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2005.3.21
你智力高能力高但你不珍惜却挥霍没事，但你若用自己的特长去玩刺伤别人制造空虚和无聊的文字游戏，那你就跟败类无几了！ 常常，在跟别人冲突的时候，我会不断检点修正自己的言行，想往好处做。可总看到一颗宽容心付出后却是别人的怀疑猜度和嘲笑。如果我是个脆弱的人，我早该感觉伤死了，实际，真的感觉一种深深的伤害，但我更多感觉一种人性的悲哀。人的面目有时是多么的丑恶欠了节制！ 我能常常反思自己的言行，及时修整自己，有时就连这点做人的自觉和良心也会成为被人嘲笑的把柄，这种刺痛令人不寒而栗！人啊，如果不去自我凝神，不去照照镜子，就不会知道自己灵魂深处的肮脏。 我一直觉得，冥冥中那个高尚完美的超我在凝视我，监督我，他不让我太偏离了自己的信仰和做人原则，即使我再多缺点也最终源于和归于纯真无邪诚挚高尚。如是，我今日构思关于人的超我意识与人的自律有关的文字。 我想起了箫剑黄金开坛之时关于本我自我超我的理论，想起了自己意识中的理解，真的要形成文字，我要对自己负责，对读者负责，关于自我本我和超我的描述和理解，我需要有人验证和指导。于是我电了我的师范国文老师。第一遍他和夫人散步去了不在家，第二遍正好到了女儿要我陪着下楼跑步的时间，但他却在家。于是直接开口向他请教起了这个问题。我说想听听他用简单的概括的话来描述一下。 可我总是在与对方的交谈中比较主动健谈，老师沉吟和犹豫之际我自己开了言“本我就是人最身上最原始的属性、冲动，自我是一种自律，是人适应环境自身经过努力保持的个人存在，超我是人理想化的境地，等等”。老师帮我分析着，提醒我读哪本书，并帮我尽可能凝练地表述。 真的跟女儿下楼跑步锻炼了，那个时候还打着电话，丫头就一个劲催我。老师听到后鼓励赶紧去锻炼。外面不冷，我依然穿了陪她冬日练跑时候的棉睡衣，因为院里基本没人，跑道又在我的楼后。我跑了两圈，女儿三圈，我第二圈的时候鼓励女儿撵上我最后我俩“一起冲刺”，女儿真的如此了。 时隔三个多月，穿的衣服一点也不少，可我感觉跑起来身轻如燕（呵呵，真的，非吹），称过了体重不变，是54kg/160，这是我眼里和别人眼里的我最匀称苗条又丰满的尺度，反正我自己很满意。想起有朋友见过我发在日记中的视频照觉得我胖了，实际是那视频头变型。上周回老家，人人都问我“怎么这么瘦”，因为我尖尖的下巴和差不多椭圆的脸，不显胖。身轻了，这真好，估计爬山会好些！ 上楼后是9：15分，开始看帖子推荐写天骄日记，我想早写完好构思自己的春分文字和自我凝视文字。 天骄日记后我开始了那篇《你是否时常自我凝视？》的文字。我写完的时候，QQ雨竹兄来了，烽烟和悬空也来了。这三人都是我眼里举足轻重的才子。雨竹兄和悬空兄对我更好些。今晚我感叹，人和人确实不一样，我来网络后，有的人无论如何跟我都不变味，感情一直那么好，那么相投，那么充满了怜惜而又欣赏和关注，还有许多熟悉或者素不相识的人，清楚读出了我文字和人的善良和美德。（当然是美德，这是我生命存在的追求）可一样的人，我一样的情怀，有的人却可以那样无缘无故乐于伤害着我，我时常感觉这是一种亵渎，并非我要把自己看得高高的，看得很像那么一回事，起码我对任何人没有恶意充满善意。就说那个当初新浪六十认识的学历较高就要做妈妈的女人，我跟她之间从没有过节，我从没记得对她有任何的不善，相反是充满了善意，可她就那样无故恶意对我，十分恶毒和残忍，这曾经令我百思不得其解，人可以面对有仇的人去那样，毫无利害冲突的人可以去仇视么？因为不相信别人的境界就可以恶意践踏么？ 我想到她就要为人母了，还用这样恶意的目光，丑陋的眼神去看一个从没伤害过她的人，这是一颗怎样的丑恶灵魂？未来孩子的存在都没有让她收敛自己的言行令她美好起来！这就完了，这样的人高智无德自以为是自恃其高，怎么出色也终究归为渣子一列！ 这篇文字，全当是给她的。 ********** 我时时清醒，无论跟外界发生什么，都时刻自我凝视自我修正自我解剖自我解脱和找出努力方向，进而自我拯救，我怎么能因为思考和抉择之痛而不快乐？ 凝视自己把握自己修正自己监督和提高自己，是最重要和关键的，我只关心自己活得是否是生命的最佳姿势，不去想快乐与否，真的。事实上，快乐的时候我感觉“时时会有悲伤发生的。”悲伤的时候我则感觉“这是必经必要的涉水。”活在路上的积极姿势足够，我没时间去想快乐与否。 雨竹兄就劝我别把自己搞得很累要放松要使自己快乐，可我说我不关心拥有多少名利和物质，以及什么快乐与否，我就关心是否按自己的意愿生活着。 跟雨竹兄和烽烟聊得多些，悬空兄来的时候我说在聊着，他去了，跟他说话不多。 ********** 春分这个日子给我的一种不能抗拒的吸引力，我要写出它。 我写到：我站在春的门槛回眸望你，春的温暖就要拥抱了我的时候，我踟躇不前想留在身后的记忆里，因为我背后那冬的记忆属于爱情，属于你，将要涉足的春暖只能抱住我的身子，我的爱已经留在身后的冬季。
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