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举杯而泣,黯然神伤,我预感到,自己离开这个世界的日子已经不远了.人生,确实让我流恋,我也曾想在这个世上好好地活着,过最普普通通的生活,可是,我无法摆脱自己心灵上的枷锁,最普通的生活,现在对我来说也成了一种奢望.也许,只有在另外一个世界,我才能获得新生吧.
我出生在一个贫穷而不和睦的家庭.从记事起,我就没有感受到过家庭的温馨与快乐.父母三天一大吵,两天一小吵,把吵架当饭吃,我一个不谙事的小孩子,只能战战兢兢地躲在旁边,以哭来抗议,一开始还管用,他们起码会暂时收敛,后来,他们对我的哭声有了免疫力.于是,在很多个夜晚,当千家万户都在尽情享受天伦之乐的时候,我们家也开始了交响乐表演.父母的吵架声,我和弟弟的的哭声在夜空中漂荡,心如断肠......慢慢地,我幼小的心灵也麻木了.我也慢慢适应了这种生活,在这样的日子里,我对他们,对我的父母,也产生了强烈的反叛意识. 大一点,我上小学了,记得那时,我常常逃学,老师告诉了父母,父亲对我一顿暴打.母亲在一旁无动于衷.父亲打完了,告诉老师,以后如果我再不服从管理,老师可以用任何方法来教训我.老师答应了,后来,我又逃学,老师开始用他的方式来教训我,他先是把我拉到他的办公室,脱下裤子用棍子打我,用皮带抽我,我不服,后来,他又让我用手夹钢笔,让我坐老虎凳,当着全班同学的面撩起我的裤腿,用电索抽我,我一开始还忍受不住而大哭,后来,我不哭了,我已欲哭无泪...于是,我开始了白天在学校面对老师的酷刑,晚上忍受父母吵架的日子...... 后来,我上中学了,到了离家三十里之外的一所重点中学,开始在学校住宿.那时候,我十二岁,原以为可以摆脱家庭给我的痛苦.可是,我太天真了,没多久,家里又出了事,当时,姐姐正在上高中,他喜欢上了同班的一位男同学,就是我现在的姐夫.父母觉得她伤风败俗,丢人.把她捆起来,打她,威胁她,可是,姐姐和我一样,没有屈服.后来,她找了个机会跑了,到了姐夫家.我当时是很爱我的姐姐的,听说了这件事以后,我无心学习,我又开始的逃学.去找姐姐...... 再后来,我凭着自己初中时的底子,考上了一所重点高中.上高中以后,我比较孤癖的性格给我带来了很多问题,我又开始逃学,我学会了打游戏机,学会了下饭馆.看录像.在老师的眼里,我是一个坏学生,在同学的眼里,我是一个不务正业的可怜的傻子.老师,同学都离我远远的,只有在游戏厅里,我才能找到快乐.父母听说了以后,继续用他们的方式来教训我,可是,我已经长大了,我开始反抗,他们骂我,我就骂他们,他们打我,我虽然不会打他们,也对他们怒目而视.他们不是想让我好好学习吗,我偏不学.我的成绩一落千丈,从班里的第五名一路下滑到最后一名,我开始沉沦,我又学会了喝酒,抽烟......高考是1996年,我考了400分.没够着线.我跟父母说想复读,父母不同意,于是,我没有再能上学....... 毕业以后,我回到了家,可是我不愿在家呆着,我开始经常跑出去流浪,偷家里的钱,到北京,到天津,到石家庄去玩,花玩了钱就回来,然后继续偷钱,继续流浪,第一次失踪,父母还到处找过我,后来,他们也不管了,就这样的日子,我过了一年..... 九七年年底,部队征兵,父母要把我送到部队,我也正想离开他们,我想有一个全新的生活,我当兵了,到了吉林四平的一个高炮部队.一开始很不适应,但部队不是家,想跑就跑,时间长了,我也适应了部队那种单调枯燥的生活.就这样平平淡淡地过了三年,我复员回到了家乡.父母本来是想我能留在部队的,我回家了,他们很失望.但也没办法..... 零一年大年初六,我离开了家,开始了独自谋生的生活,到了社会上,才知道自己的谋生能力很差,在社会上处处被动,但我已经是成人了,我不想再靠父母,我开始用自己的方式来生存. 还好,我总算坚持下来了,但用的方式并不光明.总是靠别人的帮助来过活.我承认,那时的我是一个对自己没有多少信心的人,人麻木的活着,没有生活的目标,过一天算一天,后来,随着年龄的增长和阅历的增多,我的心态发生了变化,对生活重新点然了希望,我想将来能够过上幸福的生活,于是,我开始比较珍惜自己的拥有,珍惜每一个工作的机会,可是,心里是那样想,行动上总是偏离,不过总算比以前强了.我开始逐渐能适应这个社会,我做过推销员,当过保安,装卸工,干过建筑......我也有了自己明确的人生目标,想将来做一名电脑软件工程师.成为一名电脑方面的专家.我想自学考试.我想通过自己的努力来改变自己人生的轨迹......虽然当时只是想,并没有多少的实际行动,但我总算活得有了动力...... 就在自己的人生道路逐渐走向轨道的时候,发生了一件事,这件事,对我产生了巨大的影响.随着事情的一步步的发展,我开始迷失了...... 2004年6月的一天，我到网吧上网，忽然想到了变性这个话题，输入变性两个字搜索，我发现了一个网站，仔细地浏览里面的内容，发现有关易性癖的，我忽然感觉自己就是这个群体中的一员。。。。。。（讲一下我产生这个想法的思想根源：小时候，我经常偷姐姐的红衣服穿，觉得做女人很好，也不会被爸爸打，上中学时，我经常半夜溜到女厕所，去感受做女人的感觉，看到女人漂亮的体形，丰满的乳房，还有那孕育生命的经血，我感到做为一个女人是多么的伟大。我多想象她们一样！不过，当时挺恨自己的，觉得自己心理变态，但不正常归不正常，我并没有对别人造成伤害。。。走向社会以后，我经常地想；做男人太累了，做女人多好！！ 在复杂的心理支配下，我根据里面的贴子里所讲述的变性历程，开始了行动的第一步，我开始穿女性内衣，服用雌性激素（已烯雌酚，每天三次，每次十片）一开始挺难受的，恶心，呕吐，没有食欲。但我挺过来了。坚持两个月以后，乳房发生变化，性功能也开始降低，我忽然害怕了（因为我忽然发现，自己和那些真正的易性癖心理并不太相同，我对男人没有兴趣）就暂时停了，停了不长时间，又出现了思想上的反复，我又开始吃，已烯雌酚，安宫黄体酮，一样五片，就这样反反复复，吃吃停停，一直到今年的六月份。到最后，我的身体已经发生了大的变化，乳房已经发育的和正常男性明显不同，暂时失去了性功能（就在这两天，我感觉又有一点恢复，可以勃起了） ) 上个月，刚刚从深圳回来，到了保定，没有先去找工作，我却首先想到了去绣眉（我在以前曾经绣过一次，但不满意）于是，走进美容院的大门，绣了一个更女式的眉。走出店门不久，面对人群的时候，我立即后悔了，想洗掉它，可是，绣完眉后，要一个月左右才能洗的，而我这一个月怎么办呢？找工作？像我现在这样不男不女，不伦不类的样子，短短几天，能找到工作吗？（我的钱只够花几天了）花完了钱，我怎么办？找父母？被我立刻否定，我是绝对无法接受他们知道我这个样子的；找姐姐？找一个适当的借口？这条路也行不通，我以前遇到很多的困难，向姐姐求助，她从来没有帮过我，我只时全靠朋友的帮忙；找朋友？我只有少数几个朋友，以前他们确实很帮我，但由于我当时工作不顺，总是遇到困难就向他们借钱，在很久以前，他们几个人就再也没有借给过我一分钱了。 条条路都走不通，我想到了死。想到家庭不和，没有亲情，没有爱情，失去友情，事业上的不顺，生理和心理上的疾病。。。我，感觉这个世界已经黯然无光。。。 经过几天的思想上的斗争，我又发现，几乎所有的问题，都是可以靠自己解决的！ 家庭问题：我已经不再恨他们，对他们现在是一种复杂的情感，我可以做的，是尽自己的心去关心他们，让他们安度晚年，爱，是比恨好的。 事业问题：以现实，正确的心态分析不成功的原因，从头做起，发奋努力，一定能实现目标！我坚信，有志者，事竞成。 爱情问题：我相信有真爱的存在，即使不能遇到，我也可以面对，爱情不是生活的全部。没有爱情的人生，未必就一定不快乐。 朋友问题：我失去了朋友，但我还有一颗真诚的心，我相信自己会改掉那些不好的毛病，我相信，我会拥有很多真诚的朋友 生理问题：我的生理功能肯定可以恢复一部分，以后科技发达了，完全恢复也不是没有可能，更何况，这个世上还有很多这样的人，他们能活着，我这么坚强，我为什么不能？？ 心理问题：经过这么多事，我相信，自己性别方面的心理，已经完全趋于正常，我会做一个真正的男人！ 。。。。。。 可是，现在，我却无法跨过现在这道坎。在内心深处，人都是渴望生存的，但人有渴望生存的心理，却未必就能逾越一切现实上的障碍！！那么多人选择自杀，我想，他们并非不留恋世界，只是，或许只是，因为一件小小的事情无法解决而。。。。。。所以，人们都说，走那条路人是傻子，唉。。。。。。 我现在无法接受的就是自己的眉毛。你们或许觉得很可笑，但，事实就是这样，这个眉毛让我痛苦，可我却无法解决这个问题。 我渴望生存，我向大家坦白，我还有一个愿望，我真希望，那怕只有一位朋友能够完全理解我的心，理解我的处境，而伸出手来让我摆脱困境。我只想，只想洗掉我的眉毛。我可以到他指定的地方去洗掉，如果可能，也可以到他指定的地方去干活，自己挣到洗眉的钱。。。 ; 你或许会说，你可自己去找工作啊，为什么非要找别人？？我前面说过了，我身上已经没有几块钱，只够花两三天了，如果我去找工作，到时候，钱花完了，工作也没找到，那时，我怎么办？？难道要我付出因为洗眉的钱而让父母乡亲知道我洗眉而认为我心理变态的惨重代价吗？我做不到，如果非要那样，我宁可去死。我觉得自己够理性了。。。。。。 我的钱基本上就要花完了，生与死，一念之间，生于死，系于一线。 我把自己的心已经拿了出来。好的。。坏的。。。 谁能理解我？解开我的心结？？ 我渴望生存，我也正面对死亡。。。。。。 我的QQ号：474175693 |
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回复:同情之后的疑问~ 开始看你的自述深表同情，可是后来的言语使人困惑。 儿女的事情就是父母的事情，你的家人一定会全力帮你而且替你保守秘密。 再说，洗眉也用不了几个钱，不必如此。
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