10.28

    我一直，是个没有阳光也能灿烂的人，何况给点阳光呢？

    那么，忙忙碌碌乐在其中于生活琐碎中没有空闲来好好灿烂的我，就将灿烂留在骨子中吧，这会储存我生命的力量，更有阳光灿烂的资本。

    我想，我是容易、敏于感恩的人。

    晚饭后散步，绕了档案馆。

    他今晚跟其他三位高中同学小聚，喝了点酒。不知戒酒戒得不胜酒力了还是咋的，他说喝了不到一杯，却是让我看到了久违了的很多年前的那种酒后之态。

    好在，走路的样子和表情像归像，可言行和思路却是涅槃过了的似的，给我脱胎换骨的感觉。

    谈起侄子的事情，我没有想到，一直耿耿于我的弟弟和弟媳远远不够孝顺我母亲，也因此给他了无数的闷气生，给我们家的生活带来了曾经的困难，他却说“不管父母怎样，孩子是无辜的，孩子的事情是大事，必须解决。”

    我停住脚步，不相信自己的耳朵，愣了一霎，突然地上去一跳脚，旁若无人的伸出胳膊，那么一跳就攀上了高大的他的脖子，搂着。“这是啥觉悟啊，这才像我调教的男人呢，这点做得太好了。”

    我是非常意外的，我们俩都是非常痛恨儿女的不够孝顺父母，都非常看不起不孝顺父母、不常看父母、不肯与父母塌心谈心的人。所以这么多年来，因为兄妹们特别是弟弟和哥哥的不够尽孝，他一直耿耿于怀，让我也额外生了一些气。

    今天这个高度的到达，当然超出我预期，我心想他不反对就好了，还看上去实心实意想帮侄子。

    不久，答案找到了，不仅仅是我调教的原因。

    人总是容易由己及人的。

    他终于说出了一桩大心事，说他的弟弟的两岁多的小儿子还不会说话令他极其纠结了许久了，等等。

    我一看，也是吃惊，没想到侄子的事情他能如此真的深痛。亲情，特别是他们家的后代在他心里是这么重要，以前也没看出。我当然宽慰他，那孩子很聪明，也能清脆地喊一些单音节了，男孩子说话晚点不该有问题。他说主要是有他叔叔家的小儿子从小智障让他后怕着。我再三宽慰，他居然转过身瞪着眼对我说“你见过谁家的孩子两岁多了还不会说话？咱们家孩子什么时候说的话？”挺恼的样子。平时看他憨呼呼的头脑简单地单纯着快乐，不是酒后还不知他有这么重的心思，俩人就商量这事儿怎么办，说是过些日子婆婆生日他直接找小叔子商量一下看医生，等医生的意见，如果医生说没事儿，那就不管他了。

    他还告诉我最近常去网上查看两岁不会说话的情况，说是三岁前不解决就晚了。

    又回想起前些日子不能熬夜，为我女儿也不熬夜的他为他侄女考公务员选择，一连几日熬夜查即时信息，深夜也通话等。

    他今天此举，是由己及人，终于理解了我为何会不计前嫌为兄弟姊妹们的事情和他们的后代操心了吧。

    感慨较深，电话了TT，我俩又在她的储藏室聊了许多。

    她的视野就是开阔，懂的事情比我多多了，人又灵活机智，我从她这里学到一些东西，对比中也更发现自己是个一根筋，我还以为我总有办法呢。我的八面玲不过常常是对一件事情的目的达到，我总穷尽一切办法，寻找许多的途径达到，此路不通就彼路，但没有T的灵透和出得入得，我对她说不用交学费从她这里学到了许多。

    10.29

    跟一位中介经理约好昨天下午见，我托他办事，结果昨天下午我在约定的地点和时间等了一个多小时他无法脱身手头的事情，为此他昨晚极其抱歉，今晨早就到了另外约的地点等我，接到他电话的时候我正因忘了带手机又返回楼上取手机刚刚推出电动车。

    不过三分钟我就到了。我给他带了点礼品。

    虽然没见过，我觉得他特别好，对我也很好，很有修养，又很热心，我是求助过他多次的，觉得他给我普及了一些我不知道的知识，浪费过他很多的时间。

    并不知站在车子那边的人是他，等他跟一位女子说完话，看过来，我摆摆手，他知道了是我。

    我们在等着另一个重要人物到来。因那人有事来晚了大约半个多小时，我跟他就聊了半个小时左右。

    前五分钟，他就十分诚挚地对我说正好需要我这样的人，有亲和力又有法子又有热情又开朗活泼，要高薪聘请我去他的公司干，我说我这个人做事儿比较投入，只是教学生和自己读读写写的爱好就很够我忙的了，无暇顾及其他，我还说“你看，我也这么老了。”他说“不老，正好，你这样的我正求之不得呢。”

    还说将来黄二渤十八开了分店，我要同意的话直接聘我为店长。

    他相中了我的口才和待人，特别是容易为对方着想的习惯，但我说隔行如隔山我干不了多件事儿，想好好教学生，他就说如果我去了会给我充分的自由时间等，我并没答应。我还说我不会开车，他说需要车的时候他出车。

    如果我去了他的公司，百分百能干好，因为我也很感兴趣，且做事会非常投入，也有这方面的能力，但会真的累死我，因为我做事习惯很投入。

    晚上回来想，去不得。

    知道Y的同事等我的信息，我就先编辑了信息说明了我未来对冉冉的打算和安排，然后电话了一下说明。

    我得尽力完成他们家的心愿，八月中旬让她先通过10级。我为他们设计了43-45节课，收费是按初中的35次，但每次费用高一点。她说非常感谢我能为孩子着想。

    来到我家门就是我的一份责任，我要对孩子的一生负责。是的，一生，她都考完八级了，如果我安排她初三才考完10级，会给孩子将负担和压力带两年，影响她的中考。

    来到我这里的就是我今生的缘分，我会想法让他们的生命效率因为有我的存在而提高。这是我乐于做的，也基本能做到的，不会累死，累死也没什么，活多久无所谓，只要活得为自己所如愿。

    但昨天扬扬妈妈的坚持我则难以满足，因为她学琴时间太短了。我要对她对自己对其他学生和老师，对小城的师风负责。我两年让没弹过钢琴的孩子考出八级，我能做到也不是负责任的做法。况且，看家长的要求，显然忘了我这一年多来是如何的特别用心特别努力特别累的，额外的。我已是很爱付出的人了，每个孩子在我这里每年的免费课时都不少，跨级的孩子我更会费心，这个暑假阳阳和扬扬考五级，我就额外喊来过多次，这都是无偿的，我的时间也是宝贵的，我也老了，每次辅导完很透支体力，因为我很投入。所以面对我这样一个爱奉献的特别负责的人再提这样的要求，是不合适了。

    我打算让她走她的另一种选择法，实际上跟阳阳是殊途同归。

    扬扬妈妈说明年停一年不考是不行，我说你也当老师的怎么这样想呢。

    那我理解吧，我会想一个她能接受的方案，但我不可为了她不顾所有的孩子和我自己的做人原则。

    10.30

    去年的这个时候我和妹妹在北京，10.31日去了长城。玩得很开心。

    眨眼，十月就要过去了，我很喜欢十月，一个十月一个八月，是我比较喜欢的俩月份。

    十月，除了我喜欢深秋的色彩和层次，还因为阴历阳历都生在十月。

    十几年来，我这十月写过很是不少的文字，我就是喜欢十月。

    我现在很不喜欢向人提起我曾经的不容易，提过去后，我后悔。

    我做人亲切，但骨子里高傲自我，为他人着想，感恩报恩是我的做人习惯。向别人诉苦的嫌疑，让我心里感觉脸红。

    以后不了！

    我不可能有T的独立和自强，我还是很习惯做女人的角色的，我说的是习惯依赖自己的男人。做足了女人的本色，女人的各种特性轮番轰炸（这词是有点重口味了）待男人。但我有很独立的人格和做人原则，自爱而不高高在上，众生平等又有自己的自我约束和要求。

    这两天，我觉得特愧疚，对他。

    因为前不久还发狠管完妹妹的事儿，一意为他和他家人着想，可是你看我又正儿八经为侄子开了。肯定钱也会为他们花，就觉得特对不起他，昨晚散步一次次逮过他的手，握着说今生难以报答他。每每这时，他会笑着说“人家就是有这个好处，总爱批评与自我批评。”

    我的忏悔和自我批评是十分的真诚的，但我对他的认真和男人角色的要求却一点也不打折和含糊。这就是知情和坚持自我吧。

    无法解脱的时候我当他的面剖析，算是为我开脱。

    我问“你这生从来没因为钱和其他物质问题动摇过对我的爱吧？据我所知是如此，尽管会有争吵。”他说当然没有。

    我问“哪怕我遭殃得你倾家荡产你也不改变这份真情？”他说是，不知道他这话有多少水分，但我却永远记得我因为姐姐家的生计三次让我们家倾囊而出、我在2007年因为一个失误让我们家没落分文，他都真的没有让我感觉出少了爱意。

    我使劲攥攥他的手说“看来你像婷婷常说给我的——你是真爱我了。”

    他说，那当然。

    一个遭殃他的角色会令他有些失望的吧？想到这里我为自己开脱：“也是啊，真感情与这些物质有什么多大关系呢？可见我们是真经得住考验的爱情。”

    这倒不是为了哄他，而是我的真观点。

    可是，可是他对我家钱的用途和帐目从来不记得、不追究，甚至很短的时间的事情会忘记，却是令我良心发现和心疼，甚至害怕，我以为他得了健忘症和糊涂症？TT说那是因为他对你高度信任，根本不用心到这方面，也不计较。

    我这样一个女人，真没治。太不稀罕钱了，为他和他的家人还有我们这个家太少，当然他们家老少都过得很好，但我还是觉得过分、不安。我一直没能为我和他的家攒住钱。