|
自行车的后轮爱上了前轮 可是他知道自己永远都不可能和她在一起 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地 默默的关注并陪伴着她 不要错过陪伴你的人 这样的一条短信,仿佛是很久未有的感动,它轻轻扪开我那扇冷漠的心门.我知道自己已经将自己的心尘封了起来,不再轻易开启.所以在外面的人只能看着我,却怎么也进不来.想救我都救不过来.只能看我自己的造化了,我就像一个忌医的人.我活在了每天未知的感情当中...不争取,不主动,不面对. 我称他"后轮"我想,在生命中.他的前轮将来会是谁呢.那样悲凉的故事还是不要的好.还是改为车轮与车链的故事会好些.至少他们紧紧相扣.每天陪伴彼此.也许我就正在一点一点错过那些真正用心陪伴,关心我的朋友.我知道我不能打开心扉的对他们,至少至今还不能.因为我不能这样赤祼着自己的伤痛给他们带去阴影.那么我就用心的回报他们吧,对他们好就好了. 朋友说,他不错噢.我和他走在一起的时候,给人感觉像一对亲和的恋人.我无语,自从与原来的男友分手后,我就发现我好像失去了我今生要寻找的另一半,我知道,只有当我真正的做到了忘记,或者说可以放开,那么我才有资格去开始.而这个过程不知道要多漫长...又或许会在某个瞬间被太阳般的温暖融化我心中的冰雪,又或许只是一个念头,一个转身的距离.... 一直我都觉得自己是一个很容易快乐的人,虽然有时大女人的想法会跟着自己,但我愿意做一个可以给我带来幸福的人身边那个幸福的小女人,尽管我不喜欢别人叫我小女人,但认识他的时候,他这是这样叫我,改都改不了. 从很小的细节里发现,他真的是对我很好. 他工作忙,忙的时候想休息,电话却不停响, 我调侃他"我帮你睡觉吧" 他说"不用了,这个事情还是要自己来." 他似乎以牙还牙似的,"要不我帮你吃饭?" 我哭笑不得:"行呀!" "那你不要吃饭了!" 我说"那你就多吃点,把我的那份也吃了,吃胖点" "那你就睡觉吧!" 我又逗他了. "为了帮你,我打算长眠做一个睡美人!" "为了你,我要做一个胖子" 我一个人对着电脑屏幕上的字.哈哈大笑.... 问他.为什么不说"为了你,我要做个饭桶!?" 他又转移话题了,我知道,每次说过到最后,就让着我. 和他的交谈很轻松.像长辈谦让小辈一样,不必费尽心思去想太多....他知道我很多事.包括我曾经的他...他总是说自己坏,不是好人,可我却很信任他.像信任自己的兄长一样... 我明白自己是一个有着很深创伤的女人,同时却是一个固执的女人.与室友们谈论到爱情,婚姻.让我越来越看不见前方的幸福.我们说,这世界上没有爱情.真正的爱情都是假的,太虚浮.因为只有超越了物质的爱情.像柏拉图式的一样,没有现实,不识烟火那才可能是灵魂与灵魂的交汇才会产生爱情.而在这个现实生活里.生活始终都会将我们拉进世俗的空间.让我们觉得这人世上真有没有我们想像中的爱情. 我问朋友,那么你说 "爱情是什么?那什么样才会有爱情呢?" 室友思考了一下淡淡的说 "习惯!是的!习惯就是爱情,当有一天你发现你离不开他了,他也离不开你了,就是爱情!" 我无语....因为我不知道,这种习惯是怎样的一个概念.来自生命的一种渴求与自我.人们说习惯是一条巨缆——我们每天编结其中一根线，到最后我们最终无法弄断它.我想这样的彼此需求可能就是平淡踏实的"爱情"吧. 我每天都在一点一点去忘记曾经的习惯,去解那个与曾经的他编织的那条缆.直到将它分断.重新去迎接新的一缕阳光.来温暖自己那颗湿冷的心.重开去开始一种习惯.而在我生命中走过的人.也在一起陪着我努力..... 我开始觉得世界上痴情的男子真的已经绝种了,我们找不到属于自己梦想天堂中的那位白马,我们每天寻找的其实渐渐的已经改为可以生活的伴侣,难道不是吗?我们其实不是找爱情,也不会缺乏爱情,其实我们真正需要的只不过是生活的伴侣.一个可以陪自己喝早茶,一人可以睁开眼就可以看见身边有一个人陪着自己的人.一个可以一起依在沙发上看报看书看电视的人.就这样简单而已.但生活中有太多的变数总是带来太多的伤害. 我害怕所有的男子.我想是我对自己不自信了.还是我对生活中的伴侣太挚诚了?如果说两个人不能真正从内心的彼此需要.我想,这样的变数我至少都学不会接受,那怕单身一生我也愿意一个人过...又或许,自从与原男友分手,我越来越缺乏安全感了?记得有人说过,一个人有可能骗你,有可能辜负你,但因为这样你就不敢去爱了.那么这一生,你都找不到爱一个人的感觉,那么你多辜负你自己呀!是呀.我为何要去这害怕.这样伤害自己,辜负自己呢?有时真的很佩服那些伤了再爱,爱了再伤,碰的头破血流的人依然是爱情忠诚的守奴.而我似乎早已失去了那份冲动与激情.像刺猬,小心的保护着自己.却又伤害着自己. "世界杯开幕了,我来你那看电视,带上衣服睡你那吧!哈.." "你就不怕我?" "你敢?!" "你试试..." 世界杯开幕,当看完第一场比赛,夜色已晚,种种原因.便留在了他那里过夜.承认那张陌生的床让我辗转反侧.看着那另一个陪着我过一整夜的男子.让我想到了那样一个故事.在森山林里.一男子与一女子迷路.夜已黑.便逗留在一间小屋里作歇.屋内的床小,俩个躺着中间放一碗水,清晨配来.女子发现水平静如昨夜,心中倍受感动.这种相敬如宾,如今却发生在我身边.只是中间没有放水,我们各睡一侧,深夜睡意迷糊中,他将我揽入他的手臂中,那个用手臂当枕,以怀当垫的招牌式动作,是曾经我多次睡梦中的甜蜜,如今放在我头下的手臂已经不再是那个他,带着回忆的痛,不知何时才能被将来的幸福掩映而去,我感应到他的心跳,呼吸,那么近,我却没有害怕.因为我太相信他了,就像相信自己的直觉一样.睡去...一夜平静..清晨醒来.依旧是各睡一侧,我看见他的白发,是累吗?生活的压力吧?我偷笑着想,人们说"少年白头,老年不愁"我想他老年就不用愁了.起来,拉窗帘望窗外.我伸懒腰,似乎习惯性的放松.没有别扭.我一直都认为,一个成熟的男子他是懂得如何珍惜与生活的人.这样的一件事,却让我感悟到.原来疼惜一个人是可以用另一种方式表达的.想起他对我说: "我是色魔" "嗯,我知道,我会小心离你远一点就是了" 他说他是坏人,我心想.男人都好不到哪去.我已经尝试到了曾经原男友的背叛,不管他是否无奈,最终结果对我都是伤害.我于是曾无数次默默的偷偷的祈祷"上帝!这辈子都不要让我再见到那个男人!"只因为,我想把我的心灵再次纯化.去给予那些陪在我身边的人带去快乐与幸福. 他说"我不喜欢哭的女人" "可是我爱哭,哭与坚强无关.想哭就哭,要哭个痛快!" 人有时候真的很脆弱,我希望他会明白,脆弱时一个眼神就会让你泪流满面.而坚强时,你也会忘记曾经的沧桑你是怎么一路走来......女人的坚强与脆弱是最珍贵的.所以男人们疼惜.最好让他们天天笑.如果不能.那么就陪在她身边,让她靠着你的肩膀哭...说"没有关系.我在身边!这样你很好" 有时我想这辈子我要是找一个很粗枝大叶的男人,没有关系.因为我很细腻.我会观赏每一个眼神,每一次呼吸,我会感染他.我相信,只要心在哪了.对方都会变成另一个人的复制者.而我的使命是复制一个自己.一个可以当镜子一样照着自己的人.看着我哭,看着我笑,看着我闹,看着我任性.看着我撒娇.看着我脆弱.看着我强大.我唯独不会吵架.因为镜子是不会和我吵架的....而我们都会被人复制变成更加完美.更加动人.散发魅力....别人可以嗅到你迷人的气息.去无法融入你们的世界与内心.来世你们还在一起创造奇迹....因为上帝说"世上千千万万的人,你们相遇了,在一起斯守了,就是创造了奇迹..." 清晨一首名为《Down by the salley gardens》的音乐把我的耳朵叫醒,爱尔兰的风笛真的让我感觉到清晨窗外的微风像一双温柔的手抚过我睁开的双眼,我从床上起来走到客厅,没有刷牙,没有洗脸,盘坐在沙发上,发呆....音乐像云飘天空一样的感觉穿过我的耳朵,与感官. "小样,醒了吗?" "还困" "昨晚不是很早睡了吗" "与朋友聊天聊了一个多小时." "要是困,那接着睡吧" 还是睁开眼就找事做了,发信息给他,或者只为与朋友分享感动.便把这首风笛介绍给他了,希望也可以叫醒他的耳朵.我爱音乐,我喜欢音乐,喜欢安静的,温柔的抒情的,自去过他家过.他的电脑就成了我的俘虏.我开始往里面放我爱听的音乐.开始让它成为了我的一个空间.我就这样占有一席之地.我爱音乐,但我几乎很少将自己爱听的音乐归集于一台电脑上,除非只有两种情况.我常工作的电脑.还有一个就是自己有自主权的电脑.因为我觉得,电脑与音乐是有感情的,原来,我把它列入了我的地盘...原来,我有这么强烈的占有与主人翁的精神.... 我还要求,只要是我存入的,我介绍的,都要在歌名前加上我的姓名拼音第一个字母的标志.是够主人了!这让我想起了他唯一拿音乐逗我的一次.我觉得自己没招了. "小样,记得,我介绍的歌都要打上XX的标志,证明那是我的东西" "我知道,要不往我屁股上也打上XX的标志?" "你又不是我的东西!" "要不往你屁股上也打上一个标志." "打什么?"我慌乱的问 "我的地盘,我作主!" "我踢你...." 网络真的是一件无所不能的事. "小样,找不到!" "上百度里找就行了" "中文名是什么?" "爱尔兰风笛吧.小样,咋这么蠢?!" "找到了" 他总算找到了,我心里暗暗高兴,承认自己还是因为说他蠢得可以,似乎得于证实,或者更确切的说是得于报仇了.因为他说过我是个笨女人.也很傻.我气.这样的话打从第一次见面的时候,他就曾毫不掩饰地在MSN上告诉我: "你看上去傻乎乎的,不善交谈" "你是第一个说我不善交谈的人" 他还说"你真的很笨,我怎么会和这样笨的人交朋友呢?" "那我告诉你吧,那是因为你笨所以才会交上我这样的朋友!" 于是我怀记在心,于是也动不动侃他.莫过于最让我解恨的一次也是在朋友的动捅下激的他自招说不过了. "过来,我请你吃小肥羊吧" "好呀,你不怕我一口气可以吃掉五百只小肥羊!" "就你那小肚子,能装下多少东东西" "太小瞧我了,我就不会叫人,我带上我23个男朋友,怕你钱不够" "你要是还带上你七大姑八大姨,不把我吃穷才怪!" 我咯咯的笑....不知道情节是怎么发展下去.也是侃的过火了 "要不收你做我第24个男朋友,我不会介意你的" "收你为小妾吧.古人都要个三妻四妾,纳为二房也不介意的." "小样,不怕我揍你" "就你那样,打不死" "我就不会叫上我23个男朋友,一起往死里打!" "我好怕怕噢" "解裤用皮带抽,抽完做皮带炒肉丝" "好呀,有好吃的啦" "小样,你都被我们抽打成肉丝了,你还能吃么?" 哈哈哈....在朋友的指挥帮助下,我成了胜利者.想想他气成一脸无奈的表情.... 认识近两个月了,还动不动叫他"某先生",还是会不顾淑女形像,学他叫我,喊他"小样""鸟人",当然我的称呼也好不到哪去.不像我曾经的朋友,亲密的朋友,著有"宝贝""猪妹"这样淘气而可爱的称呼我.或许女生天生就是有能抓狂的本能,斗嘴是我的强项.因为我从不认输,以便对不住我曾经在校园评为最佳辩手的称号.但理不过时,还是"嗯呀嗯呀"低头认了.或者小女人的本色也尽显如此了. 我常在想:女人?笨女人?笨女人呐?笨女人怎么啦?有什么不好呢?"大智若愚"不是每个人都能运用的挥洒自如的.谁又能把握几分这里面的真理呢?我同意瓦莱里订的标准:"聪明的女子是这样一种女性,和她在一起时,你想要多蠢就可以多蠢.!"去女人那里,是为了让自己的理性休息,可以随心所欲地蠢一下放心从她的感性获得享受与启发.一个不能使男人感受到轻松的女人,即使她是聪明的,至少她做得蠢."所以说,生活中笨女人也是难得的,只要工作中女人们可以尽显智慧女子的本色就够了. 笨就笨吧.. 想起他说"你在我房间打电脑,开着音乐,我睡觉,会睡着很沉很安稳" 我惊呼"不会吧!...." 我想这何尝不是一种安慰.笨就笨吧.也不和他争论了.就当低头好了.... 和他,他的朋友圈谈话.我都是一弃淑女风范,因为早已被他们灌上臭名叫"狂人"狂就狂吧,我曾经在自己的Q空间里写过一篇关于友情的文章,名为"那一份份源绵不断的友情"记录那些曾经至今都一直陪我走来,在我生命中相互牵挂的朋友.他在里面回我的贴.只因为里面没有他有名字,那时认识他还不到几个星期.他说:XX,是一个厚脸皮的人....."我阅后哭笑不得.我可是从来没有想到他会自己认为用厚脸皮来形容我会这样描写他.不管认识多久,我都不会这样轻易去用这个词去评说一个人. 那是一篇全文自述的文章,所以我把他的回贴给删了,删时在想:或许,或许有一天,我更了解他时,我为他写一篇吧!写在他生长的土地上,写在北方,就像现在写在这个论坛,写在这片西陆的天空.写在这个名为放飞的论坛....放飞感动与情感.他是主角,所有的事物将是配角.那是因为被真诚打动了我的心,那是因为感谢他现在还一直陪在我身边!感谢这样的耐心. 我在厨房洗菜,他依在厨门边望着我 "有时看见你,我就在想,你充当什么样的角色合适呢?朋友?老婆?小妹?做我小妹吧!" "不要!我做什么都合适,因为我优秀嘛!"我觉得我脸红了,从没这样语无伦次的正式夸过自己. 是的,我讨厌男生说:"你做我小妹""像我小妹""你就是小妹"我宁愿听到人家凶我"长不大".死党说"近来怎么样了?爱情?工作?"我一一如实作答.没错,工作我们可以全力以赴,唯独爱情,唯恐之不过,爱情是宿命,你会遇见谁爱上谁爱多久,都是注定的.... 命中注定的东西,我又怎能去预知它的未来呢? 天气一直在下雨,我冲着客厅对室友生气的喊到 "老天,它到底想怎样嘛?!就算是失恋了,哭一两天就好了嘛!" 室友说"是呀,要是婵娥姐姐不爱它了,也要不着天天哭呀!" "就是嘛!真是讨厌!" 原来发现,老天天天哭,我也很讨厌,女人天天哭,男人也会如此吧.世上哪有一种伤可以天天赤祼祼坦露在人们面前呢...要活就活出阴影.勇敢去面对吧... 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。 水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。 你不是鱼，他也不是水。他能看见你寂寞的眼泪吗？ 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 你不是鱼，他也不是水。你不离开他是因为你爱他。 可是，他的心里有你吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。 水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 你不是鱼，他也不是水。你寂寞是因为你思念他。 可是，“远方”的他能感受到吗？ 鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 你不是鱼，他也不是水。没有你的爱，他依然会好好的活。 可是，好好的活并不代表你可以把他忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。 水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 你不是鱼，他也不是水。现在的你只想要一个一辈子的承诺。 可是，他负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。 你不是鱼，他也不是水。你们都不是彼此生命中的第一个， 可是，你知道吗？你却是她第一个想嫁的人。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 你不是鱼，他也不是水。你以为你对他的爱不会长久，因为那是一见钟情。 可是，你错了，感情如酒，越封越浓越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。 你不是鱼，他也不是水。为什么他总是让你等待？ 难道他不知道，等待=失去信心=放弃。 如果你是鱼，而他是水，那该多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。 但是你不是鱼，他也不是水。他永远都不知道你的爱有多深， 因为你也许根本就不在他的心里。 如果你是鱼，而他是水， 你可以游入他的心里吗？ 水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。 你不是鱼，他也不是水。他能看见你寂寞的眼泪吗？ 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 你不是鱼，他也不是水。你不离开他是因为你爱他。 可是，他的心里有你吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。 水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 你不是鱼，他也不是水。你寂寞是因为你思念他。 可是，“远方”的他能感受到吗？ 鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 你不是鱼，他也不是水。没有你的爱，他依然会好好的活。 可是，好好的活并不代表你可以把他忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。 水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 你不是鱼，他也不是水。现在的你只想要一个一辈子的承诺。 可是，他负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。 你不是鱼，他也不是水。你们都不是彼此生命中的第一个， 可是，你知道吗？你却是她第一个想嫁的人。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 你不是鱼，他也不是水。你以为你对他的爱不会长久，因为那是一见钟情。 可是，你错了，感情如酒，越封越浓越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。 你不是鱼，他也不是水。为什么他总是让你等待？ 难道他不知道，等待=失去信心=放弃。 如果你是鱼，而他是水，那该多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。 但是你不是鱼，他也不是水。他永远都不知道你的爱有多深， 因为你也许根本就不在他的心里。 如果你是鱼，而他是水， 你可以游入他的心里吗？ 看着这段故事,让我想起了他一整天没见我上线时的话,因为我常常觉得自己是一条鱼.朋友都叫我鱼.从快乐的鱼到幸福的到伤心的到失望的,含义天天在变.本质却怎么都是一条鱼. "鱼,你一天又游都哪去了" "游到别人心里去了!" "游到谁心里去了" "我也不知道,鱼是近视眼,它看不见目标与方向.." 我想,谁感觉到内心的湖面不再平静了,那么,或者一条鱼已经游进了你的心里.....你浑然不知.鱼也浑然不觉...一切都在未知中..... 每次去他哪里,他都送我回来,吃过晚餐,我自当散步,来回一个小时左右的路程,我看着时间走去,从来都没有在意这段路途中间走过要花费多长的时间.出门前,室友拿我开刷笑着说 "去吧,允许你今晚晚点回来!" "我会很快回来的,半个小时?一个小时?" "行了,谁知道半个小时,一个小时的概念呢?" "真的!我只是去走走...." "别解释了...." 我对来电话中的他说"今晚,你别送我回来了."挂完电话,方知表达语言的方式不对,因为室友都睁大的眼睛看着我,"别送回来?你是不回来啦?!","其实他人也真的不错嘛"我全力解释....发现用不着花力气去说.而他们也只是拿开心罢了. "其实他人也真的不错嘛" 我一路细想,嗯,也是的,我向来喜欢与北方人交朋友,所以与北方人有着不解之缘,曾经一个北方的朋友离我而去回去了她的故乡时,我曾思念她,眼泪禁不住流下....有时我在想,一个南方的女子,为何会对北方的粗矿而深觉亲切呢.听过他们的描述,大碗的喝酒,大口的吃肉,我知道不是所有的北方人都这样生活的.他们不像江南的细微.举手投足之间都讲究温文尔雅,细嚼慢咽,喝水吃饭都不可以发出声音,这就是所谓礼节与尊重,当然,也不是所有的南方人都这样生活.于是造就了我这样一个生在南方,却对北方感觉亲切的女子.是因为性格吗?坦率吧?我却细腻.大咧吧也时而周全...... 大男子主义的内质,他是存在的,曾经记得他说,他的父亲是个会做菜的人,而我似乎发现新大陆, "那为什么你没继承他的优良传统?" "那是女人做的事...." 我感觉有些失落"有点大男子义...." "我担心我做的菜,你把盘子吃了" "真的?那我一定要尝尝..." 他说我做的菜有些难吃,我在想:真心话?小样吃着碗里的还想着锅里的.都下肚了还怎样?改天吧.改天我一定要让他做...结果还真的被我哄了一回,吃上了他做的菜,的确没有那么夸张.毕竟我没有锋利的牙齿与良好的胃口,不能将盘子放入口中,让胃去消化.却也暗自开心:小样.不是说不做吗?大男子主义有时改改也挺不错的. 坐在他的房间里,那台电脑被我操纵着,他像个孩子一样坐在我椅子旁边的地下,我用熟悉而修长的指尖像往日一样,在键盘上盘若游丝一样的来回敲打着..... "你就变成个"坐家"了" "哪有,我做不了"作家"的" "坐在家里不就是"坐家"吗" "噢.这样呀.我至少现在不做作家吧,或者等我老的走不动了,我就坐在家里做个"坐家"" "你说,你一下午都在写文章,都写些什么呀,写一下午?" "噢..没什么,就是发发贴嘛!" "我以前的第一个女朋友也是,她是个记者,也是整天都在写呀写呀...." "哈哈哈...." 我无语回应,过些天是他的生日,我想这篇文章是我给他的生日礼物,所以我不愿意告诉他,我在写的是一个关于他的故事.或者也是他无心说过的话.我假装狂笑,脑子却在想,原来他也有过去,也有他的甜蜜与痛楚吧.只是不愿意向我提起.只字不提,也许也是像我所想的,不要将自己的伤赤祼的呈现在别人而前,这样自己伤心了.别人也会受影响.我不懂事,有时觉得自己就是一个头脑简单,四肢发达的人.不会细想太多别人的感受.以为所有人都可以包容我的任性与直言. 记得曾经有一次我装着随意,很放松的口气问他; "你觉得两个人在一起,怎么样才算是男女朋友? "怎么样?" "就是男方很光明正大自豪地向他所有的亲人朋友介绍说,这是我女朋友!而女方也会很幸福骄傲地对她身边的亲人朋友介绍说,这是我男朋友!就这么简单!"我说完,我呈现出倔强的表情,觉得这个说话无可非议.我接着说: "你觉得怎么样才算是拍拖?" "怎么样?" "就是两个人牵手呀,因为一般的朋友是不会牵手的!" 他笑,我一直都是个不愿意去深入思考与探究情感问题的人,包括去问别人的过去,因为我喜欢含蓄,有时候,遇见一个人,不要去问起过去,看前方就好了,这就是我做人的简单,也是别人容易对我的善良与单纯的背叛.我始终认为.有些事不知道比知道的好.我深呼吸后接着问走在后面的他. "你可以告诉我,你拍过几次拖吗? "不记得了....." "不会吧!多的都数不清了呀?" "是呀.处处留情...博爱...就是觉得床边的女人该换人..." 我还是笑,笑他这样的自嘲,我知道那不是真话,只是侃侃应付我提出的话题罢了.从此我不再问起.也就当是听过了"双子座是花心的" "处处留情" "博爱" "床边的女人该换了.."也许在每个人的内心里,都有着自己最真实的想法.或者在合适的时间,合适的地点,合适的心情.只看你是不是他<她>想倾诉的对像罢了. 我已经快要忽略忘记了一个人的初恋过去会是怎么去开始,校园生活的时候,男生追求女生,会用小纸条,正式点的会写一封情深意浓的情书,用上漂亮的信纸.记得,我也对曾经的他说"我生日的时候,什么都不要,就给我一封情书吧"现在细想,不是我没有收过情书,而是在某个特定的时刻,针对某个特定的人,你只会想要一份特定的礼物罢了.我就是这样一个怪人,怪的时候连礼物要的也是怪怪的.我可从来没有要求过别人送我什么样的特定礼物,我觉得那是一件对我来说很厚脸皮的事.而且我觉得每一份礼物.只要是用心的,我都会喜欢的.但特定的时刻人总会做特定的傻傻的事.我常想,一段恋爱的开始,只是一次牵手?一张纸条?一封情书?一支玫瑰?还是一份用时间来衡量真诚的永恒度? 我没有接着问起他的过去,尽管我是个有好奇心的人,但我想,一个人如果想说起他的过去,不问时,他想说了还是会告诉你的.如果不说,也有他的理由.不要责备他们的隐藏.尽管自己一向以坦然待人,每个人都有每个人的表达方式.或者他们认为隐藏只是为了让幸福呈现.又或者有些坦然的人认为.摆开只是为了让幸福更透明.我想所有的猜测与结果无非是需要几个这,"包容"与"理解". 还是像往日一样,他送我回来送到我住的地方的桥下,我开口说"再见"他说"到家中发短信告之."一尘不变的模式. 回到家中,回短信报平安,看时间,二个小时左右.室友都没有睡.闺友在我们的家乡论坛上看到我发的回复贴,一个关于曾经他的贴子我今晚回复了.似乎一场风波就要起来.闺友对我这个头脑简单的人又分析了一翻,迅速删之回贴,无非就是会让曾经我的他的她伤心了,我似乎有些愤怒,女人呀.没有安全感是最可怕的对吗?男人呀,为什么不可以给自己的女人多些安全感呢.这样她也不用每天担心受怕,生怕一点风吹草动就失去了心中的至爱. 闺中密友说 "你不要再理会他们俩个的贴了,也不要理他了" "我知道,我没有什么事,都过去了" "真的过去了吗?对你来说,可是对他们,特别是她,她还是担心,伤心的" "我...我....为什么!为什么她们身边所有的朋友站在一边为她解围,而忽略我的感觉.为什么?为什么我要去介意,何况本身我是放下的.为什么?她还是担心?那是对爱情的不信任,不是吗?如果可以看透,还有什么值得去伤心,去怀疑他对她的感受呢?说吧.不管他们怎么评价我了,别人的思想我左右不了,但我知道我在做什么...而她身边的人也只有她去拴住,去理解了.不关我的事..." 我像一只生气的鱼,在水里拼命的挣脱,水花四处溅起.对室友说着自己的不满.室友看出来我很激动: "本来,我是不想告诉你的.有时我觉得他们这样对你是不公平的.这样误会你是不公平的." "告诉我吧,没有什么我不能面对的了,一路我都走来了,"我知道我是一个人的,而她,是一群人.一群朋友.但我放开来了,可悲的是我还要面对她,还要理解她的伤心,我想我做的不错了. "看来,你真的是放下了.."室友不经意的淡说 "是呀.放下了呀.今晚我又更清醒了,一切都已经过去了.未来他们不管发生多大的变数.都与我无关,最好,最好他们快点结婚吧.....这样我也安宁,或者她就不再担心,担心再伤心.担心再失去吧!" 这个男人,该还我自由了,也该让他现在的她还有安全感.不是吗?一个成熟的男人不就是要做到这一点吗?更明确的说,他们都要还我自由.还我内心的自由.如果他们都像我一样,试着去做到,目中无此人,当生命中失去的记忆.或者这种勇气.会让他们更有踏实感.会让我更放松.我们都承认,忘记一个人是要很大的努力,或者可以幸运,让你找到一个可以抚埋你记忆的人来帮你把他<她>的阴影驱走...但这种幸运不是每个人都能遇见的....而我也在此希望身边的朋友都能被上帝宠着,成为一个幸运儿. 过去的种种...已经成为过去,现在的也会慢慢变成过去....未来的我们无法预知....真的不知用何种方式去结束与开始一段故事,因为那真的不是一个头脑简单的人可以想像得到,做得到的事....... 我对着黑的夜大声的喊: "我要重新开始我的生活!!......" 室友们安慰的笑了..... 日子一天天在过着,这让我回忆到好友生病的时候.他匆忙到和我一样着急,穿着居家服与我一起直奔医院,人真的是很脆弱的,我终于明白,人不仅要活着,而且要活得健康,那才是最幸福,最快乐的事情了.看着好友一次次仿佛是从病魔手中涡进去又活过来.那种痛苦曾经我也经历过,所以看见她哭当我抱着她的时候,我觉得自己就像一个女神,一个母亲的角色.希望可以给她带去温暖,减少她的痛苦.这让我想起在一个小诊所里.一位医生说一个三十岁的男人发高烧到四十度,靠在自己自己女友的身上放声大哭,全然不顾周围的人诧异的目光,而女友则像个母亲一样,将他拥入怀中,轻抚他的头,温柔的说着"没事了,打完针就没事了".有时,在病魔面前,我觉得不要为难自己.我们本身就是一个需要别人关心呵护的孩子,不要在意"男人流血不流泪"你可以放心的表达你的情感,不是吗?这是唯一可以让我们忘记自己长大了的片刻..... "乖,不要哭噢" 医生的这句话像一股温泉滋润着病人的心窝! 朋友也许就是这样让你牵挂的..就算你生气了也一样,就算我对他说过"鄙视你!"也一样.一样会为了找一份礼物让其感动,一天又一天跑遍一条又一条的购物街,直到发现脚长泡了也觉得疼的开心. "还没回家?" "你管!睡了!" "现在在哪?都几点了还疯??" "你管!睡吧!"我似乎没好气了. "回去没有?你他他的别让我着急呀!" "你急啥!?我又不跟男人跑,不上男人床,睡吧!" "你明天上班呀.我担心你起不来,回到家给我发短信哈!" "睡吧!你现发我明天就真的要迟到了!" 其实那时早已睡下,为何却不愿回一句"我已经在家了,睡下了呢?"突然间觉得自己真的很霸道!不准他对我说"行了"两个字,只因为感觉是一个人的敷衍你,不准他在我面前说"鸟"字,我却有时说"鸟人",还曾经很生气的在电话里冲他说"以后我发的信息,记得每条都要回!"他就像个听话的孩子一一做到.... 很长一段时间里,我以为我会溺死在自己的文字里面,记得间夜曾坐在人群众涌的海上世界,广场孩子玩耍,人群走动.坐椅处,老伴侣俩俩相依,觉得那里每一个角落都充满生机与活力.还有那一对对情侣,有一段时间我是很害怕看情侣的,就连看他们牵手都对我是一种折磨,我觉得那是心理出问题了,于是我有段时间把自己关在房内,好让自己不会出什么毛病.还好如今活过来了. 曾经看到有人说,每个女孩都是天使,她们从天而降落入凡间,只为他的爱人用心付出所有才会折断自己的翅膀,直到最后回不去了,当另一只手松开时,便在人间飘浮,美丽的倩影让人看见重重悲伤,累了,倦了.寻不到了,最终发现连回去天堂的路也找不到了,自己的翅膀也断了,而这些受伤的天使由谁来疼呢?突然想到一句很心疼的话: "你生来是给我疼的,不懂疼,瞎疼!" 生命中的我们会遇上谁对你说这句话?做这件事呢? 清晨他来电问起来没有,坐在车上的我睡意模糊,告诉自己会很乖的,他笑"乖你个头"我动动嘴角,清晨与傍晚我都要坐近一个小时的车穿梭与家与公司两地,这样就是说每天几乎有二个小时是在路上车上渡过的,自己一直有个坏毛病像孩子,上车就贪睡,于是坐在罐头似的公车里,我开始学会用看书来取代睡觉,用看窗外风景来间歇看书的时间,曾经几次发现,他似乎很喜欢在公车上看美女,我想这何堂不是一种打发时间的方式,只是这咱形式他旁边的女人就不太好受了.而我始终也没学会看帅哥来赏心悦目. 下班后吃过晚饭后坐在沙发上,发呆,似累非累,隔壁邻居从"短发"-"女人花"-"一生爱你千百回"-"孤枕难眠"-"明天我要嫁给你啦"到"再回到从前"一首首老歌不停播放.是谁将这夜惹起我脆弱的眼泪?突然间,疯狂的想听蔡琴的"恰似你的温柔"想的都哭了....泪水像珠子,珍珠般大滴大滴滑落在我的脸庞.用手拭去,是怎样的一种忧伤将我囚禁的那么深,假使我始终用微笑都抵不过它的突然来锓. 内心的那块冰磬,用怎样的一种温柔来融化它?我常看见自己哭泣的影子,带着泪痕晚上安静的躺在月光的怀抱里轻轻睡去...我要自己像个襁褓里的婴儿醒来时发现一缕阳光."..到如今,年复一年,我不能停止怀念,怀念你,怀念从前....."蔡琴的歌声从他的手机里传到我的手机里,我听着从手机中传递的这首音乐,那旋律...结着丁香花一样的哀愁,幽怨..在叹息的泪花声中我向他道过"晚安"..... "你呀.要学会照顾自己"我在告诉他要学会理财,尽管自己也笨到不懂得如何时打理.但我开始对自己说,如果这一块笨那就笨鸟先飞吧. "我已经会照顾自己!这话该对你说."或许在他眼里,我就是一个要别人照顾的人一样. "我也会照顾自己."我回的理直气壮 "你？会么 " "会,让我来照顾你吧 "我觉得这句话,就觉得自己是个女英雄. "你不怕我烦就行" "这话我来说吧."我总觉得别人会嫌我烦,吵,不懂事,不够安静,于是我总喜欢对别人说--你不要嫌我烦就好了. 似乎这样的对话充满温馨,让人感觉内心温暖.... 他说,每天打开电脑只会发呆,我说,我写文章你看吧.他睡了,希望他在睡梦中也好醒来时也好,都可以看见快乐与幸福的种子在发芽... 昨晚我梦见他象亲人一样牵着我的手，穿梭在车水马龙的街头，再也没有松开过....我闭着双眼走过马路..... 全文完!!!! |
|
回复:能够走入你生命的人 就是能穿透你灵魂的人.灵魂其实只是一层透明的薄膜,被厚重的铠甲紧紧地包裹着,能越过这厚重铠甲并驻守灵魂的那人,也得是一个有灵魂的人.否则便只能是轻轻地碰到铠甲的过客,不能在灵魂中驻守! 欢迎新朋友来长空,这篇小说的开端不错,但愿不是悲情的故事,期待看完美的结局 ※※※※※※ 
特征：无 |