关于策马

“策马”是一个人的名字，一个女人的名字。

我不认识策马，至今不认识。

第一次看到策马的名字是在西祠胡同，是在六月。那天，策马在西祠胡同的《北京都市生活》论坛发了一帖，贴的题目是《6月8号》。

点上一根烟，有点昏昏欲睡。女朋友不停地看着手机，突如其来的爱情又让她变回老样子，患得患失和我说着那些让我头疼的道理，我只能昧着良心用一些违心的话来安慰她，真相是如此明显，但谁都不甘愿提前退出，总有一个人要受伤。她反反复复和我说着爱啊，爱啊，我烦到抓狂，却仍然故做安如泰山，因为我知道我是她最后一线希望，最后一个受伤后可以停靠的地方。脆弱的人啊，为什么总是对自己才能狠下心来残忍？《策马——6月8号》

“策马”二字，最早的记忆来自武侠。英雄策马，战士挥刀。

后来的记忆便有了“悠扬自然素中及，解经长渴饿。扬鞭策马望山月，白马途穷造”这样的意境。

不知道女人用这两个字做名字有什么意义，我至今不知道。

我是个很糟的女人。我和男孩躺在床上的时候就这么想了。其实我不想和他做爱，如果能相拥而眠。但我知道男人和女人在这方面的区别。我们先是聊天，他从背后抱着我，这个姿势让我觉得很舒服。聊着聊着，我感觉他在吻我的背，手开始不老实，而我却想睡觉。争执半天，我还是妥协了。只希望他能快点完事，让我安稳地睡上一觉。《策马——6月8号》

这样的文字和这样的叙事我是喜欢的，直白的袒露出所有的心理和场景，随意而有自然的平铺直叙，慵懒而有理性的娓娓道来，绝没有华丽和堆砌。

那以后，我开始留意这个女人。

《碎》是我看过她的第二篇贴，一篇典型的心情贴，比较女人，调子灰暗中多了些湿润。那天后的这几天，我搜索来他在西祠胡同的所有贴，搜索的结果，发现她在西祠胡同呆的地方很多，大致有：《北京都市生活》、《北京一夜》、《北京单身联谊会》、《北京病人》、《北京户外俱乐部》；《师中北风云》，《南京人在北京》，《南京市房屋租赁信息》；还有就是：《♂加勒比海的天空♀》，《情迷射手座》、《忧郁的城市天空》，《又见炊烟》，《婚霸仙林天下》，《【海阔天空】》，《我是天蝎我怕谁》。我看出，她至少和北京南京这两座城市有关。

静下心来读一个人的作品是很有意思的，你会读到很多关于她的生活，她的日常，她的苦闷和展望，她的兴奋和悲哀，乃至她的狂躁和惊疑。

我将近是用了三个整下午，读了她的所有贴。

我在她的轨迹中行走。

2003年10月28号13：07：34，策马在西祠胡同的《又见炊烟》论坛发了第一帖——《片段》。帖中，让我感怀的是开篇的四句对话，绝不新奇怪异，简洁而让我思考。只须三秒钟看完却让你回味三十分钟的文字不多。

“丸子，我和他终于分手了。”

“很好，你做到了。”

“可是为什么我一点都不心疼？”

“因为，你不爱他了。”

策马好像很喜欢用日期做题目，比如：《2月20号》，比如《4月5号，记忆，游离>》，再比如《6月8号》。

数字对于女人来说是比较敏感的，当然，还有颜色。简约和色彩是现在流行的，能把这简约和流行把玩好或是诠释出清晰不单单是靠文笔。

很小的时候以为有些习惯既然已经养成就很难改变，不喜欢的东西无论怎样都是不喜欢。可时间却能改变一切。曾经，我很讨厌紫色和绿色。可现在看来，我的鞋子是紫色的，我的衣服是绿色的，我的被单，床套，枕套，拖鞋都是绿色的。不知道是什么时候做的改变，反正全都变了。也不想再去追究。《策马——2月20号》

策马是抽烟的女人，这样的女人现在多了起来。

烟对于女人来说或许是男人的手，抑或是被阳光温暖过的干爽的被子，有时也或许是冬夜里的一袭清冷。看策马的贴知道她以前喜欢抽白沙。

灌水对于网人来说是轻松和发泄，也是无聊。

我们都无聊，无聊的走在网络上。

《哎呀呀，新人来发骚~~~》是策马不多的灌水帖中的一帖，全文如下：一只小蜜蜂呀，飞在花丛中啊，百花丛中过呀，片叶不沾身啊~

策马是典型的都市女人，她在都市中摇曳和游弋，上海、北京、南京、四川等等，她来往着，也用个性的眼睛触摸和张望。

又是一夜，我似乎总是在数着时间过日子，希望一切飞速流逝，或者再倒回从前。但我深知抱有的幻想是这样无望，比绝望更绝望．最近总有人跟我倾诉回忆，排斥与遗忘的又再次涌上心头，仍是做不到．伤害的，离别的，所有的美好与不美好一一翻起。《策马——行走，告别》

我们都在愤青和被愤青，只是沾染的程度不同。

都市人都是有病的，策马这样说过。

我也在想，我是否这样不健康的活着。

我现在的生活很稳定，有一份不错的工作，固定的收入，疼我的男人。不再像从前那样，习惯一个人背着厚重的背包，流浪在某个不知名的陌生城市。我总是试图说服自己适应这样的生活，可总是觉得不快乐，会在某个莫名的时刻无理由地痛苦起来。那天在网上，一个人对着电脑骂我病态，我对着屏幕笑出声。原来他是这么了解我，一直。《策马——遥望生活》

我玩坛子有一段时间了，也写过一些所谓的东西，如果归我为写手类，我想那是很大的褒奖了。我只写过极少的评述，因为我不善于表达对看过的文字的喜欢和感悟，来自浩瀚的网络的年轻我许多的笔下的人物、故事、描述让我惊喜、沮丧。他们的笔触有时会象是郁闷的空气一样，固执的涌入你身体的每一个细胞，让你喘不过气来。

我思考和猜测过策马的职业、生活、年龄、影像、表情、姿态以及她喜欢的头饰的色彩，答案总是模糊的，或许策马这个年代的形象，本身就是生于六十年代人所无法揣摩和确定的。

策马应该是70年代末期80年代生人，她的文字有时代的特点和年轻的烙印，没有幼稚和故作的深邃，她把这个年龄的情怀和茫然发挥到极致。她是年轻的，也是顽皮的，间或是另类的。我不知道她的年龄，我臆断她的年轻。

友说，前两天看了你的帖，没有一篇是写幸福的。我说，那是因为痛苦与生具来。嘿嘿，真他妈的贱。他们都说我是不要爱不要别人对我好的人，是吧，越对我好我就越放肆，不是不珍惜，而是害怕。幸福是很短暂的，甚至只是自己坚持的幻觉。《策马——一些话》

两性是永远的话题，不管是爱情抑或是性爱，即使割断七年，你依旧被煎熬或是温暖着，我是这样的，你是这样，策马也是这样。

喜欢在下午五点半的时候去旧操场跳绳的小男孩，喜欢仰着头跳绳的男孩，我爱的男人。他说，当你仰起头的时候，你会发现天空离你很近又变的很远，这是种很奇妙的感觉。他还说，我会一直站在离你最近的地方。是的，他做到了，最近的距离，不过七年。《策马——回忆/七年之痒》

不知道策马是否真的在做着和画有关的职业，画着饭碗，画着裸露的身体和灵魂。

下午给一家公司做广告，画着画着突然感到厌烦。向同事借烟，未果。只能亲自下楼去买。在便利店门口，看见一个年老的乞丐。四肢残缺，倚在路边的花坛上，像一尊风干了的塑像。旁边饭店里的人出来倒垃圾，泼了老人一身的污水，然后骂骂咧咧地走了。我突然觉得干涩的眼睛开始湿润了，为老人，为我，为这个操蛋的社会。买了4块钱的中南海，把剩下的钱全给了老人。他似乎要说什么，也许是谢谢，可是我没有听到，因为我落荒而逃。我承受不起。人，就是这样卑微地活着。《策马——上海的女人做着北京的梦》

现代人没有人对音乐拒绝的，策马同样。

我在策马的《Vassili和Vivian的日记》中，知道有一段时间她一直在听一首叫《遇见》的歌，为此，我去百度搜索来，那首歌真的好听。

今天，我已经能哼唱出曲调。