2006-12-22

生命的脆弱

刚刚在公司的楼下蹦蹦跳跳,上楼时便一阵心凉.

昨日在读者长廊拿起周国平的<妞妞>,抱着回家．这段时间一直在思考病与生命．

前几年，总以为死是多么奢侈多么雄壮的举动，而且是那么的摇不可及，甚至于爷爷及外公去世的时候，我不知道悲伤，总以为那是多么习以为常．

奶奶九五年去世的，那年我高中毕业．奶奶在世的时候，爷爷总是烦她，骂她，甚至有时动手打她，可是奶奶去世的那天，爷爷竟然痛哭起来，念念叨叨的说些旧事．

奶奶去世的时候，已过八十，病了整整一百天．算命的曾说要是奶奶熬过了八十，就应该无大碍了．可是奶奶刚过八十，便永远离开了人世．

我似乎很平静奶奶的去世，比听到奶奶病了的消息平静的多，生命的开始和结束一样的自然，然而今天想起，便不禁落泪．

奶奶去世以后，爷爷不久便神智不清，几年以后，便随着奶奶去世了．从此爸爸也成了没有爹妈的孩子．

今年开始，我也觉的自己的身体不好，腹部总是疼痛，时而不时的袭击我，让我感到生命真的不是理所当然，上天随时都可能跟某个人开个玩笑，让我们随他而去．

我总是不愿意去医院，似乎去了，就意味着什么．就这样让他时而不时的痛着．

爸爸前些时日打电话过来，说腿不听使唤了，痛，麻，酸．去医院检查后说是腰椎骨突出，压迫神经末梢，要动手术．

生命真的太脆弱，在病痛面前，我们无能为力．

女儿在肚子里的时候，我总是担心她缺胳膊少腿，总担心她智力不全，总担心她不健康，其他孕妇都说，一直以来人类都是这样过来的，有何担心可言呢？或者从那时开始，我不只是担心，而是珍惜，珍惜生命的不易．

很多时候看到面目全非或者四肢不全的人，我总是惊诧于他们可以一直活到现在，为什么不索性放弃生命？何苦累人累己？我一直想，若是有一天我变成那样，我不要捐赠，我不要同情，我自杀算了，也不要拖累他人．

也许没有什么比生命本身更值得留恋，没有理由的活着，就是要活着．

一直以为所有的普通人的幸福份量都是相等的，只不过所谓的表现形式不一样，每个人都有自己的幸福，仅一种就足可以同时用来炫耀和抱怨．

然而不是的．

最无能为力的莫过于提前预测到生命的结束，却无能为力．可以一天天的数着可以陪他的岁月，然后毫无选择的放弃．