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他告诉我他叫海。他说他喜欢海。我没见过海。我知道海是蓝色的，我喜欢蓝色，我也会喜欢海。
遇见在夏天。那个时候我正在竭尽全力地寻找一个人，一个我失去联系的人。我一直叫他海J。几乎所有的办法都用过了，但是仍然杳无音讯。
我在网上留下了寻人启示，希望能够得到回音。可是等了很久却始终没有。我上了QQ，我很少上QQ的。总以为一个人和另一个人没有目的纯粹的聊天是在浪费时间。我郁闷至极，或者现在可以在QQ上浪费一点时间。
那不是海J的号码吗？曾经海J是用过这个号码的。我记得很清楚。只是我们没有彼此加入对方。我立刻把他加入了好朋友，并请求他通过。
你是海J吗？
我不是。
你到底是不是？
我真的不是。
真的不是？
真的不是。
那你从哪弄的这个号码？
朋友给的。
多久了？
3年了吧！
是啊！我寻找海J差不多也有3年了吧！
我问了他差不多10遍。你到底是不是海J？
他差不多回答了10遍。我不是。
他有些烦，发过来一张照片证明他不是。
这是一张很普通的照片。
他穿着蓝色牛仔。站在海边的沙滩上。他的头发飘逸。
我看了很久。突然喜欢上照片上这男人。但绝不是一见钟情。
我还是不相信他。我以为是海J从哪弄来的照片糊弄一下的。
我说，可以看看你吗？
他说，可以。
我发出请求他接受了。
他穿一件黑底色T恤。我清晰地看着他的脸。
他看起来比照片上的似乎还要漂亮。有淡淡的喜悦从心里流过。
一段时间。我断断续续地想起他。我记得他的脸，记得他的头发。
我还没有忘记海J。我们一起进入一座城堡。从秋天到冬天。
春天来的时候。他说，楠楠，我待不下去了，我要离开。就这样一颗满满爱的心被掏空。
从此不再相信爱情。开始颓废。开始沉迷。
海J在哪里？我还爱他吗？
我又想起了他。他的身上有海J的影子。
你真的不是海J吗？
我真的不是。
你叫什么？
叫我Y 。
Y是他的姓。他告诉我他叫Y。
可以看看你吗？我试探性的问。
可以。他的身边多了几个人。
他们是谁？
我的同事。
那个胖胖的真像个小涣熊。
呵呵。你好吗？
一般。
......
这已经是穿毛衫的季节了。他穿了一件横纹白蓝相间的毛衫。他的头发依旧飘逸。
为什么不染头发。我说。
影响生育，你真不懂医学。
你是做什么的？
设计。
哪种设计？
室内装饰。
你的电话是多少？
13.........
可以给你发信息吗？
可以。
我越来越喜欢和他说话的感觉。
这么久了。一直把自己埋葬在尘埃里。像搁在暗室里的古董，挂满灰尘。
灰尘散落下来，依旧放射光芒。我看见了阳光。
他不爱多说话，有若无旁人清高的姿态。
我知道他在工作。他喜欢说我在画图。
他给我讲了一个他和叶子的故事，叶子是个女人。故事中的那些细微末节我早已不记得。我知道他们的故事一定很缠绵。
养成了一个习惯。习惯在半夜想起他。想起他的头发，想起他的脸。
有时候我会产生幻觉。是不是已经无可救药的爱上了他。他替代了谁。
白天的工作忙而有序，平淡却不琐碎。我始终找不到出口。
我很压抑。我想告诉他。
你是哪里的。我说。
Q市。
具体点。
你要做什么？
写信。
写信就能收到吗？
告诉我。
他在屏幕上打下一串字符。
晚上，我开始写下我想告诉他的话。
我告诉他。我很喜欢他的样子，还有若无旁人清高的姿态。
我告诉他。他身上有海J的影子。我会在凌晨3点的时候窝到沙发上想他。
我告诉他。我很压抑，找不出口。他充当了我的听众。
我告诉他。这一切没有任何目的和企图。
最后。我祝他一切都好。
春节来临的时候。我试图给他寄张贺卡或是买个玩具熊。
逛服装店的时候。第一眼看见那件浅色的毛衫。心里一下子想到了他。这件毛衫穿在他身上该是很合身的。
第一次给一个男人买毛衫。很突然。
我带着毛衫连同我写下的那几张纸的字去了邮局。
我在包裹单上写下他的名字的时候。心里有种释然。他是该收的到的。
走出邮局的时候。我的手心是湿湿的汗。
我给他发了信息。
你收到后我们不要再联系了。
不，只要我们还有联系。
那样我会疯掉的。
保重。
手机上一直保存着他给我的信息。
很久都没有再上QQ。我忘不了他。那种想念很强烈，欲罢不能。
我又上了QQ。他躲着我故意不上线，是因为他不爱我。
我知道。他仅仅是躲着我，不想和我碰面，只是不想见我。
我很固执，我一直在等他出现。
他知道我会一直都在。他或许已经麻木。他也上了线。
他的态度180度转变。语言多了，那么讽刺。
我告诉他我辞职了。
有什么打算？
没什么打算。
你真是个寄生虫，像个残疾人，有手有脚。很难听的字眼。
每次遇见都是这样的开场白，这样的结束语。我习惯了。
我不了解他。即使这样的开场白这样的结束语。看起来是一个模式。
他给的感觉是善变的。有时候我不清楚我爱上的还是不是他。
我病了。相思病。
你何苦呢？他说。我不值得你这样，为什么要这么折磨自己。他告诉我他没有很好的家庭，没有很好的事业，经历的多。
你能让我忘了你吗？
那是你的事。
恍然大悟！才明白一切都和他无关，一直都是我一个人的事。
可以去看你吗？
你都说了一年了，你来吧。
记得第一次问他，可不可以去他的时候。他说，不要啊！我女朋友要来。我说，我不管。
那个时候他是真的害怕了。
现在他们也许已经分手。但我知道和我无关。
夏天来的太快。
我要过生日了。他似乎是高兴的。
生日快乐，我也要过生日了。
生日快乐。
我不快乐。
我知道。
可以看看你吗？
可以。
他的头发依旧飘逸。穿着白色衬衫。也许就是安笔下常出现的那种。看上去很干净。
他说他要去进修，以后在网上可能看不到他了。
我知道他是时常加班的。
去哪里？
在本地。
什么时候回来？
春节。
又是一个春节。
还是你吗？他问。我很想你。
别，别这样。
别什么？我真的很想你。
我听到这话的时候很是自责，感觉是我在逼着他想我，逼着他说这样的话。
他说他没有强迫自己。很自然的。是有血有肉的感觉。
我一点都不快乐。难道我要的不是这个结果吗？我明明是希望他爱我的。我这是怎么了？
我穿了你买给我的毛衫，很合身，我很喜欢。
我呆在那里。
我真的很想你，时间久了总会有牵挂。
你不要这样。
你不要再压抑我，你还要我怎样僵硬？
是你一直在压抑我，我想做的事都没有做。
有些事是你不该做的。
可是你做了。
你是你，我是我。
我们本来就是不同世界的人。
这就是你的观点？我不想和他争执。
你买衣服了吗？我转了话题。
没钱了，我把钱给了另外一个人，他需要钱。
那是你的钱，你为什么给别人？
他对我说过，他会把钱给别人。我知道的。
他给过一个男人。他们的关系似乎很暧昧。我曾一度怀疑。
那个男人我没见过。他说很漂亮。
我问他为什么总是这样。
他说没办法。
你看着我。他的语气很肯定。
我不看。
你死了吗？我要你看着我，你看看我都老成什么样子了。
他真的穿了我买给他的毛衫。我的眼泪流了下来。
你的头发？他剪了头发。
剪掉了。
什么时候？
两个月了。
为什么？
赌气。
你就舍得吗？
我自己喜欢有什么用。
那我呢？
平时要花很多钱打理的。
能花多少钱？
我已经三个月没有赚到钱了。
你的工作？
我想自己做。
自己？
还有投资方。我要抓住机会。
那样会很累。我无法帮你。
不需要你帮。我是男人。
他从来都是坚强和自信的人，我一直都知道。很重的大男子主义。我似乎又很怕他。
他的样子很窘迫。好象要流泪的样子。
我的胸口一阵一阵的疼。他让我很心疼。
你还爱我吗？我从来没想过他会这样问我。
你想听什么样的答案。
你不要说了，我不想听，不想听。
你变了。
我是变了，我以前不该那样对你，太残忍太刻薄，你原谅我吧！你也变了，你比以前努力了。
我没变，我一直这样。
我们到底在做什么？我们这样又算什么？
我不知道。你那里安静吗？
安静。什么都没有。
我很喜欢这样的夜。可以只听到自己的心跳。
我也是。
这个夜晚我们聊了很多聊了很久。我们之间从来没有这样聊过。
他说有如久违了的朋友的感觉。这句话我喜欢。
凌晨的时候。
宝贝，我要去睡觉了。他第三次这样称呼我。
你去睡吧。
一起吧。
我睡不着，你先睡吧。他向来知道我睡得很晚。
那你也早点睡，再好的皮肤也经不起你这么折腾。
晚安。
爱你，我的女人。他的女人？
他睡觉的样子一定很美。
他说过。要是我们在一起就好了。你看我睡觉的样子一定会有灵感。说不定我会起身给你倒杯茶，靠在你身旁。月光洒在地板上一定很美。
这样的画面实在太美。我不忍心忘记。我不敢奢望。
我想起了我们从前的许多话。
你的手很漂亮。他不是第一个说这话的人，是在他第一次看见我的手的时候说的。还有我的戒指。
我深知自己特别喜欢戒指。我一直认为戒指是和爱情是联系在一起的。如果爱情没有了可以还有戒指。
他说，你的皮肤很好，细皮嫩肉的，哪像我。
他见过我的样子，仅仅一次。只要有爱，一眼就够了。我不喜欢被别人认识。
你喜欢唱歌吗？我问。
这个你可问着了，我以前是学校的文艺部部长。
周杰伦的歌你不一定唱得过我。
我唱歌很好听的，有机会唱给你听。
我去学吉他了。
是吗？我很久都没有动过了。没时间。
我参加了K歌大赛。
你真......你很单纯。像个孩子。蒸馏水一样的。透明的什么都没有。
我却怎么也看不透你。
你很保守，很封建。
一直都这样。
你这个封建社会的残渣。
你会做饭吗？我是随便问的。
会。我还会洗衣服，看孩子。会做很多家务的。你会吗？
我不会。
就知道你不会。
你做过爱吗？
做过。
感觉好吗？
她总是不能满足我。我曾做过未婚爸爸。我们用过套子的。
不说这个了，我不懂，我没做过。
呵呵。
等我懂了，我们再聊这个。
你不该整天闷在家里，你该走出去。
我不喜欢人群。只喜欢安静的呆在家里。不要别人打搅。
你喜欢独处。
恩，我不喜欢凌乱的生活，喜欢一个人的自由。
我是不是让你很绝望？
没，没有，从来没有。
我们之间的对话，我从未忘记过。我舍不得忘记。好的坏的酸的甜的，烙印一样，已经深深烙在心里。
我怎么可以忘记他。我一直陷在有他的世界里。自甘沉沦。无法自拔。
他说，我们这样半死不活的，到底在做什么？我要你好好的活着。
好好的活着？要我好好的活着？我可以好好的活着吗？
我想告诉他，他不在我身边我又能怎样好好活着，我为谁活着？
他说他知道我会在半夜起来看他的留言，想他的样子。
我逃不过他的眼睛。他已经把我看穿。
我掉进他的沼泽。越动陷的就越深。我只能安静。
他说他依然在等。他坚信我是他的女人。
他是在等我吗？等到什么时候？有一天我真的能成为他的女人吗？能吗？
他问我他到底做错了什么，真的忍心丢下他不管？
我想告诉他，他没有做错什么。从第一次见到他我就没有再把他放下。
我给他留了言。
我说。
我很想他。很想很想。每天晚上都会梦到他。
我不是一个今天说爱明天就不爱的人。
不管他有多少钱或者一无所有。
不管他是总统首相还是流氓地痞。
即使他现在去了天涯海角。
只要让我静静的想着他默默的爱着他。
就好。
他让我的心很累。自始至终自己爱的辛苦。
他无动于忠，他不爱我。
此刻。他说了他爱我。我依旧很累。
为什么我在他面前总是那么狼狈。
我是不是要告诉自己。
楠楠，你们之间很遥远，可望而不可及的。你只不过是习惯了你们之间若即若离，若隐若现的关系。
只是有爱。
我在他心里存活了下来。是复活，是重生。或者是感动。这些都已经不重要。我早已知道。有个人想我就好。
花开的时节是许愿的时节。
我可以什么都不要，我只要活在有他的世界里。
有一天。
我会站在他的面前。傻傻的。
我会看着他的眼睛。深深的。
我会把头枕在他的肩膀。美美的。
我会让他听到我的心跳。熊熊的。
我会摸着他的头发和脸。轻轻的。
我会咬他的鼻子和耳朵。柔柔的。
我会吻他的酒窝和嘴唇。甜甜的。
原来，一切可以这样幸福。
※※※※※※ 我要你拥抱我。就好象你在睡梦中捡到一个赤裸的深蓝色孩子。 |