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你曾说我的心像玻璃杯，单纯得透明如水。
无疾而终的爱情，我不甘心，但却愿意沉沦在里面探寻它的快感。满足而又来得刺激。 当我举目而望，望向天空的那端，总会有些悸动牵扯着我的心。形式性的接受一切真诚和不真诚的吻。 喜欢漂亮男人。 有我爱的气息，有我欣赏的部位，有我为之而心跳的火热。 一个女人的寂寞是漏洞百出，仅仅因为一个男人关怀她的视线超出了5分钟。通常，我是这样想得，很干净的想法。 有些爱情因为太过于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。于是也就容易破碎。 啪~~这样破碎的声音来得激烈而又爽朗。 窥视你的时间里，我希望自己显得安分，或许这样才会让我感到和正常人一样有爱的滋润。可更多的时间里我把你交给我的思想，用仅剩的思维去欣赏，从各个角度。 我只是要个干干净净的恋情，只是要。 然而回复我的只是空白的记忆，有时候发现记忆也会潮湿，这真让我欣慰。 于是。 我在黑暗中小心翼翼地为自己涂着红唇，然后想象着以一个男人的眼光去欣赏它，这个过程令我着迷，因此更多的是时候我认定自己是个自恋的女人。人的寂寞走到哪里都一样。就像自恋的我，无所事事，给自己找个台阶下，可是我忘了，我是害怕下楼梯的女人。 面对着镜子中的另个我发呆，其实我只是个高中生而已，但样子看上去如此颓废，一直看不清自己有多少种性格和思想。于是的于是，我会在黑暗里小心的哭泣。 忽然发现自己陷入一种模棱两可的状态，对很多东西都宽容得毫不在乎，反过来却把自己批判的体无完肤。就像我和我的爱情。 怀疑自己尚失爱的能力，却可以做到相安无事的面对现实，有那么一会，我真害怕自己。 喜欢过许多男人，却说不上本质上爱上个男人。有人说所谓的爱情其实是体内的一种激素含量过高所致，其所能维持的最长期限不超过18个月，而我的爱情保质期一直都未有谁击破100天。 呵呵。 眼神凝视一角，目标锁定，就是她——柠檬。清纯的黄，黄的干净，干净的酸涩，酸涩的心动，心动的漠然一切。 我说过，我只是要个干干净净的爱情，可你给我的总是浑浊而又模糊的，你是知道的，那简直可以让我漠视一切。而你不断的给予，我却不曾放过任何可以放电的机会，不断的无耻接受。最后的结果是我对爱情的不断解析，乃至做作的评判。 喜欢自己这样同时又讨厌自己这样，很多时候我就这样矛盾又落拓的人。在黑黑的夜里，我喜欢开一盏灯。才会觉得自己是安全的，是被温暖所包围着，但还是会有一丝丝的凉意侵入后背，让我觉得害怕，怕灯熄灭掉，那我一定会在黑暗里寂寞的尖叫。 我的寂寞，作品的孤独。 我的朋友他失恋了。只记得他说，女人真善变。女人的爱情如流水。 男人对香烟品牌的专一，就像绝大多数女人对爱情的专一，其绝大多数人中我希望有我的影子。 有时候我戴蓝色镜片的眼镜，万物都在我忧蓝的镜片下赤裸裸的展现它的美与丑，就像揭露爱情。这，你是知道的。 脱离现实的的现状是让人恐惧的，没有现实的现状会更让人不安的想自毁，至少我是这样。 沉默。 小学，是个听话的孩子，因为我们没有思想。 初中，学会了把隐藏在身体内的动机，以叛逆的形式血淋淋的表现，因为在成长。 高中，选择沉默，因为成长了。 它实在，所以它真实。 它残酷，所以它现实。 这又好象我的爱情。 停止，停止。 不想看到自己这样，真的很不想。一切的一切与男人脱不了关系，我所有的动机只与两个字有关——男人。 再次呵呵的傻笑，请允许我这样，我需要。 破碎带来快乐，伤心带来绝望，绽定已逝，没有留迹。 逝已疼痛，我还是不会选择你，还是不会。 如果我们拥有爱的力量，却没有去承担爱的勇气，当一切摆在我面前时，老实说我想逃避，只是寂寞常常难以琢磨。 一次次的原谅自己，放遂自己的情感。最后把自己弄得体无完肤，伤痕累累却自得其乐。 哎。 右手上的秘密。 右手上的爱情，自己和自己的爱情。 右手上的银镯，当我两手赤裸裸地呈现在阳光下时，那么意味着我正陷入一份甜蜜的爱情并且对方是我要嫁的人。但我深知，它会伴随我多年。或许到死亡的那天。 如果我不幸福，那一定是自己耽误的。记住。 漠然，而我切希望自己不幸福，这样我将永不停止。停止什么？我来不及深思。 逃避不一定躲得过，面对不一定是难受。 孤单不一定不快乐，得到不一定能长久。 失去不一定不再拥有，转身不一定软弱。 情意绵绵，在爱情死去的地方，天空像伤风似的苍黄，仿佛深秋的容光，打开所有的感觉，才知道什么是思想，什么是情。 《夜曲》喜欢JAY的曲调，像我希望的爱情。 孤单是我站在这条经线，而你站在那条经线上，我和你之间隔了几点几个时差。 两个人的地球。我该怎么理解？你是谁？ 当我开始声嘶力竭的叫喊时，你出现了吗？ 我感到从未有过的快感加激烈的疼痛，在你遗失我的季节里。 体会爱恨离别，我多想看到你，那依旧灿烂的笑容，于是，我想我可以再一次的释放自己。情绪容易失控的我，还是会稳重自己的情意，只是容易向自己投降。 人有时候就喜欢自我欺骗，明明只有2分的的感情，在自己心里酝酿了5分，描述给别人的时候就变成了10分了，这叫爱情臆想症。 完美的一天，你会给我吗？ 脆落的空虚，只有在拥抱时才会瓦解。 有些人不是用来追的，比如我。有些人不是用来玩的，比如你。可是更多的是我连玩的兴趣都没有，更谈什么追什么玩。 开始想念时，在奔跑的时间里心脏发出咚咚的沉闷声音，以及喉咙中的剧痛都让我想放弃眼前的一切。做个正常化的不正常女人。 这你是不知道的。 我也没想过要告诉你。就是要让你知道，你很有可能不知道到底是什么让自己感到内心的不安就像你知道我的不安。 感情，是我们一生的课题。 面对它，我知道我不是个快乐的人，尽管我总是笑。 总是把疼痛带给身边的人，连皮带肉。 人生是那样的孤单，那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相喂，一个长过夜晚的拥抱，嘴唇滑过皮肤的碎裂般的温度，不管过去也不管将来。 两个人。 我要一个人。 当两个人的哭泣上演为一个人的抽噎时，我想眼泪是带有极其剧烈的羞耻心，因为它代表一种被禁忌的感情。纯洁，如同裸体。 面对电脑屏幕，一首《女人花》最终还是让我流泪。 流泪并不带表哭泣，哭泣也并不是用流泪来解释。 我爱的人，爱我的人。 你们让我开始对生活里的无奈感到无助。 地球的那端，你懂吗？你在那吗？ 愿意藏在纸张中的人，抚摸着大片大片草的尸体。你和我一起吗？ 身边的朋友说最难过的并不是忘不了某人，而是哪天你发现自己真的忘记了这个人。 两个人的地球。我很无奈。很无解。 好比一个总是在你身边出现的人，忽然间不见了，这种感觉就好像放风筝，风筝飞走了，只剩下断了的线无力地垂在手里，空空的什么也没有。 你还会在亲亲我的唇吗？ 哭泣的百合花。 潜伏在身体里的病毒，人们没有驻足医治的耐心，于是让我依赖于蓝天的静止。 我爱你，在失措的季节里。 好想再一次的能仰望着那些看着候鸟的人们，候鸟带走了很多的思念连同人类的。 奔跑的忧伤，我忘了上锁。 于是。 再次的睡去，柔软的床和被褥很久没有被抚摸过，选择流浪，让自己拥有痛苦的空间。 我累了，精神上的累比身体上的累来得更恐怖。 有时候我脆落着，脆落得想在黎明出现前把自己“解决”了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样地活着。 当一场爱情过去以后，我才开始确定曾经发生过的一切，才开始缅怀。就会欲加觉得我的未来很遥远，很飘渺，我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。 情钟 有的时候对我来说那是个可怕的字，可它还是会很耀眼的出现在我的生活里。 语言和文字的魔力，往往超出你的想象，如果你的心觉得刺痛，那是因为你被语言的魔力击中。 这你或许你知道的。 知情。 于是就有情中之情了。 |
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回复:只想要干干净净的恋情 失落了季节 潮湿了心情
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仰望高远的天，俯视山间的云，笑遨于浩渺的人世 |
