从1999到2004

2004年的9月17日至今,我就读于眼前的这所大学,而来这儿之前的曲折原委,恐怕只有我自己才能讲的明白.我自信不是个没出息的孩子,可一直以来,却成就了许多没出息的事情.谈及往事,我如鲠在喉.

我仔细的回忆并且认真的分析了一下自己曾经的点点滴滴,总的来说,它是出凄美的悲剧,悲剧的结果是此时此地,怀揣着一颗破碎的心的我,而悲剧的源头却是从刚上高中那会儿开始的,且源远流长.

当初,身为一名优秀的初中生,我靠本能考上了县里的重点高中.和许多同龄的孩子一样,在踏进校门口的那一刹那,我的脑海里涌现的是许多现实抑或是不现实的美丽的梦想.想象着在不久的将来,在这所学校里,能雄霸考场,笑傲高考的人,舍我其谁.记得毛泽东写过一首诗,叫《咏蛙》,是这样说的：独坐池塘如虎踞,林荫树下养精神.春来我不先开口,那个虫儿敢作声.当时,我就象那只“林荫树下养精神”的青蛙,目空一切,每天得意的看着身边忙忙碌碌的“虫儿”们,然后得意的笑.

整个高一,我都是在无忧无虑和不知所措中度过的,看着身边的同学们每日努力刻苦的为明日而战,为理想而博,自己心里也曾着实的焦急,可却怎么也紧张不起来,我只能不停的制造借口来安慰一向要强的自己,我对自己说；“一切都还可以重来.一切都才刚刚开始,一切都还不晚”可是到了后来,当我发觉自己开始渐渐的无所事事的时候.其实已然无法自控,上课时,我傻傻地看着讲台上,嘴唇一张一合的老师,惊奇的发现自己竟然可以一句都听不懂,使劲的摇摇头,还是不懂.那一刻,我感到恐惧,发誓从明天开始要发奋读书,可到了所谓的明天,却又发了和昨天一样的誓言,日复一日,日似一日,时间象流水一样从我的眼前匆匆而过.渐渐的,一切都无所谓了.（后来,我才发现,其实生活中本没有真正意义上的明天,如果你要开始的话,今天就是明天,如果你想安慰自己的话,明天永远是明天.）

在接下来日子里,我学会了租一些小说来读,校门口的那间破落不堪的租书屋成了我经常出没的场所.至今,我仍清晰的记得在那书屋的门楣上挂着一个白底儿的招牌,上书：”希望书屋”,正楷,红字儿.今天想来,就是这个希望书屋里我用双手断送自己所有的希望,那时,我用虚幻的美好来填充现实中空虚的大脑,用幻想的明天麻痹自己曾经根深蒂固的梦想,且沉迷于此,不能自拔.这种渐进式的堕落最终把我推向了失败的彼岸.

在书里,我看到过一个有趣的实验,说是把一只青蛙放进一口装满沸水的锅里,青蛙会在着水的瞬间跳出来.但如果把这只青蛙放在一口冷水锅里然后再慢慢的加热,青蛙先是无所顾及的游来游去,当发现水温越来越高时.已无力跃起,结果死在了渐渐沸腾起来的水里.

我觉得自己此时像极了那只死在水里的青蛙.

就在那段不知所措的日子即将结束的时候,我又不经意中发现了自己的爱情.其实当时,我无意于谈情说爱.所有的一切都只是因为思想的空虚和内心的郁闷.没想到的是后来所发生的一切是那样的让我刻骨铭心,终生难忘.

王小雪不是个漂亮的女孩儿,所以在她闯入我视野很长的一段时间里,并没有引起我的注意.只是她张着一张娃娃脸,有一口孩子般稚嫩的嗓音,颇是可爱.她说过一句比较经典的话,说是在这个世界上,漂亮的女孩儿越来越多了,然后可爱的女孩儿就会变的弥足珍贵.我想了想,觉得她说的很对,于是就喜欢上了她.

我们第一次正式的约会是在高考结束后的那个暑假,在一个烈日炎炎午后,我们狼狈的爬上一座山头,吃着雪糕,晒着太阳,追求彼此想象中幼稚的浪漫,谈论着日后的风雨同舟.直到夕阳西下.下山时,她说她的鞋坏了,于是,我把她背了下来.

第一次的约会虽然简单了些,狼狈了些,甚至是无聊了些,但每每想起来,我心里还是那样的甜蜜.

高考意料之中的败北助长了我不再求学的念头,其实落榜之时,我并没有太多的沮丧和抱怨,对于自己的未来,我还有着许许多多美好的定义.我想过要种几百亩土地,做一个中国式的农场主,想过养几千头的牛或者是猪,做一个现代化的农民.甚至想过做一个村支书,积极的带领全村的人奔小康.

我把我的想法和王小雪谈过,记得当时她的表情是那样异乎寻常的不屑.她说：“你也太不上进了,怎么就甘心做一个农民呢？一辈子与黄土地打交道,几时才能出人头地？”我说农民又怎么了,毛主席的父亲不也是农民吗？于是,她就站起来用食指指着我的眉头说：“李小山,你真没出息”

我想不通自己怎么就没出息了,但后来我还是决定去复读,做她所谓有出息的事情.因为我爱她,而且我也并不讨厌读书,我说过我小的时候曾经很优秀.

在我复读的那段日子里,她经常来看我.（噢,对了.忘了告诉你们,她考到了本市的一所师范学校）给我讲他们学校里一些有趣的事情,讲我们的高中同学.讲到精彩处,我们就哈哈大笑.在那段日子里,我在忘了所有烦恼的同时也忘了学习,在期盼与不舍的情感周期中挥霍着自己的一天又一天.每当她问起我的学习,我总是含糊其辞,甚至有时竟然违心的说：”还可以”.

最终,”还可以”的学习成绩没能把我送进大学的殿堂,当我又一次鼻青脸肿的站在独木桥下时,感觉仿佛整个世界为我关上了所有的门.我失落,沮丧,看不到一丝属于自己的光明.不知道接下来的路该怎么走。

在自己最无助的时候，我遐想到了王小雪。此时此刻，她无疑是我的太阳，是我所有的希望。那时，全国上下正轰轰烈烈的闹着“非典”。在“白色恐怖”的笼罩下，她们学校被整个儿的封了起来。见到她时，她站在学校里面，我站在学校的外面，中间隔着一段矮矮的围墙。

“对不起啊，我又失败了”站在外面的我大声的喊道。

“没关系，慢慢来，你会成功的”隔了很长时间，站在里面的她说道。

“如果我不再读书的话，我们还能在一起吗？”我一字一顿地说道。

“不能”她回答的干净利落。

于是我踮起脚尖儿，努力的把手伸过去握住了她的手，很很的捏了一下，然后扭头走了。

虽然我潇洒的走开了，但我无法作到和她潇洒的分手，因为那时，她是我的太阳，而且，我也只爱这一个太阳。所以在情急无奈之下，我选择了省城的一所民办高校来继续我的学业，从而继续我们曾经山盟海誓的爱情。

直到开学以后，我才注意到这是一所怎样的“人间地狱”。校舍是租的，校长是隔壁一所知名大学教英语的，老师都是从各个大学里临时聘请来客串的，学生来自五湖四海，有技校毕业的，有中专毕业的，更有甚者，是初中毕业的。不知道“函数”为何物，不晓得“鲁迅”为何人，竟然也不知廉耻的称自己为大学之生，每天油头粉面的招摇着，上网，打牌，喝酒，谈恋爱，倒是无师自通且登峰造极。

我后悔啊！

可是已然上了贼船。记得那天晚上，我躺在床上让眼泪帮自己思考了整整一夜。我觉得自己太悲哀了，太倒霉了，太凄惨了，太没出息了。但那又怎样呢？当上帝把所有的不如意不偏不倚的赐给我时，我所能做的，只有面对。

但我不能接受，我决定要参加2004年的高考，重新定义自己的人生。这事王小雪也知道，她举双手赞成。但我又不能把这儿的一切告诉我的家人，他们不欠我的，可他们为我付出了太多太多。我不忍也不能再让他们为我操心了。

我很少在我的“人间地狱”里上课，除了在宿舍里复习高中的课程之外，几乎每个星期，我都要乘坐4481号列车到S城看王小雪，也只有和她在一起的时候，我才感到一种充实的快乐。白天，我们穿梭于那座城市的大街小巷，吃街头小吃，看人来人往。夜里，有时，她会把我安排在他同学的宿舍，而大多数的时候，我则固执的在网吧上通宵。就是在那无数个不眠之夜里，我学会了上网聊天，学会了抽烟，也学会了思考。

2004年的高考如期而至，当我第三次走进高考的考场时，感觉是错综复杂的，于是，我流下了眼泪。高考结束后，我如愿以偿的考到了S城，考到了她所在的那所学校。曾经的牛郎终于能和织女生活在同一片蓝天下了，我高兴，我得意，我向蓝天大声的喊出着我内心的压抑。

可接踵而至的烦恼让我百思不得其解。

我们在一起的时间多了，本应该是快乐多了，可我发现真正多起来的是我们之间的矛盾。我是个固执的人，可问题是王小雪也是，我们的个性有太多相冲突的地方，所以，我们经常会为了一件芝麻绿豆的小事而争吵不休，互不让步，甚至会为了别人所说的一句话正确与否而争的面红耳赤。直到那时我才认识到，其实，眼前这个我一直深爱的人，我并不了解。爱她什么呢？我搞不清楚。如果把我和她都比作一个圆的话，我们的关系仅仅是相切。渐渐的，我们几乎没有了共同的东西，一天下来，大部分的时间，我们都在争吵。

终于，她说：“我累了，我们分手吧！”

我说好吧，

我也累了！