今日只要是做家务，陪母亲，休息。

   昨夜洗了很多衣服，今天晚饭后又洗了很多。

   其实我很是喜欢做家务，很喜欢收拾家中的东西让它们随我的意愿整理，但总不舍得去费那些时间。我喜欢简单明朗，不喜欢房间摆放很多东西。

   今日刚换了大包的雕牌洗衣粉，发现洗得就是干净。

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   我没希望自由，昨日没陪母亲，也没注意为她买好吃的，结果她今晚外出走路就不稳。唉。

    我不爱吃那些肉啊啥的，但也不能不吃，只是几天一次，每次少量就是，可看来母亲需要，而且要天天有。

   想到还是公园内绿色植被多，氧气多，坚持带她去了公园，今晚散步时间是一个半小时。在公园的小路上，看到了落叶，今年第一次注意到地上的落叶。

   秋天就是这样，说来就来，一直欣慰于秋天的绿意依然深浓，今日地上就看到落叶了。转了公园的北部。那离我们的居住区近。

   听母亲今日说起姨不少，姨很难洗澡的。我心中立刻生一个心愿：接姨来我家为她洗一次澡，可母亲说姨上卫生间都不让人守着，不会让别人给她洗澡的。

   由于母亲好了些我电了妹妹告知。开始我是心下怪罪他们不够关心母亲不想告诉他们。妹妹不停地嘟囔姐姐的不容易。我终于想不计姐姐不认欠我帐的前嫌想帮她。电了她，我直接给她说你可以不还帐，哪怕一辈子，但不可不认。我可以理解亲人的自私，但不能忍受他们的欺骗和使用手段对待我。那曾经让我十分为难和痛苦伤心，我是个容易舍了胸膛顾脊梁的人，家人爱称我“泥菩萨”。谁若跟我使计，那真的十分不厚道。财这东西，我虽不富有，但不算是希罕，而是比较手松。那些事情若细想起，还不伤透？做人不能过分，对亲人更应是。为兄妹们，付出太多却反而让他们养成我该当如此的习惯，我有事情的时候，没人来疼，没人来管。今晚跟阿依黛提起她从小缺少母爱，我想起自己，我有母亲和兄妹又咋的？很久以来，谁来疼我？

    若要想起来，人活着那就太多不如意了，可哪里有时间去想？时不我待，很快就苍老了岁月了。

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   陪母亲散步回来，女儿说他早来过家又出去了，不久他回来，提着自己放在单位附近中海水域附近的小网子，很是兴奋地说得了大虾。他倒出来，端给我看，十分高兴和得意。那只有几个，大概十来个，但我从不就我眼里微不足道但令他狠高兴的事情表示不屑，我也很高兴的样子表示祝贺。

   我想，我纵然是他在这个世界上最心疼的女人，而他也是这个世界上我最心疼的男人。

   他无论如何，我都会拿他当亲人来疼。我从没意识到能对他发展到如此，这不是爱又是什么，这些天多次默默想这个，这是不是爱呢？不管是不是，白首偕老定然是此时的心境了。

    当然，他对我比我对他的具体关怀多，要好。而我对他是理解和包容以及怜惜和疼爱，以一种包含了他的态度，那有些高高在上。而他，对我也有这些啊，只不过不是一种高高在上，而是一种宠。看来还是他对我好些。

    这几天，他真的克制住了自己对女儿的宠爱，这很痛苦和残酷，这对他来说是一种人性的压抑。我想起来就觉得这挺残忍的。

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     今夜正好看到孤城简爱上线，想起了黛妹妹最近迷影评，就向她推荐了他。跟他聊了些，得知最近他苦于咖啡店生意，他们投资大了些，生意不好。我提出美女效应，他笑。我也听出他们真的没有美人相助。我说不可少，他说他们搞的是文化性的，不要色情，我说那不是色情，美女也是文化的一部分，面对优雅富含涵养的美眉慢慢啜饮冒着热气的咖啡，这感觉更好些。

     今夜我读了不少的文字，多数是各个论坛的，我太惰性了，除了天骄就是西陆其他论坛，这样视野不会开阔的，也知道，可就是不改。

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     昨夜晚饭后聊了本市的同龄人，他向我联系出书。我很谨慎，本市的网友我没有。山东的也很少。

    就我不喜欢询问网友姓名和单位一事，他说我“清高”“戒备心理”“小心”等等，我说，其实主要是反感。在我感觉中，成熟有分寸的男士他不会去主动询问对方的姓名和单位。这算啥？

    不管一个男子给我的印象如何的好，只要他无故开口问这个，我就觉得立刻变了味，感觉“俗”，我会很不屑，感觉他的轻浮和浅薄，然后好感顿失。

    我就这么感性，我不喜欢失却我喜欢的交流分寸的人。我很看重人的言行分寸。

    不过他挺宽厚，我对他说“不能理解那就包含吧。”可他理解和接受了。

    男子宽厚与否，容量大小，是否能屈能伸，我觉得这是很重要的。

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      谈起了天骄过去的写手和版主，我跟阿依黛聊起了网恋，她问我有过没。我坦认。我说到头来心中只有一个人想，说真的如果再没一个人去想，那生命真的缺了最旖旎的色彩了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志