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记得刚毕业第一次用手机的时候，朋友和我一起买得机子。选号的时候，我对朋友说，我不会像别的人三天两头换号，以后就用这个号了。朋友有些打趣地对我说：“哈哈，想不到你还挺专一的啊，不过你不要和我说，应该对着你爱的女孩说，她一定会很感动的啊！”接着他又阴阴的一笑：“不过感情这东西你也不要太投入啊，不然受伤害的还是你自己。”我报之以不屑，没有反驳什么。
转眼之间已经毕业几年了，就像一条短信写的那样：高中时有贼心没贼胆;大学时有贼胆没贼心;工作了，贼心贼胆都有了，却又没有下手的对象了。确实是这样，单位里以及身边认识的稍微优秀点的女孩子都是名花有主了。怀着有些发急又带点侥幸的心情也见了几个熟人介绍的女孩子，最后的结果要么是我看不上对方，要么就是对方看不上我，可以说二十多岁的我还没有经历过一场真正的爱情。渴望着真正的爱情，加上工作的不如意，我走上了考研的路。 2006年的九月份，我又重新跨进了大学校门，看着校园里的一对对幸福的男孩女孩，我相信我一定能在这里找到属于我的爱情。很快，幸福来得是那样的突然，以至于我的心里一直有种不真实感，现在想想我的感觉是正确的，但是那个时候我是不可能跳出来的，如果能跳出来的话我想我应该是个圣人了。我爱上的是自己班的女孩，那个时候的她在我眼里是那么的优秀：美丽而又不张扬。一切都是那么自然，相互之间的好感慢慢转变成了一种爱意，至少我当时是那样认为的。借助于现代化科技的便利，我很自然的用短信向她表达了我的爱意。 在那以后我们的感情不受控制的飞速发展。一起吃饭，一起上课，一起去图书馆。每次吃过饭回来走在校园里的时候，我都觉得自己是在做梦，真的，那几天我的确是很幸福的，上午一块去上课，我们坐在一起，做一些小动作；下午没有课的话，我们一块去图书馆看书。中间我还请她和她们宿舍的几个女生去唱歌，那个下午真的是一个甜蜜的下午，也可以说是我蓄谋已久的一次唱歌，目的就是想要用歌声向她表达我的心声，因为她的名字里边有个“薇”字，去唱歌之前就把黄品源的《小薇〉〉练了好几遍，还精选了几首关于爱情的歌曲，应该说那个下午我还是比较成功的，除了刚开始唱的时候有些紧张，但后边我唱的都很好。我肯定她的室友一定很嫉妒她，因为回去之后，我再去她的宿舍，她的室友都打趣我说“你真是太好了”。她也很高兴，也回应了我几首小女生唱的爱情歌曲，记得有一首梁静茹的《勇气>>,她唱歌很好听，把小女生的那种纯情，娇气，可爱，带点淡淡忧伤的情感演绎的非常到位，那个时候我真的觉得有种天长地久的感觉。 可是，就是在这种那时看起来感觉很真实而现在觉得很虚幻的幸福中，我也并没有被幸福冲昏了头，，每次在最幸福的时候，我的脑子里也会时不时的冒出这样的想法，我们最终能走在一起吗？这样的幸福能持续多久啊？真的，我很清醒地意识到我们之间的差距以及将来要面对的你不得不面对的问题，这也不可避免地在我们相处的有些时候表现出来，这可能也是造成现在这种结果的一个导引吧。 在唱歌回来之后的第三天，我就觉得有些不正常了，我们上课没有坐在一起，而当下课的我等她一起走时，我明显的觉出她的反应有些不太正常，总是推托说要和室友出去，而避免和我在一起。 本身我就比较悲观，对这段情就没想到会结成正果，实际情况也是那几天我可以说是在幸福与痛苦的煎熬中度过的，真是有点撑不下去了，不管成与不成也想做个了断。 我终于决定去找她了。刚开始，我们只是淡淡的聊了几句，有几次都到了无话可说的尴尬境地，我觉得那个时候和她谈有些不太合适，就想要离开。就在我准备离开的时候，她突然说了，“你今天不要来接我了，以后也不要来接我了”，那时真的觉得有点轰顶的感觉，但也不觉得特别意外，因为要来的终究来了。但我还是不甘心地问了一句“为什么？”她低着头说她家里人好像知道了我们的事情，让她回家和一个熟人的孩子相亲。尽管心里边象他妈的刀绞一样，我还是得装的很大度的说：“人本身都是很理智的，但难免有时会感情冲动，我也明白我们之间的差距不是一点半点，既然你现在说清楚了也就没什么了”，以及她离家远，有什么需要帮忙的事尽管说等等，那种忍着没让眼泪流出来的感觉真的很难受啊。说完这些，她也确实流泪了，我怕再也控制不住自己，扭头走了。已经冬天了，外边还下着雨，那种冷彻心肺的感觉就像我手机中的铃声一样，“冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍。。。。。。。” 那之后正好是周末，我灰溜溜的一个人溜回家里，静静的疗伤，没有人可以倾诉，我只能象一匹受伤的狼一样，静静的舔自己的伤口。所幸的是我再也不是刚毕业的小毛孩了，现在的我已经有了一定的承受能力，我没有怨恨任何人，哪怕就算是她玩弄了我的感情，或许也是我从心底里还不愿意把人看得那么坏吧。 但是，后来的事情并没有像她所说的那样，我不想做过多的描述了。我真的是欲哭无泪，这个世界到底是怎么了，是影视作品里的卑劣爱情故事在教唆着人们还是人们在上演着一幕幕游戏爱情。虽然只是第一次，却让我知道了很多，我不知道以后我还会投入这么多吗，因为心真的很怕痛啊！ 原以为随着时间的流逝，心慢慢的不会痛了；原以为自己够成熟了，应该有一定的感情免疫了，可是，我错了，真是应了那句话；看得透，却不过啊！ |