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孩子们终于差不多了，可我实在心累。如此多的免费加课要我的命了。每一个孩子起码在我这里能过关才行。本市其他老师辅导都收费，而我不，只收学费。 身累，心累都无关紧要，我不能忍受的是这种绝望的反复！ 我是他最亲近的人么？他真的爱我么？ 如果不能协调，如果那样不能接受有些东西，人非得绑成一块么？他喝酒，酒后食言，不顾老小的安宁。 我还是我自己的么？我时常感觉一种冲不破的束缚，就似我处于水下，憋得我难以喘息，我很想露出我的头来，很想呼吸！ 很多心情不想对生活中人说，也不能随意在这里说，我又养成了在网写文字的习惯，于是时时感觉压抑，我真的要憋死了。 但我回到了去年这个时候的心态，不管心情如何阴晴圆缺，都不影响我写作。今日就是忍着烦恼写完了《人，特殊的风景》。 再想想，说不影响是假的，那些文字我实在无心情写！还有很多！ 今日无意中看到了一剑的文字，顺藤而去，看到了他的足迹，这让我想起一些人来。 一剑是我在网找不出缺点的男人，当初那样诀别神秘园，可今日不也回来了？ 而天骄的那些旧友呢？人是多么的不负责任啊！全不念旧友会思念，一去不回！ 今日我好感伤，怀旧真不是好滋味。 以前总说自己心灵有开关，也真的管住了自己的喜怒哀乐，可为何今日如此感伤？甚至，倦了些，想离开。这念头在心中酝酿了一整天了，思前想后，我不能！ 天骄能保证日日推荐的还没人，我又总怕论坛会占有朋友的过多时间。总怕！我还怕自己的一举一动影响了坛友们的心情，我这么大了，不能轻举妄动的。 想来想去，我只有妥协，一时间感觉自己是如此的可怜！ 无法解脱，我去了新浪，对来点我的说：得有俩条件—— 一不聊性，二比我有学识爱写作。那个“依江而鸣”说不喜欢傲气的女人，问我什么学历，我说“问这样的问题，你才傲气。”他说是88年西安交大毕业，96年研究生，我说“博士后也没用，如果人品和文字不服我。”我说明了自己感觉年龄大时不我待，因此希望聊天时间于自己最有益。他理解了。 他比我大整两个月，我原来一直以为属蛇的男性也会跟女性一样不俗，内在，敏感。没想，聊了不久这家伙就进了我的禁区——性，我“叭”一点离开了那里。倒胃口，给属蛇的丢人。 我离开了那个破地方，回来想着心事，浏览文字。 我的心无处靠岸，彼岸太远，也许根本不存在，我好累，我好想生命中出现一个可以托天的人，让我感觉到点安全。 我想像那多年前的动画片那样喊，“赐予我力量吧，我是希瑞！！！！！”然后缤纷的星光会来抚慰我的心。 百年孤独，我心孤独，虽然，我一点也不消沉，可我心累。很想就此停住，不再流浪和颠簸，不再流泪和流血，可我的心啊，寄于哪里啊？ 我不喜欢多变，也最烦多变的人，可注定了我的一生不属于自己。家庭中我为女儿和母亲存在，网络里我为妹妹们存在，如果妹妹们离开天骄的话，我早也走了。 因为不为自己存在，我又是如此的自我，所以我压抑，我无助，我痛苦，我总是想找个地方可以停泊偎依，好好休息一下。
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、
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