昨日，今日，明日，后日都好冷！今年是彻头彻尾的寒冬，江南地区的人们受尽了罪了，不胜同情。

   我的房间很暖，微机靠近暖气，烤得我皮肤干燥了些。但今夜由于睡得早了些，此刻精神很好，漂亮了些。

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   今天很是难过，人和人大不同。

   妹妹一怀孕，我就对她和未来的孩子极其关爱，那个时候我30岁，对妹妹的关怀像个母亲，十分地无微不至，孩子的预产期超了半月，急坏了我。我是那样地爱着我的外甥，从小把我最深的疼爱给了他，关怀也是多方面的，从心理到生理。妹妹离婚后，我一直去看孩子，我家只有我自己去妹妹的前夫家，看上去孩子的爷爷奶奶也每每比较礼貌客气。

   听说前妹夫可能年后要带孩子去南京上学，不再回来，我和女儿早就难过得不堪想，我俩这两天商量着瞒着妹妹给他的爷爷奶奶电话，因为孩子跟着爷爷奶奶，商量下让他来住两天让他们母子最后亲亲。可我今天电他的爷爷，他口气居然变得那样冷漠，对我提出的要求断然拒绝，说“不可能。”当初妹妹离婚我陪着，协议上明明写得很清楚，母亲可以随意探望孩子，这老人怎么会如此地不近人情？放下电话，我很难过，看样子孩子走了妹妹也不一定知道，于是忍着羞辱再电，说如果真的走一定告诉孩子的母亲一声，那头的老人“啪”就挂了电话。

   心里真的不是滋味，孩子的父母离婚，主要责任不在我妹妹，是孩子的父亲在那里有情变，把孩子扔给我妹妹一人养着还嫌妹妹挣钱少。我想，孩子的父亲绝对不会跟他的老人一样的，他不比谁清楚事情的前前后后？

   一直没有对妹妹说，郁闷之极给姐姐了电话，姐姐也是那个村。姐姐说叮嘱过孩子走的时候一定告诉他的妈妈。

   没有想到，事情是这样的难以忍受，我想不出将来妹妹会是什么样的情况。我想，她一定要另外结婚生个孩子，不然心就搓碎了！

    痛。

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    写过一篇《雁叫处，莫把心揉碎》但在我搜索有关音乐的时候点击了某个网址，正在写作的窗口关闭了，文字刹那尽失。一时间感觉灰心。

   今天周一天骄我值班，想起老歌情怀系列，想起牧羊曲，我才发现我去过的地方常常是因为某支歌曲。比如从初中就喜欢的《太阳岛上》让我去了哈尔滨太阳岛两次，《牧羊曲》让我去了少林寺两次，《庐山恋》则不远几千里，只身去了江西庐山。而且，这些地方我都没有去够，还想去。

   相对来说，我对嵩山和少林的触摸比较细腻充分。《少林少林》中唱出了少林寺令人神往的内在，《牧羊曲》则抓住了我天生喜爱纯自然的心，令我二十多年来一直对嵩山向往不己，即使身在嵩山怀抱，我心中依然是向往。

   今晚只写了《牧羊曲》，改日写庐山和太阳岛。那都有故事的，感受也很丰富。但这种文字的话也是浮光掠影轻轻一提。

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   早年唱《北国之春》，为那句貌似平常的歌词一直深深打动“我的平凡岁月里，有了一个你，生命变得有意义。”

   是的，人活着，总有些东西不能放弃不可缺少，你生命的光彩都是为之生动。

    有的东西历经风雨，超越时空，毫无条件心甘情愿地抱在心上，刻在记忆，驱之不去。

    我想，痛着的抱守更值得珍惜，那让你感觉一种鲜血的滋味。

    痛的时候 滴血

    血自我的心脏流出

    你就看到我心的点滴了

    你看那殷红，是不是为你

    你嗅那血腥，是不是像泪

    你触那温暖，是不是依然

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志