晨起感觉很不舒服，头沉，迷糊。想是昨夜上床后凉着了。当时是两点，睡的时候已经三点。

     整整一日昏昏沉沉，说话也有气无力，很有生病的样子。

     想让兄妹们分担一下，又觉得他们条件不行，对老人照顾质量的要求也不高，又想不就这一个老人么？我连一个老人都照顾不过来，岂不丢人？

    但依然想他们会对母亲表示关注。

    母亲晚上对我说，看到一个老太太上楼的时候一边一个儿子搀着，她的眼里流出了眼泪。我不知说什么好了。闺女再好，老人都需要她的儿子的关爱。这样不爱情绪波动的她都流出了眼泪，定然是很难过的了！可想想哥哥弟弟， 一个是都很不容易，另一个是都习惯了母亲跟我，都不敢照顾老母亲。是啊，母亲跟我15年，兄妹们跟她的感情远了些了。可老人心里每个儿女都一样，都是她十月怀胎的孕育。

   唉……

   突然间我每日要做三四顿饭，还要挖空心思研究适合母亲的菜谱，每日还要时时去问问她怎么样，只要她需要我得立刻去做一些事情。我感觉出了累。

   身体的累是次要的，关键是看到她的行动不便我心里的心如刀绞，无助迷茫。我已经比较尽力了。北京都去了三趟。可看来我还远远不够。

    觉出了累，以前来自生活的累没有感觉到过。

    弟弟晚上电来，我恰十分不舒服，有气无力地跟他说话，弟弟关心着母亲的病情，我汇报了下，觉得不要把一份沉重带给兄弟姊妹们，就想还是自己受罢，我比他们好些。承受力强，经济稍微好些，对母亲了解，认识的人多些，对各种病懂得多些。他们已经很是不容易。我是这么想，怕只怕母亲总念叨着她的儿女们是否关心她。

    想：叮嘱他们多给母亲电话罢！

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     晚餐后带母亲散步，恰半个月亮爬上来的夜空，星星十分稀疏，看到冬日看到的那几颗星星都变了位置，更靠西南了……

     星空阑珊，就像我想你的心情，就像你留在我记忆里的情景。

     时间是慢性毒药，它把一切美好的感觉杀死在漫漫长路，我们无力抓住任何美好的流逝，一任珍贵的东西在隐隐的心痛里远离，而我们无能为力！

     这几天心里好酸好酸的感觉，几分委屈，几分感叹，几分伤感，几分无奈和怀念。

     春就要这样无声无息地深深渡过了，只消20几天的光景，我们将告别春光。

      辜负了美好的春光了。

      打算：周二去青岛，问过了，不住一夜回不来的。晚上就去看海。那就住在海边罢，我这个对海颇有些叶公好龙的人为了母亲来到海的身边，可母亲不来，我来了。

     身子很是不适，推荐完，我要早休了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志