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我一直相信自己是一个不完整的人，残缺的爱情，残缺的回忆。
童年的那些记忆就像是凭空被人挖掉了，似乎十七年零七个月二十五天前我都是空白着过来一般。于是记忆中只剩下爱情和男人。 很久以前琼说，我并非不希望你去寻找幸福，而是我怕你经历太多，至爱已耗尽，再无爱的能力。我时常梦见多年前我们在山顶放风筝，你扯着线奔跑，笑靥如花，欢愉洒满一地，四处绿草青青，那是至今为止我见过的最美的画面。 她说话时，CD中范玮琪正在唱《一个像夏天一个像秋天》，“……如果不是你，我不会相信，朋友比恋人还死心塌地……”我的眼泪就毫无预兆地掉下来，她抱着我，其实我只是心疼你。一时竟也哽咽。 收到银的信就在几天前，有久违的亲切，那种暖心的字，触及心底。我们是那么相似的人，莫名地执着，对爱情始终做不到收放自如，正是因为心有所念。只有不害怕失去的人才会勇猛无比。 她的信我看了不下十遍，在某些地方我们真的有太多的共性，只是在用不同的方式诠释。 生活改变我们太多，年少的浮躁和无知已不见，心沉淀下来，我们到底不过二十，却似经历人生百年，对于生活，对于爱情，依有所念，但不再会深陷。 而她始终相信，人生在世，最大的幸福莫过于你坚定不移地爱一个人，而那个人也坚定不移地爱着你，如此的爱，无论两个人能否相守，都是幸福。或许，女人只有在不问结果的轰轰烈烈地爱过一次，才能够安于细水长流的平淡吧。 仔细想想，我惦记最多的男子却是与我从未开始的那个，我看着他毕业、找工作、交女朋友……我始终在一旁做一个旁观者默默地祝福，他一直以为是我没有等他，跟别人走了。可他始终不明白我是那么要强的人，不容别人看到我的半点落魄。这是我在他面前仅剩的自尊，我必须得留给自己。他不明白。 他在美国、台北时给我打电话，我听得出他言语中的关爱。他从来不曾说爱我，但是我相信，我一定是他最爱的女子。当我决定要走，他并没有挽留。我时常在想，如果那刻他开口了呢？会不会有另一种结局？有次和银喝coffee，说到这里，她说，就算他留，你还是会走，我们都是如此固执的人。我轻笑，低头不语。 事过两年，他要我去他的城市，想一切重新开始，却物是人非，我们再也回不去了，不是不愿见他，而是不能。 四年的感情，我甚至分不清这是爱情还是已变成了一种精神上的寄托，亦不知他对我的爱是不是已全变成了恨。当我打掉第一个孩子的时候，我给他打电话，他那种愤怒是从来没有过的，他用那么难听的话骂我，我却一点都不记恨。回到家，躺在床上，想，是不是我的意识中还是觉得我是亏欠的？ 年少时，那么深情地、不带任何功利地爱过他，没有一丝的哀怨。就连他发信息告诉我，今天我去锦江开房，我心里都不怪他。 他回上海后，一次在电话中对我说，为我生个孩子，等你不在时有他陪着也好，我在电话这端轻笑，还是那么爱我么？他无言。 偶尔在杂志上翻到这么一句话：这世界上原本没有天使的，我们每个人的心里都藏着一个巫婆，她让我们失去了最原始的本能，连问一句话都成了煎熬，两个人的坚持，两个人的固执，两个人的骄傲，换回的是两个人的寂寞。看完以后亦有如此的感叹。 从一开始，我便知晓，在我们之间，总会有一个是爱情的殉葬品，这是命运的安排，于是我跟一个不爱的男人离开，从爱上他那刻起，便明白自己是输家，就算如此，却已得到他的全部…… 后记：一日，坐在车内，听到路旁一女子与同行的男子语：我宁可你抱的是别人，心里念的是我。吾闻此语，回头看，车已行远。 或许爱到极致，才会有此感悟吧！ ※※※※※※ 沉静的北风以其锋利的纯净，轻快地吹拂着，所有镇上的人都以为自己很冷，躲在关门闭户的房子里。我们呢？cat，你穿上你的外套，披上我的斗篷，我带着我的灵魂，我们慢慢的走过这洁净而荒凉的小镇。 |