那个夏天，我随手一扬，把一个贝壳抛进了大海，多年以后我才知道，我扔掉了我生命里最昂贵的珍珠……

     这个夜晚，月色如昔地从窗棂泄进卧室，窗外那棵合欢树在微风中发出沙沙的轻响。

    这样的夜晚，我喜欢不开灯，一任皎洁的月光随着婆挲的树叶斑斑驳驳地透进来，透进来，透过我的身躯，潜入我的心底，审视我的灵魂，使我有勇气在黑暗中梳理自己的记忆，一层层揭开自己那颗包裹严实的心……

这样的夜晚，心灵不设防……

音乐响起，还是迪克牛仔的摇滚《有多少爱可以重来》。从我偶尔在商场听到这首歌，我就觉得自己的灵魂被它牵走了，我迷上了这首歌，买了光碟，每天都没完没了地听，直到泪水悄没声息地漫过我的脸，直到心在一阵阵的悸恸中感觉麻木……身体已经不再属于我，失去知觉似的冰凉，我一动不动，不敢动，我知道，我一动，它又掉回到海里了，再也捞不起来……

不知道这是不是成长的代价，如果是，我会喜欢哪个我？成熟的我还是那个单纯青涩的我？

    十年了 ，那个并不美丽的贝壳埋在我身体深处，砢得心脏生疼，我思维的轮盘不转向这里的时候，我是快乐的，可是，我有什么办法一直不让它转动呢？何况，我感觉到自己在刻意伫留于被磕碰的那一刻，那一刻的刺痛，刺痛中我的迷盲无助，让伤感把我紧紧包围……只有这样的一种如幻如梦中，我才能嗅闻到一丝他的气息，触摸到那一段逝去的岁月……

     认识他，也是个月色明亮的夜晚，那时候，我大学毕业参加工作也有几年了，其实年纪也不小了，有的同学都快结婚了，可我还是一个人飘着，找不到感觉，我的身边有两个男孩子，我无法选择他们，我感觉不到哪一个更出色，也分不清谁更优秀，我不知道自己到底更喜欢哪一个？我相信他们人都很好，我也相信他们会好好待我，可我一直犹豫，因为找不到任何感觉

素西说我给你介绍个男孩子吧？

我觉得没什么呀，说见就答应见了。

那是一个没一点浪漫可言的夏夜，素西带着他来，我们三个在大街上转了一圈，就算认识了，他比我大五岁，五官一般，但很有气质，我对他的感觉还不错。当时好象也没什么陌生感，三个人随意的聊天。

以后的日子里，我们差不多每个周末都有约会，当时也没太特别的感受，只是在认识他后不久，我断然拒绝了其它的追求者。

现在想来，最有意思的大概就是我们无休无止在在大街上瞎转。

也许是老天故意安排的，快到周末他就打电话约我出来看电影，可我们几乎没看过电影，票总是售完，我们不能看电影就总是在大街上走着，说着，有聊不完的话题，每次聊天的时候我们说话就象打架似的，两个人抢着说，忽然又一下子都停下来，他让我先说，我让他先说，然后，相视大笑着都不说，过会儿又忽然一起抢着说。

那个夏天于是成了最开心的夏天，自然而然的约会，很和谐安详，感觉很平和很温馨很安宁。没有激动得心跳不止，没有思念得牵肠挂肚，没有午夜的辗转反侧，没有嫉妒的翻江倒海，也没有相思的九曲回肠，我却迷恋于那一种感觉，身边不再有什么人流，也没有别的东西，只有夜色如水，空气还散发出白天残留的余热，可是都没有影响到我们。

我们有聊不完的话，他却从没有清楚明白地对我说我爱你什么的话。他总是带着征询的口吻跟我说他家里要集资建房，探询我的意见，我也认真的和他讨论，但也仅此而已。可能是他太含蓄，而我太自信，或许是我的随意和少女的矜持。都有意无意地不触及那个话题，却没完没了地打着擦边球。

我也没去想过那是不是爱，年轻的时候真的不想那么多，也因为没有比较没有体验没有参照，没想过也不知道爱情应该是什么样子的。现在想来真没见过他那样矜持的男人，约会了很多次，我们却从没任何的亲昵，没有牵手没有接吻拥抱。他是那样一个厚厚实实，稳重实在却不木讷不古板的人，跟他在一起，我很安心，但是到那时我还是没搞清楚自己对他的感情，我对他也有不满意的地方，他的头有些快秃了，但他很精神，有种特有的气质。我不知道自己已经真正爱上他了。

他也因之拿不准我的感受，他是个成熟的男人，但他是个不会把握爱的笨男人，也许因为他也是没有经验。还因为他其实非常在乎我。

在我还迷迷糊糊沉浸在这样一种不慍不火的氛围里的时候，他已经在悄悄地进行着调动工作。他离我家有十几公里，他怕我嫌弃他，一直忙着调工作，当他向我表白的时候是他已经努力在办调动手续了。

我们就这样默默的相处了那个夏季

有些柏拉图式的恋爱，或许可以不叫恋，而只有爱。就象我们。

我们之间没说过一个爱字，但是那份爱应该早就藏在了彼此的心里。

九月份的时候我出了趟差，这使我有相对安静的环境和时间静静地想好多的事，想我和他，想了之后的结果是我觉得自己可以接受他了 ，我还特意在那里买了个他属相的小玩艺，可是见到他的时候却忘了送给他。而后来，居然就再也没有了机会。那个小玩艺我一直没有扔掉，它还在我家的某个角落里默默地呼吸着，我听到的，听到了他的呼吸，可我一直不敢去翻找。哪怕我听着《有多少爱可以重来，为什么明明相爱，》时心揪似的疼，泪雨似的横，我都没有勇气去翻找那个小东西。

那次出差回来就到了我的生日 ，我约了几个一起出差的同事，他也带了三个同事一起，我们在一个小馆子吃的饭庆祝。吃完饭我们去跳舞，我和他之前也一起跳过几次舞，但那晚的舞会让人难忘，感觉特别的好，我们轻轻相拥，跳了好多曲，随着音乐慢步，很陶醉的感觉。同事告诉我，他对我的眼神不一样，特别深情和专注，我只有一笑，心里却真的很甜蜜。

跳完舞他送我回家，时间已经不早了，他没直接送我回家，而是带着我到处绕，我们到了文化宫，他只是和我聊他调工作的事，为了调工作他拿出了心爱的邮票去送领导，好象已经有些眉目……

我没说什么，他好象还有话想说，可还欲言又止。我也不知道该说什么。那么爱说话的我俩，居然没了话说。

夜实在深了，他只有送我回家，到了我家门口，他又带着我往前走了一段，我不知道他在想什么，他真的是有些笨。在我走向自己家门的时候，他突然对我说，说他家里人看到过我，家里的房子也差不多了，如果我同意他岁数也不小了，家人也催他早些结婚……

这就是求婚吗？我尽管盼望着确定我们的关系，却怎么也没想过会是这样的表白方式。

    我愣了好一会，心里又高兴又害怕，嘴里就吶吶地说“我，我还不想结婚……”我也不知道那一刻我想了什么，我不是要拒绝，但是我也不能就那么答应嫁给他，那一刻，其实我我飘飘地没了大脑似的，也没一点思想准备，觉得自己还不想结婚，不想那么快就结婚，可是我说不下去了。想说些什么都没说出来。他就黯然地说，你再好好考虑一下，再跟我联系……就匆匆地走了。

他一直没出现，我可以去找他说清楚却没去找，少女的矜持让我迟疑着，一直没有给他电话，只是每天我都看着窗外，希望他再次出现……

秋季的太阳也变得无法忍耐的闷热和抑郁，窗外的树白天黑夜都在摇晃，可是没有他的踪迹。我打过一个电话给他，那是我第一次给他打电话，我问他哪天有时间我们再聊聊，他说那几天他没时间，可是他也一直就没有再来。我也再没去找他，尽管我确实想见他，因为我弄不清楚他是怎么了，也不知道他是怎么想的，我根本没想过或许是我伤害了他才这样，从一开始，他在我面前一直有些自卑，到最后他可能都不知道我喜欢他，因为他比我大五岁，可能他觉得耽误不起 ，我觉得他没诚意，真正爱一个人怎么可以就这样轻易放弃？何况我还给他电话了，可是，尽管那样地想着怨着，我心深处就是又不相信他不爱我。曾经的一切，这时候，随着冬季的来来，如点点滴滴的雨水敲打着我脆弱而骄傲的心灵。只是每到周末，我的眼睛就会特别敏感地看着窗外，看窗外的秋风扫落叶，看窗外的雪慢慢飞舞，然后消融……

那个冬天感觉好冷。

   “为什么明明相爱，到最后还是要分开。。。。” ？？？

  不明白不明白！！！

   “是否我们总是徘徊在心门之外。。。” ？

   不明白还是不明白！！！

   “常常责怪自己当初不应该

    常常后悔没有把你留下来

    我总是想着那个生日晚会的晚上，我做错什么了吗？我后悔过，可是我没觉得自己错。所以我还是不明白。十年过去了，我依然不明白。

   “谁知道又和你相遇在人海

    命运独自安排总叫人无奈

    这些年过的不好不坏

    只是好象少了一个人存在

    而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀“

    他结婚得很晚。十年来，见到他都在躲着我。而十年来，想起他，我的心很痛很痛。

    有的时候我甚至有一种冲动，想去问他当初为什么要走 。

    可是，问清楚了又如何呢？

    有多少爱可以重来

    有多少人愿意等待

    当懂得珍惜以后回来却不知那份爱

        会不会还在

    有多少爱可以重来

    有多少人值得等待？

    而我，在没有他的日子里，默默度过了没有太阳的冬季，一直到遇上另一个男孩……。

    十年的光阴很短也很长，分别使一切得到了检验。只有在外边转了一圈后，才使人真正懂得什么是自己最需要的。而我，即使明白了他才是我一生的最爱，和他在一起的那个夏天才是我最快乐的日子，我还能怎么办？

再过几天，又到了我的生日，有十年没和他约会了，想起时，就有股心酸漾开来，爬遍全身的每一根神经和堵塞每一个脉络血管……

“有多少爱，可以重来？有多少人，愿意等待？”

每一段爱都不会一样，没有可比，也无所谓重来，也没有人，会一直在原地等另一个人，往往我们等来的，已经是另一个人。

没有岁月可以回头。

迪克牛仔充满沧桑的声音还在屋子里回旋，我感觉到了自己渐渐沉到了海底，我看见了我当年抛进海里的那只贝壳，它依稀还是先前那个样子，在海水里轻轻地飘沉着，我一阵惊喜，把手伸过去，伸过去……

（这是应一个朋友的要求、为她而写真实的故事）