许多年来，我一直在回想着宣的样子，似乎只有凭借回想的折光，我才能看清她这个人，我看见她在走廊上不知所措，像是在为了一个决定而犹豫不决。而许多年过去了，我才明白，我一直在寻找，一个女儿或者爱人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记

　　一、
　　我是宁杨，43岁的中年男子，混迹于网络和生活中，在现实中我是手有实权的男子，说话不容置疑。
认识宣之前，我一直是理性的男子，曾经并不相信命运，但事实上，在命运兜头浇下来时，我却盲了眼。直到一切过去许多年。
　　昆德拉说，爱人是顺水着水漂到你身边的孩子。
　　慧并不是这个孩子，中国有许多相似的政治婚姻，当然，慧并不是可恶的女子，她是明丽自主的女性，只是因为被安排，所以有了距离。无法逾越。但我尊重她，她有着自己的事业和抱负，在我33岁时，我才有了女儿小弦。
　　这个孩子，她却受着命运的折磨，先天性的心脏病，在六岁，她高兴时，总喜欢蹲着，然后睁着眼睛看着你。在幼儿园里老师让我带她去检查。才知道小弦的身体为什么那么弱，为什么非常容易生病，慧对小弦无可奈何，我不明白为什么她为什么会有那么多的冷淡，后来她因为工作的原因，调离了这个城市，偶尔回来。
　　小弦经常的生病，一年里有一半多的时间躺在儿科病房里。她是个安静到令人不安的孩子。我大多数时候过于繁忙，于是请了保姆照顾着她。

　　二、
　　我写下这些，并不想表明什么，当时，我仅仅是一名40岁的男人，对家庭已经不再心怀热望，岁月经过我时，将我从内至外打磨得坚硬而粗糙，要知道，让一个40岁的男人随口说爱情什么的，几乎是不可能的事。
于是，第一次见到小宣，在我的脑海里，仍然是一副卡壳的画面，如同美国大片里的记忆种植，那个画片，是大脑被强行打开后灌入的。苍白而突兀，却饱含着宿命感。我一眼就看到了生活的可能性。我知道无法停止。爱人，是顺水漂到你身边的孩子。
　　我忘记了到底有没有让她给小弦打针，但她确实把针很漂亮的打进了小弦的血管。在我头脑还是一片空白时，这个清瘦娇小，目光温暖而又坚决的孩子为我的命运点下了确定。
　　可是她并不知道，她安静地说，我是儿科护士小宣。然后微笑，露出大颗的门牙，反射出洁白的光芒。令我有片刻的晕眩。
我来帮忙换床单。针打进去啦。能把小弦抱开吗？
在她说了第二句话以后，我才清醒过来。
　　我抱起小弦时，孩子醒了过来，看见小弦时微微的笑了起了。很明显，她们互相很有好感。
　　于是，在后来小弦病重，需要一名特护时，我毫不犹豫叫了小宣。我知道小弦的生命缺少的是爱，而不是技术。

　　三、
　　小宣的家世并不好，不是本地人。父亲很早就去世了。母亲改嫁到遥远的城市。她读完护校，便来到了这个城市。我侧面了解到了这些，开始明白这个女孩为什么眼里有深深的孤独和凄清，太早明白生活的辛酸的女子。却仍然柔软善良。并且好像因为没有及时叫医生，出过一次医疗差错，变成了编外护士，所以护士长告诉我由小宣来当小弦的特护时，她带着歉意说，对不起，这个护士小了点。
　　我却莫名的信任她，有时候下班到医院，看到她给小弦读童话，二个人，像双生的花朵，相偎着静默开放。我不由得心里一阵疼痛，这二个孩子，覆盖在我的伤口上，是我才是真正顺着水漂来的孩子。小弦慢慢的非常依赖小宣，有时候不放她回宿舍睡觉。她们便躺在病房洁白的里睡去。
　　慧一周或者二周回来一次，她一直对小弦充满了遗憾，我知道她是追求完美的女子，不明白为什么自己的孩子会有了这些缺陷。
　　小弦很快好转，感冒控制后，就出院了。
开着车带着这二个孩子回家，一路吵闹。从城市的一头，到另一头。一路欢声笑语。我开始明白一句话，快乐，就是从心里飞出鸟儿来。这是小弦在小点时问我的。原来，快乐就是这样的欢呼雀跃，充满了生活的阳光。下车时小弦却已经睡去了。小萱在我开了车门以后。抱了小弦下来，并不让我接手，脸上满是怜惜。
　　小萱经常的到来，给了我们无限的喜悦，于是，我常被小弦逼着去接小萱，在她休班的日子。
我站在她租的低矮二层的出租屋下等她。巨大的树影投在车上，边上许多小店，里面有昏昏欲睡的人们，等待着一场遥不可及的交易，或者有，或者没有。
　　我没有上楼去，没有试着进入那个只属于她的世界，也许是为了符合身份，但更深一层：我不应该走进这个女孩的私人世界，尽管我知道命运已经注定，可是我一直想停下步伐，再想想清楚，用一个40岁男人的理智。我已经习惯观望许久，等待心情平静。然后坐回车里，拿了手机拔打。
“好的，宁叔叔我现在没事，你等等，我马上下来。”声音娴静安然，而我却内心慌乱，想起小的时候，也曾经在棚屋区这样约过一个女生。

　　四、
　　我的工作繁忙，在晚上，会有许多应酬，偶尔在家时，会上网，或者去看她们玩闹。
　　有时候深夜回来，看见她们在累了以后相拥着睡去。原来只是二个无心无肺不识人间忧伤的孩子。小弦总是微笑着，睡着时，而小萱却微皱着眉，我悄悄的为她们盖上被子。月光下，二张脸明净甜美，是天使落人间。
　　慧回来时，见到小萱，也极有好感，并且极力要认她为干女儿，只是小萱反应并不热烈。而我内心极为反对。私下里，我并不希望她成为我的干女儿。或者慧看出什么。
五、
　　如果日子安静平和，我想我会慢慢的相信小宣确实只是小弦的姐姐，我能理智的克制。
　　可是小弦竟然离开了，一次严重的感冒，如果不手术，活下去几乎不可能，但若是手术，也只有一半的机会。可是上帝把一半的机会送给了别人。然后我的生命里留下了永远的伤口。无法愈合，一直疼痛。
　　在手术室里，小弦离开后，小宣情绪激动，昏迷了过去，查出有脑血管畸形。这表示，她也有可能在某次情绪激动时，放弃一切离开。但这次她很幸运，用了止血药以后，很明显血止了。
她在剧烈的头痛中醒来后，我突然对她有了莫名的恨意。为什么是小弦离开，为什么是小宣睁开了眼睛。
大多数时候，我是卑鄙现实的成熟男子。
　　我冷静的告诉她，小弦走了，声音冷静。
关上门出去时，我仿佛听见小萱的眼泪，大滴的从眼角滑落，滴在地板上，在我的心脏里溅开。片刻的眩晕，大脑缺氧似的苍白过后，我又推门进去，看见她昏迷的样子，我听见自己惊窒的叫了起来，声音苍凉，我突然意识到自己的可笑和不可理喻，我不可以再失去她。
　　在小宣病情稳定的晚上，我终于去了她的出租屋。我原来这么怕还没认识她，她便已永远离去。

　　六、
　　在楼梯的吱吱声响中，我走到了她房间的门口，钥匙如同宿命般的转开。这个情景，在梦中重复了千遍。
　　小而简洁的床，天蓝色的棉布床单，床头随意放着知音女孩和荆棘鸟。几本哲学书。我不知道这样明净的女孩是不是会在深夜里醒来，在哲学的荒芜和圣经的空茫里寻求解脱。有一副复制的向日葵挂在电脑桌上的白墙上，一只卡通娃娃挂钟静静的走着，时间在娃娃双脚的摇晃中过去。电脑关着，开机后，连上线，看到她的博客。我打开自己的ＱＱ，加了她的号。然后在天蓝色的小床上，在困倦中睡去。
　　在二天后小宣终于醒来，如同奇迹般的，脑出血并没有张牙舞爪的带走她，在那几天，我并没有去看她，只是请了保姆看着她。晚上却都睡在她的出租屋里。
　　小弦的葬礼在四天后举行。
我和慧，还有少数的亲人。没有告诉小宣，医生说她不适合再受刺激。慧终于流下了眼泪，我却内心木然。我开始后悔，为什么慧会是小弦的母亲，是不是因为婚姻的错误，所以小弦才会来到这世上，承受这些痛苦。
　　我还是离婚了，慧只问了句为什么，我低声说小弦不在了。然后她便在离婚协议书上签字。十二年，终于结束，离开时，我带着遗憾伸出手给她，她意会，二只手十二年以来，第一次真诚坦然的相握，然后永远分开。

　　七、
　　小弦不在，房子空旷得吓人。在不能入睡的夜里，我坐在小弦的房间里，一本本的翻她看的卡通画报。时时幻觉，她叫我的声音，爸爸。
　　深夜的时候，应酬回家，在醉意里，习惯的走进小弦的房里，要给她盖上被子。却看见她睡着的样子，身边放着未翻完的画报，一切都是老样子。欣喜若狂。连忙搂在怀里，不忍放手。如同失而复得。
　　却听见小宣泣不成声的哭喊，宁叔叔，我是小宣。
　　在理智复苏后，终于明白，小弦已经离开，悲伤呛然蔓延，不能自已。
　　小萱，你过得好不好。我冷静下来以后问她。
　　她低着头说，我很孤单。
　　样子无助苍白，顺从地将头埋进我的怀里，我抱着她，像抱着小弦一样。瘦小零落，仿佛松手便会消失。
　　小宣，你要学会照顾自己，我会帮你调了工作，小弦妈妈离开了我。我也准备调到别的市。
　　不要，我很孤独啊。像小弦一样孤独。
　　小宣失控地抱紧了我，低低的诉说，宁，有时候我以为小弦是我妹妹，我以为我又有了一个家。
　　小宣，你要忘记这一切，重新开始。我抚摸着小宣的头发说着，像以前抚摸着小弦一样。在古老的欧式挂钟的滴答声里，小宣含着眼泪睡了过去。
　　其实我不知道我可不可以离开小宣，但看着小宣，总是带来关于小弦的无尽回忆，后来，小弦很少过来，我悄悄的准备着调离的手续，日子一天天过去，我偶尔带小宣出去，坐在城市的咖啡厅里，二个人却无法不说起小弦，如由集体默哀。

　　我开始变得惶惑，我明白有时候，去见小宣，也只是为了找回小弦的回忆，我听见自己在很多时候，失口将小宣叫成小弦。
　　或许，是离开的时候了。
　　我动用了些许关系，将小宣调到了图书馆上班。也让她恢复了正式的编制。我希望在我离开后，她能照顾好自己。

　　八、
　　不见小宣，不出去应酬的时候，我上网，我知道小宣也吊在网上，都是惶惑孤独的人，只在网络里更加孤独。我常常看见她的ＱＱ挂到深夜。
　　在某个深夜，我和她开始了第一次对话。我在网上，名字叫白杨树，简称杨。
　　在网上她仍然是聪慧的女子，孤独敏感。我努力不让她认出来。
　　网络后，她终于面目模糊，我不再想起小弦。一看到她。或许这是现实和网络的不同。有时候我陪着她打CS，有时候，她大段的向我倾诉。或者我大段的劝慰，潜意识里，我希望她遗忘小弦，忘记生命的脆弱。

　　九、
　　调令终于下来了，我鼓起勇气，敲开了那扇门。她坐在电脑前，一言不发的打CS。我看到了掉线的网友名字，杨。那是我30分钟前下线开车到她这的缘故。
我不带修饰的告诉了她，明天我要离开这个城市，援藏。
　　她并不言语，一枪一个准的干掉了几个警察。
　　我明白自己的残忍，转身离开，关上门。慢慢走下楼梯，抬眼看着年久茂盛的榕树，有灰尘掉入眼中，眼泪满溢了出来。摸索了很久才开了车门，无力的倒入车里，往夕的一幕幕如同电影重放。
　　那个下午，你走进了小弦和我的世界，我以为我会爱上你这样单纯的孩子。
　　那个深夜，你和小弦睡在一起，令我感动于世间温情。
　　那个恐怖之夜，小弦离开。
　　我会是网上的杨，一直陪伴你，小弦。
　　我轻轻的告诉自己，以后我只是网络上的杨。生活中将遗忘她。
　　启动了引擎。车窗前的电话剧烈的响起，我看见了小弦打来的电话。

　　十、
　　小弦的身体光滑得如同大海里的鱼类，里面深藏着寂寞和眼泪，我在情欲里闯了进去，却在高潮的汹涌中找不到方向。
　　或许来告别，只是迫使小弦选择与我相处的方式吧，我想，或者现在这样，是我潜意识里想要的，从见她的第一眼。或者这才是命运的安排，只是我盲着，并不知道命运要将我带向何方。
　　日子安静，后面却波涛汹涌。
　　她变得沉默，我和她一声不响的做爱，一周二次，或者一次。我和她，都尽量避免提到过去。像是二个共同犯罪的人，彼此缄默，想把罪证藏在历史的深处。但我知道她的不安并且敏感。
　　有时候，她开始嫉妒小弦，或者她不明白对我的感情，究竟是父爱，还是情爱。我无力帮她解答，只能细细的解开她的衣裳，带着无限的温柔叫她宝宝。有时候我也惶惑，我是否在某一个突然醒来的时候，把她当成小弦。
　　我变得开始害怕和她在一起。这样互相折磨。
　　很多时候，我把自己关在家里，用杨的号，和她联系，听她倾吐生活中郁集的阴暗。
　　然后打下软弱无力的字句，祈望她得到启发。慢慢的，我也不明白这样在一起为什么。或许性只是我们抓住并且互相挽留的救命稻草，我们都是水中挣扎的溺水者。互相抱紧，然后一起沉下。

　　十一、
　　不知道是我先提出的旅游，还是她先提出的，或者是我。
　　我用杨的号告诉她，你这种状态，应该出去旅行一阵。
　　于是她同意了，并且告诉了宁，生活中的我。我当然马上应允了，并要陪她去。她却突然眼神黯然，或者她希望独自解脱。
　　九寨的线路，一路上天高气爽。小弦兴高采烈的一路走着，一路拍着相片。她像以前一般爱笑了，我看着她，如同看见当年她和小弦一起坐在车后座一路打闹到我家的情形。我们开始毫不避讳的谈起了小弦。我宠溺着小宣。给她买了许多带着藏族风味的小饰品。并且买下了像征着好运的水晶胚石。或许回去以后，我们都可以抛开阴影和命运的不公平。看清生活里的纠缠。
　　雪山静默屹立着，千年不化，在一座大山前，人的一生如此短暂，我却被命运盲了眼，不明白自己想要的。
　　小宣是顺着水漂来的爱人，不是么。我和她，都不应该把小弦和她重合起来。

　　十二、
　　从九寨回来以后，我开始着手准备着调离这个城市，我将会带上小宣。我们会结婚，或许会有属于我们的孩子。
　　在网络上，我依旧和小宣说话，她似乎变得坚定，明白了自己的想法。她给我发来许多在九寨拍的相片，里面有许多关于小弦的痕迹。
　　她说，她原来只是把我当成父亲看的。她需要的是一份父爱。她不应该把我留在身边。她说她打开我的心，里面却是空的，没有放着我对她的爱。
　　我开始恐慌，她怎么会不爱我。真的是父爱么，可是在我心里，她却是我的小爱人。难道我一直将爱藏得太深，她看不见么。
　　我扮演的杨手足无措，我害怕这一切，是命运开的玩笑，我不相信她并不爱我，而只是父爱的填补。我撒了个谎，我告诉她，杨将要去看她，在她的城市看一场关于爱情的电影，如果她应约。然后留下我的另一个手机号。
　　在电影院里，我坐在后排。可以看见她在电影院的一隅无助失措的样子。手中的手机握到汗湿，我害怕铃声响起。我突然嫉妒于网上我扮演的杨。他居然可以得到她的一丝寄托。但小宣终于没有打那个号码。我的心被高高悬起后落下。
　　散场时，人流拥挤，我悄悄走过她身边。
　　我明白小宣是爱我的，我想经过网络杨的试探，她也明白，她无法接受另一个男子的爱情。于是我悄悄的准备着调离，给小弦一个惊喜。

　　十三、
　　三年过去了，事情真相只是她走了，我在某一天，找不到她的踪向时，突然看见了她的留言，她亦已明白她爱着我，可是却无法接受我的多疑，她没容许我的些许解释，便离开了，不知去向。我用别的QQ号加了她原来的号，却从来没有见过那个号亮起来，而她的博客也被锁定，无法回复。
　　最后一页，仓然地放着雪山的相片。在一座雪山面前，究竟什么才算天荒地老。