今日做家务最多，从午后一直做到晚上九点，先是给母亲洗澡，好好洗。每次给母亲洗澡，她就像热疗一样晚上睡得好，今日也是。我有意让她多冲了比较热的水。洗过澡后母亲的腿似乎热敷过了，便方便多了。洗完澡开始收拾各个房间，蹲下擦地板，收拾衣物等，我十分不喜欢房间内摆着多余的东西。后来洗了很多衣服。先洗毛巾，然后女儿的内衣，母亲的，我俩的，再就是我的被罩。然后换水，洗外衣部分，先是女儿的，再是我的上衣，最后是裤子之类。

   干到近六点了，开始包饺子，这次是胡萝卜肉馅，十分好吃。我一会儿去和面，一会儿拌馅子，一会儿给洗衣机换水，换衣服，将要包完的时候，背和颈椎疼得不轻了。晚上用了吹风机热风猛吹才好了些，此刻感觉恢复得很是不错，电吹风是个宝。

    看母亲早就睡了，十分心慰。

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     从不敢想起自己这生经历的那些苦楚，耻辱，尴尬，委屈，磨难，更多的来自他。说出任何一件，相信网络上天天以文交流的朋友无人可信。

     是像他所说，我真的心太软，容易宽恕别人。他今晚喝酒了，白日和傍晚我电过他几次，都是玩笑或者告诉他我颈椎很不好受等等，可他今日兴奋，心不在我，他的事情党组全部通过，一时间老婆和家飞到了九天云外。晚上因为家务事情，他很让我生气。

     我真的很恨自己，没点志气，难道为了孩子就一次次如此苟且偷安？无志之人常立志，他常犯，常改，常下决心。我是多么地容易满足！可他总因为与感情丝毫无关的事情拾掇我，让我有种生不如死的感觉，今夜就是，离上次正好一个月。望着满房间经过我近八个小时辛苦整洁清爽的环境，那十分洁净的厨房，水池，新换的桌布，整齐的摆设，再摸摸自己经过电吹风热敷后尚存的颈椎和腰的疼痛部位。  我忍着万般的气，问他要我怎么做，问他我哪里还有做不到的地方，求他不要反复，离婚很容易，为了与感情无关的事情如此一而再再而三地伤害我，我又不是靠他养活，何苦绑在一起？世上也有这样的男人！心里苦死了，真不想活！那些委屈，那些恶行，罄竹难书。他反反复复，反反复复，宏观是，微观也是，居然恬着脸说回到家看到漂亮的餐桌布和整齐的摆设很高兴，说无论我怎么对他他的职位已经绝对不受影响……因此就这样对我？肆无意惮？

    望着客厅1999年的结婚周年全家照，望着照片中的我，望着自己笑着的年轻的样子，望着他和女儿，想着自己经历的那些反反复复的伤害，一时间这么多年的事情反复蒙太奇在面前。

    只是，我太乐观了！其实，从来没有舒心过一天！他单恋我四年，恋爱四年，婚姻16年，他的伤害无处不在。

    我生自己的气，为何非要一棵树上吊死？

    我是那么地容易满足，一不求钱二不求利三不求名，给他无数次改正的机会，一旦改了我不计前嫌十分可爱对他，可他眼里之重跟我太不一样。他可以毫不眨眼因为一些其他事情伤我。

    这生，毁了！

    恨母亲为何生病！不然，远走远走远走，去他的罢！

    总是我心软对待一切人，总是得不到疼爱和怜惜。特别是亲人们，似乎一切都是我该做的。即使欠，我也只欠一个人的，也不是所有人！

    说出话来，行出事来，令人可笑而又心寒！

    上帝！我傻了，不知想什么做什么了！

    偏偏不争气的眼泪刷刷不停，无处找个可以流泪的地方，憋，谁人怜我？活得如此地卑微而又可怜！

    问他：作为一个人，作为一个有用的人，我哪里有不可取之处？你哪里有可取之处？

    他倒承认，天使与魔鬼，即使偶尔的魔鬼，也会终究要了我的命的！女怕嫁错郎，我忍的不是一般，我有我的谋生能力何故如此委曲求全？结论：我有病，我犯贱。

     可恨我自愈能力太强，又爱好了伤疤忘了痛，自讨苦吃，怨不得任何人！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志