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今夜午夜过后，0：36分是天骄开坛时刻，我不要求任何人，但我会静等这一刻。 今天我很是想念蝴蝶，也很难过。妹妹那么聪明机灵却总是自以为是，现在如何是好？我电过山雨，让我长长叹息不停。痛死我也！ 妹妹，你怎样了？贵州，确实离我太遥远了，即使我去，也未必能够……这份痛随着距离的拉长也扯得我想你的那根筋生痛！ 蝴蝶从在我视野出现，无论文字和存在姿势，一直让人心痛，也让许多人心痛。冤家啊，你！ ********** 今天想写写乐乐，乐乐做的很多大家根本不知道，但我写了一部分因为需要鹰兄补充乐乐的文集，不知怎的等的时间久了写字板就死了，丢失了那部分文字。 写着乐乐，翻着乐乐的帖子们，几次热泪盈眶，乐乐做得真的太多了。他在天骄的足迹也一直那样让人感动。他是无所不献！从微机知识，经典音乐，奇闻轶事，散文杂谈，娱乐工具等。 似乎才发现几日未见的想念，实际早就感觉少他了。心里颇有些感伤，难过，乐乐对我和天骄一直那么深沉，敬重，感觉是那样的美好无暇。 我这陋笔，无论如何也不能描出他的。乐乐十分丰富，视野很是开阔。唉，我真的无力描他！ ******** 这个日子想很多人，特别是月影期的那些朋友们。一鸣，青儿，他俩是抱守天下没有不散的筵席，让我十分沮丧于他俩的姿势。燕儿也多日不见了，轻柔深夜见过了，月影做了那么好的礼物。雁儿不会来。诗剑说来，雨竹前日给我发了贺卡。山雨坛庆日可能来。梦幻没来，泽西最近忙着泡妹妹和写作，几次提出跟我视频被我驳回，我十分不喜欢他的不矜持。网络让有些人堕落，也让有些人走向不惑。不见轻风有风爱爱和楚南等的面，很久不联系了。无从对接。 今日见到了些西陆朋友，没想到梦中的西瓜来天骄祝贺，我在天空的留言是好久不见点点丢丢和蝴蝶，十分想她们。西瓜就是写过山东天鹅的“战争酒女人”，他该是首次去天骄。 如果恋恋早早稳定了，我考虑让她替我任这个属主，可她还未婚。我真想退休了。可是我是多么清楚，做属主太操心，给谁就是不疼谁。 为人嫁衣误了练笔，但我不后悔，人情练达即文章，做人做好了，自然能写出好的文字。我想凭我的表达力，再读点书不成问题。前提是，必须读些书。我还是对历史和人物传记感兴趣。读人物传记不仅能读到杰出人物的一生轨迹，得到些启示，还能丰富有关历史和文化知识。我对此最感兴趣。随感也喜欢。有的文学形式我也知道很有益，可我不喜欢啊。 深夜写完乐乐后，写了五首给天骄的所谓的诗。其实我不会写诗，只是这样排列是另一种表达形式，有时需要这样来宣泄。 现在，我觉得读书第一快乐，然后是旅游和写作。可我还没静心读多少，等这两日后了！ ******* 女儿无意中读了我昨夜的诗歌，她说自始至终没有一个字看出是爱，我想真是代沟，如隔山啊。 我的紫色幽兰，在我的客厅开得好好的，那些花朵，由里到外从淡到深，由白过渡到紫，而那花朵的香气则十分收敛，他不张扬，不惹人眼，那香气含蓄地聚在那里，如果不是俯身近前嗅嗅，很难闻到那香味的，虽然，他的香味不算淡。 我爱幽兰，永远。这种美让我品不完，内在美。 ※※※※※※  |
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2005.2.23－25日记 2005.2.24： 我就着自己汪洋的泪水，作完了我的诗歌，当我入梦的时候，我怀疑不知何时那些晶莹的H2O的分子化成了皑皑的雪花，飘落了下来，等我醒来的时候，满世界的银白呈现给我。 真的是“天若有情天亦老”么？ 我又是做梦也没有想到，原来我可以安静些了，似乎那份纯洁在我梦中无声地来抚摸过我，不记得今日流过了多少的泪水，却没有脆弱和无助，我作着那些将要献给坛庆的文字，参与着天骄的回复。还迎接了闲着小妹的入驻天骄。 我望着满目晶莹的白雪，一种无边无际的抚慰令我眼泪不绝。我依然没变，痴心若那方明澈的湖水丝毫没变，然而我找回了可应万变的从容。 我沉思很多，一种旋律充斥得满满的。几次，我泪落如雨，也有时泣不成声。随手取过小镜子，眼睛变型了，泪的痕迹。 哭真的痛快，就似洪水被堵一旦引泄的痛快。哭过，可以受得了了。 我把自己的状态告诉了昨晚上陪我的兄长，他是那样地替我高兴。他说云就是这样的。他还作了一首词，感慨感叹的情绪，我没怎么读透。 我正在读着什么的时候，那本市的朋友魂一样发来消息，他要看看我。今日还有几个人提出，我一律说“坏了软件，不能。” 神经兄告诉我他常去天涯社区，说那里是全国BBS评比第一。我去过，还是不习惯。我只习惯西陆的设置使用。 ********** 林子姐姐来告诉我那些《撷取记忆浪花系列》适合放在版主力荐。我明天向西陆推荐，作为天骄二周年礼物。 跟林子聊了起来，她说她的母亲肝癌扩散了，只有俩月的时间了。我很难过！特别是知道她的母亲跟我的母亲同岁，我想，换了我会要我的命的。还有她的父亲也早就去世了。她还有俩弟弟，其中一个还没工作。我太难过了，掉了泪，没想到林子姐姐这么可怜！ 我说，让我疼姐姐吧。她这是最后一次推荐。 我问她在哪个城市，居然是武汉，太远了！我还没去过，但我对这名子挺向往的，不知是否吸引我。我坚持要了她的联系地址，说如果有什么稀罕物寄给她。开始她留了手机，我也给她了电话，最后她留了联系和名字，我也给了她我的名字。我和她的名字最后一个字相同。印象中没有在网络告诉过谁我的名字，我虽透明，但十分忌讳真实名字和联系地址互通。不是为了防什么，而是觉得不舒服。
2005.2.23： 我想我不能太过自私，今日是上元节，在我印象中这是中国人最热闹喜庆的节日，因为这个节日的民间娱乐活动最普遍，特别是踩高跷和灯会等，还有那“人约黄昏后”的自古情结。这个日子是古代青年男女传情和邂逅的机会，我如此看重文质并重的人，虽然绝不在乎一些身外之物和名气，却固执地珍视一些特殊的日子，特殊的形式。还有，容不得我了，天骄的两周年就要来了！ 只好忍着千般痛来到论坛，我是想给大家点愉快，好好过这个节的，可我实在太在乎那一点，一个 15 ：24，一个 15 ：25，居然让我尽失自我，终于迷失在无尽的深渊……真的不知道是谁给了我这蒙太奇的煞有其事，但有一点可以肯定的是，我突然就跌落在了惆怅的谷底，无论如何也不能自救了。 如此，全世界除了我的眼泪和无助，什么也不剩了。任脆弱肆无意惮地占据我的全部心灵根据地，一时间，最最孩子气的率性的我搞得全世界来到我面前的人都来哄我。当然，我一律不说具体为什么，虹云妹妹解不开我心结，去加班了，还是月影妹妹会哄人。我说“我心情很不好。”月影接着说“乖，等会送你个礼物，你会惊喜的。”果然，我看到了月影为天骄制作的周年礼物，太感人了，名字又是《祝福你，我的天骄！》看得我流泪。可这种大爱很快却被小愁占据，脆弱无助重新细胞分裂般占得我心满满。 我才发现，我真的失控了。居然个人的情绪超过了论坛的利益，我知道我不能自救了。 恰好公公来看灯看房子，住了两夜了，我对他是那样的好，那样的亲，可我却不能保证自己每顿都来到饭桌。今晚我又不想吃饭了，他来喊我，我立在窗前闭着眼睛静默，他说吃饭吧，可我说不饿，正难过。他对我完全像对他的孩子一样，甚至比孩子还娇惯，连我心有旁骛的相思他也没有任何怨言，而只是父亲般地看着我，无限心疼怜惜地微笑着，我看了看他，嘴一瞥，他立刻明白地说“正脆弱是么？”“嗯”，真是问到点上了，他老远就伸开手臂，要拥我，可我摇了摇头说“你不知道的，不知道的。”然后我似乎哼出了声，并慢慢站了起来，他走过来“来，回我的怀抱吧。”头还摇着，身子已被他揽进怀里，凄凄惨惨的夜曲开始唱起，“我受不了”，我那样过分得毫不顾及他会如何接受地无助倾泄着“我回不来了，我的生命已经没有其他的意义了。”然后顾不得什么了，我伸开双臂抱着他，泪若雨下…… 他这次的表现淋漓地表达了他确实拿我当他的孩子看了。过后我问“那你是否就无了男女之爱？”他说不，我就奇怪地问他那怎么会容忍我的情绪？别忘了那是不该容忍的。他就最多摸一下我的头说“随你波澜，你还是要属于我。”
******** “我是云，没什么，没什么”——他叫我一直这样默念。当新春的钟声响起的那时，当我脆弱到极点的那时，远的近的都没有守着我，而是他。还有啸天，刚认识的西陆朋友。只读过啸天的几篇文字，真的没有想到他会如此地男儿气，他会如此地呵护一个并不熟悉的女人的心，而且如我助别人的方式一样：现身说法，于是我读到了他的令人敬佩的个人网络经历故事。他还说“你在我们眼里永远是高高在上的。”这是男人最大的优点，乐观，阳光，健康，力量，没有多少邪念，怜香惜玉。 一直那样的自尊矜持，可今夜我顿失。兄长提醒我，“你怎么变了？不是文字第一么？不是论坛至高无上么？”可我说我已经迷失了自己。真的，如果再没有他在一边陪伴，今夜我会郁闷死么？我用自己的感觉，做好了一个密密麻麻的心茧，然后自己钻进去，却被紧紧罗住，出不来了！ 今夜，有个动作被我拷贝了万遍——刷新。 三次关了微机，又打开，最后一次，躺在床上突然涌出了一幅画面，一种想诉说的诗意，两点多了，我起来，三点多完成我的绝唱，似乎意念中善始善终了，然后我不知何时在他环护中入梦……
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