如果可以，我想取消我的睡眠，睡觉真的太浪费时间，倒不是说我这个人很珍惜时间，而是讨厌人的精力太有限。如果能够不睡眠，我情愿减少几年的寿限。

  我总感觉什么也来不及，啥也干不了，干不完。

  明日五一了，我却失去了去年的激情，去年我早就激扬文字了，倒不是我现在没了激情，而是觉得不能情意下笔，我自己给自己达成了默契：灌水就真灌，写正儿八经的就真写。

  去年我的心全被非电牵了去，写了不少文字。我还是缺读书，我总那么多事情在心，每每耽误了读书。时间真的不够。没有睡眠正好。

  我今夜写了婆婆，是给母亲节的，应该还写几篇的。看看吧。

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  生活中的烦恼足以历练人，如果没有诸多痛苦的记忆和非人的磨难，我也不会拥有今日从容坚定的意志。

  原来，我一直有个观念和习惯：自己真正的痛苦绝不流露给我想喜欢的人，我绝不去引起他的同情，我一直感觉如果我的那些展露给他，给他的只能是失望。但那应该是对责任感不强的人才有效的，我忘了男女之间还有怜惜，怜惜也可以升华为圣洁的感情，因此我如今的倾诉出我意料的结果：真正的情吓不走，也许反而催化真正男人的真正男子汉气。

   生活中，在真的痛苦和打击面前，我习惯很是冷静，我也不知道这是为什么。

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  女儿终于把我心中所有的隐私问了去。

  我也实在不能再瞒她，她对我的一举一动十分敏感注意，今日她问，我索性从我和她的爸爸为何恋爱，恋爱后因为很多观点不同通长信，婚后怀孕三个月，生她后坐月子以及这些年跟她的爸爸的情感真实，以及我自己的情感路程较为属实的向她交底了。等等。

  最后我和盘托出我的目前真实情况，我让她看到我一直很努力于一切。女儿说“理解”。

  我要的就是这俩字。我要女儿看我的一封谈感情的私人信件，她不看，我说“那以后不要再对我的一切那么好奇了”。

  我这个人干什么都像磊落的样子，即使有什么婚外隐情，也容易表现得坦荡自然，从自身已经透露一种不由分说的正当感觉，因此从来磊落。也就什么也不怕，无论何时都香梦酣酣。

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   我去找了女儿的新班主任老师，是个文静的男老师。我要求他对女儿严格些，我还提出撤销女儿的文体委员，因为她暂时的为班级服务却造成了她的更多问题，最后还是影响了这个班集体。

   回来我感觉女儿这个小孩对什么也感兴趣，想今晚好好跟先生商量对策，可他又在外应酬，我很心凉，我最看重的是孩子的教育，他地位怎样，挣钱多少我一点也不感兴趣。

   他回来的时候，开开门，我的冷漠的凝视应该穿透了他的胸膛……

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   今晚写了《女人知我女人心》年近不惑的我越来越觉得自己可以完全放松地欣赏和爱着同性，而且多数是无私的，我越来越感觉到同性的优点。今晚给月影留言了，她快乐我才快乐。

    昨晚无意中遇到好久不上网的轻柔，我的天啊，轻柔一晚说了令我吃惊得不行的话，她跟我简直像是一颗心，对一切的看法太太一致了。

    令我十分高兴的是，轻柔已经两周没有发烧了，阿弥陀佛！

    轻柔对我们共同相识的一切人的看法跟我完全一致，那么一致。

   不过，在她眼里把我看得太高了，她说我以德服人，还说天骄的男士都服我。我想那可不一定。

   昨晚还见到了霜河兄，十分高兴，很久不见正想念他。谈了些。

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   我真的不是一个自私的只顾自己的人，谁若爱我，我若真的爱谁，绝对会为他的一切负责，从我这方面。

    如果一个人为了爱你，而辜负他身边的一些人，而影响了一切，那我真的觉得有罪。

   人啊，必须走过异性河，必须能做到从容言爱，从容去爱，不要痴狂，有分寸和尺度好。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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