今日白天一天心情颇好，教学愉快。家长和孩子还有我都精神很好，心情也好。

    曾经建议婷形成自己的风格，即使不考级也要有让家长和孩子服，让自己自豪的立足之处。而婷不是个爱执着付出的。她的女儿大有进步，但浅尝辄止，总爱自满。每个孩子的心理，在家的表现，哪方面出了问题，我一般把我的感觉道出她们会心服口服。

    我一直颇善于察言观色，我这大小适中的眼睛应该没有白长。近来发现只要充足的睡眠后，还挺是有神有情好看，可惜我不限制熬夜，我喜欢夜晚，夜晚不能虚度的。

    家长和孩子，跟他们的交流是我最快乐的事情，而且我能不仅是孩子的老师，也是家长的。沟通总是那么愉快，我喜欢。

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    很困很困，下课后我先看天骄，做完事情就睡了，十点多的时候他回来要跟我说话，热情很高，但我很困不想醒。睡熟后不知何时我开始做那个关于菜园的梦。梦中有轻风，他在帮三叹收拾菜园，而我的菜园也就是天骄就在他的相邻，记得我曾经好累，好辛苦，却故意假装大度，忘了又出现了谁，发生了什么事情，只觉得委屈得哭了，哭得很痛。梦的最后来了疼痛和恋恋，忘了他俩是什么表现，等我醒来时，满眼泪水，心还沉浸在梦中的酸痛。伸出手擦擦泪，接着又有泪涌出来，很想写篇文字。

     去了天骄，就看到了疼痛在我公开不言文学外是非贴文下的公告积极回复，立刻心凉，许久以来，他对版友的文字很少回复，却只注意这些，上帝知道自己对他的任何都是籍于一种责任感。从他一来天骄我就跟他邮件联系劝他不要通宵网吧等。不同意他串版和兼任版主不仅仅是为天骄，兼任斑竹我做过，顾此失彼那是当然，关键是他作为一个学生有多少的时间来照顾几个版？开始我很久不提出让他做天骄的斑竹，就是怕给他希望让他过分投入，最后让他当的时候明确提出每周不超过几次，每次不超过几个小时，否则撤斑竹。当时让他当斑竹，看到满版里的他，我时常感觉犯罪，愧疚，因为我感觉天骄留下他，让他投入，而我和天骄给不了他什么！而他需要有些东西！

    为了他的网恋，我很多次跟他长聊，设身处地为他着想。心里一直把他当作没距离的亲人，没想他早就挣脱了那亲情的怀抱，而我却依然不变，如此才导致我今日的自作多情！

     我真是瞎操心，我的心真的操瞎了。天地昭昭，单纯若有私心对他，愧对爹娘！

     看他今晚的反驳，他常去的论坛的人对我有非议，我很忌讳这个，我从不挑拨别人版里和圈子里的关系，而我身边的西陆论坛一直存在这样的好事者。用心何在？昭然若揭！

    想起当初跟隐的反目就是因为他不喜欢疼痛的文字，不屑于一看，而我说他是扑了你老乡来的，他为此写了一晚丢失了又在网吧写了一晚等等，隐说不想付出那些，我很生气得说他没有奉献精神不要坚持做斑竹，做斑竹回复来到的贴文理所当然！这次我俩吵得很厉害，我的言语应该是伤了他。还有对别人，都是为了论坛和版友，为我自己我谁也得罪不了！

    不想，今日他像当初那些黔东才子一样的态度，失态地在论坛论这些是非，真的令人失望痛心！

    这次的选稿，山雨因为忙于十个城市的歌手大赛没有顾得上宣布选中稿，我以为有他的，一看没有，想起他做学生的不容易还要花钱打印寄去稿件，两次跟山雨通电，专门提起他。心中一份不安，也留言给他想他在线的时候谈谈，他何时在线我不知，他也没理我的留言。一直对他感觉十分地负责任，一直抱守着一份亲情不变对他，不想，他却在线跟人家背后谈我的是非，在天骄我有诺言，不在版里公开有关个人恩怨和是非的东西，因此很多事情我疏于解释，而且，天骄版主的存在状态和条件有言在先，如果感觉到限制体体面面离去就是，何必如此闹？

     太伤人心了。不是我非要无情，也不怕天骄最近有孔飞雁儿和一鸣效应，该留的留，该去的去罢，随他的！

     我笑，知道么？笑人们的浅薄和无情以及摇摆飘忽若云，我就奇怪自己为何叫“若云”，实际上很多人才若云，没点定性！

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     醒来的时候“乾坤一腐儒”申请加入我好友，我看到“儒”字心生好感，再浏览了他的文字目录，觉得不错，加了聊了些。看他的资料对哲学和历史爱好，我以为他学这两样，为此说要做他徒弟让他不厌其烦好好给我上课。有感于近日的额外烦恼，我今日还从没有过的对他直言：如果同意交流，就天骄以文交流，如果斑竹的话你的文字只发在天骄。

     以后心中有数，尽力别再那样热情过剩！更不会对任何交往抱单纯天真的永恒幻想！耗得起，输得起，可，得有价值！  

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     无论做什么，我习惯把最好的留在最后，比如吃饺子，我肯定先吃露馅的；比如贴文，我肯定先读一般的；比如心思，我肯定先打发无关紧要的。

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     悲观主义者 面对满眼纷纷飘落的花瓣

     他说  花开花谢飞满天，红销香断怜又若何？

     乐观主义者面对落红飘絮 生出一种生命的归宿感

     她说，大地，你是我俯首归心的偎依

     我用全部的生命 盛开最后的灿烂扑向你怀里

由于睡眠很少，今日又学生最多，傍晚一下课没吃晚餐我就睡了。

我是差十分午夜十二点醒来的，在入睡之前回复了论坛的帖文。

我很累，不想醒来。不想醒来还因为正在做着一个泣不成声的梦。我首先声明这个梦没有一丝的虚假！

梦里，我和西陆另一外资深写手——目前为一个大坛子的著名属主和写手，一起在收拾各自的菜园，我和他的菜园平行相邻。我很累，很辛苦，却看到老斑竹轻风轻雨（我也不知为何会梦到他）在帮他收拾人家的菜园，我假装大度假装不在乎，后来不知为何就委屈得哭了，心中越来越悲，哭得窒息，我看到了恋恋和疼痛，他俩走来，我却忘了我和他们说过什么，他们又说了什么，哭醒，有泪挂得满满的，伸手拂拭，一会儿又涌满眼眶，本来是那么的困乏，可那刻睡意全无。

我起身，打开微机，想写篇《我曾真心爱着你，宝贝！》写给论坛的几个弟弟，特别是疼痛。

我还没开始动笔，心却突然间碎了，因为我习惯于回复完所有贴文再去写自己的文字。我看到了疼痛在我不能发是非贴文的公告下声讨我，抱怨我。我跟他回复，泪流满面，一点也不为别人，只为自己这颗总是痴情的心。

是的，诚如疼痛所言，我是多么的自以为是。我以为，疼痛是我看着在西陆一步步走的，他的任何文字我都认真去看去回复，他初来天骄的八个贴文，有几个只有我读完了并回复。以后的很多贴文也总是好好去读，不仅进入修改为他修改错字，还提出我感觉中的不足。

我想，我错就错在一直（是的，一直！从没改变过！）把他当作亲人，一直怀有一种母性和姐姐的责任感。我错就错在把我和他开始那些信件交流和QQ的亲情交流抱得紧紧的不撒手，而他已经挣脱那怀抱我还在坚持自己！

我错就错在替人家的父母操心，以为天骄是他的西陆第一站，是他的第一个斑竹坛，知道自己投入论坛两年多来明白论坛会让人恋而耗费大量时间，怕学生的他会投入过多误了前途和生计。最主要的是，我总是把来往写手和斑竹的付出当成一种对我的无私的给予，而我给不了他们什么，特别怕他沉浸，还怕他在版友的赞扬声中看不到自己文字的缺陷，因此真正看出他文字缺陷的才子们不肯对他们的文字说什么，而我是他的姐姐我要说！我还时刻不忘他勤劳辛苦于山村供养他的父母（不知是这种情况不？看来是我又自以为是了？），我从一开始认识疼痛就阻止他通宵玩网或者写作，一直说监督他，事实上我也一直如此，我有何理由对他变化亲情？他是好好的喊我“老姐”的！

不能忘，为他向往的网恋我自以为是地来回花费长久的时间做些什么出谋划策和其他！不能忘，一些他感觉的小风雨后的倾心长谈和我的自觉宽容也曾经被他当场感叹肯定的风度，可是，我一直没变，我心若云，但对人的心稳若磐石，我还是那个我，疼痛你还是那个疼痛么？

我真的不得不承认自己的超感觉，我不想拥有这个，可是我真的有。所有的所有我都清楚，任何人的几个字，一日状态或者与他相关的人的言行，都会让我对谁的真实有把握。这不是在自吹，我是在告诉你我真的一直在假装糊涂。很多个夜晚，我为自己浩若明月的窗明几净的心而自我怜惜和自我安慰。它让我不停地审视自己，呵护自己，特别是为了自己衷爱的论坛去做一些事情。而我不能解释！不是不能，是我要对自己的承诺负责：我任属主的时候公开保证：不把个人恩怨和是非争论带到版里，我在努力做到，因此我疏于解释！

自认为自己从不因为个人因素处理论坛事务，一点一滴都是为了天骄和他的将来。不然，我就愧对这个属主，更愧对自己每日至少十个小时的付出。当然不全在天骄，但却真的心在天骄。

我的继任属主，西家柳被辞，孔飞，雁在蓝天，吕一鸣辞职，一切的一切如果有我个人的一点利益，如果不是为了天骄稳固长久的未来，如果不是出于一种对天骄的无私，我将感到耻辱！

历来，我总觉得做了足够让步和宽容后，才不得不忍痛割爱，割我心血的付出，大家可能是留恋惋惜抱怨不解甚至生些唇亡齿寒之感，而有谁想想我的心？那都是我真情的主动的融血的付出，每个人的到来和存在我都是那样竭力想掬捧呵护，而我心皎皎浩若明月，我心无私无邪澈若清泉，几个知晓？你知道我是怎样的痛？割肉！

而且，这痛久久地留在我心，让我心凉和感伤而又不得不为了我的天骄的正常运作而乐观，阳光，看上去总是充满力量！

辞旧迎新是喜事是么？可在我单纯心里，则是那么的痛！上万户的滨州市区人家搬了家，都在新居的优雅和美丽里沉浸做梦，而我夜夜入睡前都会抚摸自己的心口，使劲按捺那酸，那痛！我不舍我的旧居，只要想到它我的心会生理性难忍，继而不能解脱！

而我，一样不舍所有旧日朋友，把他们放在墙上，日日殷殷地望着，发现谁的名字出现都像小孩子过节一样的高兴得忘乎所以，同时，心里又隐隐在痛。

不错，是做过一些貌似无情砍砍杀杀的行为，然而，为何？为何？是否在我足够努力，剖过血淋淋的鲜血后？

单纯历来崇尚真正的自知之明：不仅坦诚自己的缺陷，也从容肯定自己的特点。我想说的是：我本善良，一直善良，老吾老以及他人之老，幼吾幼以及他人之幼，从来跟人的交往一般我主动。但，我最大的特点在于理智肯于取舍，要得起赢得起付出得起输得起，因此会在权衡一些后作出那些无情的决定。

今夜，满脸晶莹映照夜空星辰，我想，我真的是太痴情，太自作多情了！

很久前黄金一位旧友在搬弄新浪六十名人之二中描述我单纯，说我的热情恐怕养十个孩子都绰绰有余。是的！我的心脏功能估计不怎么好，因为我的嘴唇很少红润，我的能力更是有限，然而我的心中从来都是鲜红的热血。

我是多么不想在集体的论坛，在非日记的主帖中这样去解剖自己，然而，今夜，我心哭泣，我心破碎，雪上加霜的事情请你不要忍心下手好不？

我知道自己终有一天会断魂，就因为我的痴情和多情，对爱情，对友谊，对文字，对美好稳固永恒的交流理想。

我心浩浩，从不隐瞒什么，请就我在你面前的一切读我！请珍重我一直的呵护！手下留情，我一直真心以对的你！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志