农历的这个日子，是父亲的忌日。

    到农历的这个日子，我会回老家看父亲和母亲。

    不知为什么这几天特别想娘，特别是每次躺下来的时候。

    前天中午午休，正要迷瞪着的时候，迷糊中猛听到“哽噔”一下，条件反射般立刻瞪大了眼睛忽地起身......

    那些年，在母亲没有躺下来的那几年，母亲由于帕金森病肢体愈益僵硬，有时会在坐在沙发上或者床边上的时候跌倒，跌倒的声音就是这动静，不很响，但哽噔一下。

    现在想来，真的叫我要心疼得断肠！

    世上哪有卖后悔药的？父母的命一旦失去，我们无论之前曾经多么孝顺，都成了客观上的罪人，都成了最不幸的人。

    许多父母得了病后，他们的寿命完全在于子女的用心多少，这话说来轻易，但话中有很多的含义。我没有了心劲再去重复诠释。

    但真的太想念母亲了，想得没办法的时候，没有任何一个词可以表达内心的痛憾，那种万劫不复的折磨真的令我对这个世界顿无了留恋，如果真的能见到母亲去陪她，而不是到了那个世界后两两不知，我会毫不犹豫去找母亲。

    这个世界上再也没有谁比母亲在我心里的重要和留恋，这个世界上再也没有谁比母亲更需要我，曾经。

    曾经，我是母亲唯一的救命稻草，我尽心了么？付出似乎很多，但我却觉得我是如此的不孝，我没有用足够的精力孝顺母亲，或者说我对母亲做的远远达不到我眼里的孝顺概念，特别是，母亲临终前的高烧不退和心脏问题没有引起我的足够重视，我的大意和自信以及自以为是最终让母亲离开了这个世界。

    这是一大不孝，另一大不孝是在母亲躺下前我没有足够的精力去陪她。貌似天天跟母亲在一起，虽然不聊天，但我有一些精力读啊写啊沉浸在自己的世界，让母亲自己在一边玩儿。我应该再拿出更多的时间陪伴母亲，好好研究她的病情，帮她锻炼，可是我真的做得太不够了。

    人生去哪里来解这份悔恨之痛？

    如果我眼里真正的孝顺是100分，我至多也就是60分，而这对于生命依赖于我的母亲来说远远不够。

    在世人和亲人以及村人眼里，我已是孝顺得出奇，天下难找，但我的孝顺标准跟大家不一样，我真的感觉离我眼里的真孝顺还差三四成。

    想念母亲，想得不想活。

    我从来都是对需要我、依赖于我的人特别挂牵特别用情，包括我眼里的爱情。回首，情商够高的我的感情生活和取舍从来都因对方对我的感情强烈程度和态度而定局，而不会去随着自己内心向往的来。就因为多年来母亲是这个世界上最最需要我的人，母亲离了我活不了，我就让母亲成了我心中最最爱最最稀罕的人，胜过了我的孩子、老公和任何人。

    甚至动物，比如小兔，这个世界上目前只有我有机会和爱心、耐心爱护它亲近它，我就让自己目前最牵挂的成了小兔。

    唉，无法言传对母亲的这种彻骨的怀想。

    失去母亲的滋味，永远令人无法释怀，永远令人真切地伤悲，永远令人感觉到一种脆弱无助和绝望。

    最最主要的是，痛憾，痛憾没有更多的孝顺母亲的生前。

    打不开这个闸门。

    想念是钻进心灵最痛最软的位置的，不是角落，而是心的正中！

    真想不出那些因为自己惹父母生气乃至让父母丧命的人们，如何能接受，如何能活下去。而这种情况还少么？比如为了父母反对自己的爱情或者婚事离家出走、执意嫁掉或者自杀，那都会要了父母的命。

    而这个世界上，任何人都会经历丧母之痛，他们的母亲去世的时候，有许多不到我母亲的这个年龄，也有更许多的母亲没有得到如我和妹妹这样的照顾。

    而他们，而大家都是怎么度过的呢？没记得多少成人特别是中年人为丧母而如此长久地不堪。

    那么，满世界就是我脆弱了！

    之前刚毕业的那17年，时时想跳出那个行业，跳出这么多年，却发现昔日的同事和领导常常入我的梦，今天就梦到了老公在中医诊所上班的同事宋和简大姐，她们都对我不错。

    这个梦里还有关于发福利和穿衣服、衣被等，可实在想不起具体是什么了。

    受人滴水之恩，是永当铭记的。比如二把手，曾经那样给X哥带来了天大的麻烦，曾经受了挑拨那样地对待我，但我不记恨，却永念着那年女儿第一次参加卡拉OK赛她说的一句话--当时给我女儿和一些孩子选歌曲，因为大家都特别喜欢《小乌鸦爱妈妈》，我想让另一个孩子来唱这个歌，胜算大一些，而她则说"妙子唱这个最好，把这歌儿留给咱孩子。"那时女儿5周岁，第一次参加唱歌赛，而这句话让我记了一辈子，肯定是一辈子的。不说其中不该要的对其他孩子来说不公平的情面问题，她这种将我的孩子看作自己孩子的心就令我感念一辈子的。

    对于他，也是，据他自己回忆和总结都说这辈子对我不够好，但我却记他曾经为我做的几件永远令我难忘的大事，关键时候他的出手。曾经的不快和那些叫做"对不起"的事儿却被我忽略掉过滤掉了，不是故意的，是习惯了遗忘不好的记忆。

    这几天闲着，并没放下孩子们的事儿，盘算了又盘算，觉得还是该在我周三外出前见见然泽，亲自将我认为至关重要的曲子的部分传授，亲自看他们弹正确了。就是怕孩子们一旦弹错了成了习惯难改，又办成事倍功半的事儿。

    想了想除了他俩，还有扬扬新教的复调曲不放心，因为单手还没熟练，也就有3成不到的熟练度，还要配呢，还要背呢。琢磨着怎么給扬扬说，怎么找个机会喊她来给整整这个曲子啊。

    不想，今天下午两点多有人敲门了，打开门却是扬扬，原来只有离我最近的扬扬我忘了通知她这周的琴课放假了。

    我说正好，然后直奔令我不放心的那个曲子，单手弹完，有五六成的熟练度了，而双手居然令我意外地配了这支曲子的三分之一，还很准确。我乐了，第一次正儿八经亲孩子，我凑过去，啪就亲了她的脸蛋一下，扬扬笑着，很开心。

    过后我对席哥说，世上也有这么好的孩子，超能力超听话，真的太令人喜欢了。

    洗脸台和马桶必须换了，我俩去逛了半个下午，找到了最最合适的样子和颜色以及价格都中意的。看来明晚开始我们要用上新的盥洗设备了啊。但愿安装顺利。

    小叔子电话来找老公，我跟他聊了些，问俩孩子怎样等等。他听说我下周三要去呼市接孩子，放下电话没有半个小时电话过来坚持要跟我们一起去。他对老公说我和女儿都在车上，跑这么远路不放心，因为车上有个熟人还有个熟人找来的陌生人开车。他还很坚决，我俩也只好从了，让他跟我们同去。小叔子车技自然是顶呱呱，他开车二十年了，几乎天天跑长途。

    午夜已过，电话响起，原来是对门进不了单元门，我下楼去给开门。