在长空时间不长，半年的光景。这里给我留下深刻的印象。兄弟姐妹的热情、坦率，让我感动。最近因忙于看书、写诗，怕是没有时间上网了（文海那边我可能还要在忙上一个月，我是临时代斑竹的）。就此向鸟、老梦、石头、小白、小布、林溪、平月、坏绒、玉米、小坏、纤纤、绯红、小猪、祖儿以及所有关心、支持我的朋友，暂时告个别！
      贴一组诗评吧！喜欢诗歌的朋友看看。不喜欢的就别看了。

《这个秋天》 [作者：梅吟咏雪]

这个秋天很荒芜
凄凄的野草漫过了我的足裸
一直长到了心里

秋天之前刮了一次很狂的风
我的水晶鞋、牛仔裤
和那件天蓝色的上衣
连同南京路上的爱情一起
失落了

这个秋天很苍白
雨滴敲打着夜的边缘
碎了一个天老地荒的梦

这个秋天越来越赢弱了
日渐憔悴的枝丫光秃秃的立着
任相思的叶片散了一地
已无从拾起

这是一首不错的诗。全诗含蓄、凄婉。读后让人落泪。我没有落泪，不是心硬，我已经没有泪了。
“这个秋天很荒芜 /凄凄的野草漫过了我的足裸 /一直长到了心里 ”。诗的一开头就奠定了整首诗的基调，接着补叙了事情的经过。原来是“秋天之前刮了一次很狂的风 ”刮走了“南京路上的爱情”。然后又回到现实中的秋天来，苍白的秋天，雨滴碎了作者的梦—— 一个天老地荒的梦。日渐憔悴的作者像枝丫光秃秃的痴情地立着 ，立在风中，没有一点力气。无奈，只好“任相思的叶片散了一地”！
这首诗相当不错，越是这样，越要好中求好。我略作改动。如下：

《秋天》

秋天，野草漫过了我的足裸
一直长到了心里

秋天之前，刮了一次很狂的风
我的水晶鞋、牛仔裤 、天蓝色的上衣
连同南京路上的爱情一起
失落了

日渐苍白的秋天，无力阻止
雨滴敲打着夜的边缘
一个天老地荒的梦
没有等我醒来就碎了

秋天越来越赢弱了
憔悴的枝丫光秃秃的立着
相思的叶片散了一地

修改理由：
一、“这个秋天”不如“秋天”大气，简洁。
二、写了“野草”就可以说明“很荒”故去掉第一句。“凄凄”不要的好，诗中尽量少用修饰词（用多了易散文化），要不出现“凄凄”，却让人感到“凄凄”为高。
三、第二段改后，简洁（你体会一下）。
四、第三段改后，意思和原文稍又出入。想表达一下自己的无奈，无助。
五、“无从拾起”过直。不写，别人也知道，故略去。

**************

《乡下人》[作者：信纸]
一块面包 一个踉跄
走离乡土的背影正如今夜
乡下人
在霓虹灯下抱住如柴肩头
一样的倾斜 一样的夜光

高楼站成故乡喧闹的山林
夜鸟扑翅 飞出女人的歌唱与芬芳
曾经千里迢迢 你从河的上游赶来
为在水泥地上找寻你的爱情

阳春三月 花开江南城岸
泥土呼唤的时辰 你挤过闹市
傍在邮箱边 去意徊徨
将发皱的信封吻上千遍

阿母眼花 已把望儿的日子穿成珍珠
挂在村口樟树上， 当杲杲出日
老父的脸爬满土地的皱纹
还没有吹着口哨还乡
轻唤娘亲

远离山林 背叛自已的背影
乡下人 今夜风吹江南
都市的媚眼 淡淡如梦璀烂
正倚了电杆 独会他乡的夜神 


信纸开始“走出了两人世界”，尝试其它题材的写作，很好！她开始从生活的其它方面，发现了诗的存在，这是一个飞跃。信纸的诗歌有许多优秀的地方：语言清丽、明快，情感真实、炽烈。尤其从这首诗歌，我还看出一个可喜的变化——诗化的语言较以前明显增多，语言也较干净。一首自己从来没有介入的题材，能写得这么好，实属信纸自己努力的结果。我为信纸取得这样的成绩，由衷地高心。
承蒙信纸看得起我（其实，我学写诗也只有一年光景），点明要我来作个评。我即使还不懂诗歌的理论，也不好推辞。只好凭着自己的感觉说了。不过有一点，我喜欢挑刺，信纸要有心理准备哦~~~
下面我说说这首诗歌的总体情况（我看了几遍，老实说，还有一些地方没有看懂）：信纸要写的是一个乡下人来到城市，寻找爱情（曾经千里迢迢/ 你从河的上游赶来/ 为在水泥地上找寻你的爱情 ）。全诗的背景是：夜晚的街上（有“霓虹灯”、“高楼”以及歌舞厅<夜鸟扑翅 飞出女人的歌唱与芬芳>）。她可能试图把一个离乡的人，放到夜晚的街上这一背景中，来叙说一个故事。以此表达作者的感受。应该说，整个构思，是可取的。根据上述，那么要求这首诗歌必须有细节描写，只有细节，才能传神。例如：“一块面包 一个踉跄”，这个细节不错，很形象。笔墨不多，却传神。 同时，要有一种城市、乡下的典型“物征”。例如：“高楼站成故乡喧闹的山林 ”这一句，非常精彩。在特定的场合，选择这样的语言表达方式，效果非常好。
但，这首诗歌也有明显的不足——
一、题目的选择。“乡下人”，这本是一个中性的词，但实际上有贬义的成分，可以考虑换掉（这与作者要表达的意思不一样）。说到题目，我顺便说一下。信纸的诗歌题目多平常（不是说，平常就不可以），与信纸的诗歌的语言风格不符。以后，建议信纸多用一些诗意化的题目，为好！
二、诗歌的结构。一首诗歌，所谓结构完整，是相对与主题来说的。就这首诗歌来说，信纸要反映的是什么呢？狭义地说：是乡下人（我不喜欢说“乡下人”这个词，下面用“他”来代替）来城市寻找爱情。广义地说：是他在街头所见、所想、所感，还包含了信纸的所感。那么，什么地方需要重点地去写，也就一目了然了。还有，要注意写作的角度：即你站在什么位置。从信纸这首诗歌来看，信纸是在旁观着的位置来写的。那么，第三小结，却有点象自己站在“他”的位置写的。同时，这一小结，和题目关联不大，可以不写。如要写，笔墨不能过多。
三、诗歌的语言。语言清丽、明快是信纸诗歌的典型特征。但细细推敲，可以发现，有些地方语言过于生硬。如“阳春三月 花开江南城岸，就显得生硬（注意：不是“阳春三月 花开江南城岸”这句不好，只是如果用整首诗歌语言要保持一样的语言风格来衡量，才这么说的）。可以改成：“阳春三月 江南城岸的花开了”。
四、诗歌的意象。信纸喜欢一些新奇的句子。以达到比较新颖的效果。很多句子也起到这样的作用。她对意象的选择，也较冷艳。但有时容易产生晦涩。我个人以为：可以增加一点透明感。
五、诗歌的内容。诗歌的写作，可以进行必要的跳跃，但要有“内线”。因为写作者自己知道，所以有些诗歌，在特定场合写作时，要注意交代。要想一下：如果自己是局外人，能不能看懂这首诗歌。不能把自己的交代不清，视为含蓄、朦胧。信纸在这方面要注意。
说明一点：以上五个部分其实都是密不可分的，为了便于叙述，才将它们割裂开。
下面细评一下：

《乡下人》——作者：信纸

一块面包 一个踉跄 ————形象鲜明、生动。
走离乡土的背影正如今夜 ————“走”和“离”有重复感，可用“离开”代之。此句不通。今夜怎么“一块面包 一个踉跄”？
乡下人
在霓虹灯下抱住如柴肩头
一样的倾斜 一样的夜光————和什么一样？或者说主语是什么？

高楼站成故乡喧闹的山林
夜鸟扑翅 飞出女人的歌唱与芬芳 ————这两句精彩！
曾经千里迢迢 你从河的上游赶来————“曾经”可不要 。
为在水泥地上找寻你的爱情 ————句式不好，参考一下修改以后的

阳春三月 花开江南城岸————夜里看花？“花”是...？呵呵~~如果站在“他”的位置，倒可以这样写，因为可以是“他”的想象，称之虚写。
泥土呼唤的时辰 你挤过闹市 ————“泥土呼唤的时辰”是什么时辰？
傍在邮箱边 去意徊徨
将发皱的信封吻上千遍————与主题有什么关联？谁的信？上句的“去意徊徨”中“去”的方向是什么？ 阿母眼花 已把望儿的日子穿成珍珠
挂在村口樟树上， 当杲杲出日
老父的脸爬满土地的皱纹
还没有吹着口哨还乡
轻唤娘亲 ————此小结与题目关联不大（相对于作者要表达的中心来说）

远离山林 背叛自已的背影 ————你诗中两次提到山林，那么你上面的一句“你从河的上游赶来”最好不要！
乡下人 今夜风吹江南
都市的媚眼 淡淡如梦璀烂 ————“璀烂”和“淡淡’矛盾！
正倚了电杆 独会他乡的夜神————很诗歌化的语言！

确确地说，我不是很清楚信纸要表达的是什么？只好猜了。所以改动后的，可能与原诗出入较大。（信纸要求改的，错了的话，只好请信纸原谅了）。

《水泥地上没有爱情》

一块面包 一个踉跄
霓虹灯下 他的背影很长

高楼站成了 故乡喧闹的山林
夜鸟扑翅 飞出女人的歌唱与芬芳

一样的倾斜 一样的夜光
都市的媚眼 飘过他的身旁

故乡还在遥远的北方
水泥地上没有他的爱情

他索性抱住柴一样的肩头
想想远方的爹娘

******
风中的女人（组诗） [作者：信纸]

风中的女人（一）

风
在夜空下摇曳着
孤独的舞步
吹过发丝的感觉
如你呢喃在远方的温柔
摩沙得我
泪流满面
模糊中
你冷冷地却充满怜爱的笑脸
幻化成黑夜里不灭的灯
辉煌一片
就这样痴痴地
踩着风样的脚步
在异乡这个灯火灿烂的城市
从网线那端流淌过来的
声声承诺
让凄美的憔悴
温柔地召唤一颗
飘荡不羁的女人心

烟（二）

等待， 是支燃着的烟
闪光的不是火
是燃烧的心
缭绕的不是雾
是弥漫的思念
把爱恋烧成片片灰烬

燃到尽头的烟
正做着最后的回首
熄灭的刹那
如女人哀怨而又绝望的
目光。。。。。。。。

金鱼与贝壳（三）

曾经以为
在茫茫人海中
我也是一尾充满灵气的金鱼
路过的你
必会将我打捞

日复月， 月复年
风风又雨雨

多年以后
在戈壁沙滩上
我已是那颗被搁浅的小贝壳
路过的你
始终没有回头

首先我说说这组诗的总体印象：语言平实中透着冷艳，节奏随着人物的情绪，控制的恰到好处。整组诗把一个女子的忧伤、哀怨表现得很催人泪下。应该说这组诗的创作，总体上来说是成功的。
下面分别细评一下： 
第一首《风中的女人》。这首诗向我们描述了一个风中女人的形象。她的孤独被表现的淋漓尽致。“独舞”这个词刺痛了我的神经。时下有一只歌好象是这么唱的：“一个人不孤独，想念一个人才孤独”。她在风中——因为想念，更加孤独。风，女人，风中的女人，以及风中女人的想念，成功地制造了诗歌应有的意境。略有不足的是：为了增加诗歌的饱满性，修饰过多了一点，有散文的痕迹。
第二首《烟》。这首诗写的不错。有震撼人心的力量！整首诗意象就是“一只烟”。把一只烟写得出神如化。语言也干净！诗的内涵深刻！“把爱恋烧成片片灰烬”的主语是什么？交代不清。从诗中看是：等待把爱恋烧成片片灰烬 。从意思上看：是烟把爱恋烧成片片灰烬 。最后一句，把“如”换成“是”，效果更好，作者以为呢！这首既然主题是烟，联系全文，第一句话颠倒一下，就更加切题 。
第三首。这首风格和前两首稍有不同。语言朴实，不晦涩。全诗选取了“金鱼”和“贝壳”这两个意象来表达作者想要说的话。这本身就是一种含蓄。作者要表达什么呢？可以简单地说：一个女人梦的破灭。选取“金鱼”和“贝壳”这两个意象，可以看出作者的匠心。稍稍不足的是：把“金鱼”和“贝壳”必要的联系，要交代一下。 
最后要说明的是：作为组诗，应该从多角度地去描述风中的女人，三首略为少了点（如果每一首内涵广一些，也是可以的）。
鉴于毕竟本人水平有限，在理解作者的诗歌上肯定是有偏差的。评的不对的地方，希望作者予以谅解！也欢迎大家指出。但不管怎么说，信纸的诗歌，和以前的相比，开始渐渐成熟起来了。相信她以后会写出更加优秀的诗歌作品来。
这里，我作了一些尝试性的改动，仅供作者参考——

风中的女人（组诗）

（一）风中的女人

风将你呢喃在远方的温柔
吹向我
一粒子沙子竟摩挲得我
泪流满面

模糊的视线真好
我可以看到我想看的一切——
一声从网线那端流淌过来的承诺
一张充满怜爱的笑脸
一盏黑夜里不灭的灯
......

（二）烟

一只烟燃着了
闪光的不是火
是燃烧的心；
缭绕的不是雾
是弥漫的思念

一只烟燃到尽头
就把爱恋烧成灰烬

一只烟熄灭的刹那
是女人哀怨而又绝望的目光

（三）金鱼与贝壳

风中的女人像大海里的一尾金鱼
等待着路过的你
打捞

千万次轮回啊
它成了戈壁沙滩上一只贝壳

路过的你
会不会回头？

******

《秋日的私语》（作者：竺霞）

一.雨滴

滴滴清泪迸落
长袖凝香已然掩不住一窗幽帘

时间沉寂
斑驳的林荫道上
跫音敲击着潮湿的街景
从弥漫到渗出
从冰凉到绯红
窗帷热忱地目击一切
又惘然地摆渡一叶心舟
穿越那泪花深嵌的眼底

黑暗中火车拉响进站的汽笛
夜揣着沉默
一步步走向
静寂的寺钟

二.我坐在秋里

我坐在秋里
收获着落叶
这一季有种清凉
绿绿的叶是薄荷的味道

时间伸直弯曲变形的腰
我无惧于毁灭
只想用发丝掸去面颊上
那过于真实的一抹残红

我坐在秋里
忆起那个叫“玛依拉”的哈萨克少女
眉毛弯弯
浅唱着杨柳三月的柔拂
脖子匀匀
低吟着乳燕觅巢的思望

蜂鸟在空中倒行
恍然滑入疲倦的归路
跌在墙角的是一只受伤的小鸟
扑腾着殷红的羽毛
低旋 低旋
饮泣的声音
好象一个女人吐着自缚的茧丝

三.假如

假如
流水能够回头
告诉我 落叶的飘零
将如何闪烁金子的光泽

假如
时间能够回收
告诉我 伤感的情事
又将占据昼夜怎样的长度

我在时间的碎片里
固守着一份执着
无边无际的麦田
徒然隆起一条开满向日葵的小路

秋日的私语带着雨滴的清脆
成熟的芳香象晨霜一样铺开
我携来轻柔的 灵巧的 翩然的
仰慕的脸庞 在风中扬起
你美丽的容颜早已淹没我的钟情
而足尖已很难维持
那最初的陌生与平衡

四.私语

我---对你的思念
叫我怎能不忧伤

距离在慢慢褪去华丽外衣
忧伤在绽放凄美的微笑
凹陷的憔悴里
惟有的神气凝聚在坚硬的岩石上
天崩地裂的回声
将痛楚烙入苍白的浅影

我 咏叹着那首古老的歌谣
最终以一个飞蛾扑火的姿势
敞开心灵的绝唱

2002.10.6

细评：

《秋日的私语》（作者：竺霞）

一.雨滴

滴滴清泪迸落
长袖凝香已然掩不住一窗幽帘 ————将雨比作“清泪”，俗了！，“已然”不要，可以使“句子”更加有力。

时间沉寂
斑驳的林荫道上
跫音敲击着潮湿的街景
从弥漫到渗出
从冰凉到绯红 ————单句看，不错！
窗帷热忱地目击一切————这句有点意思。
又惘然地摆渡一叶心舟 ————和下一句好象写的是窗帘，和题目有点分离。
穿越那泪花深嵌的眼底

黑暗中火车拉响进站的汽笛 ————如果不考虑题意，此节倒是可以为诗的
夜揣着沉默
一步步走向
静寂的寺钟

这首诗歌总体感觉：意象混乱。好象是写雨，好象写泪。写作的地点也不固定，好象是在室内，好象又是在室外。但扣题不紧。诗中有些句子不错。这首诗歌要重新加工。

二.我坐在秋里

我坐在秋里————“我”可以不要 。
收获着落叶
这一季有种清凉 ————这一句如果不要，这样要含蓄点。因为下句的“薄荷”，有“清凉”之意。
绿绿的叶是薄荷的味道 ————诗中可以这样比喻。好！“是”可以改为“有”。

时间伸直弯曲变形的腰
我无惧于毁灭
只想用发丝掸去面颊上
那过于真实的一抹残红 ————有味道！

我坐在秋里 ————“我”可以不要
忆起那个叫“玛依拉”的哈萨克少女
眉毛弯弯 ————缺主语，句首加“她”
浅唱着杨柳三月的柔拂
脖子匀匀
低吟着乳燕觅巢的思望————次节是自己的意识的一段“远行”。 这节有明显的散文痕迹，要诗化点。

蜂鸟在空中倒行 ————回到现实。
恍然滑入疲倦的归路
跌在墙角的是一只受伤的小鸟——“是”去掉。句式最好调换一下，即：一只受伤的小鸟跌落于墙角
扑腾着殷红的羽毛
低旋 低旋
饮泣的声音
好象一个女人吐着自缚的茧丝————这个比喻新奇。回到自己，收的不错！

这首写得不错。整体构思好。结构也完整。“只想用发丝掸去面颊上 /那过于真实的一抹残红”这句，很有味道。

三.假如

假如
流水能够回头
告诉我 落叶的飘零
将如何闪烁金子的光泽 ————好！

假如
时间能够回收————收该为“头”，和前面的“回头”重复，增强了视觉效果。
告诉我 伤感的情事
又将占据昼夜怎样的长度 ————“又将”去掉。这句平淡，可颇能震撼人！

我在时间的碎片里
固守着一份执着———— “执着”在这里似乎有点生硬。
无边无际的麦田
徒然隆起一条开满向日葵的小路

秋日的私语带着雨滴的清脆————组诗需要这样的句子，起到全诗融通的效果（私语和雨滴有了共同点）。
成熟的芳香象晨霜一样铺开 ————“象晨霜一样铺开”，根据整组的排列，可以另列成行。
我携来轻柔的 灵巧的 翩然的
仰慕的脸庞 在风中扬起 ————此处修饰过多，削弱诗意。
你美丽的容颜早已淹没我的钟情
而足尖已很难维持
那最初的陌生与平衡 ————没有看懂，你要表达的意思。

前两节不错，诗歌化的语言，味道有了。可惜，后半部过实。影响了整首诗的效果。

四.私语

我---对你的思念
叫我怎能不忧伤 ————此节太直，不如不要。

距离在慢慢褪去华丽外衣 ————“在”、“慢慢”不要。“华丽”后，加“的”字。
忧伤在绽放凄美的微笑 ————“在”不要。“绽放”后面加“出”。
凹陷的憔悴里
惟有的神气凝聚在坚硬的岩石上————“惟有的”去掉，在“神气”后，加“还”。
天崩地裂的回声
将痛楚烙入苍白的浅影 ————“将”去掉。

我 咏叹着那首古老的歌谣 ————这句可以不要。为了和组诗协调，可加一句：“在秋天里”。
最终以一个飞蛾扑火的姿势————去掉“最终”，加“我”。
敞开心灵的绝唱

2002.10.6

这首诗，二、三两节写得很有力。一个扑火的飞蛾的心灵绝唱，的确很感动人。“忧伤出绽放凄美的微笑”等句有着生活真实的感受。

总评：竺霞的这组诗歌，写得很有特色。语言峻冷、有力。意象新奇、空灵。整组诗歌都是作者内心的独白，选择了《秋日私语》作为组诗的题目，非常恰当。不足之处：修饰词、连词使用过多，削弱了诗意（前面已经分别指出）。有些意象的选择不是很合题意。语言还可以再精练一些。

**********

这是灰如心在心路清音所贴的零散诗歌。我集中了一下，做个点评。他的诗歌创作已经进入很高的境界了，我这组恐怕说的不好，希望作者本人见谅！

《一个石匠的呓语》

我是个石匠
一个笨石匠 ————开门见山，直接进入主题
性格僵硬又倔强
就象手边这块石头 ————这个比喻看似一般，但把石匠的性格，比作石头，这其中，是不是有某种联系呢？有的。
光滑却丑陋 ————此句前面要改为“一块光滑而丑陋的石头”。因为原句是接着上面说的，性格僵硬又倔强，就象手边这块石头，光滑却丑陋。倔强与“光滑却丑陋”无关。

我只会凿一双大眼
在这块石头上
且凿得很差劲
眼球突出而目盲 ————写出石匠抽象的“笨”具象化。很传神。

我有鼻炎
闻不到花香
我的嘴巴长得还可以
可我不会说话
我是个哑巴
一个哑巴石匠————突出一个“丑”字 ，很到位。好！

所以我觉得
这样一块石头
一块我手边的石头
只要一双大眼就够了————也是说自己 ，含蓄，有味道
（要那些多余老什子干么）

过了这么多年
我磨满老茧的手
老得比你走得还快 ————比喻得好，新奇逼真
就象那棵老树
倒塌时掉下的树皮
也只学会了一件事 ————此处句尾加“——”为好，来引起下段

就是
在这块石头
突出的地带
再嵌进你长发纷披的脑袋 ————点名一件什么样的事情。即：把你刻在石头上。“脑袋”一词具有立体感，比用“脸”要好。而且和全诗也更相容

打你走后
这么多年了
就做了这一件事

我开始就说了————自己并不是哑巴，只是“你”走了之后，自己就不愿意说话了
我是个笨石匠
你 ————可以和下一行并为一行，“你”可以不需要突出，含蓄点，和全诗保持一致。同时，这样并不影响诗歌的节奏
不能怨我 ————你不能怨我。我刻得“丑”，我“笨”啊！除此之外呢？还有什么是因为“笨”，而失去的呢！？有余味。

整首诗语言朴实、平静。结句含蓄、生动。娓娓叙述更是老道。足见作者的文字功底十分深厚。把一个石匠，一个原本会说话，因为走了恋人而不愿说话，一个成了“哑巴”的石匠，只做一件事——怀念过去的恋人，写得催人泪下。通过“刻石”来“明心”。而这块石头，在我眼里怎么看都不象石头，我看到的，仿佛是作者自己身上——一块伤痕累累骨头！

《我看见》

我看见
树木疯狂地生长
一夜间
光滑的躯体
就爬满干裂的皱纹———— 语言有力，节奏疾！

我看见
一只鸟惊叫着飞去
大片大片的羽毛跌落
灰如我脚底的尘土 ————渲染得好！

我看见
一条河懒懒地躺在脚边
水面上躺着疲惫不堪的时间 ————好句。

我看见
我静静的躺在水底
长发飘飘
连接到河底的水草
躯体洁净 ————和下一句可以不要。这两句放缓了节奏
与水底的卵石紧挨在一起

我看见
失血的花瓣
褪色的树叶
亮晶晶的玻璃瓶
在我的身边围绕
又盘旋着离去 ————意识的“游离”

我看见
凉凉的爱情
从我的身边流过
在拐角处转过
转过她的头
又转头而去 ————“痛”的原因。此节可以再简洁些、直接些

我看见
我仍然活着
如一只掏空了的瓦罐
被弃掷于荒野
独对天空的茫然 ————“痛”后的我。

在流水消失的地方
在断裂的河床旁 ————点明看的地点。很有必要。

   这首诗歌诗歌，节奏疾！感情不可抑制，飞奔而来。作者采用了自己眼睛里一个个虚幻的场景，真实地表达了自己的感受。“虚幻”的本身是虚幻的，但我认为：作为虚幻的过程，确是真实的。就这首诗，如注意采用长句子的排列，会达到更好的效果。即如下：

《我看见》

我看见——
树木疯狂地生长
一夜间，光滑的躯体就爬满干裂的皱纹

我看见——
一只鸟惊叫着飞去，大片大片的羽毛跌落
灰如我脚底的尘土 ！

我看见——
一条河懒懒地躺在脚边
水面上躺着疲惫不堪的时间

我看见——
我静静的躺在水底，长发飘飘 ，连接到河底的水草

我看见——
失血的花瓣，褪色的树叶
亮晶晶的玻璃瓶在我的身边围绕
又盘旋着离去

我看见——
凉凉的爱情从我的身边流过
在拐角又转头而去

我看见——
我仍然活着。一只掏空了的瓦罐被弃掷于荒野
独对天空的茫然

在流水消失的地方；在断裂的河床旁

**********

《美丽的伤口》

星子
是黑夜
留给天空
唯一的纪念

就如
我布满
伤口的空洞的躯体

是
被你
的眼睛
一一洞穿
 
   这首小诗很别致。比喻形象、贴切。把自己爱的伤口，看成你留给我的纪念！甜蜜又酸楚！

**********

《刀削的日子》

日子被扎成寒酸的小束 ————联系以下，“束”应为“树”
在你的刀下一层层剥落

去掉虚伪的皮
让那些浸满疼痛的血液流尽
还有那些死去的疤痕
请接受刀锋最后的亲吻 ————充满悲伤的日子啊！

只到它变的陡峭嶙峋
你再不能攀登 ————豹尾！有力！
 
这首是一首创作非常成功的诗歌。语言干净、有力！是不可多得的好诗！题目就叫《日子》吧！

《秋之断章》

繁华已过
光线炽热的许诺
在抵达这个季节时
已渐渐冷却————直接进入主题，且本小结奠定了这首诗的基调

天一天天变高变空
月一圈圈变瘦变冷
我在一层层地剥落 ————围绕着秋天写，扣题紧

树叶失明
斜斜地掉入水中

穿过树隙的风
也穿过了我的身体
不动声色地带走体温
缓缓逼近内心 ————虚写秋风，实写自己

我体内正有什么
被一点一点抽走
日渐空茫的内心
等待某种坚硬的事物填补 ————“填补”可以不要。

在季节里独坐
守着一屋的寂寞
思绪如烟
沾满灰尘
灰如窗外的天空
灰如你梦中的双目
灰如心 ————秋天里的心情

除了收获的阵痛————是啊！秋天是个收获的季节，你收获着疼痛。不错！还是围绕着秋天
这个季节 ————此节以下不要的好！可以改为：“除了收获的阵痛/这个季节 /我两手空空”作者以为呢？
还适合忘却
在忘却中慢慢冷淡
在冷淡中缓缓忘却

诗行一句句断裂
疼痛模糊不清
凉凉的眼色
在淡死的灰里醒来
影子 隐隐的
山一样沉默

这首诗，平静的叙述中，透着隐隐的疼痛。全诗围绕着秋天，层层深入。以此来展现作者的内心世界。诗的后半部可以简化。

《我想为你写首诗》

我想告诉你一件事
我想为你写首诗
我只想对你说句话
不是第一句
也不是这一句
我想说的是
在这静静的夜里 我想你
我这么说的时候
正是子夜
楼下的大排档生意正红火
电视里的声音吵得我
无法入睡 无法入睡
我之所以说是寂静
不过是想营造一点点浪漫的意境
其实这首诗就只有一句话
这一点你很明白
我拼命的凑啊凑的凑了这么多行
不过是为了让外人看来
更象一首破诗
其实这对我根本无所谓
我浪费了那么多的时间
难道还会在乎多着几行汉字
尽管如此
我也不会把这多余的几行删去

这首诗歌看起来什么也没有写，只写了一句话，而且翻来覆去写。其实不然。它让我想起了——《红楼梦》里，谁把一个“蔷”写了很多遍？“我浪费了那么多的时间 /难道还会在乎多着几行汉字”这句，意味深长！他浪费的时间干什么去了？一个“浪费”就足以说明了这个爱情故事的结局。 “那么多的时间 ”都浪费了，我再“浪费”一点时间想你吧！痴情的作者，跃然之上。还有这首诗，语言及其平淡，读来却非常有味！在作者的叙述中，我们还是看到了作者把握语言的能力，也让我看到了语言的力量！

《我把自己丢了》

隐隐
我把脚丢了
丢在了那条泥泞的路上
你说
路很滑
小心摔倒

隐隐
我把手丢了
丢在了那棵秋天的树上
你说
叶已黄
你拴不住的
你只拴住了你自己

隐隐
我把眼睛丢了
丢在了那片欲言又止的水上
你说
水很凉
为何竞站着不动呢

隐隐
我把自己丢了
丢在了那些残缺的梦中
我在一个梦的碎屑里
飘浮 昏昏欲睡—— “昏昏欲睡”和“梦”不一致，可去掉。
在另一个梦中
我的躯体
正不安的来回走动

作者的失落、迷茫，通过“脚、手、眼、自己”的丢失，暴露无疑。最后一节如能采用前三节的句式，感觉会更好！

谁把一块石头凿得浑身疼痛？

读灰如心的诗歌，让我触摸到了他的疼痛。
我不认识灰如心。不知到他的年龄、他的生活背景。但，这并不妨碍我了解他的诗歌。这一组诗歌，几乎都是爱情的绝唱！你看不到一个“爱情”的词，甚至连一个“爱”字也看不到。可你却明明感受着他——从爱的深处，不经意而流淌出来的痛。
作者的对诗歌的语言把握能力极强！他写得很平静，不着痕迹。他把她的恋人刻在石头上。他说自己“笨”，刻的不好，她要她的恋人不要怨他。他笨什么呢？即使他真的笨——也是因为他的灵魂丢在石头里了。谁会怨他？——当你看到了那一道道石头的凿痕中，涌出的血。他用一首诗，只说一句话——“我想你”，他的时间就这样在写诗的时候浪费了。是真的浪费了吗（没有恋人的时间，是痛苦的时间。所有的时间，都是为恋人而存在的）？看看作者在《日子》中，对时间解释，我们除了感动，还会有什么？
没有恋人的秋天，他“体内正有什么 /被一点一点抽走 /日渐空茫的内心 /等待某种坚硬的事物填补”，他无所事事，他没有收获。如果勉强地说有，他只能收获疼痛——一种来自“美丽的伤口”的疼痛！
我浑然地活着，以为自己已经麻木了。感谢作者，他用一把刻石头的凿刀，深深刺痛了我。我恢复了知觉。也真诚地希望作者把“丢了的自己”，早日找回来。

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