to 容伟男
昨天不好意思，我是在宿舍熄灯后用手提电脑的电源支撑上网的，所以时间有限。我向来不喜欢欠人什么，何况是陌生人。所以现在我可以告诉你我看完信后的感受。我这个人很直白，所以言语有些犀利，请多见谅！
首先，我要告诉你一个事实，这封信的效果只能是更坚定她离开你的信心。原因有两个。从你的角度来讲，因为你不能给她一个安稳的依靠，正如你所解释的你的行为源于爱，但是女孩子需要的不仅是这些，更多的是精神上的支撑。她需要的是一个她可以仰望，替她分担生活的大男人，而不是一个在感情上依赖她的男孩子。换个话说，你并没有征服她，而是以仰视她的方式来爱她，任何一个思想独立的女孩子都没有办法长期接受的。女孩子乐于接受宠她的男人百依百顺，但是绝不会把终生托付给她。这是真的，很多男人没有办法理解。爱到没有自我的男人，女人是不会把自己放心交给你的，不管有什么样的原因。其次，任何人对到手的，没有悬念的人或东西都没有兴趣，这点我想你也明白。还有，你在信中的表现让她感到你不是很理智，比她更能适应复杂社会的大男人，她会很累的。你真的很小，经历的挫折少，你无法让一个女人相信你能给她带来一个避风港。她不会相信你的。所以这封信只能让她感动和觉得亏欠，此外什么都不会有。她甚至不会再想见你或做朋友。不过可能每个人性格不同。你也许会说我根本就不懂，我想我有过这样类似的经历。我也这样的放弃过一个男生。我想你女朋友一定很漂亮。真的，我长的挺漂亮，所以我身边宠我的人很多很多，他们都很优秀。我从中选择了一个跟你差不多对我好无限的男生，但是我觉得实在是太累了。我不相信他会成功，因为他连我都搞不掂。我最后跟他说分手，他不但哭了，还要给我跪下，也写了很多信。但是我不可能再因为这样回去，因为我觉得他太懦弱。然后我发现我根本就不爱他，如果一个女人真正的爱上了一个男人，她不会让这个男人受一点点苦。她会变的体谅和温顺，会为他放弃很多理想。我也是我后来的感情所体验到的。本来我是不愿说自己的事的，但是我想很真诚的回应你的信任。最后是想给你一些建议。一个成熟的男人会用内敛的方式爱着他的女人，会以一个男人的身份对这个女人承诺，你是我的女人。他会控制好自己的感情，会更加爱自己的事业。此外，成熟的人是不需要到处宣泄的，自己的事情自己处理。然后我想说，感情上受伤很多人都有的，早晚的问题。这样会让你更加成熟起来，时间会证明一切的。不要放太多心思在感情上，对自己和别人都不好。至于将来你怎么样再去处理自己的感情，我想只要你不要用一种报复的心态就好，因为这样只能对你不好，她不再爱你的同时，就不会再为你的痛苦而煎熬。好了，说了太多的话，好累，希望你早日走出来！

zara77777,我想说.
我想,你现在的心境,就想我当初一样,连我都搞不掂的男人,我不相信他会成功.而且他只会把感情当作生活的中心,表现感情的方式一点都不内敛,这就是不成熟的特征.我想,不久之前,我都这么认为我的男朋友.但,如此的想法,也就是我过往的想法,就等于希望有一天,热热的馅饼会从天而降,而不需要作任何努力.如果某天天上降下的不是一个热馅饼,而是一个冷馒头,你就会抱怨得到的不够好.你希望有天邂逅到梦想中的男人,他拥有一切你渴望的优点,成熟稳重,不失幽默聪慧,他想要做什么,都做得很好,而遇到什么突发情况,都处理得有条不紊;他没有做好的事,只是他不愿意去做好或是不热衷而已..最重要的是,这样一个优秀的男人,坚定不移地爱着你.
你说得对,当你真正爱上一个人的时候,不会忍心让他受一点点苦.我以前,让我的男朋友受了很多苦,因为当时我的想法,和你一样.我埋怨他太依赖对我的感情.但是,我现在体会到的事,什么依赖懦弱等表现,不是一个人的性格特质.而是一个人在遇到令他无奈的环境和情况时的表现.一个人没有可能总是依赖性强,总是懦弱.
当我将要失去的时候,我体会到了很多他以前体会到的痛苦.我是一个思想独立的女生,我反应敏捷,思维活跃,个性坚强.我想你也是.不是自尊上不甘心失去,是尝试过失去的痛苦后,我才开始了解他过往的感受.
我现在为了他出去,我愿意放弃我的理想.我变得体谅和温驯了.曾经,我是一个多么要强的女孩,希望自己就站在世界的顶端.但现在,我只希望和他肩并肩,体会细水常流而已.因为我知道,那时的我们,才有心情,去欣赏这个世界,去体会成功的幸福.

zara77777,我想说.
我想,你现在的心境,就想我当初一样,连我都搞不掂的男人,我不相信他会成功.而且他只会把感情当作生活的中心,表现感情的方式一点都不内敛,这就是不成熟的特征.我想,不久之前,我都这么认为我的男朋友.但,如此的想法,也就是我过往的想法,就等于希望有一天,热热的馅饼会从天而降,而不需要作任何努力.如果某天天上降下的不是一个热馅饼,而是一个冷馒头,你就会抱怨得到的不够好.你希望有天邂逅到梦想中的男人,他拥有一切你渴望的优点,成熟稳重,不失幽默聪慧,他想要做什么,都做得很好,而遇到什么突发情况,都处理得有条不紊;他没有做好的事,只是他不愿意去做好或是不热衷而已..最重要的是,这样一个优秀的男人,坚定不移地爱着你.
你说得对,当你真正爱上一个人的时候,不会忍心让他受一点点苦.我以前,让我的男朋友受了很多苦,因为当时我的想法,和你一样.我埋怨他太依赖对我的感情.但是,我现在体会到的事,什么依赖懦弱等表现,不是一个人的性格特质.而是一个人在遇到令他无奈的环境和情况时的表现.一个人没有可能总是依赖性强,总是懦弱.
当我将要失去的时候,我体会到了很多他以前体会到的痛苦.我是一个思想独立的女生,我反应敏捷,思维活跃,个性坚强.我想你也是.不是自尊上不甘心失去,是尝试过失去的痛苦后,我才开始了解他过往的感受.
我现在为了他出去,我愿意放弃我的理想.我变得体谅和温驯了.曾经,我是一个多么要强的女孩,希望自己就站在世界的顶端.但现在,我只希望和他肩并肩,体会细水常流而已.因为我知道,那时的我们,才有心情,去欣赏这个世界,去体会成功的幸福.

to zara77777
zara77777

看了你的回复，我很失望。你说得对，我的确要说你什么都不懂。

我觉得你也是一个被宠坏了的女孩子。也许你很美，很多男人宠你。但你有没有想过他们那样做的目的是为什么？是为了你的美貌？是为了你的肉体？还是为了你的温柔？还是为了你的体贴？我想应该都有吧。在一个男人没有得到你之前，他们可能做很多事情讨好你。但得到之后就另当别论了。我对慧慧好，目的只因为我爱她，就如此简单。我可以从她身上得到的一切东西我都得到了，如果我是个下流的男人，我会寻找新的猎物。但我爱她，我要疼她，就如此简单。

我觉得你也是一个比较喜欢看表面现象的女孩子，所以我的信中很多细节的东西你忽略了。在你眼中，一个男人在你面前下跪，在你面前流泪是很懦弱的表现。我可以在慧慧面前做一切事情，但出发点也是爱。如果她要和我分手，我哭，是我不舍得，我难过，因为也许以后我没有机会见到她了；如果我在她面前跪下，那也许是希望哄她开心；如果我没有了自我，是因为我宝贝她。就算10个男人围殴我，我不会哭；如果我对一个人跪下可以获得100万，我不会跪；再性感的女人色诱我，我也不会迷失自我。

我不想讨论把爱看得太重要是否值得，如一首歌名，爱就爱了。她的成长环境很特殊，她童年的经历是一般人都无法想象的。从小生活在一个虚伪和没有爱的世界里，她只相信自己。过去一年半，她家庭给她的压力有多大，外人无法想象。在这样的情况下，作为她唯一依靠的人，我无法不支持她。也许爱得有点过火了，但如果这样也是错误，这个错误犯得还是值得的。她曾经想过要自杀，每当我想到这件事，我就无法停止给她温暖。我就如一条桥，如果我不那样“牺牲自我”，她也过不了这个坎，去不了加拿大。

虽然她选择去加拿大是可以理解的，但是对我们的感情却产生了极大的冲击。如果我不跟着出国，我们将分开4年半，而且不知道她是否会回国。我一直没有打算出国，因此我也开始了争取出国的历程。

也许我们的关系的转折点就是我争取出国的这段时间吧。家里不让我出去，我妈妈尤其反对。一个是经济原因，另一个是我妈妈跟我说，你如果出国，纯粹是为了你的女朋友！好长一段时间，我都看不到我可以出去的迹象，心情很不好。而她那时已经过去加拿大了，孤独，寂寞，冷，饿，想我，但是她深深埋藏一切，什么也不跟我说。我多希望她表达一下自己的情感，但她没有。好长一段时间都那样，在各种因素相互作用下，我责备了她离开我去加拿大。她离开我到了一个这么远的地方，我很想和她一起，但我真的没有办法去到她身边。这不是说放弃什么东西就可以做到的，如果我放弃了考研，放弃了待遇优厚的工作，我就可以马上去到加拿大照顾她，我当然放弃！但如果家里不支持我，我无论如何也是去不了的。想到这，我就忍不住责怪她要离开我，而且是那么多年。我也不想那样，我想如果真正在爱的人都可以理解我。如果你爱人要去一个你遥不可及的地方，你不痛苦，你没有反应，那证明你是在玩感情游戏，你不关心你们的将来。

最终我只争取到去澳洲，我们相约过去澳洲，一起生活，学习。过了一段时间，她反悔了，她说她不去了。后来她说我幼稚，没有事业心，没有能力保护她，照顾她。

为了这句话，我答应分手。

说一个故事。有一个人，为了养活两个儿子和一个女儿，他每晚都到榕树头卖唱，但唱的是黄色歌曲。很多人看不起他，但他也没怎么介意。大儿子长大了，进了一间大公司工作。有天，大儿子和公司的同事碰巧经过榕树头，于是同事知道了他的爸爸是干这一行的，最后整间公司都知道了。老板为了公司的声誉把大儿子辞退了，他的女朋友也和他分手了。他万念俱灰，恼羞成怒，找到自己的父亲，激动地质问父亲为什么要干那么下流的事情，还拿出一大叠钱，一张张砸在父亲的脸上，大声地说：“你不是喜欢唱黄色歌曲吗？你给我唱，现在就唱给我听，唱最下流的那首！”他的父亲流下了眼泪，狠狠地打了他一巴掌：“你以为我想要当小丑？你以为我喜欢做那样的事？你以为我喜欢唱黄色歌曲？客人只喜欢听黄色歌曲，我有什么办法？我要拉扯大你们三个！如果我不那样做，你们三个早饿死了！这个世界上任何一个人都可以说我贱，说我下流，但我亲手养大你，你不可以看不起我，你没有资格！”

在我的同学和朋友当中，几乎所有人都知道有个女孩叫慧慧，她是容伟男的宝贝，她是容伟男的命根子。容伟男那个痴心男人为了她，可以放弃待遇优厚的工作，可以放弃考研究生，可以放弃一切节假日陪伴她，可以为了照顾她千方百计出国，那个男人真没志气！也许在很多人眼里我的确是那样的，但我不介意。容伟男一向是个有个性的男人，他做自己想做的事情，从不理会旁人异样的目光。我轻轻的舞着，旁人诧异的目光，并未使我的舞步凌乱，我只全神贯注地为我的爱人表演，用尽自己的心力。全世界的人都可以评价我没有事业心，说我幼稚，认为我不上进，但唯独是慧慧不可以这样说，因为她没有这个资格。如果此刻慧慧在我面前，我会狠狠打她一巴掌。
to zara77777(续）
你拿你的前男友跟我相比，我很气愤。再次证明你无法理解我的情感。如果你是我女朋友，你要和我分手，是因为真正看不起我，而不是发发脾气的分手，我不会跪你，无论你多么漂亮，我不会哭，无论你多么性感。因为不值得，而且只会令你看不起我。慧慧身边的男孩一大串，我从来没有担心过。正如我一次次向她强调的那样，我和她身边的男人永远是不同的。很多男人都带着目的爱她，但我单纯是爱她，因此不断地付出。我心里只有一个念头，爱她一辈子。我就算出不了国，我也没有必要绝望，我而且会过得很好，事业也会有好的开端。我本来可以进入南海移动，拿差不多1万块的月薪，我可以循着这条路走下去。但我放弃了，因为我知道，如果我不出去，以后我事业多么成功，不再有慧慧。

她和我恋爱，走上出国这条路，其实我和她分手就完了。我何必那样痛苦？我痛苦只是因为我在乎她，我要走和她一起奋斗的路。也许很多人对分手已经习惯了，只是心痛几天而已。我表弟刚刚和第九个女朋友分手了，只因为他过去南海工作了，女朋友在广州。不可思议吧？而我女朋友去了加拿大，我都想尽方法出国照顾她，而不是随便找个替代品，只因为我一向看重这份情。

幼稚？可能吧。每个人都可以这样说，惟独除了她。

你说我小，其实很多东西只是你的错觉。人的认识总是螺旋式上升的，也许你现在看一句话很显浅，很幼稚，但当你知道是阿里士多得或尼采说的，你才知道自己原来还没有到达理解“幼稚”的层次。如果她依然认为我幼稚，我只好承认，是距离的错。不仅仅是地理和时间上的距离，而是心理的距离。心理年龄相差几年呢？也许她30岁，我20岁；或者她20岁，我30岁。也许当我们的心理年龄相同时，她会知道，只有真心爱她的人，可以为她牺牲一切，忍受一切屈辱和变得“幼稚”。女人其实很贪心，真的。你现在的男友身上有你现在想要的东西，但当你们环境变换了，你才知道原来现在的男友也是如此幼稚。因此，很多女性不断转换男友，因为在每个年龄段总有吸引自己的东西，而这些吸引他们的东西分散在不同的男人身上。所以，兜了一个大圈，当自己魅力不再，铅华尽洗，才知道当初的自己是多么的虚荣，才懂得平平淡淡才是真，才会怀念起当初那个看着自己，脸上便浮现起满足笑意，“不爱江山爱美人”的那个“幼稚男人”。如果当初自己不取笑他的幼稚，如果当初懂得引导他变得上进和成熟，今天自己就拥有了一个完美的男人。奉劝贪心和追求完美的女孩一句，好男人是培养出来的，而不是寻找出来的。

她会想我的，我知道。

我是一只在海中漂泊的小船，她是另一只在海中漂泊的小船，我们相遇了。她提议，我们一起去一个很美丽的国度，好吗？我问，不去可以吗？或者去一个近一点的地方？她不答应，一定要加拿大。我最终说好吧。途中波涛汹涌，险象环生，最终她到达了那个美丽的加拿大，而我搁浅在澳洲。我早就知道，同是一船，她马力强劲，而我只是普通的小船。我答应与她同行，只因我不希望她孤独上路。能够送她多远，我就送多远，因为我爱上了这条马力强劲的小船。她没有在我寸步难行的时候停下来等我，也没有拉过我，只是抱怨我是只慢速的小船。一切都不重要，重要的是，她平安到达了梦想的国度。搁浅在澳洲的我，常常想起她，不知道此刻的她与谁同行？

我想了好久好久，觉得自己今后还是要做个好男人。我要为自己心爱的女人遮风挡雨，只要她不会看不起我，不会取笑我幼稚，我永远不会离开她。我要给我心爱的女人一个温暖的家，无论她在哪儿，她都知道家的方向，她都知道，无论她在哪里，无论我正在做什么，我的心正在牵挂着她。我真的好喜欢这句话，“易求无价宝，难得有情郎”，而我一定要做这样的人。我才22岁，我一定会实现我的愿望的。
zealotman
首先说一句，感动于你的执着与痴情
这个年头，像你这样的男孩子真的不多了，我想，作为慧慧，一辈子里，有这样一个人这样地爱过她，足以铭记一生。
但是，有些事情，尤其感情上的事，真的是要讲求缘分的。我不是劝你放弃，我希望你换个角度来表达你的爱。
男孩子的可贵之处，不在于他如何情痴，不在于他如何对待所爱之人，而在于他自身的优秀和成功。对女生来说，另一半可能就是她的整个人生。对男生，却恰恰相反。世俗人心如此，一个成功的男人，即使感情上不怎么专诚，不怎么执着，依然有许多女孩子用仰慕的目光看他，为他付出一切而无怨无悔，为什么？因为我们觉得男生应该如此。匈奴未灭，何以家为？！古人已有此理。
坦白讲，作为女生，我说出这一番话自己都觉得悲哀，可是又有什么办法？世道人心如此。如果要我来选择，我也会依同此理。一个能让你放心托付的男人，必须是决断而有事业心的，三十岁以前，他的重心应该放在事业，而不是家庭婚姻上。这不是古龙金庸的年代了，为情所困不会成为人们广为传诵的浪漫传奇，只徒增别人的遗憾叹息。
多了解一下女孩子，不要急于表达自己。有时候太过急切反而会适得其反。
虽然你说要给她一个温暖的家，但是22岁的你，用什么来成全自己的话呢？你知道没有现实根基的表白会给女孩子带来什么样的疑虑与恐惧吗？也许这就是她缄默不言的原因所在吧。
如果你真想赢回慧慧，就努力成就自己。你还有的是时间，四年并不长，26的时候，如果你能做到像你的名字一样，那么你赢回的将绝不仅是她的心。

说到底，感情只是两个人之间的事，旁人再明白也说不到真正的痛处去。希望你自己好好考虑一下，既然两情久长不在朝朝暮暮，那么何不暂时把这段感情放开，重心转移一下，学习，工作，都是你应该提上日程的事情了。假如时间都不能冲淡你现在的心情，那个时候再说出你的心里话也不迟，而且更有份量。你说呢？
祝你好运：）
to angela
Angela姐姐，还是应该称呼你angela妹妹？

看了你的帖子，我的心情既失望，又高兴。我为现在这个年代的女孩失望，但我却为我生在这个年代而高兴，因为我是个男人。当我变成一个坏男人时，我会有很多的目标和猎物，呵呵。

“一个成功的男人，即使感情上不怎么专诚，不怎么执着，依然有许多女孩子用仰慕的目光看他，为他付出一切而无怨无悔，为什么？因为我们觉得男生应该如此。”这句话真的是这个时代女性悲哀的缩影。我不相信慧慧是那样的女孩子，如果她是，我也不会爱她，因为那样的女孩子一点也不值得爱。抱那样思想的女孩子其实很傻的，也很幼稚，不客气说句，十分虚荣。为他付出一切而无怨无悔？真的是为了他吗？还是为了他的成功？如果是为了他的成功而付出，“他”是任何一个男人都可以。但如果是单纯为了他付出，为了独一无二的那个他，为了在整个宇宙只有一个的他而付出，何必在乎他是否成功？

你说出这句话，的确是很悲哀，而且是极度的悲哀。你悲叹“可是又有什么办法？世道人心如此。”办法不是没有的，别人这样认为，你没有必要那样认为。人总要有自己的思想，尤其是在关乎自己终身幸福的事情上。你宁愿选择一个什么样的人做丈夫，可以看出你是一个什么样的女孩子，甚至可以看出你是否懂得欣赏一些高层次的东西。你是选择一个家财万贯，但夜夜不归的男人做老公，还是选择一个安安份份，但收入很一般的男人做老公？你选择一个事业有成，但对你颐指气使，还是选择一个普普通通，但对你关怀备至的男人做你老公？哦，如果可以把每个男人最好的东西都集中在一个男人身上就好了，是吗？最好找一个有事业、温柔、体贴、脾气好、有魄力、相貌佳、能言善辩、体格魁梧、性能力强、忠诚的男人当老公，哪个女孩都想，如果我是女孩我也想！可是可能性有多大？正如我所说，大部分女性其实真的很贪心的。在某个年龄段欣赏这样的特质，再大一点又喜欢那样的特点，但是喜欢的东西却分散在不同的男人身上，所以很多女性随着年龄的增大，不断地嫌弃自己当前男友的“幼稚”和“不成熟”……，于是不断地更换男友，似乎最好的总在后面。每个女性，都应该懂得欣赏自己的男友，懂得鼓励和支持自己的男友，而不是觉得不够成熟和有点缺点就抛弃他。好男人是培养出来的，不是寻找出来的。好男人，要用女性博大的胸怀去熏陶，去激励，去锻造，不要老是吃着碗里的，盯着锅里的。找是很难找到的，人家培养出来的好男人，那么容易被你抢去啊？

狗熊在玉米地拣玉米棒，走几步，拣到一根更大的，于是又扔了原来的那根，一直拣，一直扔，到了最后，却觉得之前扔掉的某根原来是最好，最令自己满意的。从一个男性的角度来讲吧，如果我也抱这种心理，我永远都可以享受这个世界上大部分男人希望拥有的艳福，只要我有钱。我可以登广告，征最善良的女子，挑一个；一段时间后，登广告，征最美丽的女子，挑一个；一段时间后，登一个广告，征一个最性感的女子，挑一个；然后又征最可爱、最清纯、最温柔的女子，直到我死去的那天，我可以阅人无数，关键是我有钱。

在这个物欲横流的时代，爱情几乎绝种了。我不是什么恋爱专家，也给不出什么高深的理论。甚至你问我爱情是什么我也答不上，也许只会说一句“爱情归根到底是一种精神状态，只有具备了这种精神状态，才使人有肉体上接近的权利。”爱情是甜的，爱情是酸的，爱情是苦的，爱情是辣的，爱情是腥的，爱情是……爱上一个人很容易，真的。要永远爱一个人，很难，真的。开始一段爱很容易，真的。维持一段爱很难，真的。要放弃一段爱很容易，真的。没错，我是很爱慧慧。但如果没有慧慧，我会不会死？会不会过不了下半辈子？不会！
to angela (续）
我才22岁，但我可以成为别人很羡慕的男人。如果慧慧不去加拿大，我们可以结婚，我进了移动，有差不多1万的月薪，我会全部给她。哪怕她不工作，我们也可以生活得很好，是非常非常非常好了。为什么我这么难过，就是因为她要去加拿大读书！我当然可以继续我的事业，不管她了。这也是现在年轻男女的选择吧，毕业了或有什么变故，劳燕分飞，为了自己的前途。那些人不是真的在爱，站在我的角度，那是消遣。因为寂寞而恋爱是可耻的！如果你没有能力承担起爱情，就不要去爱。既然爱了，就要全力以赴。我可以为了慧慧做任何事，任何决定，我都觉得值得。我生气，是因为我做的这一切都是为了慧慧，而说我没有事业心的居然是她，而不是别人。我当然有事业心了，而且很强。但我如果不崭时压缩我的事业心，我和慧慧就永远分开了。至少我不出去，4年半不在一起，结果怎么样也不用我多说。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？这句话由angela你劝我，我觉得有点滑稽。我知道你是好意，但是你自己肯定做不到这样。因为一个愿意把自己献身于成功男人的女孩，没有一个是可以做到那样的，我肯定。

如果我可以把这段感情放开，先考虑自己的事情，那证明我不爱慧慧。女朋友走了，我还能若无其事的做自己的事情？也许慧慧也喜欢我这样，但我知道那是不可能的。因为我成功了，但我没有成功时她没有在我身边鼓励我，我成功了也不会想到她，真的不会。其实我真的不会是一事无成的男人，你可以不相信我。我担心的唯一问题是我会分不清究竟将来亲近我的女孩，是因为欣赏容伟男这个人，还是因为我的成功？我真的不想吸引抱你这样想法的女孩子，因为我知道，当我没有了成功，你会离开我，看不起我的。我这人不太看重酒肉朋友，我只看重患难朋友。糟糠之妻不可弃，贫贱之妻不下堂。慧慧于我，不只是一个随时可更换的女朋友，我当她老婆，是下定决心一辈子疼的。

我没有想过赢回慧慧，她赢回我就差不多。没错，我真的很疼她，但我不是那种无所事事，希望靠女人吃饭的男人。怕老婆的男人有两种，一种是真怕，一种是假怕。真怕的那种是常被老婆欺负的，而假怕的那种是真的心疼自己的老婆，不忍心和老婆“计较”的那种。我对慧慧就是后一种，我怕她吗？不怕。很多男人不敢和她顶嘴，我敢；很多男人对她唯唯诺诺，我敢指出她的缺点。但当我什么也不说的时候，不是我怕她，而是我好心疼她，哪怕是指责她一下也不愿意。她在外人面前很懂事，真的很懂事，但在我面前很刁蛮，完全不讲道理。但我计较过吗？没有。

“一个成功的男人，即使感情上不怎么专诚，不怎么执着，依然有许多女孩子用仰慕的目光看他，为他付出一切而无怨无悔，为什么？因为我们觉得男生应该如此。”再看这句话，我深深叹息了一句，难道真的要被女人逼上绝路？

你的帖子，令我的心情既失望，又高兴。我为现在这个年代的女孩失望，但我却为我生在这个年代而高兴，因为我是个男人。我想当我走上事业第一的路时，对爱情其实真的不会抱什么期望的了，因为被深深伤过。也许我可以和很多女人上床，在我需要的时候，我可以用我的成功去换取。但当我还可以不做那样的男人，我就不做。但随着对现代女性的深入认识，我对我能够做个好男人很悲观。做个好男人是需要好女人配合的，如果我遇上的都是喜欢成功的女性，我会堕落的。一旦开始堕落，一阵悲哀过后，就是永无休止的快感了。我可以做一个好男人，也可以做一个坏男人，能够决定我做哪一种人的因素，就是和慧慧这一段情的最终结果。我也不知道明天我会怎样，我也是静观其变。但是如果慧慧真的带着对我的鄙视离开我，我知道，我很可能很可能不会再是个为了女人付出一切的男人了。我是个爱的成功者，但是一个爱情的失败者。

我真的很讨厌别人对我说，我对你的执着很感动。我不需要别人的同情。其实大部分的人都觉得我是个小孩而已，因为觉得我太看重爱情，不务正业。因为在别人眼里，这个时候是奋斗的季节，不是为爱付出太多的季节。我明白的。我没有放弃过自己的人生，一直都没有。但慧慧远走加拿大，对我而言，是一件人生的大事。我为了挽救自己的爱情，我愿意牺牲很多东西。和慧慧一起奋斗终生是我的希望，Zara77777和你都可以觉得我傻，但是慧慧不可以，这就是我的观点。

慧慧的一个朋友总劝我，很多东西需要讲缘分的。当我告诉她我和慧慧分开，她还说什么恋爱就像试衣服，总有一件最适合自己的。我听了真的很气的，很想揍她（虽然我不打女孩的，呵呵）。其实我很希望她帮我劝劝慧慧过去澳洲跟我一起，或者帮我探探慧慧的口风，她希望怎么样。但是那个朋友不怎么愿意介入，总说那是你们之间的事情。有时候我生气起来会不理智的想，干吗啊？那么希望我和慧慧分开啊？不过总不能骂人，只好忍了。虽然慧慧让我很气很气，还说出很伤我心的话，但我真的无法不原谅她，因为我真的好爱她。也许我不出国，留在这里，很多人就觉得我很有点事业心的味道了，但是没有了慧慧，拿着10万年薪我也不怎么高兴。如果慧慧因为这个生我气，我也会生气的。

唉，我也不知道怎么说了，心情很烦。也许男人真的不大用管女人感受的，用心赚钱就可以了吧。反正成功了，就拥有了一切。我想做一个好男人，不是因为利益驱使，只是我的选择而已。做好男人很难很难的，真的。女朋友不在身边，要有很强的自制力才可以做到的，但我可以做到！因为我一想起我到了澳洲，慧慧肯过去我们就一起了，生活，学习，多快乐！我们一起奋斗，一起衣锦还乡，享受成功，享受家庭生活。可是，现在一切都没有了。在澳洲的几年我都不会开心的，当初喜欢一个女孩，用了4年多时间，现在和慧慧一段情，要平复心情，我猜大概10年吧。好想她跟我说，她还爱我，但是，我真的不敢奢望什么好的东西出现在我的生命里了。一直以来，如果别人问我“慧慧永远不会离开你，中华人民共和国是1949年成立的，哪个是错的？”我毫不犹豫就选后者。但现在，我也不知道了，好烦。好想慧慧啊，但是又不可以找她，打电话写信都不可以，因为我说要离开她了，我不可以食言的！不过又好想她给我打个，我真没用！如果我是个薄情点的男人就好了，那样我就不会那样辛苦了。好男人，真的好难当，在欲望与理智中拉扯，不是个个男人都可以做到的！

Angela，如有冒犯，多多包涵哦！对事不对人，我们求同存异，好吗？
摇头
也许是我举的反例有点过了，反而让你误会，怎么成了“成功男人”就是“坏男人”，就是“家财万贯，颐指气使，夜不归宿“了呢？
不知道你认为的成功是什么标准？如果全部着眼在金钱名利上，我想，你的处世观啊，还真需要再磨炼磨炼呢

我比你大一些，也不必叫姐姐了：）感情上的事，也许比你多一点经历。所谓两情久长不在朝朝暮暮这句话，还真由不得你猜测。如果一个女孩子跟男友相爱三年，只有71天完完整整的时间是面对面地相处的话，那么，说这句话也勉强够资格吧：）
其实，在我身边这样的人还真不少。因为大家都是在求学中，四处漂泊的年代，能长相厮守是幸运，不能的话，也只好依靠着一根电话线来维系了。所以，我个人是这样认为的，现实中的分离，对真心相爱的人来说，并不是问题，心与心的距离才是最致命的。
两个人若真心相爱，应该是互相扶持，共同前进的，无论是思想、事业，各个方面。这一点上，我建议你去看看舒婷的《致橡树》，很老的一首诗，但里面表达的爱情观一直为人们所称道，而且，我想那也是最正常最稳固最经得起现实考验的爱情模式。

这些话的确是对事不对人。至于冒犯也谈不上，呵呵，只是将我们都说成市侩了。大家都体谅你的心情，只是感觉你现在有点偏激，可能是只陷在一种想法一种心情里出不来的缘故吧。想劝你冷静一下，放眼看看周围，不要太烦恼，在论坛上抒发一下自己的感受，不失为好的排解心情的办法，但太把别人的话当回事，就只会更加增添烦恼了，你说是不是？

对你的事，我还是那句话，不要太急切，并不是让你放开手若无其事地去做别的事，而是平衡一下，不要把重心全放到你的爱情上，既然你相信自己有事业心，就要做出来。上进心这东西，可不是说出来的，行动比言语更重要，有时候就是这样一个简单的道理，却很难有人一下子就想明白。

想她，就给她打个电话，没你想得那么严重。在这方面，你的自信心可表现得并不足啊。
好了，我再就不参与讨论了。希望你早日走出来，开心：）

如果你爱她，不一定要得到她呀，只要你知道她活得开心就可以了，只要你知道她在做她最想做的事可以了，爱情没那么麻烦吧，婆婆妈妈象个男人吗？
看了你的贴子，好象你没有她就不行一样，我觉得这不象是个大男人，真正的男人在爱情方面是不会在一棵树上吊死的。
没必要那么苦吧，觉得太不可思议了，再说你那个心爱的她，现在是否还想着你呢。女人是讲不清的，感情很容易随时间，地点的变化面改变的，她在加国受苦你帮不了，她有话也无法与你交流，特定的环境，特定的生活方式，都会改变她的一个人的观念的，这时如果想起原来在一起时许下的诺言只会觉得那是多么天真的事啊。
作为男人，特别是你这种年龄的，除了学习，工作，以外是没有太多精力谈爱情的，如果你真的认为你的事业心很大的话，你要知道在广州这样的大城市里有150W的白领30岁左右了还没成家，有的工作忙得根本上就没时间谈恋爱。你急什么呢，你前面的路还很长，天崖何处无芳草，如果就这一点感情上的事就一直放不开，我真的很怀疑你可以做出很大的事来，不是我在说你。
感情上的烦恼，每个人或多或少都会遇上，主要看你如何去处理它，心态摆得正不正，如果你是一个坚强的男人，你现在就不会对此心痛，你应该看得很开，世界如此之大，美好的东西太多了，为什么一个女孩子一句：我们不能在一起，这类的话就可以让你对一切没有兴趣（这里主要指你现在的工作和丰厚的收入等你认为有成就的）。
当然，我比你大几岁，也遇上这事，与你很相同，她去了加国，我还在国内，我之所以会经常到这里发贴子，也是当初我那女朋友去了加拿大，时常可在这与她相会，现在当然是分了，这些日子在这找不到她的影子了，当时我也很爱她，一听说她可以在加定居了，我也没多说，因为我的事业在国内刚起步，我根本不可能去加与她共渡一身，谈多年以后会如何如何都是空的，所以我当时对她回信时说，“只要你决定做一件事就去做吧，不要考虑我会放不下，我希望你没有我也可以过得很好。”这样她也不会放不下，没有感情之苦，对双方都好，正所谓“好聚好散“嘛。
我真的是这样认为的只要她过得幸福就行了。
虽然，我现在与她失去联系一些日子了，我还是把她当好朋友看待，没有恨她，曾经也对她许过愿，说要让她一辈子幸福，事实上不是说了就可做到的，真的最好是做到了再说才有意义，不然全是空话，到了最后只能笑笑自已，当时那么幼稚。
现在我在事业上有了自已的一片天空了，对过去那经历回想起来还是很甜蜜的，所以我又来这里寻找她的影子，只想告诉她我在国内过得也很好，我想她会为我高兴的。
曾经相爱过就是幸福的，只要大家永远过着自已向往的生活就应该为对方祝福。
走出来吧，别再难过了，外面的世界很精彩。（要乐观一点，学会安慰自已，这就是对自已好一点，我就是这样自私的）。
to zealotman
我为这个时代有你这样的男孩而感动。
你在经历成熟，你回有美好的未来。但也许
你该理智，给自己留点空间，现实生活不仅仅
有爱情。

sandfish，angele，我们做个朋友！
angele姐姐，谢谢你的忠告。

或许是我心情太复杂，写的东西太长，真正让你理解的没有几句，唉，我真的不是一个为情所困的男人。

我一点儿也不偏激，或许选择的东西和常人有点不一样吧，而往往别人总会觉得听上去有点不可思议的事情就是偏激的行为，往往叹叹气，摇摇头，感慨于这个冥顽不灵的人的执迷不悟。

也没有必要生气，因为从小到大我真的习惯了。举个例子，就如舍生取义，归根到底只是一个选择而已。当華莱士在断头台上面对死亡的威胁依然发出撕心裂肺的一声“freedom”时，很多人都摇头，最终他被处死。但我知道，如果在断头台上的那个人是我，我也会死的。其实很多东西我不是不懂，就如我有很多的东西可以选择，我到底选哪样？我选择别人认为我不该选的，不代表我不知道普遍的看法是什么，不代表我不知道我选择什么是会让人称道，我只选择我希望选择的东西。这样说吧，临近毕业，工作在即，但慧慧去了加拿大。我面临很多条路，我究竟该选哪条，我会权衡究竟什么东西在我生命中更加重要。我几乎没有怎么考虑就决定了出国，我知道慧慧对我更重要。于是发生了很多事情，走到今天，我想也许是我前段时间在争取出国的过程中表现出来的东西让慧慧觉得我不怎么成熟。我也不想为自己辩护，因为我知道换了任何一个男人处在我的位置，如果他真的爱慧慧，都会和我一样的。我表现得很失常，很失常。因为我想起我出不去了，而慧慧又要自己过4年多，我真的无法控制自己的情绪。我们本来就分开两地，以为毕业了就可以一起了，可是又遇到这这个难关。我真的很想和她一起，很想。我事业心强不强，跟我放不放弃慧慧没有任何关系。我当然可以奋斗，为了一个目标，但我的人生目标本来就包括慧慧。而且我真的不想和慧慧分开那么远，那么长时间，因为她会很难受的，我知道。我不想让她一直忍受这种痛苦，不是对她没信心，而是我心疼。angele姐姐，如果你是我，你会怎么样做？奋斗争取一起？如果慧慧不是去加拿大，也许我是可以争取的。但加拿大不是那么容易去的，也许我工作10年也去不了加拿大。那时的我的心酸，此刻依然历历在目。如果我不管慧慧，出去工作，我可以拿很多钱，但我真的不开心，一点也不，因为和慧慧在一起是我今生最快乐的日子。我最绝望的时候，也对慧慧发过脾气，她总劝我做点积极的事情。而当时的我，真的无法做什么积极的事情的。虽然现在家里同意我去澳洲，但那不是我积极争取回来的，而是随着很多因素的综合发展。但去澳洲不是慧慧的心愿。她曾经说过，我也不管自己的前途了，先过去澳洲再说，和你一起。她其实认为过去澳洲是没有前途的，而我为了她的专业，选大学也选她想读的专业最棒的学校。

现在我还是要去澳洲的，因为我妹妹也去，我要照顾她。我说过现在去澳洲我也不会开心，那是真的，但不代表我不会好好学习，我一定会的。但是我会渐渐忘了慧慧的，因为她没有在我身边支持我。说来说去，我只是太看重她是否在我失意的时候支持我，而她太在意我失意时对她的要求。也许人和人真的是不一定适合的，每个人都有自己的梦，我不会为了爱而把慧慧束缚在我的身边。我虽爱她，但我希望她幸福快乐。如果她和另一个男人很好，我真的会放手。以前我不放手，其实只是我不相信她不爱我了，我以为她是在生气，在耍小性子，因为我已经习惯了，呵呵。而当我知道她看不起我，觉得我没能力照顾她，我会离开她的。而且我不会缠着她，我一向都不是那样的男人。我希罕她的爱，但我不会勉强和威胁。

我知道我是一个值得爱的男人，只是很多误会毁了我和慧慧的爱情。而且我也相信，我和她选择的东西未必一定是相同的。我会为了她放弃自己很多东西，但我永远不会为了自己的快乐要求她放弃自己任何的东西。我的一个决定（分手后，不和慧慧做朋友了）也许令很多人觉得我很小气，没什么风度。我一向都很有风度，很疼女同学，不带任何目的的那种。但我和慧慧分开，我们不再是朋友了。因为我太爱她，我无法看着自己心爱的女孩躺在别人的怀抱。我不软弱，我很坚强。但我真的会为了永远再见不到慧慧而流泪的，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。一个为了她可以放弃考研，可以放弃年薪接近10万的工作，可以想尽方法和她一起照顾她的男人，今生永远离开她，还有什么痛楚是可以相比的呢？我和慧慧的分开是个悲剧，慧慧希望我做她希望我成为的那种男人，而我知道，在我当时的环境下，如果我真的朝着她希望我成为的那种男人的方向发展，我们也会分开的。

也许她真的不爱我了，因为她是个很看重感觉的女孩子。很久以前，她就不怎么和我交流了，她总以为我喜欢和她说电话，上网聊天，却一直看不到我向她慢慢靠近的过程。如果我最终不能把距离缩短为零，只是她步伐太快，而又不停下来等等我，或者是她一定要去我无法去到的地方。爱的交流的确很重要的，也许我们的交流有问题，跟距离无关。

我的心很平静，我不会自暴自弃的，其实一直都没有。就算我妈妈不让我出国的时候，我也是做着我的毕业设计，准备着雅思。说到底，我是不舍得慧慧，独一无二的那个慧慧。从小到大，我都没有担心过会找不到老婆。我真的很喜欢慧慧，虽然她脾气不算好，性格也很倔。我的爱情观没有什么问题，也许只是在我的年龄，没有能力去实现我的爱情观。好希望慧慧配合我一下，谅解我一下，因为既然我们都已经开始了，就不要太吹毛求疵，带着宽容和乐观的心态和我相互搀扶走下去。人生不是完美的，有点缺陷才是完美的。和同学聊天，她说起问碟仙问题的事情，我一向不迷信，但是好想好想问一次碟仙，我的老婆是不是一直我都当她是老婆的那个慧慧？但是我既怕鬼，又怕答案令自己失望，只好放弃这个念头。我想娶慧慧，但是很多东西不是一厢情愿的。

我还是会做自己，哪怕迎着别人异样的目光。我很快乐，真的。我人生的格言是什么？我可以生来穷困潦倒，但决不能死时仍一无所有。我可能是没有事业心的男人么？不可能的！呵呵。

sandfish，angele姐姐，和你交个朋友。
to sundyfan
应该是个大哥哥吧？呵呵。慧慧不是一个普通女孩，也许你会误会。就算分开，也不会是变心的问题，因为我始终相信她真心爱我。如果分开，我要负上很大一部分责任，起码我不理智的时候怀疑过她的爱。我活该！你的话我都听了，我们求同存异吧，呵呵。你是一个好男人，我不及你。也许等我有点事业了，我才配得起我的名字吧。无论如何，谢谢你！！

你们说的都好长
你们说的都好长，我看完视力又下降了。：）
很难想象一个大男生有这么丰富的感情和执着的心态，虽然你不喜欢别人说因为执着而感动可我确实如此。
我的男朋友去澳洲快100天了，电话慢慢的少，回邮也没有。我不知道该如何形容自己的心情。或许时间和距离在慢慢发挥它们褪色剂的功能，谁知道呢！可是我始终不相信我们的感情走到了终点，因为他的一句话，我的生活真的很苦，可是我不能对你诉苦，我把苦吃完了你来就可以过很轻松的生活了。
他告诉过我，他不喜欢打电话，不喜欢网上的交流，因为太虚无而空幻，现在我又看到了另一个有这种感觉的人。在看到别人都能共享每天的阳光的时候，我都会有涩涩的感觉。毕竟，我们隔着海，连吵架都是奢侈的事情。
放轻松点，一生中会有很多的事情发生，不是只有感情才是生命的第一要义。爱情和生存比起来，过于脆弱和渺小。
或许我因为太小而无法理解通彻心扉的爱，或许我因为还和他拥有着什么而无法感受彻底分手的痛苦。但是，我想，去努力了就不会后悔。
曾经爱过，生命中的那份精彩就不会磨灭。
还是向前看吧，说不定前面有更美丽的风景呢？
把握好现有的，实在不行，也只能说服自己往前走。时间不会因为你的痛苦而停下它匆匆的脚步的……

更美丽的风景永远是存在的
也许人和人之间真的是有一个个层次的，不是高级和低级的层次。只是类似一个个小圈子，每个人都有自己属于的那个小圈子。就如一个班级当中，成绩最差的和成绩最好的永远都是少数，而普普通通的占绝大部分。

我不是说别人就是不好，我自己就是好的，我只想说，我属于的那个群体不是这个世界上绝大部分人属于的那个群体。

其实我不会看不起和我想法不同的人，我也不怕和我想法不同的人看不起我。我们是两个不同世界的人，大家的想法和做法都没有对错与幼稚与否而言，还是那一句话，只是个人的选择不同而已。

对这个世界上绝大部分男人而言，他们已经过了理解我这种人的阶段。很多东西第一次失去的时候，就变成另一种人了。如没有撒过谎的人，可以对别人说，我还是个诚实的人；没有发生过性行为的女孩，依然是个处女。可是有些东西如果一旦轻易放弃，就永远不再。可能很多男人都经历过我这个阶段，但是都“被爱情所伤”，毅然选择“事业为重”。可是当你回想当年的感情，是迫不得已放弃还是自己不懂得珍惜？如果当年自己用心一点去经营好这份感情，到了现在会否是爱情事业两得意？谁知道呢？毕竟对大部分男人，这个可能性已经不再。甚至对很多比我小得多的男孩都不可能再有机会去尝试，例如我表弟比我小九个月，已经有过9个女朋友了。说起分手，一脸轻松。或许爱情是需要一点韧性的吧。

对这个世界上绝大部分的女人而言，她们还没有到达理解我这种人的阶段。只有女人到了一定的年龄，过了欣赏激情的阶段，才会体会到什么是细水常流。就如《红豆》所唱：有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么是永垂不朽；可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水常流。

这些只是对我自己爱情观的叙述，虽然和女朋友的恋爱遭遇挫折，但暂时没有影响我的爱情观。我女朋友不是最好的，但我每天都在心里确认她是最好的。如果抱着前面有更美丽的风景这样的想法，人的脚步永远不会停留下来。有没有问过自己，你是个喜欢某个特定地方的风景（上海，黄山，九寨沟……），还是一个单纯喜欢欣赏风景的人？我是前者，欣赏某个特定地方风景的人；而这个世界上绝大部分的人，都是单纯喜欢欣赏风景的人，至于欣赏什么风景，那没有关系。我欣赏自己女朋友，虽然有时候她的确挺过分。但是如果仅仅因为她存在某些缺点就嫌弃她，抛弃她，我做不到。如果有人被抛弃，我宁愿那个被抛弃的人是我。如果她不要我了，我当然会放手了，但是我还是那个为了欣赏我，爱我的女人而放弃一切的男人。生命中的确有很多东西，爱情的确不是全部。这个道理我懂，但又怎么样呢？爱情不是全部，至少是一部分没错吧？既然爱情是生命的一部分，我也要在适当的时候为爱情做点什么吧？我放弃的某些东西，虽然看上去不大值得，但是如果结果证明我的放弃，换来我以后的成功，那么就没人取笑我当年的放弃了。当然，如果我失败了，被人取笑也是正常的。人的正常心理嘛，可以理解。有一样东西很重要的是，很多人拿自己的经历去教育别人，其实很多人只是恋爱而已，很多人的恋爱对象是可随时改变的，关键是要有个伴，走了一个，马上找个替代品。他们是为恋爱而恋爱，而不是真正的爱。真正在爱，是爱那个特定的对象，那个独一无二的对象，那个整个宇宙只有唯一一个，永远不会再出现的那个对象。我只是看重慧慧，如果我是个随便找个女孩都可以的男人，你逼我为任何一个女人做什么东西都难。

食色性也，其实大部分人都没有什么追求的。饿了，吃东西，性欲来了，就找异性。我不崇尚柏拉图式的爱情，我没有那么神圣。我其实很普通，看到漂亮女孩子，我也会看两眼，我也看过成人录像，但我不会把慧慧忘了，她是我的女朋友，我要和她一起。我还是做着自己可以做的事情，想办法尽早和她一起。如果她肯过去澳洲，我们很快就可以一起了。但我没有做到之前，她没有激情了，决定不去了，而我真的是问心无愧了。

唉，那我出国对不对？
softswords：

如果你是我，女朋友去了加拿大，是不是我当时就该和她分手，而不该想办法出国？但是我真的好爱她。如果我不出国，我可以有年薪差不多10万的工作，甚至也可以考研究生，只不过是在国内，反正都不可以和她一起。除了出国，我全部放弃了，我觉得值得。

其实我最想知道的一件事就是，从你的角度看，我最错错在哪里？是不是不该恋爱？我只想到这点。如果我爱了，我是不是该包容对方？她就这样出国了，作为她的另一半，我一直认为她不该那样做的。但是既然她已经做了，我该做点什么东西来弥补？我不是失去她就活不下去，只是觉得至少自己总该为挽救自己爱情做点什么。因为慧慧真的只有一个啊。

我没觉得跟着她出去就没事业心，我还是会奋斗的。我们说好了，我读完研究生比她先毕业，我就打工供她读书。但是我没有能力去加拿大，家里只让我去澳洲。所以开始我们说好她过去澳洲和我一起的，但是她反悔了。

我一直都为了她做很多事情，不仅仅是恋爱！我订了人生的计划的，是终生的计划，还有近期计划。慧慧过去加拿大令我的计划全部大乱了，所以我又重新订了一个，但是我没有说，慧慧就是我的一切，我也有事业的计划的啊。到了今天，走到一半了，她要离开我，我难过而已。但我不会放弃自己的人生的啊，不用担心我。只是我好希望慧慧和我一起奋斗，和我一起走下去，不是大家光谈恋爱什么也不做。唉，反正我现在的心情就像没有了一个女主人一样，我还是我，没有垂头丧气。其实这根本不是事业或者爱情的问题，而是此刻的我，该怎么办的问题。奋斗是绝对的，成功是相对的，我懂，只是我不知道该如何调整自己此刻的心态。我一直认为，慧慧是我的女人，我为了她去争取很多东西，得到了果实和她一起分享。此刻，我依然奋斗着，只是没有了女主人，我对着果实，黯然神伤而已。如果她不出去，我们马上结婚，生活一定很好很好的。但她出去了，我一定会跟着调整的。也许在我心，慧慧就是我的老婆，我的亲人，跟爸爸，妈妈，那种联系是一样的。此刻我心中的痛，很多人是无法理解的，因为很多人从未把自己的女友当作亲人一样去疼，去爱。不是那种看重女色的那种，唉，我也不知道怎么说了。就如家庭中突然少了一份子，不知道这样说，你明白不明白。

to 容伟男
本来是不想说什么了，因为我真的也是蛮为你的执着所感动着，不过我还是相信这个世界没有什么永远的爱情。什么都可能改变，越是激荡的越是不可信。我不觉得你现在写这么多有什么多的意义，如果我是你，我会有两个选择，一个是坚持不懈的去爱她，终有一天感动她，让她知道你是她的将来。一个就是让自己忙起来，做其他的事情。生活除了爱情还有很多的，朋友，父母等。一个沉迷于理想爱情的人很难勇敢的面对将来现实的风浪。我说的你现在会嗤之以鼻，认为我没有见过真正的爱情。我想说，当有一天你真正成熟的时候，你会知道现在所做的是一件幼稚的行为。不是只有你才受过这种伤痛，但是也不是每个人都会如你般毫无控制的宣泄。你要得到的是什么，只不过是心理上的安慰，有用吗？要么跟她在一起，要不就现在忘掉。没有人会代你伤痛。我想我不会再发表关于此事的意见，希望你会尽快恢复，作出选择。最后送你一句话，是安妮宝贝的话。
任何人对我所做的任何的事，我都不会有抱怨，因为他是自由的；任何人任何事情都无法再带给我任何束缚，因为我是自由的。
一个真正的男人，不是一再的向众人展示他的深情，而是沉默下去作自己的事情，经的起风浪才能带给心爱女人一个依靠的肩膀。不要再跟我反驳什么了，你要明白一点，因为我为你的感情所感动，我才会认真的给你建议，你或许反对，或许怎么样，但是希望能静下来好好想一想，不是你才有伤痛，别人是怎么渡过的呢？祝好！

sundyfan哥哥,我想听听你的意见
zara77777，不好意思，我不是想展示自己的深情。那时她不肯去澳洲，我就想去加拿大。那个时候才知道有这个网站，就进来加拿大的板块，浏览留学加拿大的事情。没想到我的帖子居然有这么多人关注，如果我知道，我不会在这里写这么多感想。因为开始我问了很多留学的问题都没什么人理我，所以我就随便找了个地方，说说自己的感想。纯粹是发泄一下自己的情感而已，无他，其实当时是给我自己看的，呵呵。也不是希望要别人给我什么意见，更不是希望别人接受我的思想。

我每天还是做着自己的事情，没有放弃自己的人生。sundyfan哥哥都对我生气了，呵呵。一家之言，请勿见笑。在别人眼里我是很幼稚，我知道，我虚心接受批评。我平时写惯文章，所以写起来都比较长，不好意思。

发生了就发生了，既然我和她相约在澳洲，她不去了，我还是要好好过自己的生活的，事实上我也是在默默准备去澳洲的事情，办护照，准备签证，毕竟快离校了。

其实我真的不想感动别人，因为无论别人多么感动，我的生活不会因别人的感动有任何的改变。我也不是想要向别人宣示些什么东西，只是相逢也是缘分，既然相遇在这里，大家交流一下而已。

文字可以铿锵有力，可以掷地有声，也可以苍白无力。很多具体的问题，其实真的是当事人才知道，也许我描述一件事情，别人看上去似乎又是另一种情况。但无论如何，既然我们都是朋友，可以尽情抒发自己的感想。只要不涉及人身攻击，都是可以接受的，毕竟百花齐放。

如果说此刻心中有什么疑问，就是自己距离成熟还有多远。一直以来，都明白很多道理，人的成长总是要付出代价的。失去什么，得到什么，都不重要，重要的是成长。但当我遇到慧慧，我多么依恋她，我多么希望我为成熟付出的代价不包括她，但看来那真的是我一厢情愿而已。我不想责备过往自己犯过的过错，毕竟人总是从幼稚一步步走到成熟的。如果人有下辈子多好，那样的话，我就不会再犯同样的过错，那样我就可以以成熟的姿态出现在慧慧面前，再照顾她，呵护她。

我复旦的一个好朋友觉得现在我女友不去澳洲了，我再去澳洲这条路好曲折，好崎岖。一句话令我无言以对，我真的不想责备女友，正如zara77777所说，每个人都是自由的。就如我的一个比喻，我是一只搁浅在澳洲的小船，但我又无法恨慧慧。这种心情，总激荡着我的心。你真心给我很多建议，我无法不对你说心里说话。也许别人觉得我很煽情，其实我只是直率而已。qq我也用我自己的真名，我学计算机的，网络对我而言只是一样工具，跟电话，电视完全一样的，此时发贴也如给好朋友写信一般，但同时却忽略了网络也具有大众性，很多人也是可以看到我的东西的。因此有人觉得我有点“哭哭啼啼”的味道也不奇怪，但是我只是当和好朋友聊天讲电话一般，不应有争执，不应有歧视，不应有攻击的。

我不是个理想主义者，我不是个认为有情饮水饱的男人。我承认我可能比较幼稚吧，现在心中只剩下一个疑问。究竟是否我应当一年前就和慧慧分手，当她第一次告诉我要去加拿大的时候。如果我不是这样重视她，世上只有一个的慧慧，我该如何办？我很想知道成熟一点的男人会如何处理这件事，很想很想知道。如果我不是这么喜欢慧慧，我会顺其自然。但当我真的在爱，我只想尽力争取她，就是无法让一切顺其自然。其实如果我以一个局外人的身份去讨论很多东西，我的结论很可能看上去很成熟。但是真的很爱很珍惜一样东西，人的确是会变得幼稚的，真可悲啊，呵呵。

sundyfan哥哥，我真的想知道你的意见。

如果你想挽回她
如果你想挽回她，最好还是先过好自己的生活，过去怎样只是过去的事罢了，与其仔细回想讨论是非，不如放在一边，生活中还有其它很多更重要的事。

认真和执着当然是好听的字眼，但是关乎分寸，当心过犹不及。

试试放手，因为勉强留一个人会让你很没尊严。没尊严的人是没人爱的。

你只有过的更好，远远的看她，彼此做个好朋友，或许她还会有回头的那一天。当然我不认为这很有必要，因为到那时恐怕你也不想了。
TO:ZEALOTMAN
我看完上面所有贴子,发现每一个都在关心你,都给你提出很多很好的意见.
而且我还发现你自已还是清醒的,只是太韧性了,也许这是你的性格(不敢肯定),如果你处理事情都是这样:拿得起放不下的话,我会为你担心很多,做事干净利落才有男人的风范,"韧性"是小孩子脾气,我等待你早日成熟起来.
"人生道路是曲折蔓长的",谁都会说这句话,但有几个人能真的理解这一句简单到无法再简单,连刚上幼稚园的BABY都知道的话呢.
"哪里倒下就应在哪里站起来",说来你也知道.
所以说别人的意见对你并不会起到什么作用了,你清楚得很,就是无法自拔!!!!!!!
再说,这种事情别人能帮吗?一切都得靠自已去摆脱出来,成熟的人都会把这种事藏在心中.
你知道为什么所有的人对你这事不想多说了吗? 是因为我们说了很多没有改变你一点点想法,你根本不是一个听话的人.
其实,你根本不用问别人遇到这事会如何处理,每一个人的情况不可能一样,别人也不了解你真实情况:自已路自已走,别人只能引导,没法帮你走.
如果把爱情比作一个装满琼浆玉液的陷井,你现在的情况就是,你已陷进去了,关心你的人劝你要坚强地站起来,赶快爬出来,你不听,你放不下这美味,还以为只有自已的尝到的这琼浆玉液味道最浓,最美.该醒醒了,你愿意就这样陷下去吗?很危险的,明白吗?你真的愿意抛开一切陷下去吗?不理解,别让人感觉到你只是"朽木".
上面其他几位朋友的贴子再去看看,他们都讲得很中肯.
回答我!!!!

我信的节选.
"生日快乐,快快长大吧，我最爱的人。未来的日子很长很长，我们依旧年轻，可以预见23岁的你我，都会学到很多很多的东西。我将真真正正的进入社会，来搏击自己的人生；你也会踏上英伦，来验证自己的道路。此时的我，将没有任何的压力给你。没有什么5年之约，3年之约的。一切的不定数让它自自然然的发生，你我有缘一定能重逢。对于你我来说，时间与空间都不是问题。也许真的象我说的，35岁的你我最终发现对方是自己的真的另一半：）"

男人的放手是要以后能更紧的拥抱她。保持爱她的心，来做自己的事才是最重要的。

把自己的信贴出来，真不好意思，哈哈！！！

相似的我们
我是无意间看到你发表的贴子，之前我也是很矛盾的。我的男朋友也快出国了，我很怕他不在我身边的日子，就是现在我们在距离很远的两个城市，虽然现在通讯的发达，可女生总是希望心爱的人在其左右，时刻能见到他。怎么说呢？好比男生是理性的，而女生是感性的。这样的差异造成了，你认为通电话，写信就可以维持，更甚至你觉得你为她付出，信任彼此就是所谓的爱情细水长流了。因为男与女的本质区别是很大的因素。就说我吧！我和新男友在一起4个月左右了吧，有他在的时候我都很开心的，于是我们就有了所谓的誓言，他说回国娶我。我当然很开心咯，整个人被幸福所包围。但当我们一分开，什么可怕的想法就都会出现。即使再怎么信任对方你能保证不去怀疑他（她）吗？想他的时候我会偷偷的哭，我是一个很坚强的女生，惟独面对感情，我不能理智，好友也劝我爱情不是生活的全部。道理我怎会不知道呢？但女生的反应是最直接的，痛苦，幸福全写在脸上的。
我是很有你这种感触的，因为，我也有可能会像你们俩一样，但做为女生，我和你的女朋友是同性会比较有共同感受。所以我也发表一下小小的意见。

To Zealotman-- 上帝会保佑你的爱情
看了你的留言，我好感动啊，身为一个女孩子，我很羡慕你的慧慧。她可以得到一份真挚的爱情，得到一个可以疼她宠她一辈子的爱人，虽然她有些不珍惜。世上最美的颜色都抵不过爱情的颜色，因为那是永恒的颜色，我是这样看着我的爱情，曾经我痛苦的放弃了我的初恋，那时的我就像你的慧慧，我和男朋友分在不同的学校，他要住校，所以我们联系很少，他身边会有很多女孩追他，我身边也有不错的男孩，所以一些自由而变化的生活，让我们都有些彷徨，虽然我很喜欢他，可是我总希望他能多关心我一些，目光都放在我身上，可是希望总是落空，失望一次一次让我怀疑我们的爱情是不是已经走到了边缘。就这样，我选择了分手，也许你的慧慧也是这样，虽然也爱着你，但有些彷徨，有些迷失自己。如果当初，我还能做一些努力，我们都尽量去挽回，我想我现在和他一定会很快乐，可是这一切都已经成了过眼云烟，因为我们都选择了放弃。虽然他曾经回来找过我，但是我们都无法鼓起勇气，其实应该说我失去了勇气才对。

我们现在成了朋友，他在德国有了新的女朋友，而我也有了新的爱情，曾经的痛苦我都忘记了，剩下的只是和他一起美好的回忆。现在的爱情路我走的更加辛苦，好多的痛苦也许你都没有经历过，但是我好像长大了，学会了去承受和放弃，也学会了等待和追求。看了你的留言，我都好害怕，因为我就要去澳洲，而我的男朋友要去加拿大，我们好像也有点缘分，是吧？

虽然我的男朋友曾经给我信心，但是我太了解他，他不像你，他的感情很丰富，他也坦白的说，他会爱着我，即使他在异国牵着别的女孩的手走海边，和别的女孩逛商店吃饭，那也只是他想我，找到一个可以代替我的人，可以让他不感到寂寞。就是这样的他，曾经给我带来好多爱情的酸甜苦辣，可是我仍然坚持着，曾经他怎样的变化，换的多少个女朋友，我都接受了，可是我好害怕，以后我们分开那么远，是否还能够保温着我们的爱情，不是对他没有信心，只是对自己没有，不知道自己是不是还能像以前那样坚持着，不管他怎样变化，我都可以接受都可以释怀。

我很高兴你这样的执著，可是如果你的爱给你的慧慧带来了压力，我不希望是这样，因为爱就要让对方快乐，如果你不能给她快乐，那只有自己来承受这一切，也许你还没有经历失恋的痛苦，忘记一个人很难，但是现实你不能去逃避。我支持你的执著，但是我不希望你勉强，你爱她，但是不能感动到她，就应该选择放弃了。因为你怎么会知道她就是上帝给你的那个人，也许这是上帝在考验你，而你的另一半，正在远方望穿秋水的等待着你，等着你爱她！我希望你能得到世上最美的爱情，让一个爱你的人也能够感受到你最深的爱，因为总有一个人在等你爱~~~~

能看着爱你的人得到你给他的幸福，她又同样的珍惜，你就会感到幸福，这就是爱的真谛！

那最后送一篇文章，是我最很喜欢的，希望也能喜欢！

*不怕两千年的孤寂*

女孩每天都向佛祖祈祷，希望能见到那个男人。
她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说：“你想在看到踏青时那个惊鸿一瞥的男人吗？”
女孩说：“是的！我只想再看他一眼！”
佛祖：“你要放弃你现在的一切，包括愛你的家人和幸福的生活。”
女孩：“我能放弃！”
佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔？”
女孩：“我不后悔！”
女孩变成一块石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒， 苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她变成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个等了500年的男人！
他行色匆匆，像有什么急事，很快的从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛的望着他。
男人又一次消失了。
再次出现的是佛祖。
佛祖：“你满意了吗？”
女孩：“不！为什么？为什么我只石桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸的他一下！”
佛祖：“你想摸他一下？那你海的修炼500年！”
女孩：“我愿意！”
佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？”
女孩：“不后悔！”
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。
要不是有前500年的修炼，相信女孩早就崩溃了！
日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。
又是一个500年啊！
最后一天，女孩知道她会来了， 但她的心中竟然不在激动。
来了！他来了！
他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。
这一次，他没有急匆匆的走过，因为天太热了。
他注意到路边有一棵大树，那浓密的树阴很诱人，休息一下吧，他这样想。
他走到大树脚下，靠着树根，微微地闭上双眼，他睡着了。
女孩摸到他了！他就靠在她的身边！
但是，她无法告诉他，这千年的相思。
她只有尽力把树阴聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。
千年的柔情啊！



男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。
然后，他头也不回地走了！
就在他消失在她的视线外的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。”
女孩平静的打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。”
佛祖：“哦？”
女孩：“这样已经很好了，愛他，并不一定要做他的妻子。”
佛祖：“哦！”
女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？”
佛祖微微的点点头。
女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻的松了一口气。
女孩又几分诧异：“佛祖也又心事？”
佛祖的脸上绽开了一个笑容：因为这样很好，有个男孩可以少等你1000了，他为了能够看你一眼，已经修炼了2000年了。


我不是想挽回
很多人以为我是受不了慧慧离开我的打击，试图用自己的痴心去打动她，令她回头，继续和我一起爱下去。其实不是那样的。

我觉得自己不是一条恐龙，其实我只是做着一件很普通的事情而已。和她相隔这么远，发生什么误会是很容易的。我只是想搞清楚一件事，究竟她发生了什么事情，让她这样子。或者说，是对我有什么不满意，因此她要这样子。

最了解她的人是我，她跟普通的女孩子是不一样的。没错，在上海的时候她是很多人追求，起码十几个吧。但是她不会因为寂寞而和不喜欢的男孩谈恋爱，她爱上一个人，那个人肯定有她喜欢的理由。她过去加拿大对我们的确冲击很大，我知道如果我自己什么也不做，任由事情顺其自然（一般成熟者的态度），结果肯定不会好的。我其实真的不是什么理想主义者，我不觉得时间和距离对感情没有丝毫影响。相反，我一直觉得距离和时间对爱情冲击太大太大太大了！这也是为什么当慧慧第一次告诉我她要去加拿大，我马上和她大吵一架的原因。那次吵得好厉害，我要和她分手。但是她不答应，我也心软了，也没有分开。其实她要出去这个决定对我而言真的很痛苦，但我又不可以时常责备她，只好想尽方法看看自己可以做什么来挽救。

她希望我也一起出去的，我知道。她希望我也去加拿大，但是巧妇难为无米之炊。我本来没有打算出国的，但是她既然出去了，我也要跟着出去，除非我打算放弃我们的感情。当时家里不同意我出去，我自己是没有什么办法的，完全是看家里态度。那段时间是我表现最失常的时候，慧慧过去了，打个电话，上网说次话都难，更不要说见面了。而她过去后，什么事情都不跟我说，我好生气。感觉自己对她那么好，她居然完全没反应一样，然后想起自己家里又不让自己出国，一切烦心的事情都涌上了心头。我就在那段时间责备过她，为什么要跑去加拿大？为什么对我那么冷淡？是不是不爱我了？还说和她分手。其实那些都是气话而已，她也知道的。但是她好介意，可能觉得我不够成熟和上进吧。后来我家里只同意让我去澳洲，一方面经济原因，一方面是我妹妹也去澳洲读高中，家里都希望我照顾一下妹妹。当她知道这个消息，她心里可能也有点不高兴的，因为她始终希望我去加拿大，但是她没有站在我的立场来考虑。我真的已经尽力了，如果我去澳洲，我冲动还可以飞过去看她一下；如果我留在国内，我们肯定被距离和时间拆散。我就和她商量，要不你过去澳洲和我一起？她开始答应了，就去了多伦多读了一个托福班。读完托福班回来，就要和我分手了。

站在我的角度，这一切都变得太快。如果她说分手时的上一封信不是说要去澳洲和我一起，而是说不爱我了，和我分开，也许我会有心理准备的。但是我觉得真的太奇怪了。我只是想知道这段时间发生了什么事情，或者说她心里想到了什么东西，我真的想知道。如果她好好和我交流一次，跟我说说清楚，发生了什么事情，我知道该怎么做的。如果她说我不在她身边好辛苦，她寂寞，需要一个男人照顾她，我会马上答应她分开的。但是她始终没有跟我说过什么，我就一直在猜测，自己去探究。我不会是个勉强别人的人，她只是没有做最后一步，让我确信她不爱我了。她一旦做了，我会马上离开的。

一个人做事要有始有终，爱一个女人也是。我没有放手，不是我要感动她，只是我相信我们之间的是爱情。当她告诉我，我和她之间没有爱，只有感动，我马上离开，不会回头，永远不会。

我不是个爱情第一的男人，我更不是不决断的男人，我做事决断得很。也许有人觉得在这件事情上就可以反映出我为人处世的态度，其实那有失偏颇。把我流放到世界上任何一个地方，我都可以通过自己的双手创造自己事业。就事业这个词而言吧，我可以做生意，做个程序员，当个公务员，当个作家，选择任何任何一条路我都可以走下去。而就爱情这个词而言，我可以放弃现在的感情，等待下一个女孩，我不觉得我没有慧慧我就会死掉，也不否认以后可能有机会更加快乐。但是和我走下去的再也不是慧慧了。说来说去，我也只是在乎慧慧这个独一无二的这个人而已。归根到底，我和常人不同的是，很多人爱自己多于爱自己的爱人，而我爱慧慧远胜于爱自己而已。很多人在自己人生路上不断地走，永远都是去自己想去的地方，不会考虑自己去的地方会不会是自己的爱人无法去到的。如果自己爱人无法去到，就放弃原来的爱人。在通往自己想去的路上，再寻找一个爱人。以后当新的爱人没有能力陪伴自己走上要求更高的路，于是再淘汰，再寻找爱人。那个爱人是一个变量，只要符合当时要求即可，不符合要求可随时更换。而我和慧慧在恋爱时，我已经把慧慧定位为一个常量，是不变的。我不要求她也这样对我，但我真的这样对待她。

在常人眼中看，这是一个典型的因留学而分开的案例。也许是吧，但我相信不是。难道我真的是一条恐龙？其实如果此时慧慧在我面前，我问清楚很多事情，我此刻也不会有什么烦恼的事情。就算分开了，也只是有点难过而已。我不是接受不了分开的打击，只是不希望糊里糊涂的分手。我还是在自己的人生路上走着，只是带着疑团而已。今天快弄好护照的事情了，我还是要去澳洲读计算机硕士的。说不定哪天，我会飞过去加拿大看看她。如果我运气好的话，她也会飞过去澳洲跟我一起。

有人可以解答我的问题吗？
我的男朋友去加拿大快200天了，可能由于我们在国内的时候都是分隔两地的缘故吧，我们现在的感情还算可以。有一次，上QQ的时候，他跟我说，在那边真的很孤单，很寂寞，我听了心里真的很难受，我何尝不想在他的身边啊，但家里没有我出国的条件。他对我的爱，我是可以相信的，但是不知道听谁说过，男人是最熬不住寂寞的，所以我真的很害怕。

男人真的是那么熬不住寂寞的吗？

祝福你——zealotman
终于看到这个帖子的最后一张回复了，zealotman：真的有很多人在关心你，所以他们都给了你很多很好的意见，看得我真是心潮澎湃，可以说收获也不少吧。我看到了一个令我非常感动的爱情故事，很真实，感动于你的执着，真的，不是同情，丝毫没有。觉得那个叫慧慧的女孩子很幸运，不过她有点不懂得珍惜吧，不过我也知道我自己没资格那么说她，因为一个人在那么遥远的国度，还是一个女孩子，寂寞、孤单、无助……很多很多难以言语的感受不好受。这也是我没有出去的一个重要原因，我不知道自己能不能熬得住。上面有一个网友说得没错，女孩子真的很需要男朋友能经常陪在自己的身边，粘在一起的时候能够山盟海誓的，没有粘在一起的时候女孩子就会有很多很悲观的想法了，我是女孩子我也有常常有这样的想法，所以我经常跟我男朋友耍性子，发脾气，说分手。每次都是他迁就我，让着我。我甚至觉得你在某一方面跟他有点相似，因为现在太多的人在玩感情游戏了，只在乎及时行乐，很少去想将来怎样怎样。他忙学习没时间陪我，我就生气，就不睬他，让他但心，其实他现在努力学习也只是为我们的将来好，如果现在只挂住玩乐，以后就没有什么资本去和人家竞争了。我和他年龄都很小，但他已经会想到这些了，所以我也觉得我很幸运。不过我心情不好的时候还是会有很悲观的想法，会说类似分手之类的丧气话，这就是女孩子。如果你不理解女孩子的心思，你会觉得她们是不是不爱自己了呢。在自己心爱的人面前，才会去任性，只有你才有让她野蛮的特权。
我有时侯也会想，如果我出国了，我们的感情是不是也就此完了，我曾经想过去德国，不过时间太长了。后来又由于种种原因还是没有去，不过我常来这个论坛看看，虽然我很多时候都插不上话，不过可能希望在这里交上一两个在国外留学的朋友和也想出国的朋友吧，这也算是拥有一个共同的理想吧，也希望在国外留学的朋友能说一些在国外的感受，这样真实一点吧，也许以后还是有出国留学的机会的。
zealotman，我觉得你在这里是可以让你宣泄自己一时的感情和烦恼，但还是解决不了实际的问题的，大家都说了很多很好的意见，但是我们毕竟是局外人，也不是你和慧慧的亲密朋友，只是看你在这里的一面之词，或者会对你造成很多的误会，你也别忙着解释了，我们只想听到你的好消息。现在的问题是：你应该创造一个能和她沟通的机会，只有她能够告诉你，你想知道的一切答案。
最后回到一开始你和angele争执过的问题上去，一个男人疼爱迁就甚至放弃一切去为自己的女友，这当然无可厚非，但是女人是很现实和贪心的，光有你的疼爱还不够，你必须还要有上进心和成就。你不要说你的慧慧不是那样的人，其他的我不想多说了。祝福你们。
这是我第一篇那么长的帖子，希望各位垂阅吧，也希望和你们做朋友。

你怎么会在这里？
snowindance！！！！！！！！！！！！！！！

谁告诉你的？？？？？？？？？？？？？？？

虾仔？……

我是答应过每天给你写信，你还答应过我去澳洲呢！你还答应过再织一件毛衣给我呢！你还答应过帮我生孩子呢！你还答应过和我再去南京和苏州旅游呢！你还答应过让我打工供你读本科呢！……

不过我没有食言，我给你的信在huihuirong1那里。大部分人都说我幼稚，要我放弃这份感情，要我成熟起来。如果你不爱我，我不会和你一起的。如果这么长时间以来，你对我的感情只是感动而不是爱，我们就分手吧。如果你对我们的将来没有什么冀望，我们就分手吧。如果你觉得我不是个有能力的男人，我不够成熟，没有能力照顾你，我们就分手吧。如果如很多女孩那样，你也是感性的，需要一个男人时常在身边陪伴你，我们就分手吧。如果你觉得去澳洲会毁了自己的前途，那样不值得，你就留在加拿大吧。

我的心声说得够多了。我给你写过的信至少也有几十万字了，你再看，很多东西你自然会明白。如我当年所说，你去加拿大是一道坎，我们跨过了，是幸运；跨不过，是命。你记住我最爱你就是了。我可以让全世界的人看不起，只要慧慧你看得起我，相信我有能力爱你，养你，照顾你，我绝对不会伤心难过。但如果连你都看不起我，我会很失望和悲伤。就算你真的觉得我很没用，你也永远不要说出口，转身离开即可。那样我永远也不会后悔为你所付出的一切，我永远都会相信你是个值得爱的女孩子。因为所有的东西都是值得的，因为无论我们结果如何，我都可以在以后回味，曾经有个女孩子很欣赏我，很看得起我，很依恋我，只是不幸因为某些原因分开了。

还有，我知道你也是个相信爱情的女孩子，如我一样。我依然相信你和一般的女孩子是不一样的，只有不凡的人才有机会获得最美好的东西。我至今依然相信我们可以拥有爱情，可以用我们的行动去粉碎别人的猜测与武断。我至今依然相信我在20岁时定下的人生目标会一样不差的实现，只要我坚持，永不放弃，朝着自己定下的方向。事业，爱情，通通都可以！你再看我的目标，看看自己是我目标的第几点。我把你写进我的人生目标，和我的事业目标并列在一起，是因为你重要。很多男人不会把某个特定的女人写进自己的人生目标的，也许全世界只有我一个。我一直都相信我会成功的。我的目标，我每天都看。你手头上也有一份，你多看几次，想想自己是否可以做点什么。

成功与失败只是一念之差！我出去了，我们就永远不会分开了。当你在机场抱着我的时候，你就知道一切暂时的忍耐都是有回报的，一切付出都是值得的。你不会再送我去机场，然后一个人离开。因为以后无论去哪里，我们都会一起上飞机。

但你不要冲动，想清想楚再回答我。当你确定我们真的拥有爱情，当你真的很想和我在一起，当你真的希望帮我生孩子，和我一起生活，当你真的确定我就是那个可以养你，照顾你，疼你爱你，不会背叛你的那个男人，你才答应和我一起。不然，你就永远忘掉我，马上开始新的生活。而我，也会转身离开的。

感动不可以维持一份感情，爱可以。但爱不是万能的，因此我不让你自己一个人在加拿大4年多，千方百计出去和你重聚，目的只是不让我们的感情拿出去经受大风大浪。我不是没有信心，只是觉得没有必要。如果可以的话，还是小心翼翼呵护爱情为好。我很普通，很想和你天天一起，做一些很琐碎的小事，因此我必须要出国。我去澳洲虽然不是你的希望，但我真的已经尽力了。

还是很想跟你说，慧慧，我真的好爱你。

永远不放弃
我看了真的好感动！我也知道世界上居然有这么多雷同的故事！有那么多为爱情战斗的勇士。我不愿意放弃，现实却打击着每个爱的心！天上的神啊，你有眼睛么，我们都努力了！我们爱的还有坚强啊！
我深呼吸，忍住一个男人坚强的泪！忍住了，心却染红了胸膛！为什么一个个爱情都输的那么不甘啊？？？我们能做什么啊？这么多贴子，这么多夜夜为爱失眠的心！爱情她好美丽！
我每天听摇滚，每天安慰自己！可是我总是不能明白！为什么为什么！要我们分开！！！我不要！我们是那么相爱！我们的心是那么真！
我恨残酷的现实！和无奈！：~~~~~）

爱情是什么
一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。
　　过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。


　　后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！
　　因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁！
　　许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。
　　她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”
　　70岁的风尘岁月，这就是爱情。
无题
无意中看到那么痴情的男子和一个让人心碎的爱情泡沫，不仅再一次的感叹，人生留给我们的只是无奈和缺憾还有就是……一肚子的心酸浪漫。人总爱说，风平浪静的生活有什么意思？我要的是色彩斑斓的生活，有起有伏，需要阳光浪漫也需要暴风骤雨。这样在我八十岁的时候，当午后的阳光透过百叶窗射进我阴暗潮湿的小屋，尽管我已风烛残年，孤身一人，因为老年疾呆和其它诸如此的病痛已把我折磨的口歪眼斜，我的生命就要消失，时间一点点的流逝，而我的生命之烛也一点点的燃尽的时候，我用我残存的脑细胞细细的追随着我的人生轨迹，爱恨情仇，酸甜苦辣，我都已一一尝过，我可以告诉自己说我的人生是精彩，这一世没白活，然后我列开没牙的嘴笑了。天啊超现实主义的浪漫小说。难到这样的人生才叫精彩吗？其实在我真正的经历过一些事情的时候，我终于彻悟了，什么是幸福。可是我的心已经是忧郁的蓝，在追求幸福的过程中，我透支我自己，其代价就是我的心死了。再也感觉不到爱 温暖和类似的东西。
容伟男，在这我只想告诉你一句，不是你拚命的付出，就会有回报的。也许在学业或者是事业上，付出和收获是成正比的，但在感情的世界里，这条规则是不成立的。爱一个人，就是要给他他想要的东西。好比，一个人（打个比方如你的爱人）他需要的是阳春白雪的爱情，只要你每天陪在他的身边，给他读徐志摩的诗就好了。可你呢每天忙着挣钱，忙着证明自己的价值，不会读“悄悄的我来了，正如我悄悄的我走了”。只知道在他生日的那天送上颗大大的钻石和999朵的玫瑰。铜臭的认为，这种阵势足以打动他了吧，足以证明我对他的爱了吧。结果呢，他却和一个支你眼中又穷又酸的秀才跑了，还告诉你这才是他的真爱。气吧，于是乎嘶心裂肺你抑天长叹：“这是为什么我每天苦打苦挨就是希望他以后能过得好，等到我把我们的城堡建好，我就可以骑着白马来接他。从此我们就可以幸福快乐的生活了。”于是乎你夜夜宿醉，看破红尘般的破罐子破摔，最后得到的结论就是爱情是假的，天底下的女人或是男人没有一个是好东西。然后，你的心就会变成忧郁的蓝并拒绝生活中一切美好的东西似乎在这种变相的自虐中，才能感到自己还活着。
当然，别误会上面的故事说的不是我，因为我是WOMAN，但我也有过一段的非常令我心痛的感情，痛彻心扉也刻骨铭心。我虽不是上面MAN 但我类似那个ＷＯＭＡＮ追求纯粹完美的爱情，一直活在一个很自我的世界里。拒绝现实的残酷和人性的丑恶。
和你一样，天真的相信付出和收获的比例。是那种只长年龄不长智慧和心“龄”的白痴。结果呢，我现在得到了惩罚。
　当生活一定要你面对某些事情的时候，你逃是没有用的。你能逃到哪能呢？毕竟你不是不食人间烟火的仙，你只是个凡人。只能眼睁睁的面对伤害，甚至闭上眼睛都不行。所以我理解你的痛。不过，你还是比我幸运，因为你还有机会把逝去的再捡回来。你还有激情，还相信爱。我的呢，已经丢了。不过，我还想告诉你，如果你真的给不到他想要的东西，而你的爱也已经成为他的一种负担的时候，我认为你还是应该离开他。爱他不就是让他获得幸福吗给不到他想要的再爱他又能怎样？太强烈的爱会让人窒息，并因此而感觉不到爱的甜美。
　而你也应该学会克制自己的感情，像我说的透支的太厉害，后遗症的副作用是很大的。毕竟感情不是生活的全部，分手也好，离婚也好，不会是世界末日。生活很漫长，还有很长的路我们要走，他们只是路上的风景，在一个地方徘徊的太久说不定会错过更美好的。希望你不要像我这样，抛开仇恨，学着去宽容别人，让他得到真正的自由，也让自己的心自由。
　附：借用‘流星花园’里的一句词：为什么我爱的人不是你。

TO ZEALOTMAN 谢谢
"易求无价宝,难得有情郎"
因为知道他会在QQ上给我留言,无论是无意识还是有意识,混混沉沉的又游到了脑脑前,原本是想查些留学资料的,却看到了你的帖子.从没有这么耐心的看完这么多的帖子,我哭了 不夸张 不觉得你是在炫耀自己的痴情 有时候把东西写下来 也是种发泄 也许爱情是相似的 我的他叫虾 一个我认为很优秀的男孩 而我,有点象你的慧慧 当然我说的是表面的 我身边曾也不乏有一大批追求者 虽然我并没有什么傲人的容貌 也许是性格因素吧 其中还有一个是他大学的好朋友 也许正是因为这个原因 他一开始一直避着我 直到有一天他发现感情的事是压抑不了的 他不愿见我因为别的男生而开怀大笑 他和我说了 他来自一个单亲家庭 父亲在他小学时因车祸身亡 尽管母亲很爱他 可他总是活的很累 每次遇到挫折困难的时候 他说他都会躲在被子里一个人哭 不!!!!!!!我是想让他快乐的 带他走向阳光 他在高中时有过一次很残缺的恋爱经历 他说男的爱一个女的会爱的失去自我 后来那女的离开了他 他,之后也就近香情怯 他说他心碎了不知拿什么来爱我 他还害怕我会介意那个女孩 我爱他 不在乎他的过去 我知道现在的他只爱我 将来也一样 我是个典型被宠坏的女孩 蛮横 任性 脾气又倔 而他却对我表现了他的宽容 体贴 他对我有时可以说是放纵 他的朋友也劝他不要对女朋友这么好 在别人眼里他或许是孤傲冷漠的一个人 可他对我真的很好 有时他为我做的事连我室友们都很感动 他知道我自理能力差 他帮我洗衣服 甚至会帮我洗头 洗脚 剪手指甲 他对我的好很细腻 原来我们的生活是该如此的安静!可我是个很不安稳的人 我讨厌我目前的学习环境 对自己高考的失败一直耿耿于怀 而出国是我长久以来的梦想 我们的问题也就来了 他和你一样 不希望自己女朋友不开心 给她自由去做她喜欢的事 他同时也希望我等他 等他有能力和我一起走 他不放心我一个人在外 他对着我唱红豆 希望我陪他看细水流长 他真的是一个好男人 我也是知道他是真的真的很爱我 可我有时真的会控制不了自己的情绪 也许是因为近期发生的事太多了 昨天下午闹情绪了 我知道这很不该 我爱他就不该气他 有时他一放手我就会有想逃的念头 一路上不睬他也不看他 独自乘着66路到南京路 其实那时很想他紧紧拉住我 晚上看到他发给我的图片 老婆快回来 我哭了 很伤心 我不想他难过 可~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``受机是昨晚开的 一直在等他的电话 也许他不会打过来 他以为我还在关机 可自己却没勇气打给他 ~~~~~~~~~~~~~~~~~我还在等待 写的很乱 不过心里好受多了ZEALOTMAN你也是个好男孩 你会幸福的

pare
现在还有这么好的男孩子吗？
前天我还在和我的好朋友说现在好男人所剩不多了！
我今天来到这里才知道原来有个这么痴情的男子！
假如我男朋友是这样的话就好了！
他虽然对我不错，可是我总觉得他心里的那个女孩子依然在。
在他追我的时候，有个女孩子很喜欢他，而且我觉得那个女孩子比我温柔，比我漂亮，比我对他好，比我喜欢他，这我都知道，但时我一点都不在意，因为那个时候我不是很喜欢他，我不当一回事，可是那个的女孩子已经深深在他的脑海里，因为他总觉得她很温柔，而我是独生女，所以我的脾气不好，动不动就发脾气，他还是忍了下来。我的同学都说不知道他怎么能和我在一起那么久。后来那个女孩子去了USA了他就跟人说他很想念她，我知道后很伤心，我除了和他分开我还能做什么做呢！
但是他说他很爱我不是喜欢她只是记往她记住这段往事而己，最后一没有离开他。因为他对我太好了。可是我和他之间有了解不开的心结，我想我会离开他的。

世上不会有无缘无故的爱
看了这么多关心我的朋友的帖子，我真的很感动，谢谢你们。其实我真的很普通，如果我和别人有什么不同，那只是我的成长环境和家庭环境导致吧。

母亲

我的母亲是四姐妹中最小的一个，外婆最疼她。我妈妈不喜欢读书，捧起书就睡着。全家都让着她，她想要什么就给她什么，她是一个从小被宠坏的女人。母亲读到高中就工作了，其实那时的高中都不上课的，每天都只是去搬石头，上课也是学毛主席语录。我母亲实际上没有受过什么教育。一次偶然的机会，父亲告诉了我很多事情。当年爷爷是右派，很多女孩子都嫌弃我父亲。外公嫌弃我父亲出身不好，于是反对我父母谈恋爱。其实不止我外公反对，母亲全家都反对她和我父亲的婚姻。但是我母亲顶住全家的压力，毅然和我父亲结婚，我父亲对我母亲感激终生。但很快我父亲就发现我母亲性格的缺陷，小气，计较，从不顾别人感受，这一切都是没有受到良好教育的过错。他们在我读初中的时候也谈过离婚，但我爸爸为了我，还有当年母亲对他的情份，最终没有离。母亲自己不奋斗，无论发生什么事情，总是抱怨别人，把责任往别人身上推。如找不到好的工作，就责备我父亲没有本事，连自己老婆都照顾不好。而且还说很多伤人的说话，完全不顾父亲的自尊。如我父亲所说，这些年来，他身心皆受到极大的伤害。我小的时候很优秀，加上那时母亲心态也比较平和，因此我和她的关系还是很好的。但当我慢慢长大，经历的事情也多了，我渐渐发现，我的母亲一直都没有扮演好一个母亲的角色。当我取得荣誉，她不会赞扬我；而当我遇到失败和挫折时，她从不会鼓励我，只会责备我。毕竟她是自己的母亲，我没有计较太多。于是我一次次尝试靠近她，让我们的关系好点。但是她的脾气会周期性地发作，不开心就找家人出气。我一点也感受不到家庭温暖，我一向是孤独的。她很爱我，但她不懂得如何才是真正的爱。她总觉得我是她的儿子，她喜欢怎么对我都可以。当她不开心或者我做错事情时，她就会无休止地骂我，用最伤人自尊的说话。外人永远无法想象，一个母亲，居然会因为儿子洗澡晚一点，骂他败家子；居然会因心情不好，说自己儿子长得丑；居然会因我自行车被盗，用最刻薄的语言侮辱我的人格。她心情好了，就和我说话。我不想理她，于是她又继续骂我。我真的不想理她，哪怕她对我道歉，我也未必再想和她说话。而她根本没有道歉，依然一如既往地随意发泄自己的情感。如果我的母亲是我的朋友，我早就和她绝交了。一个母亲，做到这样真的很悲哀。她总觉得我不亲近她，但是自己又不自我检讨。十几年的相处让我知道，如果我取得荣誉，她会出去和人炫耀；如果我失败了，她会看不起我，侮辱我。我们已经走进了恶性循环，现在我快去澳洲了，可是我对着我母亲，却再也说不出一个字。一个家庭几十年幸福与否，很大程度都是依赖于家庭中的“母亲”优秀与否。一个母亲对子女的影响远远大于父亲对子女的影响。把这个意义扩展一下，民族之间的较量其实就是女性之间的较量，我深信这句话。因此，我对女性的要求极高。我一定要找个受过高素质教育，善解人意的女孩当妻子，因为一个女性在家庭中的地位真的太重要了。

由于我的母亲一直都看不起我，所以我发誓，如果有一个女孩子看得起我，我会用自己的一生去呵护她，保护她，给她幸福。

嘉嘉

初三时，迷上了一个女孩，叫嘉嘉。报考高中时，我报了南海最有名的重点中学，叫石门中学，因为嘉嘉报了。很幸运，我初二时还是排全年级二百多名，但是初三时以全年级第七考上了石门中学，于是可以和嘉嘉在一间学校。我暗恋了她4年半，她也知道我很喜欢她，但我一直没有叫过她当我女朋友。在那4年半里，我为她做了很多很多的事情，不顾一切地付出着自己的感情和对她的关心。我可以为她排两个多小时的队买饭票；把母亲买给我的水果和好吃的东西全部给她；每个星期送汤给她喝；让我爸爸开车送她上学和回家；为了确定她的安全，不吃饭在女生宿舍门口等了7个小时，直到看见她；常常看着她去打饭，做早操……她说，一切都等上了大学再说。这句话什么意思呢？我不明白，也没有问她什么意思。她一直心安理得地享受着我对她的爱。

到了大一，她做了很多伤我心的事情。虽然我和她不是恋人关系，但她对我的态度让我很气愤。她长得很漂亮，很多人追她。但我从来没有叫过她当我女朋友，虽然我很想。我很讨厌她把我和那些狂蜂浪蝶联系在一起，我可以为一个人付出很多，但关键是值得。最终我觉得她不值得我爱，在她生日的那天，我送了她一只发夹，一只小狗公仔，一支派克笔，而且给了她一封信。我亲了她脖子一下，头也不回地走了。4年多的暗恋加明恋生涯就这样结束了。在大二和大三，我没有笑过一次。

由于嘉嘉轻视我对她的情，所以我发誓，我一定要找个欣赏我，爱我和为我自豪的女孩做妻子。如果她看上的是我这个人，看上的是容伟男而不是其它什么东西，我会为她做一切事情。
世上不会有无缘无故的爱（续）
慧慧

大三刚和慧慧恋爱时，我很大男人。很多时候对她不够体贴，说话也不是很注意，有时候伤了她的心也不知道。那时的她好温柔，好听我的话。给我的感觉，我就像皇帝，我说什么，她都没有意见。我还经常说她事业心太强，她太坚强之类的话。她那时还跟我说，大学毕业后就马上和我结婚，给我做饭。我那时还说她傻，那么小结什么婚啊！我们都是孤独的，我们说自己的理想，幻想我们的未来。也许当时她觉得我不够爱她吧，很快她就决定要去加拿大。我们吵架吵得很厉害，但是最终没有分开。那时我就对她说，你去加拿大，我们没有分开，是幸运；分开了，是命。那时我还没有出国的打算，但是她出去后，我感觉到这样下去真的不可以。于是我也千方百计出去，我不可以放弃她。她要分开，其实都是距离造成的误会。很多很多的误会，我都不去想，我都自己揽到身上，吞到肚子里。我看似很伟大，其实我只是确信自己的眼光而已。

慧慧在刚认识我的时候，说了好多好多次，她觉得我有才气，她很欣赏我。我相信她是真心的，所以我决定要用我的一生去爱她。虽然她过去加拿大后，态度很反常。但我不相信我看到的现象，我只相信自己感受过的东西，我只相信自己的判断。我不是一个只看现象的人，如果是，我和慧慧早已分开。我如此依恋慧慧，爱得“没皮没脸”，除了我喜欢慧慧之外，也许还有一个更重要的原因，就是慧慧欣赏我，我也欣赏她，觉得她将来会是一个好母亲。她还小，有点任性不奇怪，但我相信她一定会是个好母亲的。将来她会令我的家庭很幸福的，我确定。

就凭这点，我会继续爱她，而不是象别人想象中的那样，希望用爱感动她，因为我们本来就相爱。我不会让距离分开我们的。我知道距离的威力，因此我会不断地尽自己最大的努力缩短距离，尽量让慧慧少受苦一天。

妻子

我对自己的妻子抱很大的希望，因为好的女人是丈夫和子女的福气。我相信慧慧是不凡的，因此我爱她。我相信她在我一无所有时说过的话：她好佩服我，好欣赏我，好看得起我。正因为这是我亲身经历过的，不是我的幻想，因此她说过的这些话深深印在我的脑海，从未忘。我会为了看得起我的女人而奋斗，我会为了欣赏我的女人而努力，我会为了佩服我的女人而上进，我会为了自己心爱的女人而付出。这个世界上没有什么理所当然的东西，我无缘无故对慧慧很好那是不可能的。我爱她，只因为我相信她爱我。有的人说，很多东西付出和收获是成比例的，爱情除外。我不同意。爱情这个词不可以乱用的，恋爱就没问题。我通过亲身的经历体会到，对一对真心相爱的恋人，对真正拥有爱情的人，你多爱对方，对方就有多爱你，这是成绝对的正比例的。如果你发现付出的和得到的不成比例，你们之间没有爱情。如我和嘉嘉之间就没有爱情，因为我付出的爱和得到的爱不成比例；而我和慧慧的就是爱情，我付出了多少，我相应得到了多少，只是付出和得到的时间有点延时，但那只是距离的错，我可以克服的。到了今天，我依然好相信慧慧和我的爱，就凭这点，我没有再问她是否爱我了。因为我知道，我有多爱她，她就有多爱我。

如果说我对自己妻子有什么要求的话，也很简单，那就是无论我多么落泊，都不会看不起我，而是默默支持我，鼓励我和爱我。用比喻来结束这个话题吧。

我踩着一辆破三轮车上路，遇到一个很喜欢的女孩。我很想照顾她，于是我邀请她和我一起走。她没有看我，而是盯着我褴褛的衣衫和我的破三轮车看了很久，摇摇头对我说，如果你要带我上路，你一定要开宝马来接我。我失望，转身离开了。通过奋斗，我拥有了宝马，再看见那个喜欢的女孩。经过的一刹那，我没有停下来，而是加大油门，呼啸而过，没有再看她一眼。别人问我：为什么？我答：因为她喜欢的是宝马，不是我。我的奔驰旁边那个位子，始终是空的。

我踩着一辆破三轮车，遇到一个很喜欢的女孩。我很想照顾她，于是我邀请她和我一起走。她没有看我褴褛的衣衫和我的破三轮车，而是盯着我看了很久，点点头对我说，我跟你走，然后上了我的破三轮车。载着她，就像载着整个世界。我希望她不要受苦，不断的努力和奋斗，让她坐上最高级的宝马。路上美女不断，我始终没有看过一眼，我只满足地看着坐在我旁边的妻子。别人问我：为什么？我答：因为她喜欢的是我，不是宝马。我的宝马旁边那个位子，始终坐着那个我深爱的欣赏我的女孩，直到我生命结束。

现在也许很多人会明白我为什么对她不给我写信，不给我打电话耿耿于怀了。因为那样的话，我很难判断她是第一种女孩还是第二种女孩。我相信慧慧是第二种女孩，如果她是第一种，我不会爱她的。只要我一天依然相信她爱的是容伟男，而不是宝马，我就有动力继续爱她，为她付出而无怨无悔，因为一切都是值得的。如果她也那么虚荣，如果我看错她了，如果她也叫我拥有宝马再回去找她，到时我一定会后悔对她那么好的，呵呵。而且我会马上离开她，永远不会再看她一眼了。
来到这里只是机缘巧合，祝福所有的人
不知不觉发现，原来自己已经写了这么多东西！呵呵。

当日心急如焚，四处查找留学加拿大资讯，闯进澳际加拿大板块。写下留学问题数条，应答者寥寥。随着时间递增，心中很多留学疑团得不到解答，加上爱情出现波折，于是发下一贴“感觉主义者的爱情，永远经不起命运的冲击”。没想到，这么多的朋友对此贴如此感兴趣。

凡留言者，皆我朋友。哪怕凑凑热闹的，和认为我傻的，还有不看好我和慧慧结果的。在我生命里，朋友一词异常珍贵。我们在此相遇是缘份。看着朋友写下的一篇篇热情洋溢的文章，知道一定花了很多时间和精力。既然为我花过这么多时间的很多朋友觉得我不可思议，心中带着对我的疑惑，我就尽量消除他（她）心中的问号。我写的东西，对号入座吧，没有什么目的，不是抱怨，更不是澄清。事实上，很多东西，我极少对人说。但是来到这里，面对这么多热情和关心我的朋友，我也“豁出去”说给想知道的朋友听。但是听完就算了，不要想得太深入。我没有必要改变别人的想法，我一向都提倡对别人的想法“淘金式”吸收的。慧慧最清楚，我这人最不喜欢的就是辩论了，我最欣赏演讲。吵来吵去，始终是不会改变对方观点的。而 演讲，把更多心思花在陈述自己观点方面，而不是驳斥别人方面。我可没有本事“舌战群儒”，呵呵。

lyl502是我很好的朋友，她姑姑答应为她提供保证金，因此去加拿大的路上，障碍又少了一个了。以后就靠她自己了，GRE，申请学校，签证，我知道她一定可以的！希望大家看到lyl502的帖子，多多为她解答一下，:)。

我知道，挺多人对我比较反感。那些都是年纪大点，被爱情伤过，对爱情失望过的人，就如sky99。sky99有点武断，觉得我会失去慧慧。如果加个“可能”作为修饰语，这样说就没问题。可能性总是存在的，结婚了也可以离婚，何况只是恋爱？不过无论如何，我还是尽力争取，最终抱得美人归。我想朋友一场，还是多为我祝福一下，不要妄下判断，好吗？

但更多的朋友对我的态度是关心、支持和鼓励，每当我想起，我就热泪盈眶。我平时很酷，没什么东西可以让我哭，除了朋友的爱护和关心。我还是想对那些爱护我的朋友，祝福我和慧慧的朋友，说千万句谢谢，我会在心底永远记住在澳际BBS的相遇，希望我们永远都是朋友。

至于出国留学和爱情的关系，老实说，我自己是十分悲观的。无论多么相爱，都有可能分道扬镳，因为我自己体会到很多东西。绝大多数的学生情人不外乎三种情况，要么一起出去，要么一起不出去，要么分手。一方出去，另一方不出去，我觉得没什么可能还在一起，除非分开时间很短。夫妻因此离婚的也大有人在，恋人更加不用说了。我写这么多东西，也许还有一个原因就是想让快要出国的朋友，知道也许有些东西是自己没有考虑过的。我遇到了，我就详尽地写下来，给快出国或者希望出国的朋友当个参考，然后慎重考虑一下。很多东西不要想得太美好，一人在国外心理状态的转变真的很激烈的。但每个故事都是不同的，对那些一方出去，一方留下的恋人，我还是给予最诚挚的祝福。尽量找到沟通的方式，这是最重要的。

我不是完美的，我的很多想法或许真的很幼稚，但我正在不断学习、前进和变得成熟。现在的我没什么好抱怨的，结果掌握在我手里。我问慧慧会不会过去澳洲，她说那要看我。就凭这个答案，我就知道她会跟我过去的，关键是我自己的表现够不够好。我很幸运自己没有放手，我知道自己没有勉强她，因为我的判断是正确的。我问过她很多次，你开心吗？她一直骗我说开心，从她的语气我就知道她骗我，我太了解她。儿童节那天我再问她，并让她老实回答我。这次她说实话了，她不开心。她不开心，我就要让她开心。她也要求我成功，但她不是那种虚荣的女孩子，因此我爱她。如果我和她最终分开，只是距离让她对我的鼓励无法到达我的心中。但她是一直都在做的，只是她不喜欢说，她更喜欢抱着我，什么也不说。因此我会尽快尽快让我们找到可以相互支持和鼓励的方式，出去和她一起，我不会让距离这个小人得逞的。

我7月27号考雅思，我要考6.5分，我会好好复习，大家也为我祝福吧。

18岁的雪人,你应该知道爱侣间要坦诚,
真正爱对方的话,那么所讲的谎话或者任何隐瞒,都只是为了他好而已,否则,就不该隐瞒或撒谎.你还小,不过我认为人的心理年龄与经历有关,不是生理年龄.单独生活不是最大问题,但若说没有问题,那是假的.如果两人有心,彼此不会孤独,你知道alone&lonely are different.很多时候,要看当事人的做法.
我很希望男男能得到他现在所追求的幸福.我不会评论或者泼冷水.只在他需要的时候帮助他,提醒他,安慰他,就够了.朋友的作用,就在于此.算起来,我们相识10年了.
其实我之前对于一些回贴人说过不好的话,我道歉.因为无论怎样,他们会写下几个文字,就说明对这张贴的关注,对男男的关注.正如男男所说,不论是看好还是不看好他和慧慧的,都是有心人了.
很多人就一句简单的祝福,虽然祝福的不是我,但我都很感动,由衷的感动.
我经常觉得我在这张贴里,我没有很多的话要说,那是因为我的心很坚定,不想表达我的思想,不想被评论,不需要意见.而且我现在在经历着.从知道->理解->体会,终于知道这几个阶段之间的台阶究竟有多高多远.我经常看这张贴,只为感受爱情的气氛.
曾经经历过很多的人,他们的感慨,他们的好意,或是他们的提醒--如lose her,lose the love之类的,我相信,都有深意,都不是故意令男男痛苦.但是这是他要经历的事,正如你告诉他,前面的路很难走,你一定会摔交,但是他很有信心走好,或者根本不信前面是条烂路,那么就让他走下去吧.可能走完这条路,他会得到他认为最宝贵的东西.或者,至少,他终于看到,原来这真是条烂路.但只要他走过了前面的坑坑洼洼,没有跌倒,没有停住,而是一直往前走,这就可以了.
祝各位好.

To 雪人会冷吗
你好，我建议你还是尽快找个机会告诉你的男朋友，越快越好。不告诉他也不是自私，毕竟你有自己的自由。但是，从一个男朋友的角度而言，知道女朋友要出国对心理的冲击是很大的。如我当时，就和慧慧吵得很厉害很厉害，还说要分手。我想你还是最好和他商量一下，以后你们打算怎么办，充分估计所有可能遇到的情况。不然，等你拿到签证才告诉他，很可能你们马上就分手了。而到了那个时候吵分手，你又离别在即，很可能连挽救的可能都没有。

我去读新东方，认识一个女孩子，她也要去加拿大。问起她，如果去了加拿大和男朋友怎么办？她说，如果大家都遇到更合适的，就分开呗。态度很超然。也许是我这个人太落后于时代，我总觉得，还没有出去，就这么看得开，感情肯定不会深的。既然还没有出去，就做好分手的准备，还不如马上分手。虽然结果如何不得而知，但是最起码要抱着最大的决心去做，恋爱也一样吧。

我以前也以为距离不是问题，但是距离对感情伤害真的是很大的。慧慧很爱我，但是她不喜欢说，呵呵。她跟我一起，永远都是紧紧抱着我，什么也不说的。但我们现在又不可以拥抱，我常常对她说我爱她，可是她还是什么也不说。虽然我知道她爱我，我知道现在如果我在她面前，她还是会紧紧抱着我，可是我也希望她多点对我说她爱我。有时候吧，我就生气了，呵呵。说来说去，这就是距离带来的副作用，对感情伤害很大的。如果遇到这样的情况，大家都要理智。毕竟她只是个女孩子，我知道她在国外肯定很难受、很辛苦。我想你到时也会这样子的，很想男朋友，但是又不可以抱着他。你要有心理准备，因为我虽然不是女孩子，但我知道那种难受程度去到哪里，因为慧慧是一个很坚强的女孩子，比一般女孩子坚强不知道多少倍，连她也有如此“软弱”的时候，那是因为思念和孤独的综合作用。可想而知国外那种环境真的“不是人呆的”，她过去的时候哭了好久，而且跟我说了一句话“人和人之间都是很虚伪的”。我紧紧记住这句话，我就知道她过得很苦。因此我也要出去照顾她。

无论如何，希望你好好思考一下，最重要是走之前多点和男朋友交流一下，商量一下以后如何沟通。不过我想做次“丑人”，提醒你，如果你在乎现在的这个男朋友，请再三考虑一下是否一定要出国。如果真的是要出去，游说你的男朋友也一起出去。无论你最终究决定如何，都希望你们幸福美满。

lyl502，你是很好的朋友
对于有你这样一个朋友，我很感激上天。

我为人木呐，不善言辞，表面上我可能很难说出很多很感性的说话，只好借助文字了。

我想只有你此刻最了解我的心在想什么东西，不仅仅是因为你和我的好朋友关系，我想最重要的还是你所说的知道、理解、体会是不同的。绝大部分人是知道，一部分人是理解，绝少数人是体会。有的人经历过很多次恋爱，但未必可以体会；有的人只是第一次恋爱，但已经可以体会了。爱和感情也是不同的，很多人拥有很多次感情，但却从未拥有过一次爱。我们知道自己该做什么就可以了，绝对不可以让没有见过爱的人影响我们的目标和方向。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，这句话很多人都知道，但真正体会的没有几个。哪怕是一个谈过很多次恋爱，甚至结过婚的人。如果两个人在爱的时候，对这两句话都没有什么感触的话，那么他们不是在爱，是在互相排除寂寞而已。

你要加油，考好gre，申请到心目中理想的学校，我一定会支持你的。永远不要失望，某天，我和慧慧，还有你和逸会坐在一起吃饭的，呵呵。记住碟仙告诉你的事情，那是真的，呵呵。

感觉到,原来得到祝福,是这么温暖..
即使我的心多么坚定,难免觉得只是孤身上路.我从来都觉得自己是一个坚强硬朗的女孩,不怕辛苦,最怕辛苦得没有价值.而现在我想做的事,无论结果如何,我都认为有价值,虽然害怕事情没有往我希望的方向发展,但是我记住了两个人说的话,一个是我告诉你,被追求8年的那个女孩:"去吧,无论结果怎样,总算爱过和付出过." 逸也说过:"如果这个男人对你这么重要,倾尽所有地付出吧,到尽了一切努力,付出了所有的时候,如果还是没结果,就离开吧." 这些话,就是他们本人的体会.而我,不是单纯的道听途说,是已经为这种意念所吸引,这种意念,现在是我的意念了.我需要的,只是一路上的鼓励.仅此而已.你也是.看过<流星花园>吧,小优说:"衫菜,这时候你只需要跟我说加油." 朋友的这句"加油",意义多重大.现在我们都心知.
这两天过得紧凑,无论生理还是心理都难以承受.不过,只要往目标挪一步,哪怕只是一点点,我就觉得值得.既然觉得值得,就能熬过去.
从来没有过日子这么努力过.

寞相随引子
一个人的日子总是随心的，丰联广场的星巴克咖啡厅是我常去的
地方。也许咖啡让人迷恋的不只是味道的缘故。我喜欢咖啡，淡淡的
苦，浓浓的香，初恋的感觉就是这样……
　　面色苍白，冷若冰霜的我，漠然下流露出的是寂寞和无奈，被寂
寞罩在躯壳外的是黑色衣衫，而我是雪一样纯净的颜色，天空中，一
抹云彩，一抹孤独的云彩……
　　“doppio espresso ……”
　　依然是那扇落地的大玻璃窗，蓝色的沙发转椅，木制的桌子，还
有我……还是这个角落，今天和往常没什麽不同，对面桌子的长发男
人还是一身白色衣衫，依然在写着什麽。一切都还是老样子，偶尔抬
头，四目相望，点头、微笑、像极了一种默契。喝了一口咖啡，一味
的苦，我喜欢，它要我知道什麽是满足，这个社会知道满足的人已经
很少了。
　　街上很热闹，心里的北京很美。回家？真可笑，回去干什麽？一
个人，没有声音，走在街上，没有方向。始终我不想说话，只有思想
在放纵的飞翔，我迷恋的是什么？真的是曾经吗？
　　“曾经？！”一个要我不愿回想却又久久不能遗忘的曾经……
　　开了门，打开灯，又是这个别人压抑的房间，又是这个束缚自由
的笼子，坐在地上，努力的要自己不去想什麽，感觉很寂寞，寂寞的
倾听自己呼吸的声音，寂寞的自己和自己对话，还好吗？永远都是同
一个问题，还好吗？
　　一个寂寞的人，还好吗？
那是三年前一个夏天的晚上，天气很热，树叶都不曾动过，我坐在电脑前，第一次为自己注册了一个名字——“落入凡间的精灵”，我想精灵落入凡间是要折断翅膀的，亦如当时失去爱情的我，无力抵抗，也无力悲伤。现在想来，寂寞就是那时相随的。
　 飞是我儿时的玩伴儿，像极了李白诗里‘郎骑竹马来，绕床弄青梅’的句子，而现在，爱情烙印般的烙在了心里，梅花样的，楚楚动人。
　 女人总是喜欢在伤心的时候回忆过去，倘若那份回忆是暮色里一抹温柔的橘黄，就算是幸福的了。我的回忆里很多的颜色，最灿烂的应该是堇色，记忆深出则是一泓忧郁的蓝，薄云样的，却看不到爱情的彼岸。
　 那么，如果你愿意，就说说回忆里灿烂忧郁的颜色吧。
一、粉红
粉红 那是
　　　记忆里幸福的颜色
　　　和着悠扬的乐符 荡漾在蔚蓝的天空
　　　树梢轻轻的动
　　　绿叶丝丝的萦
　　　拂过身边 拍打翅膀
　　　敲醒你挂在枝头的风铃
　　　你听
　　　你听

　　　粉红 那是
　　　幻梦里最美的颜色
　　　妩媚着故乡的云 婆娑着淡清的彩虹
　　　雨滴慢慢的落
　　　思念悄悄的醒
　　　飞过那山 飘过那水
　　　温柔你忘在梦里的天晴
　　　心萍
　　　心萍
-----题记
五岁的时候，我还是个爱哭的小丫头，扎着两个羊角辫儿，穿着白色带花边的裙子。院子里的小孩子都在晚饭后聚在一起玩儿‘踢宝盒子’的游戏，在大人眼里那是我们一群小屁孩儿最喜欢玩儿的游戏。我们把一块砖头放在院子里最粗的老槐树下，别小看这块砖头啊，它就是我们心里的宝盒子，谁要是能踢倒它可就成了大英雄了。大家用‘单人我倒霉’（就是手心手背）的办法选一个小朋友站在宝盒子前闭着眼睛数到二十，他的任务就是不让别人把宝盒子踢倒，其他小朋友趁他数数的时候要找地方藏起来，不能被他看见，等他数完了睁开眼睛找人的时候，就可以三三两两的配合，既不被抓到有踢倒宝盒子了，要是被他抓到就要乖乖的站出来，再没有做英雄的机会了。
　 我胆子小，不敢爬到树上，房子上，总是被抓到，小朋友们叫我小尾巴鱼儿，我只会委屈的哭鼻子，永远站在宝盒子前数数却一个人也抓不到。
　 后来，院子里新来了个小朋友，大大的眼睛，他笑的时候还有两个酒窝，这就是小飞哥了。他喜欢揪我的小辫子，可是我一点儿都不讨厌他。
　 踢宝盒子的时候，他帮我爬到房顶上，所有的小朋友都被抓住了，就只剩我和小飞哥，他掩护我，先暴露目标，我就从最明目张胆的地方踢倒了宝盒子，那神气劲儿你能想到吗？
　 玩儿累了，妈妈给我买的奶油冰棒儿我只咬一小小口，剩下的都给小飞哥，他舍不得吃，最后冰棒儿化了弄了我一裙子，他傻傻地笑了，我也跟着他傻傻地笑……
二、堇
那是一种绚丽的颜色
倚在夕阳眩晕的醉里
　只能成为深蓝的回-------题记
上学以后，我们仍然一起玩儿，跳房子、捉迷藏、玩儿家家酒，他总要我做他的新娘，小飞哥说等他长大了还要我做他的新娘。那时，我只记得我是小飞哥的新娘……
记得10岁生日的时候，我最大的愿望就是过生日的时候有生日蛋糕，吹生日蜡烛，许生日愿望。只是每一年这愿望都不能实现。小飞哥会要他的妈妈煮个鸡蛋，然后用彩色的画笔给鸡蛋穿件花衣服，这就是小飞哥送我的生日蛋糕，他说长大了一定挣很多钱实现我所有的生日愿望，也许这份感情就是从那时开始的吧！
郎骑竹马来，绕床弄青梅……大人们说我和飞是青梅竹马。 花开了、花落了、夜了、黑了、亮了、星星、月亮、太阳……（长大了）
放假的时候，飞总带我去“流浪”，我们去爬山、去看海、也许还会一起数星星，那是我最幸福的一段日子……
草地上，我们躺着，我枕在他的胸前，他的手搂着我的腰。
“和我在一起幸福吗？”他问。
“我不知道什麽是幸福，只知道和你在一起很快乐，快乐就是幸福是吗？”
“快乐就是幸福，呵呵！”他笑着说。
“呵呵！”我也笑着。
“等大学毕业了，找份工作，努力挣钱。这样我们就可以经常`流浪`了，我们要买个摄像机，把这山、这水、这笑声全部记下来，等到有一天我们老了，走不动了，还可以看看年轻时的我们多快乐！多幸福！”
“好啊！好啊！多快乐！多幸福！”眼前似乎真的有那样一幅画面……
……那时的我们就是那麽快乐！那麽幸福！
104个星期过去了，一天，他来找我，对我说“和几个朋友约好去九寨沟玩儿，轻松一下，等回来就该各自奔波了，大概去一星期，等我回来好吗？”
“好！假期我打工赚的钱，买块casio的手表送你，就当你的毕业礼物，等你回来，就可以送你了！”
“你真好……”他看着我，眼神那麽温柔。
“什麽时候走？”我问。
“星期五，就是后天”他的眼睛始终看着我。
对我来说，他的眼神真的那麽温柔，而我则是他曾经用灵魂呵护的公主，只是有他的旅途我就不会感觉到冷，回家的路上我们那麽快乐，一路上数星星……
到了我家楼下……
我们彼此相望，谁都不愿说bye。　
接上面的故事
三、蓝
那是天使的窗 隔开天堂 抹去芬芳
　 绽开那一季 凋落的迷茫
　 泪珠儿般的
------题记 镜子里懵懂的自己，羊角辫儿早已变成青丝长发，垂落腰际……苍白的脸上，绽开那一季凋落的迷茫。
　　脑海里一片空白，不敢去想。
　 世界一下子从绚丽多彩变成了白雪皑皑，我看不清来时的方向，回不去岸。
　 房间里只剩我们两个人，外面哭声一片。
　　看着他紧闭的双眼，我更愿意相信他睡了，他的眉轻轻飞扬，一如昔日里骄傲的模样，他的唇微微嘟起，好象还要和我碰碰鼻。
　　苍白的样子，如此时无力抗拒也无力悲伤的自己，我握着他的手，把脸轻轻倚在他怀里，我所能为爱人做的最后一件事，就是让他感觉到我的体温，而我感到的则是如冰山般的寒冷刺骨，我剪下他衬衣上的第三颗纽扣，那是离心最近的地方，以为还能感到心动，我用红色的丝线穿起它，系在自己的脖子上，会是永远……
　　护士推他出去的时候，用白色的单子盖住了他的脸，就像深蓝色的隔开天堂的天使的窗。我冲了出去，眼泪汹涌而出，听见悬在半空的声音“砰”，阳光的碎片照在心上，我折断了翅膀。
那一年，我二十岁。
飞走的时候，没有留下一句话，就那么如云般的飘走，眼底一泓水蓝，如此的忧郁，像随意拨弄的琴弦，一点一滴，一滴一点的浸入灵魂深处，烙下那朵梅花似的烙印。
八年前，九寨沟路上的一场车祸，把飞带去了天堂，我相信他成了城市上空飞翔的天使。
后记：
喝完杯子里的咖啡，酸楚得不禁落泪。
　 很想飞，即使在多年以后的今天，丝毫没有因为时间的流逝而减退。
　 天堂的你，听到吗？
窗外没有风，没有云，没有淡蓝的水色，爬格子式的孤独和沉默，一步一步，忍受寂寞。
孤独&寂寞
　 字典里模糊的概念，只有自己亲自去感受的时候，才能知道那份绝望的苦，就像杯子里棕色的液体一样，在身体里四处蔓延，肆意侵犯沉醉不醒的肉体，病毒样的，流过心脏，肺腑，手指……
　 试过抱着自己吗？有点感伤。
　 我不在自己的壳子里，总是在最受伤的时候渴望飞翔，却折断了翅膀，回不去天堂。
…… 飞走了以后的几年里，我试图用淡然的笔触写下些什么，虽然它们显得苍白无力，但我仍然一如既往的坚持，我相信天堂的飞会看到。
　 我的文字透着点点凄凉，轮椅上的语初，睡不醒的志鹏，我想那是我骨子里渴望飞翔的翅膀吧……
　 就像我现在的名字‘孤云仙子’
写下这些文字，纪念曾经的爱人……
今天是飞去世八周年的日子，以此缅怀，慰藉他在天之灵……
收笔时，胃痛的厉害，每当我想起飞的时候就是这样。
天使问我 你最大的愿望是什么
　我 想飞
　梦里我长出了天使的翅膀
现在我有一个爱我的人，幸福的颜色依旧灿烂……
权利、义务、结果、过程（赠慧慧猪）
权利和义务

亲人之间有什么权利？亲人之间有什么义务？爱人之间有什么权利？爱人之间有什么义务？两个既是爱人又是亲人的人之间相互有什么权利，又有什么义务？这些问题，我很少去考虑。今晚和石万高谈心谈了很久，谈到了这个问题。

大部分的人总是比较少考虑到自己的义务，通常都会思考自己拥有什么权利。某些时候的我也一样，呵呵。至少，我在履行义务的同时，会把权利放到与义务比较接近的位置。这样是否应该？我问自己。

我以容伟男的身份问自己这个问题。

不应该，容伟男回答道。

为什么？我再问自己。

因为你是个男子汉，容伟男回答道。

没错，只紧记义务，不问权利。哪怕是对陌生人，对普通朋友，我也可以这样做，不用说对好朋友和亲人，更不用说对那个既是爱人又是亲人的人了。

一个父亲，不会因儿子不听话而停止爱他；一个母亲，不会因女儿不漂亮而停止爱她；一个丈夫，不会因妻子的反常而停止爱她。如果存在那样的丈夫，他的爱不够伟大，可以说简直是渺小。至少说明他还仅仅停留在一个爱人的身份，还没有真正到达成为妻子的一个至亲的亲人的阶段。

心智的成熟和年龄没有关系，用年龄来掩饰自己的错误只会显得更加幼稚。我22岁，犯了错误，我认错。

我心中有个小A，有个小B。每次我遇到麻烦，他们总是在吵架。小A说，慧慧猪也有错啊，慧慧猪也很小气啊，慧慧猪也很冲动啊，慧慧猪也老是惹你生气啊，你不要老是责备自己！！！小B刚想为你辩护，我阻止了它。小B，这次你什么也不用说，我知道你想说什么。慧慧猪是我生命中最特殊的人，我不可以跟她计较任何东西。爱她，是我的义务；沉默，是我的权利。现在的我很快乐！到了今天，我终于感到一种无法形容的愉悦，如一股清风拂过我脸，如一股清泉浸润我心，如一阵爱抚令我充满快感。

结果与过程

结果是什么？过程是什么？结果重要，还是过程重要？

结果更重要，对吗？没有过程，何来结果？

那么过程更重要总算对了吧？可是，如果不是为了结果，何来过程？

我一阵晕眩。

你就是不注重过程，我耳边真真切切的传来这样的声音。

我大惊！我反思！我沉默！我犹豫！

也许那把怒其不争的声音说的是事实，不，那的确是事实。我不可以否认，在结果与
过程之间，我更看重前者。也许在许多次我亲身参与的过程中，我总是眼望着前方，幻想着结果，最终令我跌了好多个大跟斗。但那些挫折是值得的，因为它们都成为我感悟人生的依据。幸运的是，这些由于忽略过程而导致的挫折，正是我认识产生飞跃的过程。我大喜，我终于拥有了第一次完完整整的过程：认识过程的过程。

结果与过程谁更加重要永远是个没有结果的话题，但那不重要。对我而言，在思考这个话题的过程中，我找到了对我重要的东西，我知道我该用什么样的态度去过我的人生，去爱我的宝宝。

对我而言，此刻心中只有两件事，奋斗和爱。我不会再问我爱的人是否爱我，我只会继续爱你，我只会问自己：你是否值得爱？我享受爱你的这个过程，我会按自己的计划行事。结果以前对我很重要，但现在我更看重爱你的过程。无论你怎么样看我，对待我，我还是会依然爱你，用我自己的方式。我会最终站在你面前，看着你的眼睛，从你的眼睛里找答案，根据你的答案来决定何时是爱你这个过程的终结。无论结果如何，我不失望，因为届时我会完成一个令我人格得到升华的过程。

你是个好女孩，我不会毁了你。

我会哄你开心，但我不会盲目地宠你和纵容你。我会让你骑在我的肩膀上，因为你是我的老婆，你有特权。我会不断让自己站得更高，因为我不想让任何人挡住你眼前的风景。作为男人，这是我可以给你最朴实的承诺。我会努力去实现，如果我尽力了，却依然不能令你满意，我会向你道歉。从今天开始，我会用我的最专注的心去感受这段为了爱去奋斗、去付出的心路历程。

宝宝，我要赠你两句话。暂时的分开不代表结束，而是为了重逢。你是我值得等待的人，我会和你携手共创未来。切记。

考试与播种（赠好友玉玲）
今晚见你不是很开心，我也不知道如何让你快乐起来。今天是星期四，星期五我交完论文就可以离开学校了。以后可能面对面陪你聊天的机会不是很多了，因为毕竟我们都毕业了。因此想给你写篇文章，以后我不可以陪你聊天的时候，就当我坐在你对面为你朗诵这篇文章吧。这篇文章是我自己现在对爱情的看法。


爱情考试——考生的心声

爱情是一门考试，是一们双方都参与的考试。男女双方都要交上一份答卷，爱对方的过程就是答卷的过程，只有双方都同时获得高分，才能通过考试。正是因为这个条件，才使爱情如此扑朔迷离和捉摸不定。一个人可以获得高分，但未必可以通过爱情考试，因为结果并不是单单掌握在自己手中。但无论最终我和慧慧猪可否通过爱情考试，我一定要拿出一份高分的答卷。如果我不拿高分，慧慧猪高分与否，我们都肯定通不过爱情考试；如果我拿高分，结果就掌握在慧慧猪的手中了。最终我们把答卷拿出来的时候，无论结果如何，我都心安理得，因为我真的认真做了自己的那份答卷。

以前我好介意慧慧猪的表现，总是因为她的表现，影响了自己答卷时的心情。她有时候对我发脾气，不站在我的角度考虑问题，也很少迁就我，每当发生那样的情况，我都会失望。因为我知道，她这样答卷肯定不会高分，更不用说通过爱情考试了。我生气，不是因为我小气，而是因为我害怕，我害怕她的那份答卷太低分，最终导致我们通不过测试，从此永远分隔两地。但我现在不怕了，因为我想通了很多东西。每个人都是自由的，每个人都应该有选择对自己最重要的东西的权利。在慧慧猪的人生中，和我一起参加爱情考试只是其中一部分内容。她可以选择多花点时间在答卷上，也可以选择放弃考试，毕竟那是她自己的人生。如果她放弃了考试或漫不经心地答卷，上帝会有判断的。以前我总是钻在害怕我和慧慧会通不过爱情考试这个牛角尖上，现在我想通了，过程的确最重要。通不过考试，那是我们的命运。

她最终拿几分，我虽在意，但我不会也没有资格因结果太糟糕而责怪她。但我会让她看到我的成绩，我会让她无话可说。我相信有上帝，我如何对她，上帝会对我打分；她如何对我，上帝也会对她打分。上帝打的分，就是我们的最终成绩。因此我不会再帮助她复习，不会再给她提示，不会再给她列提纲。我不会再源源不断地对她诉说我的心正在想什么，我的苦衷是什么，我希望的将来是什么样子，我喜欢什么东西，什么事情会让我开心，什么东西是我厌恶的……这些事情我做得太多了，我越俎代庖了。如果她珍视爱情，如果她在乎我，如果她希望和我一起通过考试，她会去好好复习这些试题的。而我只需用心复习，好好做自己的答卷就可以，我只需知道她喜欢什么，她是什么样的人，她的理想什么，我该如何关心她，爱护她……

我一定要拿高分。

现在的我很平静，我要专心地答卷。大部分的人不理解我，以为我是那种没有志气的痴情男子。他们不理解，只因他们从来都没有认认真真为了一个女人完成过一份答卷，他们全部都是中途放弃考试的考生。中途放弃考试的人永远都是零分，而零分是绝对不可能通过考试的。

爱的种子——播种者的心声

两个相爱的人，一方对另一方说过的话，做过的事，都是种子。

两个相爱的人，双方的心都是肥沃的泥土。

在肥沃的土地上撒下种子，总会发芽。

两个相爱的人，对对方说过的话，做过的事，都是种子，都会在对方心里发芽。

慧慧猪曾经认为我一点儿也不爱她。在给我写过的信中，她说过一句话：“不求你如我爱你般爱我，假若你对我的爱有我对你的爱的一半，我已心满意足了。”当时她说出这句话时，心里的滋味我完全体会。那是一种带点绝望的爱，如此渴望拥有，但又无法令自己确信自己有能力去获得。每次我想起这句话，心底都泛起一股可以拧出水的酸楚。这句话是一颗种子，早已在我心生根发芽。我永远无法忘掉这句话，每当我想起这句话，我就知道她多么爱我。

慧慧在我心里播下了很多很多的种子。

种子一

因为有了你――男男

夜夜想你，念你
你可曾知道，没有你的日子我是怎样过的？
为你我可以付出一切
不论何时何地，我都在为你祝福，为你祈祷
天天想你，夜夜梦你
如果没有你，我也许不会动情
因为有了你，我内心那份埋藏了多年的感情象火山一样爆发了
我陷得太深了，我不能自拔
没有你，我今生将会痛苦一生，我将会孤独一生
想飞的话，让我们一块去飞翔，去生活吧。

――慧慧

种子二
……
昨夜被恶梦惊醒。你见到了我，因我没童话里女孩外表迷人，你头也不回地离开了我，把我遗弃在阴暗的角落里。任凭我痛苦地哭泣。醒来时，发现眼角还挂着泪珠，枕头亦湿。

无论相隔多远，只要彼此的心在思念着对方，那么对我们来说，距离就失去了意义，因为心，相爱的心是没有距离的。

爱你。
考试与播种（赠好友玉玲）（续）
种子三
……
过多地说“爱你”，可能会产生反作用，不过我还是想你知道，我最爱一个人――男男。我不会像你说的，选最爱自己的人，相反我要选我最爱的人做丈夫，当然他也一样深爱我。上次提到男生给我写信的问题，不是想对你显示什么，只是希望你替我分担点为难的感受，不是因为爱难以抉择，而是不愿失去这六年来的同窗。倘若他因我的拒绝而怀恨于我，也只好忍痛放弃这位好同学了。
……

种子四
……
荧屏中，小说中，幕幕经典的场面，使人感泣。可泪干后只当是故事，从未想过会在生活中上演。你的出现，才真正的让我相信世间有爱情存在。感谢上苍的大方，把你赐予我。更感谢你，对我留恋和爱。我要把和你相处的一辈子，视为分离前的一分钟对待、珍惜。

你所做的一切在我眼中都是那么的贴切、妥当。有时你为一件小事“斤斤计较”，同时却流露出你对我的爱；有时你满足一下我的“虚荣心”，宁愿自己“吃亏”；有时你为了哄我一笑，说出了不爱说出的话……所有一切都让我痴狂、渴望。还有什么我不能满意的呢？

希望我幸福的同时，你也是快乐的，那我的幸福将更加幸福。

想你！

种子五
……
那句“不管我做错什么，希望你都能原谅我”充分地展示了女人爱自欺欺人，傻笨的天性了。当时你的断然拒绝，令我伤心，换了其他的女人听了也会如此。但事后，顿时觉得自己的言辞是那样的荒诞、可笑。而你却是那么的坦率、真挚，相形之下，真是自愧不如。不用说会“怀恨在心”，即使你“处罚”我也不为过啊。我也只是个普通女人，想寻求点爱人的宽慰而已，你不必为之再多虑了。
……

种子六
男男，
咱们从认识到现在快两年了吧，你说得对，你比我身边任何人都了解我，甚至超越了我对自身的了解。这也是为什么我们可以这么长时间以来吵了又和的原因。每次我因为小事生气，然后就气呼呼的走掉，事后我都是很后悔的，只是我这人嘴硬而已，不肯认错，但是你要知道我在心底就不停得给你道歉呢？
你对我的感情比海深，我都快被淹死了，我好喜欢被你重视的感觉。或许是我太贪心了，我希望自己想你的时候你可以出现在我的面前，可以让我真正的感受到你存在，而不是上网聊天，可能我们从相识以来都是用这种方式交流，我只是希望能换一种更真切的方式而已，虽然知道那是不可能的，但是我还是奢望又一天你出现在我的眼前，我一定要冲上去抱着你，不再送你上火车，不再让你一人去机场。
或许你是对的，你确实应该自私一点，为自己考虑一些事。你要是可以完全抛开我，考虑自己的将来，那就不是我敢托付终身的男男了。我应该给你多些谅解和鼓励，你说得对，这些我没有做好，我只是对你一味的提出要求，却丝毫没有考虑到你的感受，对不起。
我爱你！即使我不说，你也要牢记在心。
慧
如果慧慧都不爱我，这个世界上没有人会爱我。如果问我最想和慧慧说什么，那就是“谢谢你对我的爱”。还有很多很多种子，早在我心底发芽。我只记住她对我的好，我只记住她看我时欣喜和深邃的眼睛。她对我说过的东西，哪怕是无意的，我也会记住。我会全部满足她，如果我可以。她对我说过，“不管我做错什么，希望你都能原谅我。”我当时断然拒绝她，可我后来还是在心底决定答应她。她现在过得不好，很多比较反常的行为，但我全部都原谅她。因为她当日播下的希望种子，早已发芽。这个世上没有无缘无故的爱，相爱的人用爱来报答爱。一个男人不会无缘无故变成我这样，变成我这样的人，肯定经历过什么别人没有经历过的东西。

我也要在慧慧的心播下很多的种子，我相信这些种子全部都会发芽，一颗不剩。

两人相爱，你对对方说的话，做的事情，都是种子，都会发芽。

Liney，我会一直支持你，并且会找机会帮助你的。你是一个考生，也是一个播种者。站在考生的角度，我会鼓励你好好考试，争取高分，不要老幻想着考试的结果。站在一个播种者的角度，你对他的付出，就是种子。我相信你们相爱，你会等到丰收的那天的，我确定，因为我亲眼看过爱的种子的发芽和成长。当你举步维艰和泄气时，请记住逸看你时那专注和充满爱意的眼神。

因此你现在要做的就是两件事：考试和播种。不要焦急，时间会告诉你结果。现在还没到爱情考试出成绩的时候，不要让任何东西影响了你答卷时的心情；现在还没到发芽的时候，不要让急躁的心理影响了你的判断。任何东西都有个过程，参加考试和出成绩之间，播种和发芽之间都有个时间差，此刻你就处于中间的这个阶段，好好用心感受中间的这个过程吧。

刚刚看了你这篇贴子..
在两一个贴子上我看到你说和我情况相似,现在我才知道了全过程.正因为我们真的有些相似,所以我能体会你的感受.看着你写的这些东西,就如看到了我的当初.我的故事你该知道,以前的那种执著也曾是我最骄傲的地方.
你现在所处的状态我经历过,2年前,我们刚分手的时候.那时候和你现在心态一样,为了他为了爱,一切都不重要,一想到要和他在一起,一切问题都不是问题,无论怎样难都能解决.就算于世界为敌都不在乎..
也许当我第一次签证时就顺利通过,没有拖那么长时间,我这种激情会带领我走向幸福,可是这世界上有三个东西,一个叫时间一个叫距离一个叫变化.时间+距离就一定=变化.不是他变就是你变.要不就是爱情已经变了质.想找回原来谈何容易?!
时光辗转我已经从疯狂变为现实了,原来我的爱是一个三角形,时间一点一滴的冲刷慢慢的它以变为一个圆形了.少了尖锐慢慢变得务实了.
其实我知道现在和你说什么你都听不进去,你有你自己的一套想法,根深蒂固.当你遇到一次又一次挫折,当时间与距离成为你无法逾越的屏障,当你面对她的没有感觉,当她对你冷淡,当你们之间话题越来越少,当....时,你才会慢慢去想,我得这一切是不是真的值得.是不是把宝贵的时间与经历都给了执著.也许那执著已变得很愚蠢.也许你也会变成我现在这样,失去了热情感觉茫然.找不到当时一心想登陆的目的地.
感觉对于一个女人来说很重要,尽管你认为它是虚的,但女人决不这样想.永远是跟着感觉走.感觉和幻想是不同的.女人需要的是真真切切的感觉,而不是虚无飘渺的幻想思念..有一首歌我以前常听,非常适合我们这样的人,歌词也许就是你女朋友的想法.(江美琪,亲爱的你怎么不在我身边)以下是歌词:
这里的空气很新鲜 这里的小吃很特别
这里的Latte 不像水 这里的夜景很有感觉
在一万英呎的天边 在有港口VIEW的房间
在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的 你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美 传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的 你怎么不在我身边
一个人过一天 像过一年
海的那一边 乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的 你怎么不在身边

她需要的是能触摸到的你,当她说感觉淡了的时候,你要好好考虑你该做些什么了.现在痛苦伤心都是无用功.看清形势下定目标确定自己不会后悔,那你就去做..只是希望你不要到遍体鳞伤时才懂得一切无意义...希望你有好的结果,祝福你!