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最怕你忽然说要放弃
-----阿奇 下班后,有风吹着我零乱的头发,心情很好,从包里拿出手机,打电话给云. 手机接通了,我还没来得及说话.云便在那边叫了起来:小奇,小奇,是你吗?小奇,我摔手机的时候把你的电话号码弄丢了,小奇,我在外面吃饭,信号不好.小奇,你等一下我换个地方. 我便在电话中笑了起来说:怎么没关机?这么晚了? 云说:我现在从来不关机了. 云说:小小奇长得真的很像你. 我又笑了出来:可是你连我都没见过呢?怎么会知道? (他只是暗中查过我的资料,看过我身份证的上的头像) 云却一本正经的说:真的,眼神和表情都很像. 云说:小奇,我现在会牢牢记住你的电话号码了.小奇,你还好吧?小奇.... 和他通电话,一般都是我说一大堆乱七八糟的事情,什么时候,云也开始变得婆婆妈妈起来? 我说:好了,不吵你了,你吃饭吧,我改天再给你电话.便挂了. 挂了电话,心情很好.觉得有人惦记有人在乎的滋味挺舒服的.然后便莫名其妙的和行人相视傻笑,听着路边的歌,真是动人. 几天前收到云的信说把我的电话号码弄丢了,说想我,说你知道吗:认识你真好,说... 我没有回信. <二> 认识云的时候,算命的说我那段时间会走桃花运,得注意点. 我便去问老公:真的么?准么?我行吗?我可以么? 老公笑着说:得小心点,似乎你每年都得犯几次桃花运. 认识云的时候,我用ID"别动,偶是警察"正在和别人胡扯,云便用私聊喊我:"喂" 我回说:别急,是来报案的吧?有事慢慢说. 云说:天气真热,跑得累死了,给我倒杯水吧. 我说:好,你要纯净水还是汽水? 云说:王老吉吧,最近上火. 我说:好. 云说:新上岗的吧,服务态度不错. 我说:那是,俺们警察就是为人民服务. 云说:告诉你一个秘密,我是卧底. 我说:啊?不会打假的吧,俺坦白,俺是假警察,可得从宽处理. 云说:别紧张,那是工商局的事,与我无关,再说冲你刚才态度这么好,也是会从宽发落的. 我说:那可千万别告诉我秘密,我是个女人,而且比较三八.所以,如果你觉得不能告诉别人的事千万不能告诉我,到时别怪我没有提醒你. 这样算是和云认识了. <三> 第二天的时候,云问我:是不是十一月的生日? 这个问题问得莫名其妙,但我还是照实说了:不是,不过去年是,今年不是,但身份证上面又是. 云说:射手座的? 我说:不是. 云说:XXX小姐. 我说:不是. 云说:除非在法律上你不是XXX(我女儿的名字)的母亲. 我便开始发抖,然后是愤怒. 我说:你凭什么调查我? 云说:对不起,我的职业习惯而已，我要知道自己在和谁说话. 我说:你有什么权力调查我?如果不相信我,就不要跟我说话. 云说:对不起,我没有恶意,我只是习惯相信自己.我的工作性质就是让一个人的资料从无到有,从模糊到清晰,可是就算是清晰,也未必是真实. 我说:可是,你为什么不可以直接问我? 云说:对不起,我现在没有相信人的能力. 我说:如果你要查我?可以查到什么程度? 云说:你是以朋友的身份问?还是因为不相信我才问? 我说:你到底可以查到什么程度？ 云说:你到底以什么身份问? 我说：如果是朋友呢？ 云说：我不会再查了． 我说：你这样让我没有一点安全感，如果想知道什么，请直接问我． 云说：好． ＜三＞ 那个时候，先后有很几个男的对我表示有非常的好感，导致我误以为自己真的很有魅力． 有一个男人，政府部门的，对我来说算是有钱人，两年前和他吃过一次饭，偶然的机会他说一起去吃饭吧？我说：好，明天吧．第二天他开车到我公司楼下时给我电话，我便开始后悔,说：不去吧，我只是随口说说． 他说：好． 我又开始不好意思了，便说：你等我，我下楼． 到了酒店时才知道他前一天就订好了．匆匆的吃完中饭，他送我回公司并约下一次，我拒绝了．后来再打了几次电话，我都拒绝了． 两年后的现在，他又找到了我，说一直找我，找了很久很久． 很是奇怪，问：为什么？ 他说：因为他觉得和我有缘． 他说：我喜欢你，你呢？ 我说：没感觉． 他说：怎么会呢？像我这么优秀的男人？ 我说：别在我身上浪费时间，你要找情人，应该有很多人愿意投怀送抱． 他说：真的，我觉得我们一定可以，一起去吃饭吧，祝贺你做了母亲． 我说：不了． 他说：我换了辆新车，你还没看过，一起去吃吧． 我说：我换了公司，你不知道地址． 他说：你告诉我，我二十分钟后在你公司门口等你． \我说：不用了，你自己去吃吧． 他说：我不吃，除非你喂我． 我忍不住笑了出来，说：那你就饿着吧． 后来有一个小我十岁的男孩对我说：姐姐，如果你离婚，我第一个追你． 我吓了一跳，说：呵呵，我对小男孩没兴趣． 他竟然说：现在也许你觉得我没魅力，以后你一定不会这么认为的． 天，这什么世道？ 还有另一位两年前见过我的男孩天天叫着要和我网恋．． ＜四＞ 莫非我真的要走桃花运? 后来我问云，是不是有钱的男人都自以为很优秀？ 云说：不是，有点钱的男人是． 每次我在网上和别人聊天的时候,老公总是会在我的眼前晃来晃去.这让我非常的无可奈何,他总是以某些借口来接近我,比如问我些事,比如给我倒杯水.我对老公说:你可不可以别老在我面前东窜西窜? 老公说:你聊你的天,我看我的老婆,有什么关系? 我说:你在这影响聊天气氛.说这话的时候我非常的不客气,而且表现在脸上. 老公便乖乖的做自己的事去了. 对于老公,我是足够坦白的.所有关于我的有一点点关系的异性,他都背得比我熟.所以他问我在和谁聊天时,我会直接答:小情人.他便会列举一大堆男性名字要我选是哪个? 我和他谈起云的时候,老公便笑着说:又有新目标了. 我也笑. 那段时间,公司似乎也没事,他的卧底也不用当了.我们每天上班所做的事情便是打开电脑,说着说不完的话. 甚至他会忘记去开某些重要的会议或遗漏一些重要的文件. 云说:小奇,会不会有一天,我们无话可说? 我说:会的. 云说:小奇,会不会有一天,我们急切着想见对方? 我说:会的,但如果我们不是在同一个时刻里想,就没事. 云说:虽然年底会在深圳公安部有会议,可是,我想提前来看你. 我说:不要. 云说:为什么? 我说:我从没想过要见你. 云说:我就想偷偷的去看你,什么也不说,所以,不算见面的. 我说:不要,我害怕,不要让我为难,好吗? 云说:好. <五> 和云有点暖昧的时候,老公说要出差去日本. 走的前一天,我陪老公去喝酒. 老公说:能请动我老婆,真是太荣幸了. 我说:云说要来看我. 老公便立刻紧张起来,说:他来干什么?晚上睡觉记得把门锁好,谁敲都不能开,直接打110报警. 我说:人家本身就是警察,他会带我们这公安局的人上门.他说相信找人对他来说不是难事. 老公说:别管这么多,你报警便是. 我便笑着说:看你紧张的,似乎你老婆是个宝贝,谁看了都得偷都得抢. 老公一本正经的说:本来就是. 我便笑着打了他一拳,心里却沉沉的. 老公是个不善言词的人,大多数时候,我都叫他闷葫芦,说他傻说他笨. 与他的相识,不知是纯属意外还是纯属策划中的意外? 与他通信四年,未曾谋面.信里都说些他人的事情,远远近近. 有次在信里对他说:如果你收到我的十封信,那么便可以读懂我三分之一. 他便一次次的数着我给他写的信,打电话给我说:阿奇,一共收了X封了,上封信都被我读烂了,什么时候再给我写信? 四年里,他加起来仍没有收到我的十封信,却跑过来找我,说他一直那么愿意娶我. <六> 老公是第一个让我觉得其实男人也是可以相信的. 四年来,我和他像普通朋友一样的交往,不说及自己的感情,说秋天说落叶说别人的故事.他总是那么的愿意听.他总是会在约好九点给我电话的时候,八点五十几分便气喘嘘嘘的拿起电话问:阿奇,我迟到了吗? 他也会在零下二十几度的时候,走上几公里的路只为给我电话. 那时候手机还未普及,长途电话总是很贵的,他总是会在晚上九点以后(因为半价)给我打电话,然后抱住电话便是不放.直到超市关门催他很多遍,他才放下电话.服务员说:下次记得早点来. 他连连点头说是,可是依然每次都是九点以后.依然抱着电话不放.服务员抱怨,他说:只说两分钟. "你什么时候只打过两分钟的电话?" 他便笑. 后来在同一个城市,他便每天几十趟公司门口,看看是否可以看到突然到来的看到我. 写日记时,最短的一篇只有三个字."她来了" 约会时,晚些到,他总是一脸的紧张,然后紧紧的拥抱,似乎我随时会无缘无故的凭空消失. 不相信会碰上爱情,但曾经试着让自己去关心和在乎别人,去感受别人的感情. 累了,有时会不想去上班,有张不定期的饭票,到了大家都说可以结婚的年纪,我便把自己嫁了出去. <七> 婚后对我比从前更好. 不去改变我的性格,不反对我做的任何事情,所有别人觉得不可思议的想法,我对他说时,他总是笑着,唯有担心和紧张. 我说,我要玩遥控车.他便拉着我的手去超市买. 买回家后我又嫌它吵,便不肯再玩.心里却会过意不去,跟他说:对不起. 他笑着说:傻瓜,曾经喜欢过就值了. 不想上班了,他总是会说:别去上了,在家呆着多好.便买回一大堆游戏碟给我,要我乖乖的在家玩游戏. 我没有方向感,东南西北分不清,他就会在电脑的四个角上写上方向. 有些情节打不过去时,他会记着,上班的时候问同事朋友,然后打电话回家教我.要我好好吃饭. 天冷的时候,不愿意下床吃饭,他便会端要床前,或者喂我.有油渍掉在被子上,他也不报怨. 对我,他总是一半当妻子,一半当女儿来宠. 惹他生气时,他总是会说:如果对你也生气,总觉得很对不起你,你那么小,那么不懂事. 下雨的时候,也会急着跑去给他送伞. 心情好时,也会把自己打扮的漂漂亮亮,一路小跑着去车站接他下班.远远的看到他时,便躲起来.然后从后面去牵他的手,他刚开始总是没反应过来,很自然的把手拿开,掉头看到是我时,便相视大笑,然后我说连老婆都不要了便生气跑开了,他跑上来追我,拥在怀里. 每年情人节的时候,我会买花送他,对他说:谢谢你这一年来对我的宠爱. <八> 和云有一点熟悉的时候,我对云说: "算命的说我今年走桃花运." "算命的说我每年都走桃花运." "喂,那准吗?" "不知道." "那你到底有没有碰上吗?" "我很少出门,现在对爱情没有欲望." "我只想谈纯粹的恋爱." "别怪我对你泼冷水,不要对我想入非非." "啊?你这人怎么这样?自以为很优秀?" "嗯,八十分." "很多女人投怀送抱?" "我虽然不好,还不至于会害她们." "世上真有这种女人?" "以前去酒吧喝酒的时候,经常会有女人要求和我去宾馆开房,所以现在我一般都是一副拒人于千里之外的样子." "哦？那昨天在酒吧看了很多八十年代的MM吧?" "没注意,只想喝酒,倒有几个女人在跳钢管舞,一点都不好看." <九> 云问我:他对你好吗? "嗯,很好,好的让人无法相信却又是事实." "那为什么却想着要离开?" "也许是因为累,有点窒息和无能为力" "傻瓜." "我昨天和他说了我和你的故事." "你出卖我?小心我报复你." "没有,我只是觉得大家坦白一点比较好." "傻瓜,我们之间还没有故事." "嗯,我知道,我夸张了一点,我觉得最终你们两个都会放弃我." "傻瓜,别想那么多,我会一直心疼你的,你好好的对我来说比什么都重要" "我觉得我亲手送走他的,每种爱都会累的,他也会累." "大家试着放松一点,再说纯粹的爱情不会超过三年,但婚姻可以." "我和他曾经试着讨论过是否可以离婚,然后彼此不再结婚,做很好很好的朋友." "傻瓜,事情不会像你想的那样." <十> 老公出差的当天,云对我说:他不在要好好照顾自己,记得好好吃饭,记得列一张清单去超市买一些生活用品,我会按时提醒你的." "谢谢." "记得给他打电话,他一定会很感动的." "嗯,知道." "昨天陪他喝酒去了呢,其实我都不会喝,只是真真正正的去陪,帮他倒酒,看着他." "我喝酒一般都自己倒,要是女孩子给我倒,我会不好意思." "不会吧?你这种人,应该是如果有女孩子给你倒酒,你的反应是趁机摸一下别人的手." "原来在你的印象中我是这种人?其实我的前几任女朋友,都是他们主动找我的." "反正给我的感觉就是你专吃女人豆腐的那种,而且得了便宜还卖乖." "你不了解我." "那是当然,要是了解就不正常了." "说说他吧." 我便说了一会. "他对你太好了,我得跟他学学." "嗯,他是这世上对我最好的人,我从来都没有怀疑过." "不要跟他分开,我对你肯定没有他对你那么好." "我知道,我说过分开不是因为他对我不好,而是因为我觉得自己不适合婚姻,我喜欢一个人自由自在." "傻瓜,一个人生活会很辛苦的,特别是女孩子,不象你想象的那样" <十一> 对我,云倒是很好.每天早上会很自觉得汇报一天要做的事情,然后挤时间出来陪我说话. 他也经常会在自己关机后,走上一个小时的路去公用电话亭给我电话,担心我感觉不到他的感情. 也会对我说:小奇,我觉得很对不起你,警察真的不是个可以缠绵的职业,你一定觉得委屈吧. 还会对我说:小奇,我每天都要提醒自己很多次,才不至于对你想入非非. "哪有,是你这样对我说的." "有些时候,事情会不受控的." "说真的,对于你,我很多时候,一点点念头都没有,特别是听你的声音,觉得你那么的可以触摸和真实,听你的叹息,觉得你那么的好,就象是生活中很好很好的朋友,为什么你不试着给自己一些机会呢?" "谢谢你." "不如做我的哥哥吧?" "郁闷,一下降为哥哥了." "呵呵,没听说过吗?这世上最无趣的就是做美女的哥哥" "不干,坚决不干." "幸运的是,我不是美女." "看看,你又来了,知道你就会这么说." <十二> 在大家都说了彼此的很多事情以后,云突然对我说:我们就这样子好不好?不见面,做一辈子的情人,或者做很好很好的朋友. 一辈子,多遥远的事,我还没有能力对自己的明天负责呢,能对现在负责就不错了. 我问云:"你觉得什么是爱?" 云说:其实我一直习惯宠女人的,这点如果你跟着我的话适应会比较快.我有时觉得爱一个人就是希望能够一直对一个人好,而且希望她能一直无条件的接受,如果有一天对方不接受了,我会很难过. 为什么我们会去爱别人呢? 因为也许我们渴望着被爱,渴望了解. 可是为什么曾经相爱的人又会忽然变得那么陌生?陌生的似乎不曾认识,是因为了解不够吗?还是因为想象太好? 也许是因为我们的了解远远迟于我们的改变.我曾经也是很爱我的前妻的,可今天只能说是<我们曾经相爱>. 为什么不试着和好呢? 因为回不去了.大多数时候,我们都可以装作若无其事的样子,可是爆发的时候才发现我们不可以再伪装.参加我前任女朋友婚礼的时候,她总是逼着我要我交待,整整两个月不让我睡觉. 她问你的时候,你是怎么答她的? 其实我和前任女友的关系很正常,所以,我觉得没什么好说的. 我想其实不是信与不信的问题,她在乎的只是你的态度. 也许吧,所以离婚的时候,她说他一直都相信我时,我很感动. 嗯,大部分时候,她要的是你对她的态度.如果解释,她觉得你是在乎她的,是你的沉默激怒了她,使她受伤.她也不想让自己那个样子的,她那样子也许只是因为太在乎你,看在爱的份上,你就原谅她吧. 我和她都离婚两年了,可是父母还不知道,单位也不知道." "所以,挺累的吧." "嗯,很多时候我都想放弃,不想在这个城市生活." <十三> 我不知道暖昧到底是怎么定义的,因为大部分时候,我觉得自己和云都是很坦然的,只是偶尔心情好时会开些稍微过份的玩笑. 云说:小妖精,如果你转移目标通知我. 我说:不会,我会乖乖等你回心转意. 云说:我怎么觉得我家的小妖精没那么可靠?而且随时准备转移目标? 我说:你自己先把人家甩了吧还来叫冤. 云说:看看你,总不忘见逢插针的来抱怨我. 哪有? 你呀,就是个调皮的小孩子. 所以,我乖乖做个好孩子,不说让哥哥为难的话. 傻瓜,怎么会为难呢?想说什么就说什么. 不说,做个好孩子.讨哥哥喜欢. 傻小奇,我不会跟你计较的,你怎么说我都不会生你的气. 为什么? 在我心中,你永远说话胆怯却又真诚的小姑娘,我永远都记得你电话中那种声音.喂,我又想给你打电话了. 你为什么老是害我紧张? 我只是想听听你的声音,才觉得很真实,心里才觉得很舒服. 不要,好紧张. 云在那边得意的笑. <十四> 老公去日本后的第二天发了两封EMAIL来报平安,同时告诉我酒店的电话. 收到老公的信后我便下楼去买了电话卡,用我自己根本听不懂的日语找到了他. 相互问候了一会,就挂了电话. 云问我:打电话给他了吗? 嗯. 我这段时间总是梦到你,总是想你. 是因为不想我也没有人可以想吧? 小奇说这话不乖. 我说的是事实. 你呀,就是调皮. 喂,不如我跟你吧. 同意和我一起去养奶牛了? 其实以前一直跟他说,等我们挣够了可以生存的钱,就去种地,如果他不愿意去,我就跟你去吧? 为什么我排在他后面? 因为我觉得这样公平,他对我一直都很好,我不可能莫名明妙的对他说,我要跟另一个男人跑了.如果要跑,至少要给他一个交待,是不是? 我想你不是会跟我的. 为什么?如果你不是一个别人值得跟的人,为什么会奢望有一个女人愿意跟着你? 傻瓜,你看人不能只看侧面,他一定很好的,我离婚一定有自己失败的理由,千万别上了自己的当. <十五> 云给我的电话也渐渐多起来. 在刚相识的时候,我问云:喂,预测一下我们能相处多久? 云说:一年. 我说我的预测很准的,如果如果我们一直都很频繁的接触,我们的交往不会超过几个月,如果如果我们可以做好朋友,不那么高频的交往,也许可以很久很久. 云一直都有傍晚六点以后关机的习惯,就像他说他有晚上十点前睡觉早上四点起床的习惯一样.他说他这种习惯从上大学一直保留到现在.他有时会愿意走两个小时的路去某个地方,虽然有车.他喜欢自己那种静静的思考. 所有的爱好中,我最爱的便是无边无际的散步,独自一人,看着莫名的行人和车辆,有着微风,我觉得那是件很幸福的事,真希望路可以没有尽头,只是身体有时会累. 云说:我们一起去散步吧,如果累了就相拥着睡. 呵呵,我倒无所谓,反正没人认识我,只是你,认识的人太多,被说偷情看你还敢在当地混. 我才不怕呢,我到公安局先去开好介绍信,大不了我们俩到时到公安局去过夜. 懒得理你. 云终于在一次晚上零晨的时候打电话给我。在电话给说了差不多一个小时，反反复复的说着同样的话，大概的意思就是说他感觉真的很累，真的很想可以放下所有的一切，想把所有的固定资产都转成现金，然后来找我。说喜欢我，然后又说一大堆的对不起，说因为他没有能力说爱，可是最终还是说了，然后挂了电话。 似乎我的智商一直都是比别人低的，很长时间都没有反应过来他是不是喝醉了，不过我知道想放弃想死或者想某些事情的念头谁都会有。因为谁都会有累的时候。 我第二天写信告诉他：没事少喝点酒，有时间去医院检查一次吧，就算不为自己，以后万一有人愿意跟着你呢？你英年早逝，人家岂不是很惨？昨天喝多了吧？说过的话自己都不记得了吧？我不会放在心上的，你也别有心里压力。 〈十六〉 第二天的时候,我把昨天和云通话的内容原原本本的放在自己的论坛上. 有一个朋友回贴说:摘星星的感觉和远远的看星星的感觉一定不一样,有时候,还是远远的看着好. 我想很多时候,情感的爆发或者结束,都需要一根导火线,任何一种感情都会变质的,只是时间长短而已,区别只在于转变后的是你所希望的还是所害怕的而已. 我的论坛,老公也是去的,里面的每一篇他都会看,也偶尔会回.担心他看了以后不舒服,没过两天我又删了. 这段时间,老公没有给我电话,要是在平时,我觉得无所谓,因为离别前我们说好不打电话的,通信就可以了,电话费很贵的.但是此刻我却心慌的历害.我认为他一定是看到了我所写的,所以选择沉默. 匆匆的去邮箱找酒店的电话,打了过去,这次接线生听不懂我说什么,改用英文,还是不行,我急得大叫,对方也叽叽呱呱的说一大堆,最后我用日文说了谢谢就挂了.发了几分钟的呆,决定再试试运气,仍是彼此听不懂. 放弃了,赶忙去写信,心情不好,写得很短,问他在那边过得怎么样?是不是生我的气了?为什么听不到他的电话?为什么不给我写信? 老公却回了两封,异常高兴,说我给他写信证明我是关心他在乎他的,然后说了一些他在那边的情况. 心总算恢愎到原来的位置,生活照样也可以恢愎到从前. 现实生活中认识老公的人,都知道他对我好,似乎不需要我来表达.有时我也会大惊小怪不服气的问:为什么?你们不认为他娶了我是他的福气,而是我嫁了他是我的福气呢? 如果说脑子里飘过放弃婚姻的,但更多的却是坚守. 和老公的关系,比一般人想象的好得多.很多次在办公室接他的电话,同事都问:谁呀?我说我老公.同事笑着说:一点都不象,听你的口气,象很好很好的朋友. <十七> 也许认为我这样无所顾忌的伤害他人,我是个任意伤害别人感情的人,怎么会懂得珍惜? 我也曾经一直以为,我是天生来伤害他的人.无论如何,我想表达我的在乎,相识将近九年的日子,对他,我是一直在乎的.也许是因为从来没有想过失去,也许是因为太受宠,所以由着自己的性子胡来.想起一句歌词:怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火,如果你想飞,伤痛我背. 从他朋友的口中也曾听过他对别人说:如果她离开了我,我不会怪她的,因为她实在太好了. 能够得到老公如此的表白,我以为自己还不至于太坏. 没有结婚前,写过<关于爱情>,虽然彼此不曾承诺过什么,但是却坚信如果自己只剩三年的生命,他也会坚持娶我.而我,如果他只剩一年的生命,也许不会嫁他,但是如果把时间延长到五年,我会嫁的,而且让他的感情来支撑以后的日子. 静静的时候,我总是怀有一颗感恩的心,我总是会流出泪来,感谢上苍,给了我这么多的快乐给了我这么多的关怀给了我这么多的爱. 很多时候,我坚信自己一无是处,为什么可以得到这样多?也会问老公:为什么对我这么好? 他除了说愿意的时候,他会说因为你不知道自己有多好.于是我认为其实我也不是太坏. 老公说我的好别人很难发现,就象我在家的样子和在工作的样子是不一样的.我也在想,其实谁都无法彻底的了解谁,就如照片中的自己和镜子中的自己都是不一样的.别人眼中的自己和自己眼中的自己都未必真实,我们所看到只是很小很小的一部分而已,有点像盲人摸象. 对于老公,是我付出最多的感情的一个人,婚前四年的前相处,虽然很少的时候在一起,可是,在心里我一直给他留着那个位置,那个愿意照顾我的位置. 我在乎他的一举一动.他晚回家时,总是会先打电话过来说是塞车或者因为别的.到了该回家的时候没有听见开门声,我便会打他手机,会责问他为什么不提前告诉我?如果是手机关机,我的心跳便开始不正常,恨不得跑下楼去.当然他都会在我担心的十分钟内出现,得到的是我的一顿责备和他的一脸笑意和说对不起,因为手机没电了. 我知道,我知道是因为手机没电;我也知道,他会好好的,不会出什么事.可是我就是会担心,深圳的车这么多,车祸每天都发生,我实在没法控制自己的胡思乱想. 《十八》 听着《RIGHT HERE WAITTING FOR YOU》，翻着怀孕时的照片，有一张是剖腹前一天和老公的合影，老公拥着我，微笑着。 小风筝出生前的一天晚上，拉着老公四处去逛，在广场上，一大群男男女女在跳舞，看着很是惬意。老公拉着我，说：我们跳一曲吧？我说不要，我这么大的肚子，很难看的，人家看着都要笑。老公硬是执意拉着我，我半推半就，惹来一大堆惊讶的目光和善意的微笑。 从来不认为一个女人为一个男人生孩子是天经地义。一直觉得一个女人为一个男人生孩子，那是件多么了不起的事。所以曾经有一个男人问我：如果早些碰上你，是不是愿意为我生个孩子？我说：对不起，不在我能力回答范围之内。 可见，男人也是认为只有一个女人爱上他的时候，才会愿意为他生孩子。 人有时会比自己想象的脆弱的多。我有着100%的叛逆性格，总会时时刻刻想着弄点什么新花样，却又分分秒秒担心自己出格。怀孕以后，却只在心里说好好的守住彼此，守住这个家。 曾经怀疑，是不是女人有了孩子以后，心才会渐渐的安定下来？ 很想生个男孩，非常非常的想。而且认为肚里的小孩一定是男孩，我的理论是因为我想，所以一定是。骨子里我不是个重男轻女的人，我喜欢女孩，天生喜欢，觉得女孩很贴心。可是我却实实在在想生个男孩。 所有的人都说我肚子里一定是男孩，说肚形长得像。剖腹手术结束后，医生对我说：是个女孩，好漂亮的女孩。眼泪便不停的往下掉。为什么别人要骗我？为什么我要骗我自己？很想为老公生个儿子，给婆婆生个孙子。虽然家里没什么人说，但是我总觉得他们都希望而却我能生个男孩。 在我家，我姐生了一个女儿，老公的两个姐姐也分别各生了一个女儿，所以，我真的很想帮他们生个儿子。 从手术室出来，老公拼命的帮我擦眼泪，我呜咽着说：对不起。老公说：傻瓜。 我就是忍不住哭吗。 《十九》 手术算是很顺利，只是麻药出了一点意外。医生说因为麻药打得不好，要在床上多躺四天，不得动弹，如果动了，到时弄成残废医院不负责。 到第四天了，看着其他产妇都第二天就下地活动，而我只能躺着，心里烦得要命，一直问老公，我是不是可以提前下床？之所以问他，是因为一直信他。以前生病了我也从不看医生，他说吃什么药我便吃什么药。之所以问他，是因为知道他一直都会对我负责。老公知道我的苦，安慰我说：等医生上班我就去问问看，如果医生说可以，我们就上午下床，如果医生说不可以，下午下床也应该没什么大碍。有他这句话，我心里踏实多了，看到了希望。 后来老公问医生，医生问完麻醉师，结果是必须四天四夜，一刻也不得提前。我急得又哭了，觉得一分一秒也呆不下去了。老公便在旁边说：是不是觉得我骗了你？承诺你的没做到？ 虽然一直生活在农村，可是一直没有吃过苦，给小孩喂奶，小风筝比一般人力气大，每次她饿着哭着要吃的时候，我喂她，她停止哭了，我却痛得掉眼泪。老公心疼我，说暂时不喂了，先吃奶粉。妈在一旁哪肯，说每个女人都是这么过来的。老公却坚持着。 生小孩的前一天老公从深圳回来的，呆了大约十天来就回深圳了。那段时间真的很想他，有时听着《梁祝》，看着小风筝，想着她爸，眼睛里便充满了泪水。 经常一个人躺在床上，很想他，想到流泪。每次看着小风筝，都会想起他爸，就会好想好想和他在一起，想到心疼，觉得这样的日子，一点都没有盼头，想着什么时候，我们一家三口才能在一起笑？ 记得我是怀小孩五个多月的时候回老家的，他送我上了火车，我把他推下车后便泪流满面。后来我看到他的日记：： “我今天去火车站送老婆去了,我就知道每次都会是这样,坚持不住男子汉的气概,但我也知道老婆这次好伤心的,我知道她也不愿意离开我,而且还要这么长时间,我知道她把我赶下车是不想我看见她哭了,她想表现的坚强一些,可是你这个小崽崽怎么能隐藏住自己的感情呢,在车窗外我看见老婆偷偷的擦眼泪,那时候我早已经泪流满面了,回来的路上脑海里萦绕着老婆的一幕幕,好久好久我终于发誓回来喝啤酒来补充我流失的泪水。 我还要吃老婆留下的饭菜,因为下次再吃就要等很久了..不争气的眼泪擦都擦不过来了.真是没骨气,怪不得我老婆说我是闷葫芦,原来我不喜欢在有人的时候表达自己.我要说一千遍一万遍的想你,因为我真的好想你,我知道自己一定不会习惯没有你的日子,你不在就等于带走了我的快乐。” 《二十》 在回深圳不到二十天后，他又决定请假回来看我。不过这次只能呆三天，这三天的时间似乎过得特别快。他要走的那一天，我任自己怎么努力也高兴不起来，回去的票在他回来的时候就买好了。 那天，从起床的第一刻起，就开时倒计时。才觉得和他相处的一千个日子，总觉得从来没有和他好好的聊过一次，即使是和他说上一整天的话，完了以后，还有一些东西塞在胸口，没有完全表达清楚。直到走的那一天才心疼为什么时光可以过的如此之快？快得我来不及表达自己。 妈一直催，再不走就来不及了。我不情愿的去送他，牵着他的手，缠着他说：你不要走了，好不好？他显然有些激动，问我为什么不早说呢？我却不答，一个劲的缠着他，说：我不要你走！他便再留下来多呆了三天。 终究还是要走，走的那天对他说：你带我走好不好？我就是不要跟你分开。 他看着我嗯了半天，竟一个字也没有说出来，唯有眼眶有点红。 他走后，我便到老房子爷爷奶奶的遗像前站着，低着头，口还没张开，泪水就流了下来。 天气渐渐的冷了，家里也烤火了，自己一个人烤火的时候，有时就会想着老公其实就坐在我对面，抓着我的手，微笑着，而我只知道用手去擦眼泪。 回深圳以后，他便打电话给我，说会尽快的请好保姆接我去深圳。 再过了不到一个月，我和小风筝去了深圳。 他接我们的时候，感觉很是幸福。 《二十一》 和老公生气的时候，我还会问：坏人，那天我问你如果我跟别人跑了，又被对方抛弃，你说你仍然会养我，是不是真的？ 他说：是的。我便安心的睡觉了。 如果你认为你的感情牢固，它会比你想象的更牢固；如果你认为你的感情脆弱，它会比你想象的更脆弱；只是脆弱的感情会使双方产生很多不必要的误会，而误会只会让感情更脆弱。 我一直以为我是天生来伤害他的人，也一直以为他早就被我伤得刀枪不入。 我其实不是一个任意去伤害别人不顾及对方感受的人，如果是陌生人，我没有必要去伤他；如果是身边的人，伤他的同时，请相信我的心是一样痛，没有一点点胜利的快感，只有一次次的问自己，为什么？ 这些年来，我都是过着这样的生活，容不下一点点杂质的生活，我知道自己其实很累。 朋友对我说：阿奇，你的生活中容不下一粒沙子，可是这样最终会让你筋疲力尽，学会索求吧，小小的索求对于你和爱你的人都是一种快乐。 一直以来都是苛刻的要求别人，要求自己。朋友们都纵容着我的任性，大家好得就像一个人似的，光明正大的要礼物，光明正大的搜她的钱包，上个洗手间忘了冲马桶，也可以理所当然的大叫要她冲。洗澡的时候在里面大叫要她帮我调水温，洗完头她会很自觉的拿洗风机来帮着吹。想吃什么也总是像小孩子样的说：我要吃！甚至走的时候还不忘问她有什么东西要送给我？ 朋友从来都不多，却也从来没有刻意想再去和谁交朋友。却也尽力去感受他们的好并默默的记在心里。 《二十二》 有一段时间，无数次的看三毛的《梦里花落之多少》，也有一段时间，反反复复听张学友的《情网》，总是记得张晓风的《我喜欢》中的那段话：“我喜欢坐在窗前等他回家。虽然走过我家门的行人那样多，我总能分辨出他的足音。如果有一个脚步声，一入巷子就开始跑，而且听起来沉重急速的大阔步，那就准是他回来了！我喜欢他把钥匙放进门锁的声音，我喜欢听他一进门就喘气喊我的名字。” 一直相信真正的理由：往往是彼此认为最不可能成为理由的理由。犯大错误的毕竟是少数，影响生活的莫过于无边无际的琐碎。 有一段时间，常常莫名的感到心疼，空气中总飘着让我莫名烦燥的因子，让我感到恐惧和不安，觉得那种日子我快要撑不住了，彼此懒得去吵懒得去闹懒得去在乎，大家都累了。累得不愿意给对方一个温柔的拥抱，不愿意去想不愿意去和好不愿意跟对方说：其实我爱你，真的爱你。 很多时候，心里很想对一个人好，可表现出来的却是伤害。 不如分居吧？我不要这种距离，要不就更远，要不就更近，我就是不要这种不远不近的距离。 从此大家却是客客气气，陌生的如从来都不曾认识过一般。有时看着，想说什么却无语，偶尔手相碰也会自然的缩回，有的只是受伤的眼神和揪心的痛。 睡觉的时候，他有时也会来给我盖被子，总是拉好被角，说：好好睡。然后关灯转身关门出房间，在他转门关门的瞬间，心感到无比的痛，身体冷的发抖，眼角分明有泪滑落。 《二十三》 如果要问一个人怎么可以忍心不顾别人感受的任意的伤害对方？是不是可以说因为人年少时，一定要让深爱的人受伤？ 可不可以回答是必须？只是因为我真的不知道除了伤害，我该怎样对你？ 请相信如果我伤害了你，是因为我找不到比这更合适的方式来表达我的在乎。 很想要纯粹的感情，纯粹的不含任何杂质。纯粹的如雨后树叶上的露珠，如湛蓝的天空，如莫明吹来的一阵微风。 鲁迅先生说过：女人天性有母性，有女儿性，没有妻性。 妻性是逼成的，只是母性和女儿性的混合。 于是我为自己的反常找到了理由。但并不证明我不曾努力培养自己的妻性，也曾收着性子，学着洗衣做饭，断绝一切异性的往来，也曾告诉自己，学着两个人相处；看着他为家生活奔波，也一次次的对自己的说，无论多苦多累哪怕两地分居，我也一定要工作，要为家分担责任；看到他疲惫的样子，也曾经想让他不要上班，休息一段时间，我可以养他，虽然会很苦；虽然工作一直都不稳定，但我养活自己还不成问题，不曾用他的钱；没有想过哪一天理所当然的呆在家里，以为找了一张长期饭票；甚至写过一篇《其实婚姻也是你的事业》，而且是一辈子中最大的事业。 也曾经问过自己无数次，想找一个疼你的人还是想找一个懂你的人？答案当然是懂你然后疼你。然后再问第二个问题：怎样才算懂？ 可不可以，我和所有的人只有单纯的一种关系？要么爱人，要么朋友，要么亲人要么陌生？ 《二十四》 总以为自己还年轻，只要有爱，一切都还来得及，一切都可以改变。是不是，我们都把婚姻想象的太好？而事实上婚姻就像我办公桌的年历上说的：好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想在婚姻里寻找天堂？ 曾经的我，看了，笑了，然后写着：谁说不可以在婚姻里寻找天堂，人间天堂？ 我以为，只要结婚后丈夫比婚前更爱我，我们的相处就会比婚前更愉快。 不知道谁说的：爱我就让我快乐！ 可是他一直爱我，我却不是一直都快乐。也许只能解释为我们都用对方不是能完全接受的方式表达着。 也天真的一本正经的跟他谈：可不可以我们离婚？然后照样一起过，照样做很好很好的朋友，彼此都不再娶也不再嫁？只是，不用这层关系来约束我们，我们会相处的更好些？ 可不可以？我们设想一种生活，按这种设想的生活去过？一直梦想着可以真实的过书中的生活，却终究只是梦想。 莫名的生气，是不是一直在苛刻的对身边的人？ 生气的时候，他发来短信：每次惹你生气的时候都清楚其实自己有多爱你，每次都知道自己有多么宠你，所以，希望有时你也能宠宠我，不跟我计较。我其实一直都很在乎你的。 无论我们怎样的小心，总会有不经意的伤害。伤害不是我的本意，却实实在在的发挥着作用并无边无际的蔓延，像脸上的色斑，一旦存在就一直存在着。能做的，唯只是给它上点妆或者假装看不见，然后就习惯了，因为那是岁月的痕迹。 《二十五》 不是说千年修得共枕眠么？如果是，为什么前世已经认识了千年，今生却仍没有学会如何相处？还是只是今生一年，前世千年？ 为什么我们还没有来得及学会怎样相处，却过早的学会了怎样伤害？ 为什么上帝让女人那么爱幻想爱做梦却从不让她们梦想成真？又是为什么非要用所谓的婚姻来证明两个人曾经相爱？却实实在在的用婚姻来毁掉他们原本存在的爱情？那么，让爱情死亡的是琐碎的生活？ 翻开报纸，有一句话说《爱是需要学习的》，原来对于爱，我们都只是个孩子，也需要被教育和学习。 于是静静的光着脚坐在地板砖上发呆，然后一遍遍的听梁静茹的那首《勇气》 终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易 我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃 爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义 我们都需要勇气 去相信会在一起 人潮拥挤我能感觉你 放在我手心里你的真心 如果我的坚强任性 会不小心伤害了你 你能不能温柔提醒 我虽然心太急更害怕错过你 ………………….. 终于泪流满面。 |
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回复:以诗结束 连贯起来看顺畅多了，也过瘾。 ※※※※※※  |