怀念俄罗斯的日子

第二章 俄语和我生命中的第二个女人

上大学，学外语，都是计划外发生的事。出国就更没有幻想过了。

大学是在悲愤中度过的。悲愤之一是前女友抛弃了我。本来说好是三年的期限，本来我需要的是机会——哪怕她在大学里可以有男朋友，只要到时候再还给我机会就行。说到这里，大家一定大笑，笑我的愚蠢和无知，但当时我真就是这么想的，也是这么表白的，但结果可想而知。悲愤之二是，我为什么会学习俄语，在中学我的俄语是最差的，每次都是现上轿，现扎耳朵眼。现在学习俄语的兴趣一点都提不起来，我以后怎么办呢？未来到底是什么样子呢？我不知道。

我在回味自己为自己酿造的苦酒。

我一直以来最佩服自己的就是我自己的痛苦免疫力很强。大约过了一个学期左右，我重新为自己定下了一个目标：一定把俄语学好，一定学好给她看看，我一定比另外一个男人强。那时，我心理还抱着幻想，幻想有一天她能被感动，幻想有一天她能为自己暂时的糊涂而回头，幻想她能因为感动再次回到我的身边。

大学生活就这样开始了。我不是很用功的那种类型的学生，各种爱好和优势也不是很明显。不过，可能由于自己的憨厚和肯干，在期末的时候，我顶替另外两个相继卸任的同学当上了班长，而且拿到了奖学金。系主任和班主任也都很关照我。在学校有机会直接接触俄罗斯人（那时苏联还没有解体），首先接触的是外教，另外经常有列宁格勒友好学校的访问团访问我校，我经常被老师点名去做翻译和参加谈判。即使到了这时，我自己还不知道毕业了想做什么，每天就这样昏昏恶恶的过去了。不过，在这里，再次由于学习俄语，我认识了生命中另外一个最重要的女人，也是我唯一的妻子。

我的生命轨迹再次发生位移和改变。

大学生恋爱不象在中学，已经没有太多人来干涉。和妻子的认识源于我初恋的失败。可能是因为感情真空，也可能是男人在痛苦中需要被爱护和安抚，也可能是初恋女友太优秀，而妻却是一个不足“道”的人。她很单纯，带着琼瑶小说里女人特有的忧郁和悲伤。我这么多年做的最错的一件事就是一直想改变妻的性格，错到这样的想法差点毁了她的一生和我自己的一生。

真正发生转变是在大学毕业的时候。因妻的家在本地，她家里不是很同意我们的事情。因为毕业分配很可能会天水一方，根本无法预测到底会发生什么。她的父母为她找了份外贸的工作。当时外贸是非常另人羡慕的行业，只要进入外贸，首先分房不成问题了，电视、冰箱、录音机这些紧俏物资也只有外贸有特权可以在免税商店里购买。本来我们商定是共同留校考研或者当老师，但她家的这个决定改变了我们所有的计划。男人一定比女人强的思想一直在我的心理作怪，我更不想让别人看不起自己，落个靠女人吃饭的骂名。

我再一次做了一个最重要的决定。第一次决定考外语学校，根本就没有通过大脑思考。但这个决定是经过缜密判断和分析后做的决定。那时大学分配还是计划分配：本来我有三种选择，：一是进京，在一个部队的导弹研究所里做资料翻译；一是留校做老师，学校答应我派我到俄罗斯留学三年，但必须回校；第三种选择是我们系主任在吉林工业大学外事办为了找了分差事。我很固执，回绝了所有老师的建议和父母的劝导，自己打了N份简历，开始拿着一本长春电话簿，沿着一条老旧的有轨电车，开始了自己的征程。我的目标是一定要进外贸公司，而且要进大的外贸公司。

也许是上苍感动，也许是幸运，我在第一家投入简历，随后就被通知试用了。直到我离开外贸公司的那天，公司的很多人都不理解我的背景是什么？很多人经常问我：是否和省长有亲戚关系。其实什么都没有，而且连贿赂的钱都没花，就一切OK搞定了。就这样，同学还在为工作发愁的时候，我已经开始不上课，已经开始了自己的工作生涯。

我工作的那家外贸公司是省里第二大的外贸公司，做纺织品生意的。进入外贸公司，前辈给我上的第一课就是仪容仪表。现在还记得前辈的教导：上班、谈判一定要西装领带、而且要遵守规范：每天不能穿同样的西装，要么换领带、要么换衬衫、要么换西装，即便是临时有会议和谈判，也不能凑合，来不急回家换，那就要马上买一套。我的第一套西服就是这种情况下买的，还有领带。西装是149元一套，领带是5元的一拉得，那款式和色彩我到现在还记忆犹新。

学校的毕业典礼没有开，我已经踏上了异国的土地。我学校里的行李和毕业证书都是妻帮我代领的。这样的旅程一晃就是8年，在这8年里，我真不知道是得是失，不过这8年给我留下了很多美好的回忆。有人说是人生经历就是好的，但8年后我又不得不抛弃这个看似美味的鸡肋，重新开始选择自己的人生。

未完待续