今日有事没能陪母亲去治疗，下午也是。

      到了晚上八点多，忙完一天的事情打开论坛回复了部分，就觉得已经很久没有关注母亲了，赶紧起身去往母亲房间。

     轻轻推开门，母亲背朝我而眠，不知她的胃里是否灼热，不知她入睡与否，以前一般是推开门的时候轻轻唤娘，今天我则走到床边坐下，感觉她醒着，就俯下身去贴着她的脸亲着她跟她说话。

    母亲五个儿女五个孙辈，谁也不曾跟她有肌肤之亲，可近来无以表达的心疼和爱使得我总情不自禁亲近母亲，似乎时时怕这亲亲的血肉之躯不知何时不经我允许，不被我知道突然消失。常常就不知如何表达自己的心情了。

    女人的最爱是孩子，为了孩子女人几乎可以做一切，最富自我牺牲的事情一般是为孩子。无以表达的深爱和时时怕失去的担忧使得我常常像对待孩童一样的心理对待母亲。现在想来，这恐怕是对待世上自己的孩子以外最真挚强烈的爱意罢？

   世上所有母亲爱孩子永远远远胜过孩子爱母亲，当我们将老人当孩子去爱，去照顾，去付出，那就是至爱了。

    忆起几次母亲受了惊吓的时候，我甚至会拿母亲像小时候孩子们受了惊吓母亲摸一把孩子站的地方再摸一把孩子的头，说“毛毛，吓不着啊，吓着人家，吓不着俺***（孩子的名字）”

    小时候听母亲在我们惊吓的时候一把摸着我们的头一把摸着脚下的地唱“毛毛歌”，没有觉得不妥，只感觉深深的呵护安慰和爱意，可自从有了女儿后，幼吾幼以及他人之幼的心理罢？我不让母亲和我哼哼毛毛歌的时候说“吓着人家，吓不着俺***”我说，不能吓着自己的孩子，也不能去吓着别人的孩子。

   母亲受惊吓的几次，我没有哼“毛毛歌”，但却真的十分认真地去做那些，兴许我的表情十分真纯和认真，母亲从来不会笑我拿她这样。

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     这样的故事在我的生活中多次重复上演。酒后失态失言伤人，酒醒不惜一切代价补偿。我真的没有志气么？只是，无论阴晴圆缺都不会影响我生活的脚步，无所谓！于是，无所谓原谅与否，在我淋漓的惩罚后生活的步子依然如故……

     女怕嫁错郎，他有很多的优点，但致命的缺点早已消弭了我在他身上的任何爱情。我承认无论发生什么感情都深厚，但至多亲情而已！

    今日依然十分生气，绝望，本就不适的身体更加不适。相当晕眩，跟以前不一种感觉的晕，怕极了是高血压，他则每每怕极了我，陪我去了居住区的医院量了血压，那大夫并不相识，招呼了声他很乐意为我量了。我只以为自己的血压定然高了很多，可是一量80－120，正常得不得了，知道自己还是健康的，苦笑了下。

    很多事情要做，他还要去为母亲请他中医院的朋友和大夫，暂时不再纠缠。

    入夜，他的朋友——那个活动能力极强的大我11岁的老乡和母亲的主治大夫刘以及他科的另外俩大夫来了。一个晚上聊得十分投机。刘多次谈到因为我俩的孝顺而喜欢结交。大夫大我三岁，属虎。两位老兄都对我很好，大夫几次称我小妹妹，其实仅仅小他三岁。

    他说母亲的病不乐观，我不让他说，他和年轻的大夫都说影响寿命，我说“不，不影响的。”多次呢喃不停。

   我要尽力给母亲好好治疗，绝不能因为钱的问题误了她。钱这东西，活着的人慢慢攒就是。

    他们都因为孩子的父亲对我母亲好而敬佩，美言多多，我的不满和辛酸在心里，表面假装乐呵地拍着他的肩膀说两位大哥的表扬就是鼓励，你要再接再厉更上一层楼。

    大夫多次拉了他的手，叮嘱他好好珍惜我，说这么好的媳妇好好珍惜。

    酒后的男人有时十分地可爱，他居然一时兴起说“很想抱抱你”，他想抱的是刘大夫，我笑了半天。俩人真的抱了。

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    其实我几乎从恋爱开始直到现在都在将就的日子中渡过，我习惯了，从不觉得脆弱，并不觉得需要任何来自异性的力量。我总是自救，一切在我眼里都不算什么。

    生活的状态跟人的追求境界和达到的精神高度以及幸福与否的感觉在我这里已经没了关系！

    习惯了，兴许没有磨难的日子只能在我死后了！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志