我一直认为安妮是一个寂寞的女子。从她笔下流淌过的文字诡异而华丽。重读她的《七月与安生》,那种伤心是我以前没有的,我突然觉得恐惧,害怕这种事情的真实。我问他,你会不会离开我?会不会有另外的际遇?他说,宝贝,这只是小说,不是现实。 她的小说习惯性地出现”安“这个字。我一直猜测她是个缺乏安全感的人。我期望某天与她邂逅,然后对她说,安,来,点根烟。 我喜欢她描写的那些男人,英俊而落拓。某日,在聊天室聊天,臆想着那个男人的样子和性格,他很诧异地问,你怎么知道?我告诉他,这是我喜欢的男人。突然就笑出了声。 我心里是向往她笔下的女子的生活的。我喜欢被统治,但是我做不到。我记得母亲和我说过,忠于婚姻的人,婚姻会给她同样的回报。然后我一直做到对婚姻负责。可是,我终究不是一个可以停下来的人,我问自己是否可以做一个守本分的妻子,我不具有确定的答案,因为世界是如此具有诱惑。 我曾经笑着问他,你会不会出轨?话一出口我就开始后悔。我发现自己开始在乎,开始变得愚蠢。他笑着回答我,宝贝,我不会去坐火车。我记得那个寒冷的冬天,他将我蜷缩的手放在他的手心,那一瞬间我以为是交付终生的。当他带我去看戒指的时候,我突然就犹豫起来。我说,特别的吧。我不喜欢金属。他觉得惊讶,钻戒不好吗?钻石配上铂金啊。我不喜欢耀眼的东西,尽管我觉得很漂亮。我喜欢低调,就如我一如既往地穿黑色的衣服一样。安妮说,那是唯一能够隐藏其它色彩的颜色。我想我只是想把自己藏起来,纯粹私人的,让伤感,野性,颓废,优雅,混在一起,但是不会有任何的痕迹。 很多年前我想为父亲写一篇文章。完成后,很多人都表示不理解。之后看她的《蔷薇岛屿》我一直找不到的共鸣突然出现了。我在文章的末尾添上,原来父亲是幸福的,他可以不面对别离。 有人对我说过,学医的人对死亡会看得很淡。我想,那么是不是以后我会看得淡漠些?God bless you!这句话的原意是:上帝用血洗涤你。或许是说用血洗涤罪孽吧。我们都是有罪的。只是用不同的方式去偿还罢了。 后记:每一次看完她的书,我都有写书的念头,并不是她的书写得不好,而我只是想把她想说的东西诠释地更委婉些。因为太直接了就会像一把刀子插在心里,动一下都会心痛。 ※※※※※※ 满目悲怆,不忍卒读 伤心的事总难以提起 一提起便似提起江水一竿 何止千滴泪!? |