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2005.1.6 上午一早 7：40跟母亲去人民医院查血，她爱喝咖啡，我怕她有糖尿病，早先查过一次，她尿糖显示一个＋号。坐103去的，很快，不过十分钟左右。先挂了专家门诊，顺便看了看，她不让，但我坚持。 在那里卫生间帮母亲取了尿，抽完血时看到婷婷和女儿了，为女儿查血常规。得知要等到十一点多出结果，我让婷婷帮忙对她舅舅说说让尽早出来，想带母亲吃早餐，因为查血没吃早餐。出来后一想如果母亲愿意，还是让她先回去吧，家里她爱吃的早餐我做好了。刚过早晨，附近没什么好吃的。她说行，我把她送到了103车上，叮嘱司机到了黄河小区提醒老人。 想到早晨发的日记需要删掉几句话才好，于是去附近朋友那里，直接打开了网页，先是删掉了日记中的几句话，看到能显示颜色的屏幕那么清晰漂亮，就想先看看先生发的那些图文，我先打开了《我心若云》我天，我惊呆了，那么热烈单纯的颜色，蓝得那么澄澈，红得那么热烈，原来是这效果。而我的微机上那些字勉强能看清，而且都是暗色。凝视那些画面，看到那种大气单纯热烈鲜明的色调，感觉心里暖暖的，先是欣喜得抿了唇笑，再继续看，不禁小声笑出了声：我觉得大男人的选色和搭配纯粹鲜明，但也透着一种童贞般的真纯，我想起了一个词“可爱”。 然后我一 一打开那些图文，原来我费力都看不清的字体如此清晰啊。而那些天骄贺帖我也没想到这么漂亮，我的微机上虽然很清楚，但颜色不同。多是暗色。几日不见，正颇挂念，看到这样效果，禁不住发了一帖。又想不知何时才能看到，删了吧？删了。 ******* 回到家回完帖文女儿回来吃饭，我午休，睡了挺久。 想到今周正是烽烟西陆周刊人物，他几次希望我写写他，我也很想为他的文字做点什么，就开始参考我昨日的采访——对话，对照天骄他的帖文集开始写。 写到三分之二的时候，先生回来，似乎有不顺心的事情，可我得赶完写烽烟的文字，就没法多理他。我说过推荐前写完的。我要言而有信。明日就是周五，再不写也不行了。我本人是极其不喜欢通过西陆扬名了，扩大影响了等这些。但是烽烟的文字需要，烽烟需要。他的文字是匣中待估的珍珠们，又由于他的这文字比较难懂，很多人不足以解读，因此他来西陆也是想推开自己。 我写东西的时候，十分不喜欢被人打扰。这烽烟也十分难写，我告诉站务给我留言说我推荐晚了的红泪姐姐说“写烽烟简直是一种苦难”我写得比较艰难，他真的很难写。他是悬空兄和溪水等眼里西陆最厉害的写手，当然也是我眼里的。很久以前写天骄系列，感叹他的思想，想写篇《西陆的思想者——撷取系列**》等，后来感觉我的文化积蕴不足以解读他，就放弃了。今日写他觉得十分艰难，根本不知如何开篇开展和结束。我用了两个多小时，当然包括至少15－20分钟的被打扰。我发现自己大概还有一定的才气罢？因为我事先根本不知怎么写，却也即兴发挥下去，最后成文了。自己写出的这些文字，其中的语言组织，事先一丁点也没数。我没写好，因为被打扰。 林子姐姐选完稿子后说这篇很好，但很难了，她从没主动找过我的。 他上了西陆周刊，我也写完了他，因为觉得自己对他也没帮助了，我决定以后不跟他聊天，但他最后一个问题，让我比较心恼。他居然： 最后我想问一句：这篇文章你是站在自己角度还是论坛角度考虑写的？ 我一下子觉得很恼心，就质问“你怎么会这样问？告诉你罢！我是站在你的文字的角度！你与我的论坛无关，我也无义务为天骄版主外的人的个人文字回复以外的方面付出。 我心若云：我为你费了多少时间，还去交际，这已经出例了，如果天骄的人谁来反驳我不一视同仁，我就无话可说，为版友有条件，主要活动在天骄的，也不是其他论坛的版主，而且即使版主我也没有义务为他的文字外的事情付出。你哪一条也不沾边。我的精力有限，如果不是籍于对你文字的尊重和你辛苦为文字的怜惜，我不会管。还是为了自己的良心和责任感，我想：你一直那么想让我写你，你的文字一直需要支持，如果我在你作为西陆周刊的这周不能把这篇文字写出去，我自己觉得对不起自己。我对你是无私的，只是籍于一种对文字的爱和责任。我写的时候除了想肯定你的文字，绞尽脑汁想让人认可喜欢它，别无任何私念。为了不引起别人的嫉妒和反感，我没有在副标题标上“撷取记忆浪花”之天骄系列。故意把你放在全西陆的角度，因为你不是我坛子的版主，我怕你的那版主坛对你印象不好，我是无所谓，我也只字未提你给我的私下印象，尽力写得客观，与天骄关系少些，点滴之间都是为了呵护你的形象和文字 烽烟：我看得出。 我心若云：那就好。如果我为你做了什么，绝不是为别的，只是觉得你这文字应该有很好的命运，你不应该很辛苦，你应该因为这么好的文字过优裕轻松的幸福生活。而你没有，我心疼知道么？ 烽烟:2004年比较乱。我需要一个适合我的文字切入市场的缺口。 我心若云：嗯，我的能力有限，我不爱交往，我恋家，一般只在天骄，我也仅仅是个单纯的女人，你要找到真正的可以帮你的伯乐。我不仅仅为你，还是为了自己的良心和责任感，我想：你一直那么想让我写你，你的文字一直需要支持，如果我在你作为西陆周刊的这周不能把这篇文字写出去，我自己觉得对不起自己。 ********* 曾经对朋友说，在网络是很容易遭遇男女的暧昧的，我将为自己和自己的心仪杜绝一切暧昧，从此。他笑我。我想，我是自制力很强的女人，对自己绝对负责任，先对得起自己，乐观对待，如何发展不是我自己的事情。 朋友追问我心事。他下了后我沿着记忆的隧道溯流而去……论坛就是这样，一切过往的痕迹都在那里，我看到的不仅仅是那曾经的不由分说的明朗喜好，还有曾经在那里遭遇到的一切，现在看来那噩梦是多么的不可思议，人啊，什么样的委屈不能受？曾经那样地那样，而我依然深情对待，在这个今秋十月的那几个日子。有时候世界不需要宽容，想起一生的很多经历，一直活得是那样的纯粹美好的生活态度，但也时常收获风雨袭击。从严寒中走过的心真的是锤炼好了。我将不再惧怕世上任何，对人生不惑。我有时为自己在一些棘手的事情面前的从容镇定而吃惊：这是我么？我的上帝啊，苦难让人生出厚厚的盔甲，一直厚到心里。 望着那些点点滴滴，望着那一次的“回眸”的痕迹，眼泪刷刷而落，这种泪，为他的泪还是第一次？ 人就是这样么？情这东西似乎像细胞分裂般翻番增长，是因为斩断了那些曾经的迷惑么？不知人的心灵活得澄清些好不？如果太澄清太专著，是否就会浓得难以化开？ 我又想到了多年前开始有的观点：相对专一，也许人只能做到此，而做到此在我眼里就足够了！谁都没有先知先觉，谁也不会早清楚一切的开始结果会怎样。所以弯路歧路不足为奇。 定然会善意地诱我驻足 然而任何的停留 这让我对那些驻足 无法投入 于是 常常闭目之中侧耳倾听 如潺潺溪声由远而近
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 
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