一直想把这段心事写出来。提笔凝思，却不知道该写些什么，也不知道该不该写了。他的一句话，让本已经自认为清醒成熟的我，又开始不自信的怀疑起自己来了：难道真的是我的问题吗？
    他说：“我现在什么事都不想求真了，不象你..................”他说这句话源于我想和他讨论到底我爱上的他是一个什么样的人。

在网上认识他是在一年前的这个时候，也许还要早些。时光飞逝，在这一年多中，我经历了走近他、自认为了解他、到自做多情的恋他、到分手，想把这些写出来，不是想纪念什么，而是想自己梳理一下心绪，纷乱了一年的心绪。
  
一年前刚上网的我，仿佛走进了大观园，看到大家要么神采飞扬的公聊畅谈，要么亲切的喁喁私语，只有我睁着一双怯怯的眼睛，无所适从的坐在冷板凳上，倍受冷落。可是久坐必反呀，灵机一动想：既然大家最初认识的是名字，那我就在名字上努力吧；又想：大多数人还是喜欢和异性聊天的吧？那我就投其所好，“红袖添香”如何？（注：这个名字只在一年前用过一两次，早已不用，现在如有雷同，纯属巧合）一番心思，我的第一个名字诞生了。就这样因了一个有点“妖娆”的名字（他的话，最初欣赏他就是因为他用了“妖娆”来形容“红袖添香”这个名字，觉得既贴切，有一丝调侃的味道，又不失对女性的尊重，重要的是他理解了自己当初起这个名字时调侃的想法），我和他开始了聊天。随着聊天内容的无限丰富，发现他有好多优点，善解人意、真诚、勤勉、才华横溢，甚至那与世俗格格不入的书生气，所有这一切都让我为之动情和痴迷，同时也从他那得到了同样热情的回应和肯定，甚至更热烈的语言，我有了终于找到了上帝为我特意制造的另一半的感觉。就这样义无返顾的恋上了他，把他作为唯一，小心地珍藏着，精心地呵护着这段情感，当时真的觉得一直漂泊的心终于停靠在了我苦苦寻觅的港湾，好幸福，好满足。
可是随着时间的推移，随着交往的增多，我发现，自己在他心目中并不是象他说的那样重要，也不是他的唯一。他不但有许多网友，而且从来都不让我知道是谁。他可以一面私下去见他认为谈得来有感觉的网友，一面又可以在网上对我说着最热烈的语言。当我发现这些去责问他时，他的解释是：“你是我最好的朋友，你只要知道我爱你就够了，何必在意我和其他的女人的交往呢？我爱的是你，你是我特别的朋友，宝贝”。在我表示不能接受这样的事实时，他表示如果我不能容忍，那只有请我自便了，但不要怀疑他的真诚，却没有一丝的挽留。他这样做的所有的理由就是对待网友不能不认真，也不能太认真。他说不能不认真，就是对待网友要真诚，不能太认真就是不能对网友太专一，那样太累，也太不值得。我给他总结为：不能因为一朵鲜花而放弃整个春天，他笑着不太坚决的否认。
失去他，就等于失去了我的整个世界，带着彷徨的心情，痛苦的犹疑着，却不忍心真的离开他。就这样一直若即若离的和他聊着，心中却一直有个希望，希望终究能得到他专一的情感。
也许是上帝怜悯我，又一次给了我一个清醒的机会，让我去他所在的城市出差。为了给他一个意外的惊喜，也为了衡量到底自己在他心中处于什么位置。在去时，一直忍着没把这个消息告诉他。在四天的公务忙碌当中，一直期盼着他的消息，哪怕是一个简短的信息，表示他还记得我。人家说情人之间一日不见如隔三秋，可是四天他竟没有因为我的“失踪”而有一丝的牵挂，在失望和失意中拨通了他的电话。
话筒中传来的不是我所期待的急切的呼唤，而是一句平淡的：你在做什么？当我在急剧冷却的心情中说出我在他所在的城市时，他的热情却迅速的生温，表示要马上来看我。当时复杂的心情无以言表，多么希望见到日思夜想的他，可是他对我的忽略在意又让我伤心至极，我能见他吗？难道想一个人爱一个人就可以没有自尊吗？
最终带着遗憾带着失意甚至带着对他的一点内疚，我离开了他所在的城市。在去机场的路上，正好路过他所在的写字楼，心仿佛撕裂一般，有句话一直在嘴边，仿佛可以脱口而出：我亲爱的人，你知道我正从你的身边走过吗？你知道在这茫茫车流中，有一颗牵挂你的心就在其中吗？
带着这样复杂的心情回到家中，真想马上打电话给他，却有不知道说什么好。平静了几天后，再次与他联络时，明显的感到了冷落…………..
失去的东西，再也找不回来了。
结局已经看到，该到自己无言的走开的时候了。
可是最后的道别却阻止不了我对他的思念和牵挂，即使是在他承认自己是花心的之后，还是忘不了他。
一年的时间在人生中真的太短了，可是用一年的时间在网上爱一个人，是不是很长？
我的网龄只有一年，这样是不是可以说我用我另外的一个人生爱了他一世？