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爱恋的滋生是成长的必然。至少它可以证明我还没有被当年的教育阉割掉情感。虽然在当时看来早了点（还是小学就送人家一个爱心粘粘纸，呵呵，可惜被撕成两半了。）
似乎我的爱情来的太早太一厢情愿了,应该说当时只是有一点蒙胧的好感还谈不上爱情，只是喜欢和她在一起的感觉，看着她也觉的很顺眼。很奇怪的一种感觉说不清却又可以真真切切的在心里感受到,与其说是青春期的萌动（当年毛还没长呢。否定掉）我倒更倾向于是因为当年过奈何桥时没喝光那碗汤。爱心粘粘纸撕掉了就就撕掉吧（现在想起来当时她的做法真成熟，可惜我的心理年纪一向滞后于生理年纪不理解她当时的用意）也没有什么心痛的感觉只是觉得有点不开心.于是心里的那一点萌动随着粘粘纸一起飘零了,只留下一个种子. 两年后我和她进入了同一所中学很缘分的分到了同一个班后来又因为黄牛老师的原因（黄老师我知道你不喜欢我们这么叫你，但是请相信我，至少我这样称呼你没有半点不敬的想法，只是觉得这样更能怀念那逝去的岁月）又很缘分的成了前后桌。初中的时候人都有了点小心思，简单的说就是学会虚伪和掩盖目的的伎俩，于是我开始尽力接近你，希望可以带给你快乐，看到你的笑脸对我来说是一件很开心很满足的事情。为了看到你恬静的神情我借来你喜爱的小说然后偷偷看你专注阅读的样子，为了满足你的嘴馋我跑出学校买油铜鼓给你吃（每次下课高速跑到门口买油铜鼓为此还摔了膝盖。。。。该死的门卫室那段下坡）看着你亮亮的唇很幸福。虽说这免不了要被你的朋友（当然也是我的朋友，只是当时觉得女朋友只能有一个）刮去大部分的好处。可是彼此间良好的关系却让我犹豫，害怕，我不希望融洽的关系因为我的胆大妄为而被破坏掉，分开爱心粘粘纸那道鸿沟是我心里的一道坎我害怕失去已有的。害怕被拒绝。所以我沉默,我将一切尽可能的掩盖在正常友谊之下,虽说看起来我对你依旧暧昧. 快乐的日子一向都是短暂的，也许短暂和容易失去原本就是快乐的产物.临近初中毕业的日子很彷徨，拿着纪录了几乎写满了全部同学留言的同学录还不敢拿给你写。很害怕你会公式化的写一点东西，这对我是一种巨大的伤害。最后真的到了最后才万分恐惧的（真的害怕，当时手心湿湿的却手脚冰凉）请您写留言。还好你没有随便的写下些什么,但是失望更多(我选的本子很离谱的居然有心事这一页,我没指望有人写但是却在心里有那么最后的一点希望,希望你可以告诉我一点,和我分担或分享一点.) 毕业的暑假你和两位同学来我家玩，那天是我外婆死去的日子我和我最希望亲密无间的人在同一个屋檐下呆了一个白天，一起吃了饭啃过同一个西瓜。然后在你走后我接到妈妈的电话说外婆去世了。我一直认为这是老天的惩罚，我没有见到外婆的最后一面。（大学后我的爷爷，奶奶，外公相继去世我都没能再见他们最后一面。我是个很冷血的家伙，这在最疼我的外婆去世时我就知道了，我居然流不出泪却有突然有了一种即便自己死也就这样去了吧的感觉,我一直很奇怪象我这样冷血的家伙为什么却牵挂了你整整十四年还让这个时间继续增加)第2天我坐在黄包车上的时候看见你骑车而过忽然有一种很奇怪的感觉，也许我和你是没有机会在一起的。我承认就当时的年纪来说（15岁）绝对不会有什么大彻大悟的智慧更说不上了却三千红尘，所以我请愿相信这是心底深处那遥远记忆影响的，或许和我当年爱上你的是就是同一个记忆。 之后的高中我又很幸运的和你在一个屋子学习了一年，然后文理分班分开了。我心里一直觉的这事必然要发生的因为我觉得和你的命数只能因3而存，现在还是很庆幸老天给了我3个和你在一起的时期（幼儿园，小学，初中。）还额外的给了一年。（3和你在一起的日子我和你都在3班，幼儿园，小学，初中都是3班，高一的那一年还是3班）当3耗尽的时候我们就该分开了，缘分因3而散,所有的事都发生3班，那么就让它留在3的记忆里吧,当3消失时也是我的爱情在你身边消逝吧.可惜的时时间可以让人遗忘很对却独独让感情这东西象酒一样越久那香味却越是浓烈 心里的留恋就让时间慢慢的去掩埋掉它吧。大学毕业一年了,总觉的世间碌碌真情难觅,这个社会让人生出很多感悟，却生不出感情,当2007年的第一场雪消融后,我忽然觉得自己也许该留下些文字告慰下自己最真，最干净的第一次爱情。 tl |
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回复:情窦初开 从目前内容看，你那算不上爱情，只能称初恋． 还有续集吧？ ※※※※※※  |