北京印象-----现实与想象的交错（上篇）

    我无法描绘自己想象中的北京应该是什么样子，但是有三个词语是根深蒂固地在想象中存留的，那便是-----神圣、庄严与巍峨。它始于唱着“我爱北京天安门”的歌曲，始于天安门广场我父亲年青时身着灰色的中山装拍的片片，始于我儿时的思维中那些伟大的人物就都居住在初升的太阳照耀着的城楼里面，那可是光芒万丈的地方噢。

    记得小时候，和小朋友吵架，我最有效的一招便是满脸骄傲地说：我爸去过北京了，你们家有人去过吗？现在想想这句话与吵架是并不相干的，那时却总能让小朋友们哑口无言让我反败为胜。可以想见在每个小朋友的心里面北京于我们是多么的神圣而不可侵犯。而我也时常在家里望着父亲在天安门城楼前拍的那张照片发呆，那张照片是挂在我父母亲居住的房间门框上方的，用玻璃镜装着。

    长大了我要自己去北京-----这是我儿时的梦想。

    我一定要去北京-----这是我工作多年的梦想。可是我竟然一直没有去。因为我给去北京附加了条件：和一个深爱我也被我深爱的人同去是未婚时的梦想；与老公同行是婚后的梦想；携小儿同去是身为母亲后的梦想；二零零八年奥运会时独自一个人去是未来的梦想；儿子实现北京大学梦时前往是遥远的梦想……所有这些梦想只为前往北京一看。

   曾经我深爱过的人当他以离两次婚作为代价才终于明白原来逝去的永远也无从追回之后我们成了很好的朋友，尽管他履行了承诺如今已远走天涯，但北京是决不会同去的；对旅游没有丝毫兴趣的老公说全中国没去北京的人多了、不去有什么了不得的；小儿参加夏令营八岁时已去了北京；奥运会还要等待；儿子的大学梦还遥不可及。所以呢当又一次的学习机会来临的时候，我决定改变计划，前往北京一游，更因为今年家中的变故太多，我突然感悟能够早日实现的梦想为什么要托付于未来呢？

    列车过了保定市后，我开始头疼得厉害甚至于眼睛也有点痛，窗外的树木和村庄的屋舍上全是灰蒙蒙的，我想看到河流的踪迹，想找到水的影子，睁大了眼睛就是找不到，甚至于农作物也长得全是萎靡不振的样子，没有正常的绿意。老天，北京周围可不要全是如此景象。但这种景象却就一直在我的视线中持续到北京的四环以外。而那种不时头痛的感觉直到我学习结束后登上八达岭长城才消失掉。

    到北京自由活动的第一站，我去了天安门广场，我原以为自己会很激动的，却竟然很平静。儿时梦中见到的那些景象与从父亲相片上看到的天安门好象比眼前看到的要大N倍，而巍然屹立的人民英雄纪念碑又好象比课文中学习的缩小了三倍；在瞻仰毛主席的遗容时，我又开始头痛，只随着人流默默地转了一圈，什么也没有想。然后当作散步一样，绕天安门广场走了一大圈。

   经过站岗的士兵身旁，我停下脚步，抬头望着天空，默默地说：北京—天安门！天安门—北京！嗯---我爱北京天安门---儿时的歌！

特征：无