昨夜睡的时候因为已经过了午夜，发出的文字显示2005.9.1，让我错以为今日是第二日2005.9.2日了，偏偏记得了生活中大我五岁的F的生日是这日，本不想理他，但跟他母亲的感情真的很特别，就发了一个信息“记起今日是你的生日，先祝你生日快乐！孩生日娘苦日，记得回家看看母亲，买点什么送她。”下午我午休他电了来，说中午给母亲送了些好吃的，有排骨什么的，我说这不很好嘛，还能记起，他说早忘了是“不是有某人提醒嘛。”我以为他的妻子也记得了，他指的是我，可我下午发日子才发现今日是一号不是二号。于是电过去说明一下，他说一样。还说他明日正要出差不在家一周，我的提醒正及时。

     跟他的母亲感情很好，不变味的那种，莫逆之交了，她是那样希望我跟他的儿子好，可他真诚也够，但世俗也不少，比他的母亲对我差远了，我因此谁也不接触——他和他的母亲，我不想让他觉得我接近他的母亲仅仅是为他。可以说，跟他毫无私情可言了。

    想起了经历中一些誓言和承诺，我笑男人们，信誓旦旦大包大揽的总是他们，言而无信背弃诺言的也是他们，无论是爱情友情还是其他维系。

    再回眸看自己，当初打死我也不会想到能有今天从容不惑镇静自若的心态，承受力远远超过了自己的期望，心胸也是，在我眼里所有一切皆正常，绝不会有什么大喜大悲。动我真悲喜的只有丈夫孩子和兄弟姊妹，除了他们的生命安全在我心里，世间万物万种得失一点也动不了我的心。什么名利，什么地位，什么爱情，什么苦痛，一切，微不足道。而我心中眼里最最掬捧的爱情，早已经定位为我的某个梦，自己牢牢地抱在怀里，我想何时开怀回味重温，就自己打开就是。似乎与具体的谁已经无了关系。

     这一点也不说明我现在是个冷漠自私的人，相反，我的爱和温热无处不在，遭遇世上所有需要我的人和事情，我都毫不顾忌地主动付出。大爱，大觉，感觉自己立在高高的云端，人间的付出对我来说就似呵一口气一样容易。

     爱财则取之有道，爱才则竭尽全力，爱人则亲切自尊，处事也独立自我。我喜欢自己的存在状态，十分自信，这是一种最最有力量的活法，不激进但也从不颓废，生活的节奏恰合着我的血液脉搏，我似立在原野中平视般安宁的对待一切。

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     同事杨姐已经多年不见我，今日中午我外出她和雪儿一起迎面而来，看到我吃惊得吵个不停，喊着我的名字只咋乎“你怎么可以看上去这么好？这么年轻？”我赶紧往上顶顶我的帽子让她看我脸上的两颊的斑，实际我真的不年轻的。虽然没有皱纹，但斑斑重些，只是心境的空前美丽恬淡使我的样子、眼神等带着成熟女人的魅力和风情，模样是比年轻时候好看些。 关键是身材可以。

     晚上，我去跟家长买了钢琴，卡尔曼，不错。我过于负责任，帮家长将价钱砍到了家，还要了些赠书。

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     今晚我破例痛痛快快地关了微机离开家去跟他散步，他很高兴。我突然就不那么执着论坛了，因为我横向纵向历史未来的多多比较了番，这两天。

     我的这样投入并没有我预想到的结果，一直没有，外出归来我还看到了轻风换了名字做了水云烟的版主。

    我不想将网络生活和网人当后娘养的看，可每每得到的是无论如何付出如何忍耐如何努力都无法抓住的一些东西，我就慢慢释然了。我的文字将来只为自己的心曲哼唱服务，我将我在网和文字的主要目的定位为：日记为主，记录自己的真实足迹，没有比得上这令我珍惜的，我珍惜自己经历的一切，相信如此一个怀抱美好的女人虽然不乏柴米油盐但主流会是美好的，如果没有柴米油盐，那岂不不食人间烟火的神仙了？我喜欢忠实生活原貌，也自信一切可以坦然面对。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志