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这网络简直是要要我的命了。今天身体这么不舒服，心情这么烦躁的情况下，我写了长长的十分丰富的一大篇日记，排好了版就在发送的刹那又发生了错误报告，一命呜呼了！ 我一看到那“发生了错误报告”，顿时从头前凉到脚后！真的没情绪回忆！真是破屋偏遇暴风雨！ ******** 我是个散文女人，没有小说的具体和诗歌的精致，我的智力特点和文化结构只适合散文，杂文，随笔，评论。看来我适合文字工作，比如编辑和记者。不适合当作家。 ：） 我的记忆有个弱点：不记忆具体细节，这是写小说的大敌，所以我写小说只能瞎编，只能将自己融进去瞎编具体情节，也只适合自传性质的吧？我不知何时写小说。人缺啥想啥，我看到人家具有写小说天才的人就眼热。从内心。 *********** 今日才发现我的棉睡衣似乎比母亲的肥，而母亲的瘦点不愿穿，发现了这个问题我赶紧脱下来帮母亲穿上，嚯，我的她穿着才合适好看！我的是绿的，母亲穿了很好看，而母亲的我穿了不咋的。但得给她我的。 今日由于身体不舒服，先生没有唤醒我，婆婆的生日他自己去了，但他一到家我就电了，婆婆穿着衣服十分合适。母亲对我和女儿说，人一下生就是两头的父母，必须孝顺两头，只顾自己的老人连动物也不如。 我问母亲和女儿“知道我这个马大哈为何这一年多来这么孝顺公婆了么？”母亲和女儿猜了很多情况。母亲说“一岁年纪一岁心嘛，你大了。”女儿说“是为了让我爸爸好好孝顺我姥姥”我都摇头，他俩还猜了几种情况，我忘了，但我否定，因为我问的是主要原因。最后我相告：是从去年这个时候开始带母亲去了两次京城看病，看到母亲真的像个病人了，自己很怕老人们受上一番罪早走，于是尽管手头紧但舍得给老人看病，增加营养，等老人们老了病了再去孝顺就晚了，必须趁他们好好的就开始好好孝顺，不然他们百年后会后悔。 ******** 我不否认我经历过几段爱情感觉，但我同样坦然相告：我从不在物质方面欠着男人，无论我身处何种逆境。所以，遭遇物质世界的男人对我的物质方面依赖性的猜疑和顾虑，我只觉得十分好笑，当然，那是对感情的亵渎。 意识到自己是个女人，意识到自己真的在爱的那个时候，女人是那样地想融入男人的生命，想让那生命的融入得到永恒，因此那么想为他孕育个小生命！我记得了那感觉 ，它是那样的神圣，那样地无私，那样地无暇，那样地高洁，然而，却被那个初恋一样爱着的男人感知为想用那种融入牵绊了他，如果仅仅是如此也不算是对爱情的亵渎，而如果觉得那是将来拿住男人的一种手段，那就是对爱的玷污了！记得曾经笑得那样寒冷而凄凉！ 一直觉得自己是最自尊的女人，无论经历怎样，无论跟谁走得远近，我的情都是拥抱着生活的点滴细胞却又不食人间烟火，我不看重物质，不代表我我对物质的态度随意，相反，我十分有自己的内心原则，谁也没有教我，我自己承诺给自己：男人不十分心甘情愿给的我绝不要，不爱我的绝不用他的。因此生活和网络中无论我身处何种境地，哪怕饿死也绝不会向男人们伸手，没有感情维系的也许可以接受，但有感情联系的我避讳。也因此，网络上下无论我再知其底细，我也不会去男人面前伸手。 我是谁？溶入任何世俗的盆盆罐罐，但就在俗世中内心境界绝对出世。 最解我的恐怕是俩男人，48合肥男和45北京男人，那两位大哥读我太入骨，对我呵护掬捧备至，是他俩读出了我的若云秉性，在他们面前受宠，那种程度的理解的宠很幸福，但我走出了，义无反顾的从他们的爱中走向论坛，走向自己的文字写作…… ************** 先生，他说，你对我太好了这段，如果你从此开始什么也不为我做，我也满足了。当然，这个世界上我是最疼他的，尽管他在同样最疼我的情况下让我吃尽了苦头。我说，都老了，无论怎样必须先顾及对方身体问题。因此，尽管我这么烦他喝酒，还是要主动为他倒水，直到觉得够了需要。我怕他被酒精烧坏。他很看重女儿的教育，今晚我没打算告诉他那家伙的成绩。 母亲曾经生气得去了女儿的房间以我的光辉路程教育女儿，确实，我从小很是爱学习并懂得学习，各门课都想拿第一。 我能管好她的，是她太自以为是不听我的，她大了正是逆反的时候。不过这次似乎她蔫了，想听我的。 以后少上网，研究女儿的课程。明日让她借套书来。 ******* 明日摇叶生日，后日疼痛，这段天骄真热闹。 我在心底依然爱着摇叶，酸疼的。这个孩子可不是一般的孩子，很是能屈能伸，我想黄金那事我对她太严厉了，口气也重了，感觉自己过分，毕竟她只是个孩子，我让一个孩子如此让步。不知我痛着的爱她能感觉否？
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、
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