻轻提醒我，如果事先预定好了结局，飘渺的记忆才有可能成为永恒的。
    没有责怪，没有讨厌，更没有恨意。反倒感谢你陪我度过了一段很惨绿的日子。我会好好的，就像刚开学那样。我会好好照顾自己，别忘了我可是学过跆拳道的哦。不要担心我，一切都会好起来的。愿你有情人眷属，愿你在尘世间获得幸福。
    11月8日22：00我选择放手，我一无所有。别说你不会离开，别说你会让我快乐。我们的关系回不到最初。你不喜欢被冷落，我不喜欢欲擒故纵。好怕自己要放手时想起你对我的好，也怕坚持下去却不知道了幸福快乐是什么。怎么办，我们又该怎么办？
    算了，相聚离散本就是一道互逆命题。只怪我们太聪明，轻而一举的就证明出来了。
    不要说对不起，不要内疚，更不要自责。相信我，我会好起来的，一定会笑出彩虹的绚丽。我会幸福的。
    爱真的需要勇气。我没有，你也没有。所以我们只能相信时间是最好的药剂师。
    请允许我再难过来两天，我实在无法做到前一秒钟哭，后一秒钟笑，我不想让自己变得虚伪。你说过要对自己真实，自己才是自己的主宰者。那么请允许我再悲伤两天，一个过度期。以后，我会好好的，我会快乐的，我会幸福的。
                                                                      歆     2002/11/9

    槿是个好孩子。槿没有欺骗我。槿说他有时会情不自禁的喜欢上我，但他不停的告诉自己，他有女朋友。槿说他不想成为我男朋友，只是想和我在一起，感受我不含杂质的思维。我信任槿，98度的蓝。所以槿很小心的保护着我。

                            G

    真实的故事早已变成了传说。我只能隔着岸远远地观望，再也回不去了。
    现在的我心里失落了一些东西，又没有什么可以拿来填补，只剩下一个纯粹的空洞被弃置不理。
    记得曾经友人对我说过，如果一个人的存在让你感觉到所谓的幸福，每一天都值得庆幸，那么那个人的离开也是为了让你痛苦，明白活着不单单只有幸福，痛苦总是伴随在幸福之后。

    年末，我送给槿一枚幸运指环，我相信一切会好起来的。
    年末，槿收下了我送的一枚幸运指环，槿说他会戴着的，槿也相信一切都会好起来的。

    2002年，这个城市遗忘了秋天。
    2002年，我们是这个城市的落叶。

    是的。我加上你，你也加上了我。
    然而。两个人却不等于我们。
    从开始到现在。

    槿打来电话，喂，我是谁？
    这个城市开始下雪。
    我扬起嘴角，新年好！
    春天在这个城市边缘栖息。

    一切都好起来了。
    即使两个人并不等于我们。
    从开始到现在。