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今晨，换了天地，是我在被窝被端去了一杯果汁。 我之所以特别讨厌席哥饮酒，不是我故意要记住那些年那些过往的不良记忆，而是喝了酒后的他特别容易令我反感。我是个敏感的人，感受到他的莫名其妙不正常，立刻烦透。不喝酒的时候他根本不敢那样跟我争论跟我说话。 我都离入土没多少年了，依然让我不时尝受我最最讨厌的不堪滋味。 我真的，满眼满心都是恨。 慢着，待我捋捋我胸口。 一进门，一看那眼神，再一说话，我就知道他喝了多少酒，婆婆还说看上去喝得很少，她是说实话，没有故意包庇席哥，可她不了解她的儿子喝多少啥样。 昨晚那些不愉快的交流让我最后气狠狠地说“气极我一直想对你说不得好死，但你是我的男人，我孩子的爹，你不得好死我又好到哪里？我想老天肯定让我有了好的归宿才惩罚你。”都恨得我说这样的话，特别生气，气得生理性不适，今天中午就不饿不吃了，只喝了一碗菠菜小鱼汤和半小碗稀饭，稀饭量是我平时的三分之一都不到，一口面食也没吃。这一天我并没想起这是为什么，等深夜胃绞痛，也看到他我就下意识地一烦，才想起昨夜的气。 说是今天开始严格按照单位作息上下班，我反问：你娘按点就喊做饭就吃饭，按照你当初N次不容商量决定各管各娘的做法，你按点上下班，你娘要比你的上下班时间早吃饭，你要怎么办？不是说不用我吗？“ 千万别怪我怎么翻腾以前，当然会翻腾，就是到死，我也忘不了这心头之恨。我能在他面前翻腾一番，对他娘该咋好还咋好就对得起天地了。 当初给我娘治病，他很多次说我要逆天去做，应该由着人的生命自然生老病死，放心让诸姊妹管，而现在他娘，这么好好的就如此怕死，活得那个仔细，我让她来过冬，她比我都利索个人要年都在这里过，他怎么不说生死由命不要这么怕呢？ 见识到了席哥很是孝顺他娘，其实这点在我心里是很认可的，但心头不快更是时时敲打我的怨恨。 还说了，我是个洁身自爱非常柴米油盐的寻常女人，女人该有的缺点我也一样不少，只是程度轻重而已。 反过来说，若是当初那么多年他不做得那么绝，我至于现在对他娘这么好内心如此不平衡吗？ 我娘是谁呀，是我心里眼里生命里谁都无法比的人，他伤的是我娘，我没拍死他，我就是好的。 嗨，又勾起了，还这么生气，我这是干什么？ 一边，我感受着她娘的一些对我见外的小插曲不舒服却对她的亲情愈益真切自然；一边对她的儿子的恨却时不时如此真切。 我的娘，永不能见了啊！连自己的亲兄妹不孝我娘，还没对我娘不恭我都做得出断绝来往，何况他一个外人？ 女人们一定记得，不爱屋及乌的男人，有多少来跟前踢走多少！ 看芈月传，楚国嫡公主芈姝爱上秦王远嫁他国离爱她的母亲远去，我就觉得有女如此不孝！ 晚上，婆婆爱吃南瓜和山药，给蒸了这两样，给先呈上稀饭，喝完又呈上糊糊。 婆婆活得仔细，没有胃病，还买了些烤馒头片说是养胃。陈了的东西有时她直接不吃。她吃什么也不难受。 我觉得这老太太能大大的长寿。 我活不过她的可能是有的。 我内心的不良情绪，是有个开关的，是非分明装在心，我在他们娘俩面前，还是看上去那么快乐活泼爱开玩笑，笑声不断。 今天，品味着：一个人明明高洁脱俗，却怎么可以柴米油盐入市得自然彻底？ 不自觉联想起雪，她不是吗？多么的纯洁，可她偏不择地，这个大地上脏乱差吧，洁净齐吧，美的丑的，她都普降。 哦。雪。 关于死亡我的评论： 这个话题真的难跟不同辈分的人谈到一块。 但同是中年的人却能跟同龄和我们的长辈谈及。 我只能就我自己的感受和经历谈一下。 就我自己的感受：当这个世界上没了牵挂，确定亲人们离了你能生活得好，就无惧生死了。 在我母亲生病的九年间我怕死，是怕我不定哪天忽然离去谁也没我送她送得好。三年半前我母亲离世，我从此真的不怕了死亡。也知道死亡是一种万劫不复，但想到世上那么亲的爹娘都去了那个世界，孩子也已成长得令我放心，其他人呢，该挂牵的妹妹有了个自己的家且也成熟了，夫君是个珍爱生命很适合各种环境生存的人，特别是想到古往今来那么多英雄才俊贤德美人，特别是我敬仰的那些人，不是都离去了吗？人长寿与否也就相差那么几年十几年几十年，终将归去，这是自然规律，既然规律无法左右，在生命权这点，我等平凡生命跟名人志士公平，还在乎什么？还怕什么？当经历了（不用“享受”这个字眼，因人生多艰）生与死的生命历程，当我们的志趣相同成长经历近似、拥有着共同话题的同龄相继去了那个世界，我们的父母至亲也已经离开这个世界，这个世界是了下一辈人的天地，地球就这么大，我们留下继续占用资源也没了多少意义。想到这里就坦然面对生死了。 所以，没有足够的人生经历，真的无法谈及这个生死。 至于这么大的小孩子，避而不谈是最好的方式，许多的人许多的孩子不谈这个话题成长得不是很带劲儿吗？孩子的世界丰富多彩，有更多话题更多内容充实，想忽略掉这个话题真的比较容易。 也许，等你们的孩子也成长得令你们放心，也不会惧怕死亡。 前天跟婆婆谈及了这个话题，她很怕死，从没想到过我上面提到的感受，我们谈着，也不知她有什么感受。 一个老人，一个孩子，一个生命刚刚开始，一个生命面临结束，我觉得最好的是少跟这两类人谈及死亡话题。 你们父女，更多的是在探索死亡的意义，更有意识形态的审美意义，少却柴米油盐的平凡感受，属于大我，非个体意义的探索，也说明你们是人群中精神层次更高的一类人。而我话家常般，是平民的毫无光环的探求对死亡恐惧的解脱过程。我这样直言生死是因我是无神论者，那些足以慰人的美好死亡解释在我心无效。 对，现在能跟婆婆一起看芈月传了，因为她觉得小草胡编乱造不稀的看了，我介绍她看了两集她迷上了。我做着事儿，一开演就大声喊我过去看。 今天跟婆婆聊天，我还对她说过我有个特点，就是对比我弱势的生命用心付出。是婆婆不理解我那么稀罕小兔谈起的。 妹妹又包了好吃的包子蒸了馒头要来送，我说你孤家寡人上班那么累还给我们送，她说她不送我吃不到，我说我改日真去她那里住两天。 可是可可，我放不下。 中午搂着可可睡觉我还默默想：将来可可去了我就将它葬在楼前的大草地上，那么方便我怀念她给她弄点兔粮特别是爱吃的南瓜山药蒲公英山楂片胡萝卜片烧烧祭奠它。可又一想，离我这么近，我受得了？ 走一步算一步吧，反正我也不怕死，何时死去无所谓，若是将来因可可离世我抑郁至死，也算是死得适时。 因为我的终极悲观看破红尘，更脸皮没了厚薄之感，任何时候从容面对无所畏惧。 也像雪的不择地而栖。 晚安并好梦，亲爱的自己，可怜的自己，无可替代的独立的自己。 |