4月1日最后见面的时候心里是打定了结束的主意。

坚持到9日的时候，他从外面回来，似什么都未发生过的留言问候，于是狠下心来也留了言：最近比较忙，不会再上网，不要等我，以后多珍惜自己，为了我的祝福。

16日的时候，又看到留言，是在近凌晨的时候：睡了没？想姐姐了......

在"想姐姐了"了后面是伤心的头像，那一刻心立刻变的无比柔软。

这个傻小子，是的，我叫他傻小子，因为他不上论坛、不上博客、不用语音、不用视频，从未到过我去的论坛、我去的聊天室、从未去过我的博客。

最初决绝的伤心和痛苦，到渐渐的一份释然，还有慢慢苏醒的想念，心中一直起起伏伏。

再两天当他发了笑脸过来，终于忍不住打了字回过去。

仿佛什么都未发生似的，聊了一段最近的生活。

以为会这样结束这段谈话，可他终于说：

姐姐为什么变的客气了，前一段时间你发了照片给我后，还以为你再也不会理我，让我着实伤心了一阵子。

怎么伤心啊，我想知道。

没精打采吧，手下的员工都遭殃了。

不许这样的。知道不愿意理你了，为什么还来找姐姐？

因为想姐姐了。

大概我那时的难过要比你多些。

为什么不愿意要这个路边捡来的弟弟了？又为什么让自己难过？

因为你的话让我反复想过，觉得自己从此再也没有爱别人和被别人爱的权利了，难过是因为一年来很愉快，却终于要说再见了。

就是因为这样让我伤心啊，真该打。为什么又改变主意了？

因为经过一段这时间，觉得应该把爱的路越走越宽而不是越走越窄。

越走越窄也没关系，我会用尽一切办法找到姐姐的。

不过终归会有分手的一天，希望都不会太伤心。

就这样交往吧，应该没关系的，也许会有见面的一天。

不要，不要见面了。

是说了心里话所以怕了吗？

是，也不是。

这一天，说分手的时候，这小子跟我说少了些什么。真是赖皮啊，是拥抱吗？还少了些什么，那就再吻下额头吧，于是安心的下了线。

这个傻小子。

记得第一次发了抱抱的表情过去的时候，回答我的是"害不害羞啊，也不怕给姐夫看见。"

再后来，有一次我要睡了的时候，收到过他"最过份"的短信，是"亲亲姐姐的额头，做个好梦。"

当初以这个名字发贴的时候，是因为无法承受心里的那一份痛。记得当时添美翼说既然无法决心彻底分手，不如就继续下去好了。

因为不喜欢有人随意猜度我们，因为不忍心看到他被人随意诋毁，所以删去了所有的帖子。但心里还是很坚决：不会再有继续了。

为什么更改初衷，是因为软弱么？问自己爱之路走的宽或窄是否经不起推敲，是否是给自己的理由和借口？

四月是春来还是春离开的日子，这月里断断续续相处了十几年的朋友终于又来单位看我，去年结识的男子也忽然再次发来短信，轻轻的删掉了罢了。

骨子里自己是个爱顽皮喜欢热闹的人。疯疯闹闹了这么久，我的弟弟是唯一一个在网上对我说要多放一份精力在家庭上的人。经过这一份周折，明白了不会再过份束缚自己的心，也明白了不会再随意回应不属于自己的感情。

至于我们，又是几日不见，心里不再时刻的牵挂着了，也许可以保持这样一份距离了。不准备再见面，不仅因为袒露了心事。

院子里的银杏树总是比季节晚了半拍，一直不肯发芽，但忽然就发现已是满树的新绿，到这两日又是一树的葱茏，已有几分盛夏的模样了。

无数个四月春半，在反反复复中也许不仅增添了年轮，还是在一直成长一直成熟吧。

感谢给过回帖和关心的朋友，就此别过。