爱情是否可以创造？

（六） 拿什么来感动你？我的爱人

叶子：

十一年没有提笔写过信了，不知道如何用手来写字，也忘记了如何用心来写字，现在提起笔来，我的心是痛的。不知道我的痛你能不能感受得到？

我是一个不擅言语表达的男人，也是一个很粗心大意的男人，很想和你面对面的交谈，但是你一个冷漠的眼神就会让我不知道如何开口说话，面对你的沉默我真的不知所措，经过无数次的自责和反思，我还是决定给你写一封信，不是想和你讨论什么，只是说说我自己的想法、也让你听听我的心声。

初次相识的时候，我的朋友在我面前讲你的故事已经讲了一年多，我认为你很柔弱，我认为象你那样阳光灿烂喜欢做梦的女孩子是需要用优越的物质生活来满足的，我很能吃苦，以为可以给你想要的一切，我承认开始对你的判断就错了。在这个错误的前提下，我只有一个目标就是再苦再累也要创造令你满意的物质生活。现在看来我所做的一切在你的眼里都好象一钱不值，我给你的不是你想要的。或者说我给你的你自己同样做到了，所以它就没有了价值。

我们结婚的时候，我知道你并不爱我，我自己是个生活现实的人，用你的话说是个精神贫乏的人。我认为现实的家庭生活是可以培养出感情的，爱情在婚姻生活之前是否存在就显得不那么重要了。只要我是爱你的，你爱不爱我没有关系，你能嫁给我就行。我一直以为长期的共同生活会让你对我形成依赖，却没有想到你的独立和任性是那么的强烈，强烈到固执的地步，你几乎是无视我的存在。

在你面前，我活得越来越不象个男人，回到家里不敢说话，好象说什么都会错一样，我怕看到你藐视的目光，那样的目光让我从心里寒冷，可是我却没有勇气让你走出我的视线。就算你的目光是刀子，我还是不愿意你离开我的视线，只要你在家里，只要你依然是我的妻子，我不回家心里也会很踏实。但是这两年我越来越压抑，我在家门外听到你的笑声，可是进得门来，你就不笑了，我在路上看到你和同事们说说笑笑高高兴兴的样子，却在看到我的时候会突然停止，是什么原因让你对我如此厌烦呢？我是非常非常地渴望着你在我面前象孩子一样的大笑，或者象和同事在一起那样自如地笑，哪怕只是一会会儿也行。但是你却将这样的表情吝啬到了极点。所以我不敢回家，我和朋友们去喝酒来麻醉自己，却不敢让自己喝醉了回家，和朋友们去打牌以为输多了你会阻止，你却无动于衷，我不知道自己对这个家到底还有没有意义，但是我不敢也没有勇气让自己从这个家里走出去，不只是你让我不能离开，儿子也让我不能离开，我不能没有你们。

昨晚，你在饭桌上很平淡地问我说，“如果、我是说如果我们分手，我只要儿子，其余的全是你的，你同不同意？”

我绝对不同意。如果、我也说如果没有你们中的任何一个，不如你一刀杀了我！

叶子：我知道你以平淡地语气用假设说出来的话一定是想了许久许久，在这逃避矛盾的两年里，我一直害怕的就是你说出这句话，也多次忐忑不安地猜测你想说这样的话，在家里我生活得颤颤惊惊。现在你终于说出来了，我反而没有了担心和害怕，至少我以为我们可以沟通了，你愿意对我说话了，比你什么也不说让人如释重负，但是我很明确地告诉你我是不会同意的。

经过一夜的思索，我不能让你和我再保持沉默。你不想和我交谈，我也必须要清楚地把自己的想法说出来。我一直对你又恨又怕，怕得越来越没有主见，怕得恨不能掐死你！当你不对我尽妻子的义务时我真的很想要掐死你，我是个正常的男人，有着健康的需求和充沛的精力，你无视我的存在不仅损伤了我的尊严，更是对我的污辱，很多次我都想要掐死你或者把你揉成碎片。可是看到你睡眠中温驯的样子，甚至还在梦中微笑，我什么也不敢做！什么也不能做！我承认我很懦弱，懦弱得不象个男人，但是这世上又怎么会有如你这般冷血的女人？你能不能站在我的角度告诉我我应该如何做才能让你满意？

我知道你对我有诸多的不满，看不惯我的很多陋习，我已经努力在改变，而且已经改变了很多；我也知道这么多年为了工作我忽视了你的感受，没有好好地照顾你，而且你的思想是我无法了解的，你看的书我看不进去，你看的电影我没有兴趣，但是我们在共同生活中相携走过了那么难走的路，总应该有可以让你珍惜的地方吧？就算是没有让你珍惜的地方，你想想我是一直爱着你并为了你在创造着你不愿接受的一切，你应该会发现做一个男人我也很难！

叶子，我爱恨两难的老婆：我不求你有一天真的会爱上我，我只希望你有一天假装说一句你是爱我的。

                                 枫    二00四年四月二十四日